lunes, 29 de noviembre de 2010

inocencio



Esta vez rellenaré el añecdotario melaxuflil relatando la fiesta sorpresote que le hemos montao al Potter por su CUA-DRA-GÉ-SI-MO aniversario (je,je).

Llevo todo el mes persiguiendo a coleguitas del Potter pa montar la party-animal que al fin celebramos este sábado.

He de recoñocer que me ha sido bastante fácil engañar al Potter. Últimamente anda un poco incauto, con lo cual es terreno abonao pa meterle bolas en cantidades industriales. Eso es lo que he hecho y ahora parezco el puto Pinocho de lo que me ha crecido la nariz.

Convinimos con la cuchipanda que cada uno traería algo de picoteo y bebida, y también nos conchabamos para el señuelo.
Para que picara a tales maniobras se prestaron O fado meu, Mamma mia y Sed de vicious, que se lo llevaron al cine haciéndole creer que era suya la idea.

Sed de vicious se ha puesto el gorro de chef, antes de ir al cine, y se ha currao una empanada asturiana- que no gallega- de puta madre.

Yo he dejao solo al Potter y me he largao del hogar conyugal a las cinco de la tarde, alegando que me voy a ver a mi sobrina, para ella soy "er nene toppo".

Voy, sí, pero en realidez voy a recoger un carromato de croquetones que mi materna muy amablemente se ha solidarizao en preparar para el fiestorro.

Aterrizao en casa de mis progenitores, entretengo un rato a los bichos: sobrina y perrita.
De mientras me llama Sed de Vicious; quiere saber mi ubicación; se la digo. Me cuenta que llega tarde al cine y me pregunta que qué bemoles hace con la empanada.
Está visto que no ha desarrollado la omnipresencia y tiene un quintal de material que entregar.
Le cuento que estoy esperando a Ojazos y su tiramisú y que en cuanto llegue, nos largamos por patas a mi casa a montarlo todo, el inocencio por esos entonces estará en el cine y a nosotros nos dará tiempo de orquestarlo todo.

Sed de Vicious me dice que se viene cagando virutas a chez mes parents y que me nombra angel custodio de la empanada. Mira qué bien. En menos que canta un pollo llega a casa tipo empanada-express, me hace entrega de la misma y se larga. Quema y no se me cae a los pies de milagrito. Todo esto haciendo multitasking de cánticos para la niña y arrullos para la perrita. (celos que empiezan a tener la una de la otra, cagoentó)

A los cinco minutos llega Ojazos con su tiramisú y su resaquilla, toda contenta ella; ayer, con la excusa de que le enseñen la receta, cocina y luego la secuestran de marcha hasta las mil de la mañana. Lo dicho, no la puedo dejar sola.

Pillamos un teki: el tiramisú, la empanada, los croquetones, dos cartones de tabaco, una botella de vino, Ojazos y yo y nos personamos en mi kely. Corre que te corre, subimos las escaleras como alma que lleva el diablo, dejamos la empanada, las croquetas y el tiramisú.
Tengo agujetas en los brazos de lo que pesa la manduca.
Nos plantamos presurosa-meng en el super, pillamos un montón de birras, refrescos, tomates y pan.
Nos las vemos y deseamos para subir los cuatro pisos con un millón de litros a la espalda. Ni los bastaixos de Santa María del mar, ostias. Lo logramos.
Voy a necesitar injertos en sendas extremidades superiores.

Nos entra el baile de San Vito y nos largamos a la bodega a por el vinacho. Nos hacemos con un alijo de vino y nos subimos pa casa.

Nos espera en la puerta Blondeambition con sus quiches recién horneadas. Otra a la que no puedo dejar sola, me viene con sonrisa rumbosa de haberse pegau una juerguecilla encomiable.

Nos repartimos las tareas: decorar escenario, refrescar la priba, y yo me encasqueto el delantal y me paso media hora friendo croquetones.

Blondeambition ha agarrao los tomates por banda, los ha pasao por el rayador y los ha dejao secos. Ojazos ha repartido patatas, pan y piscolabis en general por el comedor.

Blondeambition que es una manitas, me ha colgao una guirnalda festivo colorista decorativa en medio del salón. Ojazos y la Ambición Rubia se empiezan a pelear con los globos; no hay puta manera de hincharlos.
Menos mal que va llegando la primera feligresía y ahora tendremos más pulmones que nos ayuden.
Niñocaracolillos se ha animao a hinchar globos y pasárselos por la cabellera, les endiña electricidez estática y me los van enganchando por las paredes y techo.

Recibo a la peña con la espumadera en la mano. No me gusto de marujón. Me quito el delantal y apago el fuego.

