viernes, 30 de julio de 2010

Stand-by


Acabo de constatar que ahora mismo ya funciono de pena. Estaba haciendo de pinche-patán en la cocina ayudando a Potter a preparar una tortilla de patatas y he entrando en trance cortando las patatas con el rayador y me he acabado rayando la yema de los dedos, parecen persianas. Y no me va nada bien.
Claro que no me extraña porque llevo esta última semana dándole achuchones a la neurona para terminar la memoria del proyecto del máster del universe, otrora llamado el puto tocho; y hoy lo hemos entregado por fin, derrapando, esperando al último momento. Comme il faut.
Parecía que había rozao la libertad con la yema de mis persianas hace unas semanas,pero en realidez era libertez condicional. Hay que joderse.

Ayer a media tarde me tocó visita al ostiópata para que me pegara cuatro crujíos, y luego estuvimos aporreando el teclao en un zulito de la escuela hasta las 22. Por aquello de empalmar, se me ocurre ir a reunirme con la cuchipanda de guiris profes de inglés del Potter en un pub, previa ingestión de un falafel cutre-guarro que era una puta mierda de boñiga, y luego pedirme una caña en el pub para que me dejara hecho un cuatro.
Me depositaba a mí mismo en el catre a la una de la madrugada, nada del otro jueves,lo sé. Con lo que yo he sido, cómo nos hemos de ver.
Y entonces, con la mierda ésta de cambio de tiempo repentino, el cielo decidió abrirse en canal justo encima de mi cuarto a éso de las cuatro de la mañana; lo justito pa dar por saco en plena fase REM, vamos.
Me ha despertao el ruido de la tromba, la corriente (lo tengo tó abierto pa que corra el aire) y cuando ya lo he tenido tó cerrao, intento sobar otra vez.
Lo tengo difícil, me he acostao con ganas de pipi y el pensar en él no me deja pegar ojo. Me levanto, visito el Roca. Me espachurro. Suena el despertador, las putas seis y cuarto. Al potter le ha dao por ir a misa antes de ir al curro, o eso o quiere ir a muñir la vaca o ser el primero en tener el pan recién hecho.
Me planto el antifaz para que la luz no me joda más ya. No puedor. Desespero. Me asalta una rampa en el pie izquierdo; la domino. Me asalta otra en el pie derecho, me tiro de la cama y pongo el pie mirando a Pamplona a ver si se me pasa. A estas alturas se me caen unos lagrimones como sandías. Me queda poco rato pa sobao pasiego y yo mismo no me dejo. Estoy fatal.
Hoy me he ido arrastrando de un lao a otro de la city hasta acabar en la cocina dónde empecé este escrito. He entrao en bucle. Mejor lo dejo.

Toppodesastre

miércoles, 28 de julio de 2010

vacaciones


Parece ser que finalmente me voy de vacaciones. Poco satisfechos con la chicharra que mete en Barna, hemos decidido pegarnos un rulillo por Marruecos, para quedar al punto de cocción, vamos.
Esta vez la troupe viene conformada por: La niña de los dedales, PrevacacionAlf (que cuando acabe el viaje será PostvacacionAlf), Campanilla, Peter Punk, Javipotter (a falta de encontrarle un apodo mejor) y el mendas que escribe.
Por el momento ya tenemos el sello "by air mail". Ahora sólo falta encontrar ande dejar descansar este maltrecho cuerpecillo y alquilar un buga o dos para realizar nuestras correrías.
Y también falta renovar el armario y pillarse un sayo para que no me acusen de putón desorejao y de ir desatando pasiones por esos lares. Más que nada que entre curtidores de pieles tufosos y guarrería mercadil me pueden salir pansas a mansalva y no es el panorama bucólico vacacional que lleva uno en mente.

Vamos a ver qué nos depara el norte africano. Felices vacaciones melaxuflingbloggers!

Toppoviajeril

miércoles, 21 de julio de 2010

agota-meng




Reventao que estoy, coño. Desde que me abrieron las compuertas de la libertad, no he parao. Me voy apuntando a un bombardeo y ya no me tengo en pie de cansa-meng.
El viernes pasao, con la emoción que me embargaba por no ir ya más a clase, Potter y mendas nos apuntamos al festival "Cruïlla" y con un par nos pasamos de 7 de la tarde a 4 de la mañana dando rulos por el forum, de un escenario a otro, bota que te bota.

Allí nos encontramos con Campanilla y Peter Punk, que no se pierden sarao y recogimos por el camino a Shine, que se vino con el traje de Sed de Vicious puesto, a juzgar por el atuendo y las ganas de jarana que le acompañaban.

