lunes, 29 de noviembre de 2010

inocencio



Esta vez rellenaré el añecdotario melaxuflil relatando la fiesta sorpresote que le hemos montao al Potter por su CUA-DRA-GÉ-SI-MO aniversario (je,je).

Llevo todo el mes persiguiendo a coleguitas del Potter pa montar la party-animal que al fin celebramos este sábado.

He de recoñocer que me ha sido bastante fácil engañar al Potter. Últimamente anda un poco incauto, con lo cual es terreno abonao pa meterle bolas en cantidades industriales. Eso es lo que he hecho y ahora parezco el puto Pinocho de lo que me ha crecido la nariz.

Convinimos con la cuchipanda que cada uno traería algo de picoteo y bebida, y también nos conchabamos para el señuelo.
Para que picara a tales maniobras se prestaron O fado meu, Mamma mia y Sed de vicious, que se lo llevaron al cine haciéndole creer que era suya la idea.

Sed de vicious se ha puesto el gorro de chef, antes de ir al cine, y se ha currao una empanada asturiana- que no gallega- de puta madre.

Yo he dejao solo al Potter y me he largao del hogar conyugal a las cinco de la tarde, alegando que me voy a ver a mi sobrina, para ella soy "er nene toppo".

Voy, sí, pero en realidez voy a recoger un carromato de croquetones que mi materna muy amablemente se ha solidarizao en preparar para el fiestorro.

Aterrizao en casa de mis progenitores, entretengo un rato a los bichos: sobrina y perrita.
De mientras me llama Sed de Vicious; quiere saber mi ubicación; se la digo. Me cuenta que llega tarde al cine y me pregunta que qué bemoles hace con la empanada.
Está visto que no ha desarrollado la omnipresencia y tiene un quintal de material que entregar.
Le cuento que estoy esperando a Ojazos y su tiramisú y que en cuanto llegue, nos largamos por patas a mi casa a montarlo todo, el inocencio por esos entonces estará en el cine y a nosotros nos dará tiempo de orquestarlo todo.

Sed de Vicious me dice que se viene cagando virutas a chez mes parents y que me nombra angel custodio de la empanada. Mira qué bien. En menos que canta un pollo llega a casa tipo empanada-express, me hace entrega de la misma y se larga. Quema y no se me cae a los pies de milagrito. Todo esto haciendo multitasking de cánticos para la niña y arrullos para la perrita. (celos que empiezan a tener la una de la otra, cagoentó)

A los cinco minutos llega Ojazos con su tiramisú y su resaquilla, toda contenta ella; ayer, con la excusa de que le enseñen la receta, cocina y luego la secuestran de marcha hasta las mil de la mañana. Lo dicho, no la puedo dejar sola.

Pillamos un teki: el tiramisú, la empanada, los croquetones, dos cartones de tabaco, una botella de vino, Ojazos y yo y nos personamos en mi kely. Corre que te corre, subimos las escaleras como alma que lleva el diablo, dejamos la empanada, las croquetas y el tiramisú.
Tengo agujetas en los brazos de lo que pesa la manduca.
Nos plantamos presurosa-meng en el super, pillamos un montón de birras, refrescos, tomates y pan.
Nos las vemos y deseamos para subir los cuatro pisos con un millón de litros a la espalda. Ni los bastaixos de Santa María del mar, ostias. Lo logramos.
Voy a necesitar injertos en sendas extremidades superiores.

Nos entra el baile de San Vito y nos largamos a la bodega a por el vinacho. Nos hacemos con un alijo de vino y nos subimos pa casa.

Nos espera en la puerta Blondeambition con sus quiches recién horneadas. Otra a la que no puedo dejar sola, me viene con sonrisa rumbosa de haberse pegau una juerguecilla encomiable.

Nos repartimos las tareas: decorar escenario, refrescar la priba, y yo me encasqueto el delantal y me paso media hora friendo croquetones.

Blondeambition ha agarrao los tomates por banda, los ha pasao por el rayador y los ha dejao secos. Ojazos ha repartido patatas, pan y piscolabis en general por el comedor.

Blondeambition que es una manitas, me ha colgao una guirnalda festivo colorista decorativa en medio del salón. Ojazos y la Ambición Rubia se empiezan a pelear con los globos; no hay puta manera de hincharlos.
Menos mal que va llegando la primera feligresía y ahora tendremos más pulmones que nos ayuden.
Niñocaracolillos se ha animao a hinchar globos y pasárselos por la cabellera, les endiña electricidez estática y me los van enganchando por las paredes y techo.

