melaxufling

curiosidades sobre gipsy queens, chinorris y paquis

2011-12-21T18:01:00.000+01:00

Aprovechando la bienentendida del acueducto que se nos plantó aquí el mes de diciembre, y teniendo en cuenta que estábamos a medio gas, pendiente de clientes y de estiras y aflojas varios, tuvimos que quedarnos por estos lares, así que uno de esos días tontorrones decidirnos darnos un rulito para ver la variopintez del mercat dels encants vells.

Así que nos vestimos y nos dirigimos hacia allí Potter, Taila y el menditas escribiente.
Atacamos el mercat por la zona oeste, que da a la diagonal, nos damos cuenta que así de paseo matutino, nos queda a tiro de piedra de casa.
Decidimos estar de garbeo y otear si hay alguna pieza que nos interese para el museo de los horrores o lo que convenga decorar. A Potter le entra el sirocco de café por la vena así que después de dar un par de rulos entre peña multi-color y multi-olor, nos plantificamos en el bar-café de dentro del mercado.
Nos atienden muy amablemente, una chica que si no se ha dejado los brazos como un colador en otra época en plan dame veneno que quiero morir, poco le ha faltado. Ahora lo tiene todo cubierto de tatuajes y no voy a ser yo el que se ponga a revisárselo.
Una yayuli que está ahí con su hijo tomándose su sol y sombra, mano a mano, se enamoran de Taila y como son todo amor gossuno, intentan darle medio croissant. Agradezco la iniciativa, aunque les digo que se corten un poco porque si no, les voy a hacer recoger el desatino intestinal de la perra y lo van a flipar.
Potter se ha rehecho con su cafeína y seguimos de circunnavegación por els Encants.

Damos con el hocico en una tienda de artículos para perro, Taila está literalmente cogiendo carrerilla para tirarse encima de los almohadones. El propietario, muy amabilidoso él, nos dice que la atemos en corto. Nos enseña un colchón moloncio hecho de tela tejana que tiene una pinta de confort de la rehueva. Taila nos mira con ojillos de sí quiero y nos dejamos convencer.
Seguimos para bingo, y cuando hemos terminado con el interior del mercado, salimos a la calle donde están todos los tenderetes de braguerío y calzón nacional. Un espectáculo polícromo digno de un caleidoscopio.

Estoy en plan observatorio cuando de repente una gitana salida de la nada me dice: ¡ay paaaayo! mira este perfume de Chanel, me lo he encontrao, para tí vainte lauroh. Le respondo que no llevo panoja y me suelta. Venga va, te lo dejo en dié lauroh. Me entra la risa floja y me voy.

Hacemos un repaso de los puestecillos de mobiliario en busca de nada en concreto, entramos en tiendecillas de viejo que creía perdidas en los anales de la historia. El personal no tiene desperdicio.
Volvemos a pasar por la calle del braguerío nacional y veo a la gitana enchufándole por los ojos el Chanel a otra persona humana, ha subido el precio. esta tía es una hacha, hace ¡chas! y aparece a tu lado, como la canción aquella socarrona de hace doscientos lustros de Alex y Cristina, lo mismo.
De repente aparece la munipa y ella se esfuma por arte de birli birloque, ríete tú del mago Tamariz.

Nos entra la gazuza y un poco de agobio también porque el mercado se ha puesto de bote en bote. Decidimos volvernos para casa, almohadón gossuno en mano.
Cerquita de casa, a Potter le coge ataque de sanote y decide entrar en la frutería del chino que nos han plantificado cerquita, cerquita. Me quedo con Taila, esperando fuera reposando las nalgas en el suelo.
Al mismo tiempo que ha entrado Potter en la frutería, también se ha acercado un matrimonio de mediana edad a hacer su compra. El hombre adopta la misma postura que Taila y yo, pero sin perro. Raro. La mujer está como pez en el agua llenando bolsas de fruta y verdura.
El chino feliz se mira al tío y le dice: ¿mandalina? ¿nalanja? ¿melón? a lo que el pavo le responde: ¡Melón tú!
El chino ríe sin comprender y el señor se ha quedado ahí palplantado con actitud chulesca. Estoy por enseñarle a Taila que levante la patita y le mee encima, pero su genética femenina no se lo permite, así que le espeto Jau coloma! y cambiamos de tercio.

De mientras y para no acabar pegándole un piñote al pájaro ofende chinos felices, me dirijo al paqui que está al ladito, el recurso fácil del vago que no planfica compras culinarias, o sea: yo. Ato a Taila en un árbol, cosa que no me gusta un pelo porque por ahí pasa el bus afeitando las pezuñas del personal. Me doy prisa, me pillo un par de cosillas y la paqui en cuestión está enganchada a un culebrón que tiene una pinta de darle de comer aparte.
Está ensimismada en la pantalla, se hace la picha un lío para cobrarme a cero por hora. Cuando ya me ha dado el cambio, mira lo que he cogido, pilla una bolsa pequeña, no cabe todo, lo quita, coge con esa filosofía de la prisa mata una bolsa más grande, la electricidad estática hace de las suyas y la bolsa no se abre y ella con los faros enganchaos en la pantalla de la tv.
Se me empiezan a erizar los pelillos de la nuca, le agarro la bolsa y le digo: disculpa por interceptar tu culebrón eh? ya veo que en tu diccionario no aparece la palabra prisa.
Salgo, Taila está tranquilica, el 45 no le ha limado nada.
Potter se reune con nosotros, parece Carmen Miranda y el chino se ha quedado más feliz que nunca porque Potter se ha dejado una morterada en vida sana.
Encaramamiento de cuatro pisos con Mercabarna, la gossuna y el aplec de la paqui.
Intento de relajación que queda en agua de borrajas cuando Potter recibe una llamada de sus inquilinos diciendo que el calentador ha petado y se está inundando el piso. Corre, corre que te pillo. A ver dónde encontramos un ñapas que instale calentadores.
Ahora es cuando se agradecería una aparición de ésas por ensalmo de Ayyy payo, me he encontrado este calentador nuevecito, nuevecito. Vainte lauroh...
Pero nasti.
Este tipo de eventualideces son las que te joden los pocos planes que tienes de relax, te descuajeringan la agenda y la economía, que prou achuchada está.

Toppo con traje de buzo

Cena de navidad con los másters del universo

2011-12-20T18:26:00.000+01:00

Lo sé, tengo el melaxufla abandonadito.
Para paliar un poco tanta ausencia internáutica sideral, voy a relatar la cena de navidad que tuvimos con el grupeto del máster del universo.

Nos emplazamos en un restaurante griego del born que muy diligentemente nos había gestionado Advertising girl.
Me pido una caña y tras recibimientos, besos y abrazos varios, bajamos a la parte sur del restaurante.
Como somos ciento y la madre, tenemos mesa larga, cosa que es de lo más habitual pero que recoñozcámoslo, llega a ser un poco coñacín porque te enteras de lo que dicen los de al lado y ya. Para llegar a pillar la conversación de la otra punta, necesitas orejas de pàmpol o en su defecto: Trompetilla al uso o Gaes.

Pequeñeces aparte, nos reímos un rato con la elección del menú. Con el primero no tuvimos que pensar, cosa que se agradece porque un sábado por la noche uno ya no tiene la neurona bien enfocada. Y con el segundo, cuando empezamos a ver la cantidez de ingredientes de los platos y por aquello de no perder pistonada en la conversa, en una lectura en diagonal, creo que muchos de nosotros escogimos el plato más coñocido: moussaka.

Cenamos bien y de mientras, para amenizarnos el cotarro, el maestro de ceremonias,vamos a llamarle Zorba, nos casca a tó meter una típica canción griega. No contento con ello, Zorba hace saltar al centro del salón venido a escenario a un ayudante de sala, vamos a llamarle Giorgio's y nos hacen una performance típica del baile griego. Todos batiendo palmas.
Cuando terminan discurro para mí mismo si tirar los platos al suelo, pero como están llenos, creo que quedaría feo y me contengo, aunque ganas no me faltan de hacer el gamberrote un rato.
Transcurrida la performance, Zorba y Giorgio's que están de subidón, sacan a bailar a peña de varias mesas, a las que se unen Lostintranslation, Advertising Girl y La nena de les llambordes. Se nos animan tanto que acaban dando saltos y haciendo piruetas en un devenir: izquierda-derecha-derecha-izquierda. Muy Andros todo plegado.