Primero asistimos a un portento de australiano llamado Xavier Rudd, además de un alimento pa la pestaña impresionante, el tío toca a la vez varios dijeridoo (o como se llame), le da a la percusión y canta. Y todo lo hace astupendu. La parroquia se pregunta si todo lo debe tocar igual y omitiré detalles escabrosos para no desatar susceptibilideces.
Corroborará lo que digo Lostintraslation que se quedó prendada con el australianito y con la estrella de cartel: Ben Harper, guapo y buen músico: rabia que da, también el tío.
Cuando acabamos con Ben Harper o él con nosotros, según se mire, nos vamos al concierto de The Wailers rollo reggae y luego Macao y luego ya no recuerdo cuántos grupos más.
Potter, Sed de Vicious y Peter Punk se pusieron finos a birras y como no eran cañas, sino que eran cancarros, con el calor que metía, cuando llegó el concierto de Macaco les entró el baile de San Vito a los tres y aquello no había quien lo parase.
Cuando terminó Macaco, a Peter Punk le dió por hacer un maratón de saltos y piruetas entre el personal y a Potter ataque de griterío reivindicando un apodo molón y no los que se le han venido encolomando a causa de sus últimas correrías: Javipotas (autor "El sarcastrómetro") y Javiporken (autor "Peter Punk").
En realidez andaba yo trinchao de toda la semana, pero parece ser, que la ilusión de poder disfrutar de un viernes de farra, me cargó las pilas. Campanilla comentaba que parecía que fuera la primera vez que iba a Portaventura de lo contento que estaba.

Tras los ochocientos conciertos, no sé cuantas cañas y 3 frankfurts, acabé con los pinreles dinamitaos,las lumbares destrozadas y el botón del pantalón desabrochao. Se dice, se comenta, es vox populi que me expando con el calor. Me arrastré hacia una de las gradas y ya no me pude levantar hasta que nos largamos en busca de un teki. Tarea árdua complicada cuando te encuentras en extramuros.

Nos costó un testículo y parte del otro pillar taxi y cuando llegamos a casa me fundí en 0,0 en el colchón.

toppoextenuaofestivaleroycontento

viernes, 16 de julio de 2010

viernes tarde


Sensación rara a la par que emocionante. Ya no tengo que ir a clase más. Sanseacabao.
No, si al final voy a echar de menos a: profesores que duermen a las piedras, señoritas incontinentes verbales, maestros que lo encuentran todo acojonante, catedráticos que llevan un alien de acompañante, educadores obsesionados con el tiempo (si no, no me explico lo de llevar dos relojes), modernos con pachwork y técnica del post-it y singinginthemornings haciendo caso omiso de nuestras quejas.
Y qué decir de mis compis, con los que me he endescojonao de lo lindu y además nos hemos corrido alguna que otra juerga antológica.
Habemus master del universe. Como dice advertising girl: me llevo un montón de risas y buenos recuerdos en mi maleta de vacaciones.
A todos: gracias.

Toppoemocionao

Pillín


Acabo de tener una experiencia, cuanto menos, inquietante.
Me ha llamado un proveedor para informarme sobre nuevos usos de facebook, etc y me invita a entrar en un enlace que educadamente me da. En teoría es un periódico en el que puedes publicar y gestionar de manera muy fácil y cómoda la información o algo por el estilo. Hasta aquí todo correcto. El tío me insta a hacer clic en una pestaña y entonces me pregunta: ¿Qué te ha salido ahora?
Hago clic, miro, lo flipo, vuelvo a mirar...lo vuelvo a flipar y le respondo... pues ahora mismo me ha salido una especie de banner con un móvil que se mueve delante de unos tejanos y cuando pasa por encima se ve el culo de una menchi con un tanga puesto. ¿Supongo que no era esto lo que me querías enseñar, no?
He oído que le cogía risilla de ésas de hostia, nene... nos hemos equivocao con la aplicación ...o algo similar y también he podido notar cómo le regalimaban los goterones de sudor frío por la sien.
Lo he incomodao un segundo y luego me ha cambiao de tema.
Esto de estar de viernes, poco descansao y con ganas de largarme hace aflorar el pequeño cabrón que llevo dentro.
Toppogranuja