Recibo a la peña con la espumadera en la mano. No me gusto de marujón. Me quito el delantal y apago el fuego.

A todo esto, Sed de Vicious me avisa por teléfono, ya han salido del cine y se lo llevan a hacer unos vinitos. Acto seguido me llama Potter y también me informa. La peli le ha molao, me esperan en un bar de Gracia. Le digo que en cuanto acabe el canguro me voy pa casa a recomponerme el careto y a cambiarme el modelo día por pasarela de noche.
Me estreso un poco, me pongo azul. Ojazos y BlondAmbition me calman a base de lingotazo de vinacho.

De mientras va llegando el resto de patulea de posesos de la fiest.

Pasados veinte minutiglios llamo al ingenuo Potter y le engaño vilmente, exponiéndole que se me han olvidao las llaves en casa y que me he quedao tirao en la calle. Venme a abrir antes de que me muera congelao en la puta rue, por fi.

Organizo a tó el mundo para que se aglutinen en el comedor y me vayan bajando el tono, en la escalera se oye todo.
Bajo a la calle y me encuentro a La Niña de los Dedales y PostvacacionAlf guacamole en ristre, los hago pasar y subir cagando leches, que el Potter está a punto de hacer aparición estelar.

Se han congregao todos: Campanilla, Peter Punk, Ojazos, Sarcastrómetro, Chicarrón del Norte, Blablabla venida a Vikinga, La Niña de los Dedales, PostvacacionAlf venido a BerenjenAlf, el tandem teutón-belga, el primico del Potter y partenaire, y peña del currito como Niñocaracolillos, M'encantalafesta, L'Amantdelteatre, Doctoranavegante y Monsieur le disjockei.
Un ramillete multicolor de lo mejorcito de cada casa.

Estoy en la calle esperando y veo un espaguetti con patas y gorro de lana adosao hasta las cejas corriendo cual exhalación. Es el Potter.
Llamo al interfono para que se calle hasta el apuntador y apaguen las luces.

Potter: El único invitado de la historia que llega corriendo a su fiesta sorpresa.

Parece ser que se ha impacientao y ha dejao pagando los vinos a O fado meu, Mamma mia y Sed de Vicious y ha puesto pies en polvorosa hacia casa para abrirme la puerta, angelico.

Se me escapa la risa cuando lo veo llegar, sacando el hígado por la boca. El tío se ha quedao sin aire, tú.
Le enchufo respiración asistida y medio masaje cardíaco y emprendemos la ascensión por las escaleras. (Ya va por la cuarta vez que subo hoy, me congratulo, al menos se me va a poner el culo mirando a Pamplona)

Al llegar: todo a oscuras, boca de lobo.
Lo primero que denota al abrir la puerta es que huele raro, demasiados cocinamientos. Culpo a la vecina.

Al segundo 0,5 percibe algo inusual en el comedor: delata el cambio de sitio de las mesas así que encendemos la luz: SOR-PRE-SOOOO-TEEEEEEE!

Le coge ataque de vergüen y se esconde en una habitación. Potter tortugo.

Al cabo de unos minutiglios llegan Sed de vicious, O Fado meu y Mamma mía que se han quedao con la palabra en la boca en el bar y se han perdido la sorpresilla.

Ha empezao la party y el Sarcastrómetro y Chicarrón del Norte que están recién aterrizaos de tierras lunfardas, han venido con el rol de tele-embutidos y derroche de energías y ganas de cubatita.

Los Vikingos se han liao a hacer sandwiches de nocilla que vuelan en un santia-meng.
Las croquetas de mi materna tienen un éxito arrollador, así como la empanada que Sed de Vicious no hace más que puntualizar es asturiana, no gallega.

M'encantalafesta anda de un lao para otro haciendo promoción de su humus, que está de la muerte.
Hay una barbaridad de comida, no nos lo vamos a terminar en doscientos años.

Hemos acertao con la elección del vinacho, está buenísimo, hemos abierto un par de botellicas que nos hemos fulminao entre unos cuantos y estamos en el intento de descorchar la tercera.
A estas alturas ya no controlamos las funciones manuales porque de tres o cuatro que se han prestado a descorchar la botella, nadie se ha visto en corasón de abrirla.
La primera vez que nos pasa recurrimos a BlondeAmbition y sus manitas de oro. La segunda, le damos trabajo al Potter y así sucesivamente nos vamos pasando la patata caliente.
Los taninos nos delatan y aquí ya hay unos cuantos que tenemos la boca entre violácea-lilosa, cosa escandalosa. Me corto de salir en las fotos, con tanto trajín se me ha olvidao sesión de chapa y pintura. Hago mutis por el foro, me escondo en el baño e intento pulirme un poco el jeto.