A todo esto, Sed de Vicious me avisa por teléfono, ya han salido del cine y se lo llevan a hacer unos vinitos. Acto seguido me llama Potter y también me informa. La peli le ha molao, me esperan en un bar de Gracia. Le digo que en cuanto acabe el canguro me voy pa casa a recomponerme el careto y a cambiarme el modelo día por pasarela de noche.
Me estreso un poco, me pongo azul. Ojazos y BlondAmbition me calman a base de lingotazo de vinacho.

De mientras va llegando el resto de patulea de posesos de la fiest.

Pasados veinte minutiglios llamo al ingenuo Potter y le engaño vilmente, exponiéndole que se me han olvidao las llaves en casa y que me he quedao tirao en la calle. Venme a abrir antes de que me muera congelao en la puta rue, por fi.

Organizo a tó el mundo para que se aglutinen en el comedor y me vayan bajando el tono, en la escalera se oye todo.
Bajo a la calle y me encuentro a La Niña de los Dedales y PostvacacionAlf guacamole en ristre, los hago pasar y subir cagando leches, que el Potter está a punto de hacer aparición estelar.

Se han congregao todos: Campanilla, Peter Punk, Ojazos, Sarcastrómetro, Chicarrón del Norte, Blablabla venida a Vikinga, La Niña de los Dedales, PostvacacionAlf venido a BerenjenAlf, el tandem teutón-belga, el primico del Potter y partenaire, y peña del currito como Niñocaracolillos, M'encantalafesta, L'Amantdelteatre, Doctoranavegante y Monsieur le disjockei.
Un ramillete multicolor de lo mejorcito de cada casa.

Estoy en la calle esperando y veo un espaguetti con patas y gorro de lana adosao hasta las cejas corriendo cual exhalación. Es el Potter.
Llamo al interfono para que se calle hasta el apuntador y apaguen las luces.

Potter: El único invitado de la historia que llega corriendo a su fiesta sorpresa.

Parece ser que se ha impacientao y ha dejao pagando los vinos a O fado meu, Mamma mia y Sed de Vicious y ha puesto pies en polvorosa hacia casa para abrirme la puerta, angelico.

Se me escapa la risa cuando lo veo llegar, sacando el hígado por la boca. El tío se ha quedao sin aire, tú.
Le enchufo respiración asistida y medio masaje cardíaco y emprendemos la ascensión por las escaleras. (Ya va por la cuarta vez que subo hoy, me congratulo, al menos se me va a poner el culo mirando a Pamplona)

Al llegar: todo a oscuras, boca de lobo.
Lo primero que denota al abrir la puerta es que huele raro, demasiados cocinamientos. Culpo a la vecina.

Al segundo 0,5 percibe algo inusual en el comedor: delata el cambio de sitio de las mesas así que encendemos la luz: SOR-PRE-SOOOO-TEEEEEEE!

Le coge ataque de vergüen y se esconde en una habitación. Potter tortugo.

Al cabo de unos minutiglios llegan Sed de vicious, O Fado meu y Mamma mía que se han quedao con la palabra en la boca en el bar y se han perdido la sorpresilla.

Ha empezao la party y el Sarcastrómetro y Chicarrón del Norte que están recién aterrizaos de tierras lunfardas, han venido con el rol de tele-embutidos y derroche de energías y ganas de cubatita.

Los Vikingos se han liao a hacer sandwiches de nocilla que vuelan en un santia-meng.
Las croquetas de mi materna tienen un éxito arrollador, así como la empanada que Sed de Vicious no hace más que puntualizar es asturiana, no gallega.

M'encantalafesta anda de un lao para otro haciendo promoción de su humus, que está de la muerte.
Hay una barbaridad de comida, no nos lo vamos a terminar en doscientos años.

Hemos acertao con la elección del vinacho, está buenísimo, hemos abierto un par de botellicas que nos hemos fulminao entre unos cuantos y estamos en el intento de descorchar la tercera.
A estas alturas ya no controlamos las funciones manuales porque de tres o cuatro que se han prestado a descorchar la botella, nadie se ha visto en corasón de abrirla.
La primera vez que nos pasa recurrimos a BlondeAmbition y sus manitas de oro. La segunda, le damos trabajo al Potter y así sucesivamente nos vamos pasando la patata caliente.
Los taninos nos delatan y aquí ya hay unos cuantos que tenemos la boca entre violácea-lilosa, cosa escandalosa. Me corto de salir en las fotos, con tanto trajín se me ha olvidao sesión de chapa y pintura. Hago mutis por el foro, me escondo en el baño e intento pulirme un poco el jeto.

La Niña de los Dedales se me ha despistao un momento y no sabe dónde ha dejao el costurero que le sirve pa llevar el tabaco, aunque intente disimularlo. No lo encuentra así que me pide que cuando empecemos a limpiar la casa, que nos va a quedar con más mierda que el palo de un gallinero, se lo devuelva.

