MI PUTO KARMA

Parece ser que mi karma es tener jefes que comen lenguas de gato y a los cuales muy pocas veces se les come la lengua el gato. Mis oídos lo iban a agradecer bastante, la verdad.

Me estoy planteando seriamente ir a una consulta de cirugía estética para ver si pueden reconstruirme un careto en el cual no se lea: capulla aguantarrollos.
A ver si al menos tengo la potra de encontrarme con un cachas tipo el Doctor Sloan de Anatomía de Grey.

Llevo dos días seguidos en los que mi actual jefe me pega unos palizones dialécticos del copón bendito. Estoy alucinao conmigo mismo porque todavía no me han sangrao los oídos, aunque los noto regurgitar a los pobres.
Lo más jodío de todo es que para más INRI no me interesa en absoluto lo que me están contando. Es como en las reuniones de trabajo, me interesan los 3 primeros minutos y medio, luego ya pierdo totalmente la concentración y empiezo a tener viajes astrales (muy interesantes por cierto). Por eso siempre abogo por tener reuniones breves, de 30 minutos a lo sumo, de lo contrario corro el riesgo de caer en el más espectacular de los sopores, con baba y todo…

Y lo fuerte de todo esto es que llevo como diez años con prácticamente todos mis superiores siendo unos megaplastas del copón, si es mi Karma es una putada de Karma porque no tengo ningún seguro médico que me cubra daños colaterales por plastismo galoposo.
AYUDA MELAXUFLINGBLOGGERS

p.d. al final de este escrito van ya por cuatro megarrollos. Estoy desesperao.