La Niña de los Dedales se me ha despistao un momento y no sabe dónde ha dejao el costurero que le sirve pa llevar el tabaco, aunque intente disimularlo. No lo encuentra así que me pide que cuando empecemos a limpiar la casa, que nos va a quedar con más mierda que el palo de un gallinero, se lo devuelva.

Al inicio de la fête di instrucciones para quién quisiera fuera a meter mano al ordeñata, tenemos enchufao el spotify y la peña no hace más que entrar y salir del estudio para poner su lista de reproducción. Así que a veces nos pasa que tenemos dancings interruptus debido a pedus totalis.
Doy gracias a que tenemos unos vecinos que están sordos como una tapia porque entre botes, portazos, musiqueli y griterío nos hubieran enviao a la mierda primero y a la pasma después.

Se nos están terminando las reservas de tabaco y alguno hay que se mira el ficus benjamina con ojillos de lujuria. Lo escondo por si las moscas.

Tempus fugit. Nos plantamos en las dos de la madrugué en un plis.
BerenjenAlf se ha hecho con un jambé del Potter y ameniza a la parroquia con porrompompero acorde con la música que sale de los altavoces. Menudo virtuoso.

Peter Punk se ha soltao la melena y se marca unos dancings en medio del salón, así como el Sarcastrómetro que está ultracontento con los cubaticas de vodka que le va preparando su Chicarrón del Norte, lo damos todo en el comedor venido a pista de baile.

Entretanto, Ojazos le comenta a Chicarrón que sea la época del año que sea, siempre le ve ataviao con camiseta de manga corta; Ojazos lo flipa porque hace un frío que te cagas y Chicarrón del Norte se la mira con cara de "no entendiendo la pregunta". Sarcastrómetro pizpireta hace incursión en la conversa para explicarle a Ojazos que es 100% Chicarrón del Norte: al frío se le ignora.

Campanilla ha hecho cata del vino y me ha dao su beneplácito. Se ha enzarzao en una conversación con M'encantalafesta,l'Amantdelteatre y Peter Punk sobre el país nipón. Coincide que han estao de visiteo por Japón y se relatan sendas aventurillas.
Al cabo de un rato alguien le ha robao la voz a Campanilla, que junto con Peter Punk, vienen de pegarse un festival selecto la noche anterior.

Blondeambition tiene una historia de amor con las serpentinas y se pega una coreografía a lo vogue con M'encantalafesta.

La Niña de los Dedales viene toda entusiasmá a contarme que ha encontrao el falso costurero tabaquil. Está tan contenta que en menos de un nanosegundo me lía un cigarrico pa mí y otro pa ella. Nos lo fumeteamos.

Potter está pletórico y quiere entrar en una espiral de repetición bailando Blind de Hecules & Love Affair. Y lo hace.
Ha empezado a haber degoteo de partidas, a la peña se le solapan los saraos, así que algunos se largan a locales nocturnos al uso dónde celebran otras fiestas.

Finalmente nos quedamos los sospechosos habituales para rubricar la noche. El dueto belga-teutón se ha enamorao del spotify y se ha quedau enganchau un rato largo a la pantalla. Caen en la cueng de que están a punto de cantar la parrala, se ponen la carta de ajuste y se van.
Potter está que se sale de contento, The Usual Suspects le han regalao una cazadora igualica a la que le mangaron en el bar Cassette de los modernos disfrazaus de lagarterana.
Como colofón, cerramos la party La Ambición Rubia y yo cruspiéndonos dos platazos de bocabits y cheetos. Es ataque tocinil ó la gazuza del achispao.
Potter y Sed de Vicious filosofan hasta que nos terminamos los tentempiés y recogemos bártulos.

BlondeAmbition dice que se planta, que está petá y que se queda en nuestro sofá. Hacemos las veces de anfitriones y la sepultamos bajo una montaña de mantas. Se ha quedao ahí difunta hasta las 12 del mediodía. Alma de cántaro destrozao.

El espectáculo de la casa es ahora dantesco. La porquería adquiere una nueva dimensión. Pasamos de todo y nos vamos a soballa.

Menudo mes de noviembre que llevamos, la virgen santa. Entre celebraciones de bodorrios, fiestas de disfraces, cumpleaños, gripes y demás, no sé si me va a aguantar el cuerpo, aunque sólo por ver la cara que puso el Potter inocencio tortuguil vergonzoso, ya ha valido la pena.

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