Al inicio de la fête di instrucciones para quién quisiera fuera a meter mano al ordeñata, tenemos enchufao el spotify y la peña no hace más que entrar y salir del estudio para poner su lista de reproducción. Así que a veces nos pasa que tenemos dancings interruptus debido a pedus totalis.
Doy gracias a que tenemos unos vecinos que están sordos como una tapia porque entre botes, portazos, musiqueli y griterío nos hubieran enviao a la mierda primero y a la pasma después.

Se nos están terminando las reservas de tabaco y alguno hay que se mira el ficus benjamina con ojillos de lujuria. Lo escondo por si las moscas.

Tempus fugit. Nos plantamos en las dos de la madrugué en un plis.
BerenjenAlf se ha hecho con un jambé del Potter y ameniza a la parroquia con porrompompero acorde con la música que sale de los altavoces. Menudo virtuoso.

Peter Punk se ha soltao la melena y se marca unos dancings en medio del salón, así como el Sarcastrómetro que está ultracontento con los cubaticas de vodka que le va preparando su Chicarrón del Norte, lo damos todo en el comedor venido a pista de baile.

Entretanto, Ojazos le comenta a Chicarrón que sea la época del año que sea, siempre le ve ataviao con camiseta de manga corta; Ojazos lo flipa porque hace un frío que te cagas y Chicarrón del Norte se la mira con cara de "no entendiendo la pregunta". Sarcastrómetro pizpireta hace incursión en la conversa para explicarle a Ojazos que es 100% Chicarrón del Norte: al frío se le ignora.

Campanilla ha hecho cata del vino y me ha dao su beneplácito. Se ha enzarzao en una conversación con M'encantalafesta,l'Amantdelteatre y Peter Punk sobre el país nipón. Coincide que han estao de visiteo por Japón y se relatan sendas aventurillas.
Al cabo de un rato alguien le ha robao la voz a Campanilla, que junto con Peter Punk, vienen de pegarse un festival selecto la noche anterior.

Blondeambition tiene una historia de amor con las serpentinas y se pega una coreografía a lo vogue con M'encantalafesta.

La Niña de los Dedales viene toda entusiasmá a contarme que ha encontrao el falso costurero tabaquil. Está tan contenta que en menos de un nanosegundo me lía un cigarrico pa mí y otro pa ella. Nos lo fumeteamos.

Potter está pletórico y quiere entrar en una espiral de repetición bailando Blind de Hecules & Love Affair. Y lo hace.
Ha empezado a haber degoteo de partidas, a la peña se le solapan los saraos, así que algunos se largan a locales nocturnos al uso dónde celebran otras fiestas.

Finalmente nos quedamos los sospechosos habituales para rubricar la noche. El dueto belga-teutón se ha enamorao del spotify y se ha quedau enganchau un rato largo a la pantalla. Caen en la cueng de que están a punto de cantar la parrala, se ponen la carta de ajuste y se van.
Potter está que se sale de contento, The Usual Suspects le han regalao una cazadora igualica a la que le mangaron en el bar Cassette de los modernos disfrazaus de lagarterana.
Como colofón, cerramos la party La Ambición Rubia y yo cruspiéndonos dos platazos de bocabits y cheetos. Es ataque tocinil ó la gazuza del achispao.
Potter y Sed de Vicious filosofan hasta que nos terminamos los tentempiés y recogemos bártulos.

BlondeAmbition dice que se planta, que está petá y que se queda en nuestro sofá. Hacemos las veces de anfitriones y la sepultamos bajo una montaña de mantas. Se ha quedao ahí difunta hasta las 12 del mediodía. Alma de cántaro destrozao.

El espectáculo de la casa es ahora dantesco. La porquería adquiere una nueva dimensión. Pasamos de todo y nos vamos a soballa.

Menudo mes de noviembre que llevamos, la virgen santa. Entre celebraciones de bodorrios, fiestas de disfraces, cumpleaños, gripes y demás, no sé si me va a aguantar el cuerpo, aunque sólo por ver la cara que puso el Potter inocencio tortuguil vergonzoso, ya ha valido la pena.

Toppopertrechador

jueves, 25 de noviembre de 2010

cumplepotter feliz


Ayer fue el cuadragésimo cumpleaños del Potter, se le llena la boca a uno al decir cuadragésimo. CUA-DRA-GÉ-SI-MO. Sí, sí, se llena mucho. En fin que le han caído un porrón(je, je).

En vista de que estos últimos años le he ido regalando tecñología puta que le encanta y, por ende, se quedaba enganchao al trasto de turno; este año he decidido regalarle algo cachondo a la par que poco práctico para no ir alimentando el monstruo que creé hace ya unas cuantas temporadas.

Me decidí por encargarle una caricatura en la que salimos los dos. Potter como prota y yo de comparsilla.
El coleguita que la ha dibujado, la ha clavao. Mejor dicho, lo ha clavao a él; yo me parezco de refilón. No me extraña porque como ya he explicado en algunas ocasiones, tengo un físico complicao que ni para caricatura sirve. Manda cojones.