Vamos terminando de cenar y ya nos hemos pimplao unas cuantas copillas de vino. Yo no he podido con la Mussaka, creo que ha podido ella conmigo porque se ha solidificado a lo ladrillito en mi estómago y no percibo que vaya a realizar ningún tipo de actividad durante un rato.

Empezamos periplo nocturno en busca de un bar que han recomendado a Missis Lupas, en su jerga se llama el botellín y no hay puta forma de encontrarlo. Damos unas doscientas vueltas por el born. Agradezco que el barrio sea de tamaño reducido porque mete una rasca del carajo y se me está congelando hasta el arco de triunfo.
Así que finalmente, hacemos caso a Orador nato y nos arremolinamos en un bar del fosar de les moreres.
Empiezo diatriba interna sobre si pedirme un juanantonio y seguir aferrado a mi costumbre o si por el contrario, hacerme con una tónica a ver si la mussaka asesina deja de agobiar. Como soy un toppo tradicional, me inclino por el juanantonio.

Nos posicionamos en la barra Lostintranslation y el mendas y la pájara del local nos sirve perdonándonos la vida y casi que escupiéndonos en un ojo. Digamos que por estos lares el servicio sigue siendo una mierda.
Conseguimos nuestros espirituosos y nos damos cuenta de que se ha iniciado la sesión de fotos, todo un clásico en nuestras reuniones masterianas del universo.
Posamos. Para el glamour que rezumamos yo diría que nos hace falta un photo call.
Advertising girl nos da unas lecciones de cómo posar para parecer más esbelto y delgado. El secreto radica en enseñar clavícula y constreñirse hacia adentro, a la vez que pones morritos. Es difícil de cojones.

Missis Lupas, El sintético y yo decidimos salir un ratico a tomar el aire y estamos departiendo un rato mientras nos fumeteamos un piti. La conversación es de lo más amena pero llega un punto en el que unos vecinos que están como una puta cabra, no dejan de berrear por la ventana y el amo del bar nos aconseja entrar dentro porque está a punto de llegar la munipa.
Así que como cada uno tiene su pasado, decidimos mantenernos lejos de la autoridad.

Estoy a medias de mi juanantonio cuando se decide cambiar de rumbo e ir en busca del puto botellín otra vez. Missis Lupas me insiste en que me lo acabe, pero la mussaka asesina se ha agarrado a mí de una forma inexplicable, así que no lo puedo terminar ni empujando. Malaguanyado.

Peregrinaje de nuevo, al final caemos en la cuenta de que el botellín va a ser el copetín. Hacemos un veni, vidi, me agobio y no vinci. Está a reventar de peña y no nos podemos mover. Nos largamos.
Al final decidimos plantificarnos en el suborn. Para entonces, han abandonado la madre nodriza: Orador nato y El espíritu de la golosina.

Entramos, hay poca peña. Se genera un degoteo del grupeto para ir al baño, creo que van a utilizar el secamanos para descongelarse de formá más rápida.
El suborn hace ya mil lustros que no es lo que era. A mí me hace especial gracia la pantalla que tienen al fondo donde se proyectan siluetas de tres guarronas bailando en bikini a lo gogo.

Aupa Donosti y yo entablamos conversación que habíamos dejao a medias al salir del restaurante; es lo que tiene ser ciento y la madre, que las charlas quedan como cortocircuitadas.
Me congratulo por Aupa Donosti que ha hecho diana por tercera vez y está esperando retoño a la de ya. Me cuenta que después de salir de estado shock está megacontento, y se nota.
Aupa Donosti me pega una colleja porque hace tiempo que no escribo en el melaxufla. Le digo que para el éxito que tiene tampoco vamos a rasgarnos las vestiduras y me increpa con otra colleja: Toppo, la gente es muy putas. Si les gusta poco, te comentan, si les gusta mucho, no dicen ni mú. Así funciona la cosa en el mundo virtual...
Continúa dándome unos valiosos consejos en plan literato que guardo como oro en paño y además, también se me hincha un poco el ego, así que entre la musaka y Aupa Donosti, salgo pesando doscientos kilos de más.
Ha aparecido un ente con unas gafas multicolor iluminadas que son de traca, un marciano que ha perdido su rumbo, sin duda. Cineaddict y yo nos descojonamos y entretanto, el resto de la troupe está haciendo imitaciones de los bailes de las gogós. Dan en el clavo. Hacen la competi a las guarronas de la proyección con mucha más categoría. Todavía hay clases.
Hacemos llufa en general y manifestamos ganas de recogimiento, estamos tan cerca de fiestas que a todo el mundo se le han acumulado eventos agendiles y no podemos estirar más la marcheta.
Doy gracias por no alargarnos más, básicamente porque la mussaka asesina se ha quedado conmigo a perpetuidad y llega un punto que no me puedo mover. Con todo y con eso me he pimplao el segundo juanantonio. No he considerado las consecuencias matutinas que, por cierto son devastadoras.
Al día siguiente me ha despertado Manolo el del bombo; hacía tiempo que lo tenía en paro y el tío se lo ha cogido con una afición que no gano para ibuprofenos.
Aunque me da lo mismo, volvería a repetir. Me lo he pasado muy bien. Es un gusto contar con un grupeto tan variopinto y divertido.
Gracias masterianos.
Mis mejores deseos topponavideños a todos.

el pelotazo

2011-12-19T19:30:00.034+01:00

Hace cosa de un mes, salgo yo todo digno de mi kely y me voy al parque a que Taila se desfogue un rato con los suyos y yo, a darle a la sinhueso con los coleguitas.
Hasta aquí todo correcto, estamos departiendo la mar de bien con La arqueóloga Indiana echándonos unas risas; a tres metros nuestros está Andreotti vigilando a los gossunos y jugando a tirarle la pelota a Taila.
Cabe decir que Taila está obsesionada con la esférica y cuando encuentra una víctima a la cual le parece graciosa, la tía no hace más que ir y venir para estar correteando con la bola en la boca.

En fin, que está Andreotti pelota p'arriba, pelota p'abajo cuando de repente: ¡ZASKA!. Me da en todo el ojo.
Mi acto reflejo es taparme la cara y echarme a reir. Lo gracioso del tema es que al día siguiente he tenido el honor de ser invitado a la fiesta del bodorrio de Aquí para allá contra Amargo y claro, uno espera llevar su mejor jeto al evento y no parecerse al hombre elefante.

Me tiemblan las piernas del pelotazo que me han arreado y veo puntos de colores. La arqueóloga Indiana se ha quedao estupefacta con la puntería de su maromo Andreotti. Y yo me temo que ni con un quintal de hielo, ni con masilla a lo bestia voy a poder mitigar el efecto porrazo. Potter que se había sentado a charlar con no sé quién en un banco, ni se ha enterado.

Cuando consigo abrir el ojo, veo a Andreotti pálido y con cara de acolloni-meng. Le digo que no se preocupe, que no me ha desmontado y que en peores plazas hemos toreado. No me cree y le pide a su mujer un cigarro de lo angustiado que se ha quedado.

Los Lolo's me miran por arriba y por abajo para ver el efecto porrazo y me dicen que se me ve bien. Estupendo: todavía no asusto al miedo.

Recogemos bártulos y nos vamos para casa: pongo la cabeza en el congelador un rato.
Cuando ya no me siento nada de nada, Potter me saca del congelador. Me dice así todo flemático que no doy yuyu y que no me preocupe, la gente tampoco va a ir a verme a mí. Lleva razón, así que me relajo.