jueves, 15 de julio de 2010

Soy invisible


Esta mañana me he levantao con los ojos pegaus como viene siendo habitual en mí desde que nací. Con todo y con éso he decidío dejarme caer por el gimnasio después de muchos meses de inactividez.
Ha tocao Pillates; guay, porque con lo encarcarao que estoy, si me ponen a hacer kickboxing el primer día, salgo de una guantá volando por la cristalera de clase.
Pa ser en plan relaja-meng, el Pillates, me está dando unas agujetas que pa qué. Flojeo, y mucho, porque cuando me quiero poner el bolso, se me caen los hombros y lo llevo arrastrando tó el rato.
Al tajo, que me lío.
Una vez pulío y aseao me he pegao la caminata pa personarme en el curro y de buena mañana ya me han tocao lo que no suena, tú.
Paso de cebra, semáforo viandantes en verde loro, luz amarilla esquinera haciendo pampallugas y pasa un taxi cagando leches. No me ha hecho la pedicura de puto milagro. A la yayuli que venía justo detrás mío, le ha dao un colapso entre susto y calor y le he tenido que hacer el boca a boca. No me va nada bien el incivismo trafiquil éste.
A diez metros de este paso de cebra, me dispongo a cruzar otro; misma situación, mismo verde, mismo amarillo panpallugueante. Pasa otro pavo pisando acelerador a fondo... me ha recortao el flequillo el muy mamón. Al señor que justo iba detrás mío se le ha caído el bastón, se ha pegau un meco y le he tenido que acabar haciendo las veces de taca-taca. Con las agujetas que tengo.

Qué harto estoy de pasar desapercibío, joder ya.

Toppoincorpóreo

lunes, 5 de julio de 2010

liberación


Bueeeno, pues yastá. El sábado presentamos y creo que salimos con la testa bien alta.
La noche anterior estuvimos: lost in translation, cinemaaddict, rebecca alias the journalist y el mendas, aporreando el teclao y peleándonos con una puta regla de tres que no había forma humana de sacar. Sufrimos el clásico momento de fundición de plomos cerebrales y un lamento de lost in translation: ¡NECESITO UN CEREBRO QUE FUNCIONE, SÓLO UNO... SOMOS CUATRO Y AQUÍ NO PUEDE PENSAR NI DIOS!
Aclaremos aquí que los cuatro componentes venimos de la rama de letras putas totales y que en cuanto se nos pone un porcentaje delante del jeto se desata una furia de alergias difícil de controlar.
Pudimos con el porcentaje y con la madre que lo parió y nos fuimos a tomar algo con el resto de integrantes del máster, por aquello de fer germanor y de desestresarse un rato.
Nos echamos unas risas con los tutores que nos acompañaban durante la velada.
Advertising girl nos dice que detrás de la puerta de su habitación hay un rótulo que reza: manifestación de mosquitos y en su base hay un material adherente el cual es una absoluta guarrería porque se han quedao un montón de bichos pegaus ahí. Al oir esto, niguno de los compañeros se atreve a ir y tirarle un piano de cola a modo de trasto porque saben que al entrar en su habitación se quedarán enganchaus detrás de la puerta. A tenor de las animaladas que íbamos soltando, uno de los profes quería saber si lo que se fumaba ahí era sólo tabaco.
Y a éso de la una, cuando la euforia, los nirvis y el cansameng se rejuntan y te pegan un meneo: decidí ponerme el sello en la frente y meterme en el sobre.
Creo que dormí a plazos. Y obviamente me desperté varias veces para visitar el excusado.
Por la mañanita me bajo a desayunar y me reúno con mis compis. Todos estamos más o menos en el mismo estado: entre catatonia y tembleque nervioso.
Nosotros somos el primer grupo en presentar, hacemos cuatro estiramientos y salimos al ruedo.
Creo que toreamos la situación de una forma bastante digna (ni vomitamos, ni nos defecamos, ni nos miccionamos "life").
Se han acabao las pringadas findesemaneras, a planchar oreja hasta la hora que quiera. ¡Qué respiro! Me siento liviano. Hasta peso menos y todo.

toppolicenciao

jueves, 1 de julio de 2010

Preparados, listos...


Estoy hecho un manojillo de temblor. Mañana se nos llevan de reclusión monacal a Collbató para finiquitar asunto masteril. El sábado nos enfrentamos al jurado.
Será una batalla cuerpo a cuerpo. Me he pillao el traje de gladiador por lo que pueda suceder.
Cuando ensayo me siento como un concursante de operación triunfo, y me pregunto si a ellos también se les contrae y relaja el esfínter en menos que canta un pollo.
Y ¿qué pasará si los nirvis me hacen salir voz ahuevada de acojona-meng? ¿Y si salta la Nina de turno y me dice que han habido desafinados? eh? eh?
Pues no pasa nada. Aquí estamos pa divertirnos y lo importante es participar.
Ahora mísmido estoy haciendo ejercicio de relajación para conseguir que la pelotilla de nirvis que se me ha puesto a modo de paperas, desaparezca.
A ver si tengo éxito.
A POR ELLOS!!!!

Toppocongojao