Al salir del curro y como no le he hecho pastel cumpleañero, me paso por el super y me pillo un tigretón doble y una pantera rosa doble, las velas grandotas para que a uno le quede claro que ha sucumbido inexorable-meng al paso del tiempo y me planto en chez para hacer la performance; así que tiene un pastel que parece un código de barras marrón y rosa y las velas ahí dando guerra.
Potter se emociona y aunque se esconde e intenta disimular, se le ha saltao una lagrimilla o dos. Pide un deseo y sopla.

Potter está la mar de contento con su regalo y su pastelito feliz así que me invita a cenar pa celebrallo, en plan parejil du-du-á.
Arañando el espíritu juvenívolo que nos caracteriza, por la tarde nos fuimos a hacer tiempo a un bareto llamado El Pasaje, ubicao por los alrededores del expoliau Palau de la Música.
Al camaruta se le ha terminado la cerveza, así que no nos deja otra opción que pedir una copa de vinacho, del tinto.
El bar en sí tiene su gracia, como su nombre indica está ubicado en un pasaje de estos del barrio de la Ribera y se distribuye a lo largo del mismo, así que de frente, lo que es de frente, no te encuentras nada; mesas, champiñones estufiles, taburetes y barra están a los lados. Y la tele de plasma grandota para ver el fútbol, colgada del techo en el centro del pasaje. Hace gracia ver cómo se asoman las cabezotas a cada lado para ver el partido de la champiñons.

Una vez consumida la cata vitivinícola, nos vamos chino-chano hacia el Born. Hemos decidido dejarnos caer por el Santa María, hace tiempo que no nos ven el pelo por allí.
Cenamos la mar de a gusto, si no fuera porque llevo arrastrando un catarro a conjunto con espasmos tusivos de aúpa.
Estas últimas noches he podido conciliarme con el sueño a eso de las 3 AM porque antes me he dedicado a realizar una serenata a la luz del candil de tos carrasposa de perro apaleao que me ha generao unas agujetas del copón.
Y como colofón a la noche, me levanto con unas ojeras con las que tropiezo cada dos por tres.

Potter que me ha sufrido expectorar todos estos días, harto ya de no pegar ojo, me recomienda anteayer que me compre codeisan, se coñoce en el sector farmacéutico que corta la tos en un periquete.

Cuando oigo tal explicación me desplazo raudo y veloz a una botica a que me vendan las pastis. Me las venden. Y yo me las tomo. Una por la noche. Y una ayer al levantarme.
El resultado de tomarme el codeisan ha sido tan milagroso como singular. Me explico: ayer estuve todo el día viajando como en una nebulosa dichosa de proporciones inconmensurables.
Tanto es así, que cuando me terminé la copa de vino que me tomé en el restaurante, se me cayó la cabeza encima del plato, con tanta buena suerte que el maki de diseño me quedó incrustao en el ojo derecho a modo de monóculo.
Hace tiempo que no veo Dr. House y hasta anoche no caigo en la cueng que lo que me tomo es rollito duro.
Visto el resultado deduzco que no aguanto bien las drogas, así que pedimos la cuenta y nos largamos pa casa.
Potter casi me tiene que llevar en volandas pa introducirme en el sobre. La próxima vez brindaré con trinaranjus. Feliz cumpleaños Javipotter.

Toppoyonkarra

jueves, 18 de noviembre de 2010

Microbiótico



Cabreao que estoy conmigo mismo y mi condición sanitaria, coño.

Ya he mentao que estoy griposo, lo que no había mencionado es que precisamente hoy tenía prevista mi asistencia a un concierto moloncio en l'Auditori, regalo del Potter por mi cumpleaños.

Esto no me lo pierdo, por mis cojones, aunque tenga que agenciarme doscientas mantas y enchufarme una sordina en la tocha para que no se noten estornudos, toses, tics y todo un sinfín de festival bacteriano.

Me estoy enchufando material del bueno por la vena, a ver si me paso del área de los muertos a la zona de los zombies aunque sea, de aquí a las 21.00h.

Si alguien me quiere enviar un proyectil o una zambomba de algo potente para extermiñación de virus, será muy bien recibido.

La de veces que me he defecado en los gérmenes, su transmisión y su puta madre, no lo sabe nadie. Me cago en la leche.

Toppobacilococo

miércoles, 17 de noviembre de 2010

resfria-meng


Soy un ente mocoso y mareao.
Llevo un par de días así como tontorrones y a estas alturas ya se me ha puesto la garganta como el culo de un mandril. Creo que he cogido la gripe o ella me ha agarrao a mí, todavía no lo tengo claro.

Debo tener las defensas viajando por el subsuelo, y entre el frenadol y el fru-frú de Própolis que me recomendó Campanilla voy entre arrastrao y nebuloso flotante.