Al día siguiente hacemos lo habitual del findesemaneo: el perro, hasta que nos encontramos para cenar con el Sarcastrómetro y el Chicarrón del Norte. Nos vamos al Can Kenji a papear japonés, un restaurante que nos han plantificado cerca de casa, coquetón y bueno.

Nos deleitamos con un pica pica-delicioso y para no cortar la inercia del fin de semana, va y me tiro una copa de vino por encima. El Sarcastrómetro me comenta que no tenemos tiempo de cambios, que seamos prácticos, y que de noche todos los gatos son pardos, así que con dos cojones me voy con el ojo magullado difuminao entre el megacurro de técnica de sfumatto que he tenido que realizar en la sesión de chapa y pintura, y con el sayo hecho un lamparón.

Cuando llegamos, y gracias al efecto del vinacho, paso de todo y es cierto, nadie ha reparado en que el hábito está hecho unos zorros. Me pregunto qué nivel de alcoholímetro ha alcanzado ya el personal.
De Aquí para Allá y Amargo están que se salen de contentos, nos hacen recibimiento como buenos anfitriones y nos dirigen hacia el mundo barra, para que pillemos la misma frecuencia modulada que el resto de asistentes.

Me camuflo entre la peña, de algo me ha de servir el ser bajito y pasar desapercibido.
Se me ha olvidado pedirle a Amargo que me cuente un chiste, es lo que le pido cada vez que nos vemos y es lo que al final nunca nos acabamos contando. Nos descojonamos igual.

Potter y yo entablamos charla con el Expatriado y La senyoreta triatlónica. Nos cuentan que están en plan abstemio porque al día siguiente se van a correr una cursa del copón bendito. Les contamos que estamos en conversaciones con nosotros mismos para decidirnos y entrenar de forma seria y apuntarnos también a cursas varias. El Expatriado y La senyoreta triatlónica ponen cara de poker. Asumimos que no tenemos ningún tipo de credibilidad pitillo en morro y copa en ristre.

El Sarcastrómetro nos avisa de que va a hacer una incursión a la pista de baile y allí que nos vamos. Nos marcamos unos cuantos dancings y le comento al Sarcastrómetro el temita de la cursa: todavía se está riendo ahora.
Nos avisan de que hay sorpresa visual para los contrayentes y salimos a la terraza para ver el espectáculo: un recorrido por la vida de los dos tórtolos.
Como nadie mira ahora, a poco que puedo, me pillo un cubito de la copa y me lo pongo en el ojo para controlar la hinchazón del día anterior.
Entre dancing, copa, canapé e intentona de cursa, se nos ha hecho tarde ya, así que nos despedimos del dueto que son todo carisma y risas.
Decidido, a partir de ahora voy a salir a la calle con casco.

Toppomagullao- lamparoneao y camuflao

international melaxufla hot spot

2011-10-07T13:45:00.004+02:00

Estaba yo por aquí, cotilleando el mundo estadístico éste de las visitillas al melaxufla, y cuál es mi pasmo, cuando veo que tengo visitantes que proceden de Rusia, Ucrania, Indonesia y China.

Sin duda deben haberse equivocao, porque aquí no se escribe ni en cirílico ni con carácteres chinescos.
Bueno, al menos, éso creo yo.
A saber qué coño significa melaxufla en ruso, bahasa o chino. No, quita, quita, mejor no saberlo.
Prefiero mantenerme en la ignorancia, que empieza el fin de semana y no tengo ganas de que me estalle la testa por demasiada ingesta de información.

Pues nada más, por ahora. Buen fin de semana. Y si estás en México, USA, Argentina o Canadá, además de los de aquí: gracias por la visita, thanks for the visit, spasiva, namasté, swaddika, etc...
Espero que os guste, y si no; pas de problemo: me la xufla.

Toppo sin fronteras international hot spot (me parto, me parto)

los que tienen que servir

2011-09-28T21:36:00.001+02:00

Retomo actividez melaxuflil para relatar, algunos acoñtecimientos acaecidos estas dos últimas semanas.
Hace un par de jueves quedamos con l'Amantdelteatre, M'encantalafesta y Etmontounpollastre para ponernos al día de sendas actividades lúdico-vacacionales-ociosiles y aprofitando la bienentendida de que todavía estamos de veranito y de que de un momento a otro nos empezarán a chapar terrazas, nos trasladamos al mirador del migdia.

Tan pronto llegamos, oteamos el panorama y vemos que todas las mesas que dan a la parte chunga o sin vistas, están pilladas, por lo que decidimos pillarnos una en la parte guay o con vistas al puerto.
Denotamos que están preparadas para cenar, pero como son las ocho de la tarde y no hay casi peña solicitante, pensamos que si nos apoltronamos ahí un ratico, tampoco va a pasar nada.

Potter hace mutis por el foro porque se ha olvidao el fumeteo en el carro y M'encantalafesta y Etmontounpollastre, se van a por la bebida.
L'Amantdelteatre y yo nos quedamos guardando la mesa y charlando, al minuto de estar ahí, se nos acerca un camarero güei y nos indica que esas mesas son para cenar.
Nos pregunta si vamos a cenar, le decimos que no lo sabemos todavía, que el resto de peña está pidiendo y que todas las demás mesas están pilladas. Nos dice que nos lo pensemos güei,que no mames güei y se larga llevándose una silla con él, sin importarle si somos 4 o 5 los que vamos a ocupar esa mesa. Parece que Potter va a tener que sentarse en el suelo. El niñato güei rezuma amabilidad por los cuatro costados.

Llega Potter, me pregunta si no había cogido una silla antes y si alguien le está haciendo luz de gas. Le digo que nadie hace luz de gas, que nos ha tocao un camarero un poco gilipollas y que se ha llevao la silla.
Llegan M'encantalafesta y Etmontounpollastre y plantifican las birras, patatillas y olivas en la micromesa. Se asoma el camarero güei de nuevo, esta vez el tono es más amenazador y desafiante que antes:
¿Habéis decidido ya lo que vais a hacer?
Cara de estupefacción y de no sé de qué collons m'estàs parlant de la parroquia.
Contestamos: No. No nos has dado tiempo a comentárselo. Acaban de llegar con las birras. ¿No nos podemos quedar aquí de momento y mientras decidimos? No hay nadie esperando mesa.

Nos cuenta que ese jueves ya no tenían que abrir, pero que han abierto para ver si cubren gastos, que él no tiene la culpa de que esas mesas sean para cenar, que nos vayamos al otro lado de una vez. Que si ocupamos la mesa a él no le habrá salido a cuenta subir a trabajar en moto. (¿?¿?)
M'encantalafesta le dice que se acaba de gastar dieciocho euracos en birras y que se la deje tomar en paz, o que le dé una alternativa.
El camarero se cabrea güei y se enroca de una forma absurda. Se inicia discusión entre M'encantalafesta, Etmontounpollstre y el camarero güei.

Etmontounpollastre hace una intervención corta aunque efectiva: mira güei: 1º a mí no tienes por qué hablarme en este tono porque yo a tí no te he faltado al respeto 2º te estamos pidiendo una alternativa y lo único que haces es echarnos 3º yo no vengo a contarte aquí los problemas que tengo en mi curro y te aseguro que te podría aburrir con ellos.

El camarero rebufa güei y nos deja ahí palplantaos cuando ve que se acerca el jefe. El jefe de la ceba, con la misma filosofía de servicio de mierda, cero capacidad de gestión y comunicación nefasta, nos vuelve a contar la misma monserga: Yo ya tenía que haber cerrado, pero he abierto hoy porque quería ver si se llenaría o no, pero claro, si no cubro gastos, bla, bla, bla... zzz
Se inicia discusión absurda de nuevo y finalmente cortamos por lo sano para decirle que nos dé una alternativa YA: nos la da, nos pasa a la zona chunga, antes llena y ahora no. Se saca hamacas de la manga.
Se podían haber ahorrao el tostón porque han quedao de puta pena. No volveremos más. Por cierto, menuda mierda de reputación le están granjeando a la birra que los esponsoriza: Pijo alternativo-Moritz.