He pasao la noche del loro y gracias a mí, Potter también.
He estao rodolando en la cama, me he tapao y destapao incontable número de veces, todo esto acompañao de gruñidos, bufidos y quejicosideces porque no encontraba mi sitio ni la postura adecuada para perder el coñocimiento.

Para acabar de adobarlo, me he levantao a visitar el excusado unas tres o cuatro veces, y como esta noche ya hacía un frío que pela, me ha tocao ir corriendo del ala A al ala B de la casa con el albornoz a medio poner. Entre sobao y empanao que estaba, casi me lo meo encima.

Buceando por este blog, me he dao cueng de que soy cíclico, que el año pasado por estas fechas también pillé un trancazo cojonudo y que se me cayó la narizota de tanto sonarme.
Ahora mísmido me duele tanto la garganta que estoy por cercenármela y llevársela al Dr. Rino, a ver lo que se puede hacer.

Anda que si cada año voy perdiendo un componente de mi cuerpo, voy a acabar pareciendo el señor Potato.

Toppogriposo

martes, 16 de noviembre de 2010

castillos en el cielo


Estoy muy contento. Acabo de leer en el periódico que han recoñocido a los Castellers como patrimonio inmaterial de la humanidad.

No porque yo tenga nada que ver con ninguna colla castellera, a juzgar por mi tamaño, supongo que todavía podría hacer d'enxaneta; es porque las veces que los he visto, no he podido evitar emocionarme.

Se me pone siempre la piel de pollo loco, me quedo conmovido y encandilao y para cuando llegan arriba, ya hace rato que me han robado unas lagrimillas. No sé expresar con palabras ese momento genial en el que todo es silencio y fuerza humana concentrada en un único objetivo: tocar el cielo.

Lo que tiene un poco de paradójico es el tema de que sea patrimonio inmaterial, a mí las personas humanas que conforman los Castells, me parecen de lo más material del mundo, la verdez.
En todo caso mis más profundas y sinceras felicitaciones.
Sou collonuts!

Toppoambbarretina
P.D. esta entrada se la dedico con todo mi cariño a Sílvia Serra.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Toppoaniversario


Un año más ha llegao mi onomástica. Me hago más viejo pero no más sabio, con lo cual, ya me dirás ánde le encontramos la gracia a esto.

Para no defraudar a la afición, me puse el mundo por montera y quedé con los sospechosos habituales el sábado por la noche por aquello de celebrallo, olles.

Rollito informal, quedamos para hacer tapeo en el Lolita y creo que acertamos con el sitio. Sin tener en cuenta al Perdonavidas de la puerta, que te mira arqueando la ceja que se le esconde en la visera de la gorrita tipo chulapón cuando le preguntas si hay sitio para ocho. Síp, ocho.
Lo conseguimos. Nos deja entrar.

El Lolita está fenomenal en cuanto a menesteres culinarios se refiere. En relación a decoración y ambientación, también guay, si no fuera por esa iluminación de fluorescente que destaca todas las imperfecciones cutáneas. Así que no sirve de una mierda que hayas estao una hora delante del espejo en el proceso de recomposición de chapa y pintura pa estar tó guapo. A tenor de los estragos de la edad y farricas, incluso me suministré un beauty flash de esos con efecto lifting planchao sideral, a ver si me sacaba unos añicos de encima. Empeño que cae en saco roto cuando te encuentras con unos focos que te delatan en un santia-meng.

En fin, con desperfectos cutáneos incluidos nos hemos puesto finos a croquetas, montaditos y demás.
Entre las múltiples conversaciones que tenemos, destaca Blablabla contando pormernores y penurias de parir un retoño; se explaya de una forma tan gráfica que a Ojazos le pilla un yuyu de mareo que ha de salir por patas del bar, tocándole la pera al tío de la puerta con la gorra de chulapón.

Potter sale a auxiliarla y se la encuentra agarrada entre dos coches, paliducha y con sustico en el cuerpo. A juzgar por su careto, se le han quitao las ganas de procrear. Al resto, también.
Un rato después de que se le pase la turbación, nos terminamos el picoteo.

Y de repente, el hilo musical cambia, suben el volumen pa reventar trompa de Eustaquio y empieza a sonar el Cumpleaños Feliz versión de Parchís y salen los camareros con una peazo de tarta de chocolate. Es para mí. Estoy coñmovido y me embarga la emoción.

La tarta-sorpresa se la ha currao Ojazos esa misma tarde aguantando estoicamente el resacón que llevaba del día anterior.(no la puedo dejar sola).

Cuando veo el pastel, me pongo rojo y me tapo el careto. La parroquia que es cotilla de natural, mira la tarta, ojean los números, y hacen escrutinio entre el personal para ver quién es el cumpleañero y si parezco la edad que marcan las velas o no.
Me sigo muriendo de la vergüen, me pongo nirvi y no se me ocurre ningún deseo. Rabia que me da, porque de normal se me agolpan en el cerebro haciendo cola.

El DJ del lugar no contento con Parchís, nos casca todo el cd de grandes éxitos con canciones populares como "Sancho-Quijote, Quijote-Sancho" y "Oliver-Benji los magos del balón" y se nota que todos tenemos pegaus unos cuantos tiros ya, porque hasta el más pintao las tararea.

El pastel está de muerte pero como es enorme, dejamos un tercio allí pa compartir con los camareros, que nos hacen la ola.
Caen un par de rondas de chupitos y también regalicos. Inaguraré este año maqueao con trapitos y complementos de La Niña de los Dedales, mola.
Terminamos y decidimos hacer el suma y sigue justo enfrente, en el X, que tiene fama de hacer unos juanantonios buenísimos. Nos pica la curiosidez y vamos.

En el X, hace un calor de mil demonios rojos y al principio parece que no encontramos nuestro sitio. Movemos bártulos unas 3 veces, entre otras cosas porque hay un señor de solipei, mal puesto ocupando una mesa pa cuatro, al que no le da la puta gana de mover el culo hacia la izquierda y dejarnos sitio, así que al final nos toca dividirnos un poco.

Justo enfrente, tenemos a un grupeto de mediana edad que lleva un pedo de colores fosforescentes y cada vez que alguien se levanta del taburete, nos hace tremolar, aparte que cuando menos te lo esperas, se arrancan por soleares y entre palma y manotazo te meten el dedo en el ojo.

A Sed de vicious le han pegau un empujón que casi se deja la piñata incrustada en el vaso. Les increpamos un poco pero a juzgar por cómo arrastran la lengua, acabamos por ignorarlos.

Le damos Cobega a Sed de vicious para que subsane encías y piñata.

Me quedo charlando con Sed de vicious, Peter Punk y Potter, y les cuento que me duele un poco el hombro y que creo que debe ser de una mala postura. Estos que son de pensamientos impuros de mena, me interrumpen y me hacen una representación, según ellos, del por qué del origen de mis males: manipulación de falo de grandes proporciones crea agujetas y dislocamientos. Peter Punk casi se espiña por tratar de hacer la performance. Me parto de la risa, entre otras cosas porque Peter Punk lleva un trancazo de puta madre y va englobao gracias al Frenadol que se ha tomao antes de venir, se mueve como a cámara lenta y habla pelín gangoso.

Llegan las 12, hora real de mi aniversario y entramos a tocar temas más profundos: la carta astral. Sed de Vicious está muy puesto en el tema y Campanilla también se muestra interesada.
Yo les digo que no sé a qué coño de hora nací, entramos en terreno confuso porque ya hace años que le pregunto a mi materna si sabe la hora D y siempre me dice lo mismo: no te sabría concretar, Toppo, como comprenderás estaba más concentrada en otros cometidos que en mirar el reloj.

Yo, que soy un poco agonías y necesito de datos precisos, me quedo con cara capullo y sin poder hacerme la carta astral ni nada que se le parezca. Así, poniéndome reflexivo, acabo por pensar que tampoco me hace mucha falta, porque para que me corroboren que los astros se han alineao pa joderme la existencia, ya me dirás tú qué pérdida de tiempo.

Campanilla me hace una somera valoración de los juanantonios y me dice que tampoco hay para tanto para el palito que nos pegan. Cría fama y échate a momir.
La que se larga a soballa es Blablabla, que ha dejao al maromo en casa, con el churumbel y el constipao, tós allí en amor y compaña.

Hemos apurao las copas y nos dirigimos hacia el raval, Sed de vicious notifica que ha descubierto un nuevo bareto, un tal Cassette, y nos lleva de expedición.
Entramos en el Cassette y allí encontramos una mezcla de "voydemoderno" y "hippijo zarapastroso" a partes iguales.
Es curioso el fenómeno éste nocturno de hacinarse en covachas cuanto más apestosas, calurosas y guarretas, mejor. Nos cuesta hacernos un sitio. Nos desplazamos un poco a codazos hasta pillar contacto visual con la camarera pa pedir la ronda.

Potter, que anda un poco empanao, va con el lirio en la mano y pensando que tó er mundo es güeno y va y deja la chaqueta en una silla y se larga a miccionar. Al volver le han pispao la chaqueta y la gorra.
Desconcierto y cabreo del susodicho que sufre más por el frío que va a pasar en la calvorota que por la rasca que va a pasar en el cuerpecillo.
Sed de vicious, que también escasea en pelambrera, se solidariza. Y yo me alegro de conservar mi pelo, aunque no se lo digo, por no desatar envidias.

Ojazos nos dice que ya tiene prou, que ya ha cantao línea y que se larga; y los demás continuamos para bingo.