Pequeño saltico en el tiempo, domingo mediodía, paseada por el born con el Sarcastrómetro, el Chicarrón del Norte, Potter, Taila la gossuna y los Vikingos y su churumbelita.

Nos dividimos con objetivo aposentamiento de trasero en terraza.Yo me he adelantao con Taila la gossuna, para ver si encontramos sitio en alguna pasada la zona de bullicio. Misión imposible y cansina de cojones.
El resto del equipo se ha largao por otra banda para hacer lo mismo. Parece que TODO el mundo se ha puesto de acuerdo en ocuparlas. Cabrones.
Potter y cía han tenido más suerte que yo, así que me toca recular y buscarlos. Toman posesión de una mesa en la terraza del Caliu en Allada Vermell, sí, sí, esa calle por la que pasea todo el mundo y nadie sabe cómo se llama.
Cuando llego y me siento, todos ya han pedido bebercio, menos Potter que está haciendo un viaje astral. La camarera brasilera me pregunta qué quiero y le digo que una clara, se va y al cabo de diez minutos, vuelve con la clara y nos pregunta que qué queremos comer, le decimos que no lo hemos decidido. Pone mohín de desaprobación. Se cansa y se larga, dejando a Potter con la palabra en la boca para pedirle la bebida.
Al cabo de un cuarto de hora viene y pedimos manduca. Potter le pide una coca cola, a lo que ella le responde: ¿estás de coña?
Lo flipamos.
Va trayendo la comida por fascículos, primero le toca a los vikingos y al Sarcastrómetro, luego a Potter y a mí, y pasados tres cuartos de hora al Chicarrón del Norte que tiene el estómago en el subsuelo y de la indignación por la inoperancia de la tía, no sabe si hacer levantamiento de piedras con la brasilera o comerse la mesa.
La camarera brasilera se ha olvidao los pedidos en repetidas ocasiones, una crack del sector restauración. Para más Inri la comida no vale un chusquito, por lo tanto, tampoco volveremos más.
Ni que decir tiene que la propina se la están pintando al óleo.
Menuda jartura de peña que van de megamodernos y pseudoguais cuando no tienen ni puta idea de estar de cara al público.
Dios mío, ¡Cómo está el servicio!

Toppoexigente y poco que me quejo, coño ya!

oratoria

2011-09-16T17:02:00.001+02:00

Resulta que el 50% de las twins me llama hace unos días y me propone que vaya a su empresa a dar una charla sobre comuñicación. Le digo que sí, que me oriente un poco sobre lo que quieren que les cuente y quedamos en fijar fecha.
He estao preparándome el meeting a conciencia y ayer fue el día D.
Quedé con el 50% de las twins un cuarto de hora antes, por aquello de tenello tó bien preparao.
Pido botellita de agua o barrilete de coñac colgando del cuello a lo San Bernardo, que cuando me entra la verborrea, me deshidrato. Me facilitan agua. Mierda, no se fían.
Los asistentes a la reunión van llegando, atisbo caras soñolientas, pa mis adentros me alegro, así, si meto mucho la gamba, tampoco se van a enterar.

Empiezo la charla y parece que les he caído en gracia, voy haciendo la técnica del faro que aprendí en el máster. Mira por dónde, caigo en la cueng, de que algo sí he aprendido.
Me quedo con el jeto de uno que demuestra agobio contumaz, y que entra más de dos veces en su zona de confort. Espero que no sea mi presencia, pero como nunca llueve a gusto de todos, que le den pol saco.

Estoy dando la chapa durante unos cincuenta minutos aproximadameng, pa mi sorpresa, no se han quedao sobaos pasiego encima de la mesa.
Mientras voy terminando, intento hacer memoria de qué me suena la cara del tío agobiao y no caigo, no caigo...
Termino. Ronda de preguntas. Pocas.
Mucha vergüen denoto yo por aquí. El capo da directrices a los pollos pa que hagan lo que tienen que hacer y se levanta la sesión.
Nos quedamos un rato charlandico con el jefe. Despedida y cierre.
Cuando arribo a casa, me viene un flash a la mente y ubico claramente al tío agobiao de la reunión.
Hace unos cuatro años, acudí con la ninja cumpleañera a la boda del 50% de las twins y el individuo en cuestión, estaba sentado en nuestra mesa.
Se pilló un pedo considerable y recuerdo que nos acompañó a la ninja y a mí a casa para cambiarnos el modelito bodorril por el de nocturnidez y alevosía. Y luego nos encontramos again con el resto. Le dijimos que tardábamos cinco minutos en cambiarnos.

Tardamos diez. Como resulta que era un agonías, lo encontramos en el bar de la esquina empinando el coding para no perder comba.
Así que la ninja y yo nos echamos unas cuantas risas a su costa. Básicamente porque acabó con la corbata a modo de diadema entre copichuel, bailoteo y copichuel.
No lo había vuelto a ver desde aquel día.
Me ha quedao la duda de si me recordaba por su pedo bodorril y le dió ataque de retraimiento, o si realmente la perorata que les solté le daba ganas de arrojar.

Por lo que a mí respecta, me comporté como un Toppo adulto: no me cogió ataque de vergüen, no tartamudeé, ni eructé en vivo; guardé la compostura como un buen profesional.

Y al abrir el ordeñata me encuentro un mensaje del 50% de las twins titulado: Olé.
Me he inflao y ahora doblo mi tamaño.
Me ha llenao de regocijo saber que pasar la noche previa sin pegar ojo por los putos nirvis, ha servido de algo.

Toppo orador

Actividad vacacional

2011-09-16T13:18:00.000+02:00

Vuelvo al ataque del melaxufling, después de una eternidad de mutismo.

Este verano me he pegao unas vacaciones bien merecidas y Taila se ha empeñao en forzarme a hacer un cursillo intensivo de enfermería.
La muy perra ha tenido a bien regodearse en el mundo de la cagarrina, con lo cual, he desarrollao coñocimientos médicos a marchas forzadas. Con lo que todo esto supone: cada vez que nos la llevábamos corriendo al veterinario, viaje estratosférico a la cartera. Cojonudo.

Así que al estar de aquí para allá en modo vacacional, hemos ido dejando impronta por unos cuatro veterinarios distintos.

Resulta que la muy guarrona, de vez en cuando, tiene incontinencia cagarril y para adoballo, nos ha salido cropofágica. Y después de meterse el banquete, obviamente se encuentra de puta pena. Y yo, que he desarrollao instinto de papá gosuno protector, he estao pasando del desasosiego a la calma de forma cíclica.

En fin, que después de elucubrar con cincuenta millones de teorías distintas, a golpe de talonario, hemos dao con un profesional como la copa de un pino.
Tuve ayer la visita con el susodicho, es un doctor House a la veterinaria, te atiende él y 3 residentes más. Muy internacional todo, oyes (una residente de aquí, uno de Canarias y otra italiana). Al contrario que el personaje de ficción, muy amable y educativo él. Mr. House con 5 minutos de toqueteo y miramientos varios, parece ser que ha dao en el clavo.
Vamos a ver cómo responde al tratamiento.
Los fabricantes de papel de cocina me van a acabar haciendo la ola, no he ganao pa' scotex, kleenex y desinfectantes.
Agradeceré que deje de deposicionarse y vomitarse encima porque no he parao de cambiarme de uniforme: ora el de enfermero, ora el de marujón con fregona en mano.

Toppobotiquín

festivales, música y pintas de birra

2011-07-12T13:36:00.002+02:00

Este fin de semana he sido partícipe del festival cruïlla. Esta vez, nos acompañaron M'encantalafesta, l'Amantdelteatre y Aprenentdeiogui que resulta ser la hermana de M'encantalafesta.
El viernes nos lo tomamos con cálmida-chicha y llegamos hacia las ocho de la vesprá. Allí nos reunimos con Campanilla y Peter Punk, fijos a este tipo de saraos, que ya llevaban un par de horitas dando rulos de concierto en concierto y de visiteo tasquil, birra p'arriba, birra p'abajo. Nos falta tiempo pa pillarnos los tiquets de la cata birral y empezar a calentar motores.
También nos acompaña Ojazos que ha llegao pelín más tarde, justo cuando le acabamos de dar el primer sorbo a la birreta.