Yo ando reventao últimamente también, hemos tenido un acopio de fiestones que no doy abasto. Se me acumula la faena. Los que quedamos encarnamos lo diametralmente opuesto a lo que es un camello. Lo damos todo por la causa. Tiembla hasta el agua de los floreros.

Nos echan del Cassette y la chaqueta de Potter no ha aparecido; definitivamente se la han mangao.
Emigramos hacia el Malula y esta vez, puedo recontraconfirmar que el D.J es malo de cojones y que es un corta-rollos. Pincha tan mal que nos instiga a hacer un dancing-interruptus todo el rato. Un megacoñazo, vamos.
Así que nos largamos a soballa, que entre tanta tontería nos han dao las uvas y la cosa ya va de capa caída.
Nos facturamos en un taxi, llegada a casa, fumigación pa quitar pestazo de antros varios, estamping de sello en el jeto y a planchar oreja.

Al día siguiente me levanto a las dos del mediodía, todavía cansao pero sin las maracas agitando en el bulbo raquídeo. Se agradece. También se vegeta durante todo el día con el ya clásico recorrido y dieta: sofá + mantica + tele, cocina + pasta + chocolate + sofá, mantica + dormitar + cocina + pan con nocilla, sofá + mantica+ cojín + dormitar y así en un bucle que dura todo el día. Menuda jornada de reflexión.

Y al final he llegado a la conclusión de que quan més gran, més animal.

Toppocumpleañero

martes, 2 de noviembre de 2010

noche de miedo


Resulta que "Sed de vicious" cumple años la noche del 31 de octubre, y como ya es tradición, monta fiestón en su kely.

No voy a entrar en detalles del periplo que nos recorrimos Potter y mendas para estar presentables en la celebración, la cosa va de yuyu, y yuyu tenemos que dar.
Además del peregrinaje de botigas pa pillarle un buen presente al ojomeneado, ya que barajamos varias posibilideces: mandarlo al recién estrenao prostíbulo de La Jonquera o comprarle una viagra femenina para que luego nos contara la experiencia. Fracasamos en ambos intentos y le pillamos unas bambas de éstas de diseño que pareces salido del arroyo pero en realidez te han costao un testículo y parte del otro. Lo que sería el complemento ideal de pijo disfrazao de lagarterana.

Ni que decir tiene que mi intento de dar miedo se quedó en eso, en un coñato. Al llegar a casa del anfitrión una hora antes de la convocatoria, pa ayudarle en los preparatifs, nos abre la puerta vestido como el chavalín del orfanato. Yo, que soy poruc de mena, me cago encima namás empezar, no me va muy bien.

Seguidamente, una vez limpito y aseao y maqueao de brujo moderni- el complemento de gafas de batman fashionguetil, lo mejor- ayudo a Sed de vicious en técnicas de maquillaje para que parezca un vampiro y no un moñigón-macarra. Hay que controlar dónde y cómo ponemos las sombras, que si nos despistamos, se nos lo quedan en El Cangrejo para hacer unos cuantos bolos.

De mientras que Sed de vicious se arregla, me encomienda la tarea de abrir la puerta vestido de niño del Orfanato. El tipo lo tiene todo pensao. Etiqueta de recibimiento de visitas y su traje de rompe y rasga para las fechorías noctambulosas.

Una vez dentro del saco y la bata, me transformo y el que voy a repartir canguelo soy yo.
Llaman a la puerta y los primeros incautos están al caer: miro por la mirilla, a través del saco no veo ni guarra. Consigo un resquicio de visibilidez: un grupo de demonios posesos han llamao a la puerta. Abro y grito. Me miran, se ríen y entran. Sigo sin dar susto. Tampoco me va bien.

El Padre Potter se ubica también en el recibidor, es el cura que se requiere en este tipo de eventos, repartidor de ostias a domicilio y practicante de exorcismos.
Sigo empeñándome en atemorizar al personal como buen recepcionista y no hay puta manera. Se descojonan de mí. Con el agravante de que debajo del saco llevo un pelucón de puta madre que me está cociendo el cerebro.

Llega Ojazos revestida de la novia de la muerte, ésta es la mía, le abro la puerta y la tía pega un berrido y saltironet para atrás. Mola que te cagas. Me doy por satisfecho. Sí, lo sé, pocas aspiraciones las mías.

También se ha animao a acompañarnos El Espíritu de la golosina como la viuda alegre que, me cuenta, ha encontrao unos complementos de la leche en una botiga la mar de baratish pa dar el pego a mogollón.

Tras realizar unos cuantos recibimientos, estoy del saco, de la bata y de la puerta hasta las criadillas, lo dejo en el salón y me voy a socializar con la peña.

Los anfitriones han hecho despliegue de medios con comida pa matar la gazuza y la parroquia ha ido llenando la bodega a mansalva, así que no nos falta de ná.