Cabe mentar que este año encuentro el festival más hippijo que el año anterior, nos han maqueao una zona de chill out, la mar de coquetona, por aquello de estar degustando una birra y el aflaire de la depuradora a la vez.

Nos colgamos bastante en decidir a qué concierto queremos ir, y al primero que nos dirigimos es al de Antònia Font. M'encantalafesta está que se sale de contento, parece ser que ha comprao una botiga entera de chucherías porque no hace más que sacar chupa-chups, piruletas y chicles de su mochi.
Nos va enchufando chupa-chups y nos invita a mojarlos en la birra sentenciando: "així podràs dir que has mullat al cruïlles." El Potter, que se ha puesto en plan sommelier dice que el Kojac desvirtua el sabor de la birra y del juanantonio.
Me dejo llevar y lo bailo todo. De momento en plan de tranquis porque estamos esperando a Jack Johnson, un bé de Déu hawaiano: estiloso, cachetas y buen músico.
Cuando Peter Punk nos oye comentar cómo nos lo beneficiaríamos nos conmina a olvidar cualquier vil intención: el chaval está pillao y fuera de nuestro alcance. Dosis de realidez aplastante que ya sabemos, pero así de sopetón, como que te desinfla un poco.

M'encantalafesta no hace más que llenarme el vaso de cerveza. Intuyo una merluza del tamaño del yeti.
No sé qué hora es pero ya estoy harto de la birra, si tomo un poco más voy a ser un globo aerostático. Podría formar parte de la decoración del paisaje, por muy tentador que suene, paso millas.

L'Amantdelteatre me comenta que vaya con cuidao con los juanantonios que son mi perdición.Ya no me acordaba. Madre mía si lo son.
Nos hemos dejao la piel y las cuerdas vocales bailando y cantando con el hawaïano y ahora nos vamos hacia otros escenarios.

Ataque de visita lavabil generalizada y Campanilla, siempre acertada ella, apostilla que en ciertas ocasiones, sobretodo conciertiles de masificación, quiere tener una churra para poder mear en los conciertos.Asentimos.
Estamos tertuliando cuando se nos acerca un chico pidiéndonos un ibuprofeno. No llevamos. Le decimos que pregunte a los de Cruz Roja y empezamos a dilucidar para qué cocktail explosivo querrá éste el ibuprofeno.O nos ha visto cara de yonkarras o nos ha visto cara de puretillas.

Rumbo dirección concierto Maika Makovski, creo que Peter Punk y Campanilla se han quedado en otro escenario, o voy medio cegato y no los veo cerca. Me inclino a pensar que es lo segundo.

De camino al concierto, nos topamos con el birra-man. Nos ofrece cerveza, le decimos si considera que en nuestro estado es conveniente continuar incrementando el alcoholímetro. Le da igual, él vende birra y va a comisión.
Le preguntamos que cuánto vale y que si no le caemos lo suficientemente bien para regalárnosla, nos dice que a él le pagan 6€ por barril vendido. Como consideramos que es una miseria, intentamos convencerle de bebérnosla entre todos nosotros y llenar el tanque de meaos. Al menos se habrá empedao gratis, y nosotros también.
He entrado en un estado nebuloso y me coge ataque celestino, así que le intento presentar a nuestro birra-man a Ojazos y a Aprenentdeiogui, nunca se sabe. A ver si escarcean un rato.
El birra-man me dice que donde tiene la olla no pone el aparato. No insisto más. Tiene prou seny el chaval.

Arribados a este punto l'Amantdelteatre me arrastra hacia otros derroteros para liberar al pobre birra-man que acaba de mí hasta las pelotas. Ya llevaba ella razón, los juanantonios son mi perdición. Mira qué rodolín!

Me he ido apuntando perlitas que mis compis han ido soltando durante toda la noche, resulta que ahora sufro lagunas mentales y no recuerdo los porqués de mis apuntes...
Alguien habló de Grull, el rey de los guerreros, no sé si es persona, animal o cosa. Mencionao está.

Como nos hemos colgao un huevo hablando con el birra-man llegamos al concierto de la tal Maika ya concluido.
Potter se ha portao como un campeón, lleva un mes con el pie escogorciao, se ha hecho un esguince y me va cojeando por todas partes. No sabemos qué apodo ponerle. Si estuviera manco, sería el manco de lepanto, pero estando cojo, nos entran las dúbidas.
A tenor del pedal y que parece ser que son las mil de la mañana, se consensua retirarse a planchar oreja, mañana queremos repetir visita, que vienen los Madness.

Periplo pa buscar el carro, no soy el único que sufre amnesia. Visita lavabil cada cinco minutos. Bufeta con poco aguante. Lavabos oscuros. No encuentro la manecilla. Dios mío me voy a quedar encerrao en un urinario. Me pasa la vida por delante de los faros pero como voy ciego, la veo a medias. Miedo escénico.
Llegamos al coche, me ubican detrás. Desde que me subo hasta que me bajo estoy intentando abrocharme el cinturón. Realmente necesito un descanso.

Pues no. Llegamos a casa, Taila está hipermegacontenta de vernos, para ella son las ocho de la mañana. La bajamos a darle un rulo para que mañana nos deje dormir la melopea.
Cuál es el escollono al llegar al parque cuando nos encontramos con otra chica, al mismo nivel de contento que nosotros, haciendo jugar a sus chuchos para que quemen energía. Festival canino a las 4 A.M.
Nos vamos por patas a planchar oreja.
Toppo resacón sin fronteras

el monólogo de la Mari

2011-07-06T17:27:00.002+02:00

el lunes decidí entrar en una tienda de objetos de mimbre que tengo al ladito de casa para cotillear a ver si encuentro un cesto de paja. No las tengo todas conmigo porque me da a mí en el naso que esta peña venden al por mayor. Me da en el naso y lo he leído en el cartel de la puerta, pero quien no llora no mama así que voy a probar. Tendré que ser duro negociador que no estoy yo para almacenar 50 unidades de cestos de paja. Ni tengo sitio, ni ganas.
La cuestión es que pregunto, me inspeccionan un pelín y me dicen que sí, que pregunte por la Mari y que pase al fondo.
Paso al fondo. Pregunto por la Mari. La Mari contesta y me dice que mire y remene y que cuando me decida, que la busque.
Así que miro y remeno. Me decido, pillo el cesto y busco a la Mari.
La Mari, que a juzgar por su expresión todavía no ha tenido su momento all-bran, está atendiendo a un par de señoras que parecen clientes habituales de la empresa.
Estaba yo haciendo uno de mis viajes astrales esperando a pagar, cuando comunicándome con el planeta tierra, oigo a la Mari soltarles a las menchis: TOTAL, PARA EL SUELDO DE MIERDA QUE GANO, ME IMPORTA TODO UN CHUSCO.
No sé de qué va la cosa, pero al oir improperios, me quedo con el orejón enchufao a la conversa.
La conversa, que de hecho se ha convertido en monólogo, tira por unos derroteros de lo más bizarro.

La Mari dice que ella es enfermera titulada de geriátrico. Y muy buena. Que cuando se fue de la clínica que está a dos patadas de la tienda actual, le pidieron llorando que no se largara. Que podría volver cuando quisiera. De hecho los de la clínica le comentaron que si decidía volver echarían a la persona que estuviera ocupando su lugar....Y entonces se anima con aluvión de anécdotas: a mí se me han muerto de camino al lavabo, en la taza del water, detalles de color de piel,etc
A las otras les hace gracia y a mí que últimamente estoy sensiblón, me pilla un vahído cojonudo segundos después de haberme incomodao y haberme puesto el billete en la boca para que me cobre.

Con el babeo del desmayo he dejao el billete asqueroso, en otras circunstancias me daría vergüen, teniendo en cuenta que todo es culpa del monólogo de la Mari, le pongo mirada desafiante, le paso el billete por el jeto y le digo que me cobre.
M'ha hecho un descuento y todo, tú.
A ver si aprendemos a comportarnos, hombre ya!
Joder, cómo está el patio...
Toppoaprensivo

el cumpleaños de la ninja

2011-07-05T16:46:00.003+02:00

Lo sé me he colgao mogollón, creo que en llegando el solsticio de verano ya se me ha derretido el cerebro y claro, mis facultades motrices y pensantes se ven afectadas en grado sumo.
Atendiendo al clamor popular (me parto, me parto) continuaré con las andanzas por tierra de tulipanes.

Aterrizamos puntualmeng.
Pillo el teléfono y hago llamadita de rigor a la ninja , que me responde en monosílabos diciéndome que está llegando pa recogernos.

El grupeto está pelín ansioso, así que se consensua salir a fumetear un piti de mientras que esperamos a la ojomeneada y a Mademoiselle la ensaimada que está al llegar desde Mallorca.

Llevaba yo razón, hemos llegao y después de un par de semanas de climatología primaveral, el tiempo se ha cruzao y nos recibe entre nubarrones y ventorrón.

Como la mallorquina tardará un pelín en llegar, nos apiñamos en una zona de bancos del aeropuerto por eso de no gastar energía tonta-meng.
Hace ya mucho rato que la ninja ha dicho que estaba al caer y todavía no ha caído.

Campanilla se ha traído de barna un hambre negro y se lleva consigo a la vikinga a hacer prospección de garitos de guarrerías nutritivas. Se ha pillao frankfurt con chilli o algo semejante, la Vikinga se ha decantao por un menú más goloso tipo megamuffin de chocolate. Le gorroneo un trozo.

Por fin vemos a la ninja, parece ser que lleva una media hora dando vueltas buscándonos en "llegadas".
No se nos ha ocurrido que ella nos vendría a recoger ahí mismo, que dices: a ver alma de cántaro, ¿ande se recoge a la peña en el aeropuerto? ¿en llegadas, no? Pues no te vayas de parranda, cabrón que me tienes aquí palplantao. Me atrevo a mentar que hemos venido en un estado tirando a in alvis.

Como estamos un pelín lejillos del espacio de llegadas, me persono delante pa pillar a Mademoiselle la ensaimada y así evitar el juego del escondite a nouveau.
Se me olvidaba comentar que Mademoiselle la ensaimada es mi hermana y que hace la rehueva que no la veo, así que estoy doblemente emocionao: por la ninja y por el parentesco familiar, mira tú qué bien.

Una vez estamos todo el grupeto al completo, iniciamos periplo de ida al hotel donde se aloja la mitad de la expedición, la otra mitad gorroneamos casa ninja.

Nos colamos todo el grupo en la habitación del hotel para dar el beneplácito. Dejamiento de petates y organización de catres. El Sarcastrómetro suelta que mejor se queda con la litera de abajo por sus visitas nocturnas al lavabo, cosa que nos hace entrar en el descojono cuando alguien le espeta el apodo tena lady.

Una vez organizaos, se nos ha hecho tarde ya, así que nos dirigimos a un restaurante a cenar y de paso, haremos tiempo, ya que nos falta Curly girl, la última componente por llegar desde London. A ésta le ha pillao la crisis volcánica de lleno y el caos en Heathrow la ha mareao más que un puto tíovivo.
Por si no llevara suficiente engorro, a la ninja se le va la olla y le da instrucciones erróneas de cómo llegar hasta el restaurante, así que nos postulamos la ninja y yo para ir a rescatarla del tranvía.
Una vez estamos todas, le damos los regalos que yo llevo colgando de las orejas desde Barcelona.
Campanilla que es una artista del photoshock, nos ha tuneao a todos los componentes como si de un grupo de holandesas se tratara, presidiendo la ninja y a los lados el resto.
El descojono es máximo cuando la ninja lee la dedicatoria, supuestamente en holandés, y no entiende nada. Parece ser que nuestras fuentes traductoras provienen de Bélgica y la traducción nos la han hecho en flamenco, así que cojonudo. Se parece como un huevo a una castaña. La ninja todavía se está riendo ahora.
Últimamente me sé sensiblón, y se me escapan las lagrimillas al darle un album personal que le he hecho a la ninja.

La ninja holandesa anda derrengá, lleva toda la semana organizando la party animal y atendiendo a tanta peña que no sabe ni cómo se llama, así que como en general todos estamos bastante arrastraos, decidimos poner la carta de ajuste hasta el día siguiente. A lo tonto, a lo tonto yo ya me he pimplao 3 birricas y mira, estoy tan achispao que todo me da risa. Incluso el chirimiri cachondo que ha considerao oportuno darnos la bienvenida.

Al día siguiente nos reunimos en casa de la anfitriona, estamos de cháchara y nos largamos a dar un voltio por la ciudad. El putito clima inclemente él no nos deja en paz y nos tiene con el corazón en un puño porque la fête está planeada para hacerse al aire libre.
Nos pasamos el día paseando, fotografiando y cotilleando canales y botigas con encanto. En la plaza Damm nos topamos con un grupo de jugadores de voley playa que se han montao una pista "al uso", no sé ande coño han ido a por la arena, pero ahí están, luciendo cacha. La nota de color la dan los indignados que están manifestándose al lado.

Nos retiramos para sesión de chapa y pintura y quedamos en el restaurante a las 9.
Ni que decir tiene que nos toca cenar a cubierto para evitar pulmonías.

A la cena también se une Pretty Ballerina, amiga de la ninja y exciudadana amsterdamnina.
Durante la cena nos continuamos poniendo al día de recorridos personales diversos y Campanilla y yo denotamos que nos hemos quedao sin zumito de uva, así que espetamos al Sarcastrómetro para que le mangue la copa a Pretty Ballerina. Hemos denotao que la ballerina no consume mucho espirituoso y aquí el personal anda un poco seco.

Al Sarcastrómetro le da ataque de vergüen. Le insistimos. Comete el error del novato cuando le pregunta si se va a beber la copa porque entonces le da la opción de que nos diga que sí. Es mejor quitársela, sin más.
Pretty Ballerina le ha respondido que está caliente. No habíamos contemplao ese tipo de respuesta. El Sarcastrómetro se tira p'atrás. Nuestro gozo en un pozo. Hemos quedao como lo que somos: impresentables, pero como ya lo tenemos asumido, nos da lo mismo.

Desmantelamiento de mesa. El local se convierte en discoteque.
Al principio no entendemos bien la música del dj, el 50% de las Twins me dice que no deposita muchas esperanzas en él, así que las va a depositar en la barra pidiéndose una birra. Como soy un ratolín de mundo, tengo que estar convenientemente actualizao sobre gastroñomía y cata así que voy y secundo a la Twin para probar qué tal hacen los juanantonios en los Países Bajos.
Se me olvidaba que aquí el tema del alcoholímetro viene en porciones de pigmeo. Cachis. Voy a tener que repetir para hacer el tastet comme il faut.

Los invitaos de la ninja han ido llegando a la partyanimal. Abordamos al maromo de la ninja pa saludar. Se pone rojo como un pimiento morrón y acto seguido, cual tímido caracol, se esconde.

La ninja nos ha contado que está contenta porque aparte de sus amigos locales y nosotros, ha venido peña que ella califica como nerds. La ninja se congratula porque han encontrao afinidades con otros convidaos. Y no somos nosotros.
Así que me planteo que la ninja no nos tiene precisameng en las coordenadas de inteligencia, saber estar e interés, más bien nos movemos entre los ejes de soydelafiest y descerebre. Siempre he sido incapaz de hacer una derivada así que ni te cueng cuando llevo un par de juanantonio's encima.

Ha hecho aparición estelar un coleguita vasco de la ninja ataviado cual Johnny protagonista de Dirty Dancing, no sólo por la camisa y los vaqueros, sino también porque se ha vaciao el bote de gomina en la cabellera y se ha bañao varias veces con una colonia que tira de espaldas. Este sigue a pies juntillas el eslogan: mejor cuanto más cerca. ¿Era Barón Dandy o Brummel?
Su objetivo es pillar y lo que consigue es que apliquemos la ya manida estratagema del engaña y despista.