Nos acompañan a la fete los sospechosos habituales. Campanilla y PeterPunk, que nos vienen de Eyes wide shut y Blonde ambition, que trae reservas de sangre a discreción.
Al segundo copazo ha pasado media fiesta por las manos de BlondeAmbition y tós han quedao manchaos con su impronta.

Hemos descubierto algún que otro personajillo: Marinerito a lo Jean Paul Gaultier venido a Pulpo Paul. A la que me despisto despliega sus tentáculos y me reduce la cintura en dos centímetros por banda. Susto de pulpo, suelto la típica excusa de "se me ha acabao la birra" y me largo por patas (se me escapa la risilla por la comisura de los labios). Recupero mi cintura y sigo pululando.

Sed de vicious se ha materializao en un drácula de diseño. No le falta detalle al pavo, trae hasta su mascota, un aguilucho carroñero enganchao en el ala del sombrero. Chapeau! Es el perfecto anfitrión. Está por todo y por todos y ha llegao el momento de que pare y que se divierta y deshiniba. Endetotá: le enchufo un juanantonio cargaíto.

Acto seguido, le quito la bandeja de panellets de las manos y me doy un garbeo por la fete repartiendo pócimas en forma de panellet. Noto a la peña poco receptiva y en cuanto cambio mi discurso: pócimas en forma de pezón (había que ver la forma de los panellets) los feligreses se me animan y se me acaban la bandeja en un tris.

De golpe y porrazo se ha extendido una humareda tipo discoteque para que combine con la shiny disco ball que tiene colgada del techo, al colega que lo ha soltao se le ha ido la mano y salimos todos por patas del salón medio ahogaos.

Nos arremolinamos en la cocina y rellano de la casa, con todas las puertas abiertas pa que corra el aire.
(Tras la fiesta, nos comentan que se habían equivocao de producto y en lugar de pillar el humo discotequero casi acabamos todos emponzoñaos).

La panda allí reunida rezuma el ser delafiest y buenrollo. Aquí no se ha acollonido nadie y no se larga ni Dios. Cuando ha pasao el momento alarma, nos volvemos a concentrar en el salón y aquí pax y después glory.

A estas alturas el Padre Potter se ha engrescao a repartir el cuerpo de Cristo, ostia p'arriba, ostia p'abajo.
El club de los singles han hecho una migas de la leche y van del salón a la cocina y de la cocina al salón, prácticamente bailando la conga.

Con tanta tarea doméstica (disfrazarse, preparar papeo y recibir al personal) se me ha olvidao casi cenar y con cuatro birrillas llevo un achispamiento interestelar.

Qué descojono ver cómo varían los asistentes sin disfrazar, a la que se plantan un pelucón y pasan por las manos de Blondeambition que los maquea con sangre frejca, sacan el otro yo y se nos desmadran.

He perdido la cuenta de las birras, se me ha extraviao la que tenía por ene vez y me voy a por otra. Abro la nevera y se me cae una litrona al suelo. Desastre, esfuerzo sobrehumano para recoger el merdé que he montao.

Me camuflo por el bullicio y me siento cinco minutitos en el sofá, por aquello de que no me queden los pinreles hechos fosfatina. Cierro los ojos un nanosegundo y todo me da vueltas, así que decido tenerlos bien abiertos. Me armo de valor para ir al baño y ver si se me pasa el mareo, están los dos cerraos. Tengo de carabinas a Padre Potter y Blondeambition, no me da tiempo a esperarme y echo la pota.
Qué ataque de vergüen. Padre Potter se va a por la fregona y lo recoge en un instante. No se ha enterao nadie. Menos mal.

Padre Potter y yo metemos mano al spotify y no sé qué cojones tocamos que paramos la música. Se ha encendido una marabunta de griterío y silbidos acojonante, y los dos hacemos mutis por el foro y algún buen samaritano arregla el desaguisao. No tengo futuro como dj, ni Padre Potter tampoco. (me río pa mis adentros).

Hace ya mucho rato que Campanilla se ha hartao de llevar la máscara de Eyeswhideshut, dice que no ve un carajo y me roba las gafas. Así cualquiera.
También me las roba La novia de la muerte, La viuda alegre, Peter Punk y no sé quién coño de gente más.

Lo que sí sé es que cuando Sed de Vicious da el sarao por terminado, me largo sin peluca, sin gafas y sin guantes de rejilla que me daban ese toque entre canalla y cabaretero.

Padre Potter y mendas nos metemos en un taxi porque no nos aguantamos las llufitas. Diría que los dos nos hemos quedao algo traspuestos porque cuando hemos llegao a destino, el coñductor nos ha pegau un aullido monumental que nos ha sacao del coche.

Por último, nos toca hacer escalada para llegar al catre. No me siento las piernas.

Toppo qué bien que me lo paso