La Vikinga, Campanilla, la Twin y yo lo tenemos fácil, cada vez que lo ensumamos, nos largamos a fumar un piti fuera.
En ello estamos, cuando se abre la puerta y aparecen unos oriundos del lugar. Me quedo pasmao porque para llamarse este territorio de los Países Bajos, la peña aquí son más largos que un día sin pan.
Así que ni corto ni perezoso le pregunto al mendas que qué le daba su madre de comer cuando era pequeño. Le digo que considero que mi materna me tiene en mucha estima, que me ha alimentao bien y yo no he crecido ni a la mitad de su estatura.
Me oye, mira hacia abajo, me ve, me pregunta mi nombre, se ríe en mi jeto y se va.
Mañana busco sin falta hábitos de nutrición del país porque esto de ir pegao al suelo, no puede ser.

Mademoiselle ensaimada está que rezuma alegría declarando que para ella estar con la troupe de petardeo es un cúmulo de dicha y que no necesita nada más.
Las integrantes del grupeto que se han quedao bailoteando, acaban de Johnny hasta los huevos, de hecho le han sobrenombrao la ameba porque el chico se pega como la cola y está más pesao que una vaca en brazos. Con el agravante de que cada vez que visita el lavabo insiste en ponerse colonia.

Estamos en uno de nuestros ejercicios de escapismo, cuando el Sarcastrómetro asoma la cabeza fuera y nos ordena con cara de pocos amigos: NOS VAMOS YA.
Jo! justo ahora que nos estaban invitando a un after. Cagoenlaleche.
Recogemos bártulos de la ninja, la ojomeneada ha estao de aquí para allá toda la nuit y está petá de hablar y de bailotear.
Recoñozco que me he puesto un poco pesao con el reportaje fotográfico y la ninja no hace más que zafarse del objetivo, pero a mí me da igual. Soy peor que un paparazzi.
Con el tiempo ninja me darás la razón, tenemos un montón de instantáneas de recuerdo.

Johnny no se va ni con agua caliente y finalmeng, cuando le tira los trastos al suelo a Curly girl, ésta le pega una coz verbal. Johnny ha pillao el mensaje, se bate en retirada.
Nos podemos quitar las mascarillas anti-gas que nos habíamos puesto al olfatearlo.
La mitad del grupeto se va en taxi largándole una orden al conductor del tipo: arranca, gordo.

Día siguiente de mini resaca, recogimiento de portantes, adecentamiento de casa ninja y lunch.
En el lunch hacemos fotos de equipo mientras esperamos que la camarera nos traiga la comida. En otra cosa no pero en el tema catering la peña es lenta de collons.
Damos repaso a acontecimiengs de la noche, la ninja está feliciana y nosotr@s también.
Yo me voy un pelín frustrao porque si aquí ya soy difícil de divisar, en estas tierras tengo que ponerme una lupa en la chepa para que se me intuya.
De todos modos no me va a cortar esto. Amenazo con volver.
Al día siguiente hablo con la ninja y me cuenta que el tiempo ha vuelto a modo primaveral.

Toppo What the fuck?

próxima parada: Amsterdam

2011-05-27T11:14:00.003+02:00

Este finde me largo a Amsterdam. La ninja de los Países Bajos cumple unos cuañtos tacos, de hecho los cumplió ayer. Y me ha convidado este finde a una partyanimal por los lares de Amsterdam y pallá que me voy.
El clan que se moviliza desde diferentes puntos de la geografía europea, ha estao al borde del colapso nirvi durante tres o cuatro días, por culpa del dichosito volcán de marras que no hace más que escupir guarrerías amenazando el espacio aéreo.
Ni que decir tiene que además del estado de ansiolítico galoposo, teníamos todos el culo prieto- prieto, pendientes de lo que iba a suceder. Un sinviví, vamos.

Parece ser que la cosa está arreglada, que el volcán ha parao de eructar y que vamos a tener la fiesta en paz.

Menos mal, porque hubiera sido la recontrahostia, pillarse el vuelo con una antelación pasmosa -pa la vaguería que me caracteriza-; ir acumulando expectativas y tenerse uno que quedar palplantao sin poder pegarse una fête comme il faut y ver a la ninja en su salsa de queso holandés.

Hace cinco minutos me ha llamao Campanilla toda esberada ella porque va de culo acabando cosas de curro y me comunica que están desalojando la plaza catalunya por la famosa acampadabarcelona.
No podían haber escogido otra hora y otro día los mossos, nope. Nosotros que nos las veíamos tan felices, escogiendo el meeting point aerobusero, resulta que se ha montao guirigai y nos hemos acollonido por si barran el paso.
Así que Peter Punk se ha ofrecido a hacernos de señor coñductor acelere pa depositarnos en la terminal.

Ahora sólo me falta hacerme el petate que va a acabar siendo un petatón. Se coñoce que en Amsterdam el tiempo está como una puta cabra y se pasa de la alegría primaveral al feroz frío de invierno en menos que canta un pollo. Así que hay que ataviarse de diversos fondos de armario para las eventualideces que vayan surgiendo. Me gustaría tener un electrodoméstico casero al uso para poder liofilizarlo o deshidratarlo y así reducir el volumen a la mitad. No me caben los regalos en la maleta. Me los voy a tener que colgar de los orejones. Entre maleta, bolso de mano, abalorios y enseres varios, parezco un árbol de navidez.

Volviendo al tema inclemencias meteorológicas, la última vez que estuve allí, años ha, me traje de recuerdo una neumonía muy cachonda ella. Cruzo los dedos para volver simplemente con una resaca igual de divertida y menos insalubre.

Después de lucha encarnizada con el maletón a rejostión limpio, ya estoy dispuesto a lidiar con tráfico, gestiones aeropuérticas y demás. Tengo el pasaporte y el billete en la boca a puntito de salir por la puerta.

A ver si para cuando vuelva hago acopio energético y puedo narrar aquí los hechos que me van a acontecer.

Toppoinquieto

¿de quién es la culpa?

2011-05-26T13:54:00.000+02:00

El viernes pasado fuimos de nuevo al curso de ensinistra-meng.
Namás llegar y dejar bártulos, comparece una personajilla que no ha aparecido en las dos clases anteriores por motivos variopintos que ni recuerdo, ni vienen al caso.
Lo que sí viene al caso es que la tía en cuestión, se habla encima y sufre cortocircuitos neuronales importantes. Una hilaridad a la máxima exponencia cuando la tía no para, no para, no para de proferir sandeces, pone de los nirvis a su chucho y al resto de los presentes a la reunión.
Ahora que teníamos neutralizao al cazallero pesao, va y se viene esta revolucionaria de gallineros. Si es que...

Con un par, acapara unilateralmente la atención del profe que tiene que repetirle unos cinco millones de veces las mismas cosas, porque no interioriza, ni descifra ningún mensaje. La susodicha es borrega de natural y no atiende ni entiende nada.
Llego a la conclusión de que se le ha pegao el hacer de un perro: te mira, parece que te entiende y en realidez: nasti.
A tenor de lo que está sucediendo, nos vamos impacientando y mi materna que empieza a estar hasta las pelotas, va sugiriendo por lo bajini que a la que hay que ponerle un bozal es a la borrega.

Y sí, tiene toda la razón, hay que amordazarla.
Disimulosa-meng nos vamos retirando del lado de la taladrín porque se hace insoportable aguantarla.

Paralelamente, buscamos chuchos machos para que vayan a marcarla meándosele en las piernas, a ver si así se entretiene y deja de dar por saco.

Se persona también con nosotros Potter, que viene de un fatigao que pa qué. Cuando ve el panorama de la borrega, se le erizan los pocos pelillos de la calvorota. Se la mira, le espeta: Jau Coloma!, le enseña un frankfurt y se lo tira lejos a ver si desaparece de una vez. No se va.

Taila la gossuna, que está en un estado de fiesta permanente cuando de espacio exterior se trata, a cada orden que Potter le da, pasa de él como de las cabras, por mucho frankfurt que tenga en la mano. Así que Potter llega al desespero y me pasa el testigo y se da por vencido.
Para acabar de adoballo, Taila y María del Amor hermoso se engrescan de lo lindo a brincar y allí no hay dios que ponga orden.
Las gossunas han asumido que aquello es clase de tomamiento de pelo y en ello están. Me preocupo por si acabo calvorotash como Potter. No quiero ser un carahuevo calvo.

Hago un par de oms, respiro profunda-meng, agarro frankfurt por banda y establezco contacto visual-olfativo con Taila. Nos centramos.
Al medio minuto ya están otra vez de parranda. Me temo que haberlas animao a jugar durante 3 horas antes de clase, lo que ha hecho es activarles el modo putafarring en lugar del de stand-by. Tienen recarga energética de velocidad asombrosa. Ya me gustaría a mí recuperarme así de una juerga. La leche.
Esto parece sodoma y gomorra.

Durante el rato que hemos estao intentando domar a las fierecillas, la borrega ha estao mareando literalmente a su perro que ha cogido un estado de ansia contumaz. El profe no da crédito. Y el resto, tampuerco.

Cuando nos despedimos, como no la podemos asesinar porque sería una guarrería y está feo, nos conchavamos y le decimos que la semana que viene, la reunión es en la otra punta de Barcelona. Con lo que larga y lo poco que atiende, seguro que se engancha a otro grupeto de pobres ilusos y ni se da cueng.

Toppo perverso

adiestramiento

2011-05-11T10:59:00.001+02:00

en mi avidez por adquirir más coñocimientos sobre el ensinistramiento gosuno, he dao con un curso que me ha seducido para convertirme de una vez en el ratolín que susurra al oído de los perros. Me he apuntao presurosameng y he enredao también a mi materna.
Yo con Taila y ella con María del Amor Hermoso por aquello de tener gossunos bien educaos y no toca-collonets.
María del Amor Hermoso es la perra que tienen mis padres, nombre exótico y singular a más no poder. No entraré al trapo porque ya bastante tiene la gossuna con el sambenito.

El viernes pasado tuvimos la primera clase teórica, sin gosuno, y he de decir que tengo algún compañero de clase con personalidez digna de llevar a estudio.
A mi materna no la voy a meter en esto, básicamente porque soy cortés y además ella es un encanto, educada, que escucha, deja hablar y pide la palabra. (y se lee el melaxufla, por tanto: a achantar )

Todo lo contrario a un orondo cincuentón cazallero que no tiene intención de escuchar y sí empeño en no darle descanso a la sinhueso. Cuando no hace una pregunta a deshora, comenta cualquier detalle con sus hijas - que también se han apuntao- , usando una jerigonza indescifrable. Y todo a un volumen desmesurao impidiéndonos entender lo que está explicando el profe:como se acerque por aquí la pasma, le va a meter un paquete por contamiñación acústica que se va a defecar encima.
No quiero ni pensar a qué nivel elevará el volumen el próximo viernes que estaremos al aire libre. Me voy a pillar el látigo por si tengo que ensinistrarle a él un rato, así como entreno y tal (y porque puestos a descargar mi mala leche, mejor con descoñocidos, no?).

De las muchas cosas interesantes que nos contó el profe, me quedé con una (no doy pa más) que me ha dejao profundamente turbado: el perro es un animal altricial, es decir que su sistema cognitivo está siempre activo.

Moivo de entusiasmo el saber que Taila podrá ir aprendiendo cosas durante toda su vida. Así que tomando nota de lo dicho anteriormente, me voy a centrar en consecución de objetivos de traca: a ver si es capaz de cocinarme y hacerme la declaración de la renta.
Reflexiono y me sumo en un oceáno de confusiones. Caigo en la cueng de que yo ya llevo tiempo con el disco duro averiao, que estoy en proceso de retroceso y que no aprendo nada ni a guantazos. Así que he de ir haciéndome a la idea de que si ahora es ella la que me saca a pasear a mí, a medio plazo, seré yo el que le acabe dándo la patita a ella.

Toppo cangrejil

De barbacoas y footing

2011-05-10T13:34:00.003+02:00

El Sarcastrómetro y el Chicarrón del Norte hace cosa de tres años, se apuntaron a la moda de la mudanza olímpica, le cogieron gustito a empaquetar y desempaquetar y se han ubicao y desubicao de sitio al menos tres veces en tres años.
Esta vez, han pertrechao el cambio en menos de quince días y han venido a establecerse al ladito de nuestra morada.

Los Chicastrómetro (hago un mix que si no se me hace mu largo) tenían como objetivo pisico con terraza y ya lo han encontrao.
Hace menos de una semana que se han instalao, de hecho, la primera noche que durmieron en el piso fue la del jueves pasado y, mira tú por dónde, el viernes por la mañana me encuentro al Chicarrón en el passeig de sant joan. Yo con los párpados pegaus haciendo el paseo matutino con Taila la gossuna y el Chicarrón, que parecía escapao de la ducha, se iba por patas al currito.

La cosa está en que el Chicarrón no cabe en sí de gozo con sus terrazas (el piso tiene dos), no han deshecho todavía las cajas pero él sabe priorizar y ya me está diciendo que se muere de ganas de hacer una barbacoa. Hago un canto a la prudencia y le comento que cuando quiera, estamos a tiro de piedra, así que se lo tome con calma y cuando se hayan instalao y estén tranquilicos, ya dirán.

Le mando sms al Potter pa comentarle anécdota mañanil y decirle que el Chicarrón quiere hacer barbacoa, aunque no tiene enseres para ello. Potter, agarra teclao por banda y me manda mensaje cervantino por lo largo y currao del texto: Barbacoa ya.
Se coñoce que el hecho de mudarse es estresante a la par que un agobio contumaz, porque parece que las pertenencias se hayan multiplicao por mil. Y por ello pienso que lo de la barbacoa, teniendo en cuenta que todavía la han de comprar, la vamos a celebrar en año nuevo.

Esa misma tarde de viernes, recibo sms del Sarcastrómetro: inquieto y agitao, convidándonos a ver el pisico y luego ir a tomarnos una caña al bar de al lado. Potter y yo que para el viernes llegamos en modo arrossega-meng, accedemos.Birra en mano, denotamos que el Chicarrón manifiesta cierta zozobra al consultar predicción meteorológica de bonanza y no tener barbacoa en casa. Cenamos y despedida y cierre.

Sábado: Potter y yo de gestiones varias, entre otras, el ir a comprar unas bambas para mí y así ir a hacer footing . Vamos a formar tándem con Potter, a ver si consigo de una vez que el culo me quede al final de la espalda, en lugar de ir arrastrándolo como viene siendo habitual en mi persona.

En la tienda de las bambas, me han hecho un máster acelerao de lo que es el "runnear" y una vez escogidas, rejostión económico al canto, ambiciono el convertirme en Toppo Gump.
Llegamos a casa tarde y como nos hemos puesto en modo sano-esportif, no salimos.

Estado de sofing a mansalva cuando para mi sorpresote, recibo un sms del Sarcastrómetro que reza y cito textualmente: "sense ànims de ser veïns pesats i que no serveixi de precedent :-) demà fem bbk a casa. Si us voleu apuntar esteu més que convidats".
Se lo leo al Potter y nos coge la risa imaginándonos el baile de San Vito del Chicarrón - el niño agonías de la barbacoa.

Mañanita siguiente, despertador a hora intempestif, quita legañas, lava piñata, modelito de jogging (asusto al miedo), carretilla para trasladar el culo, arnés y correa de Taila y excursioncilla hacia la carretera de las aiguas.
A las 9 de la mañana de un domingo, la carretera de las aiguas parece las Ramblas a las doce del mediodía, la madre que nos parió. Biciclistas, runneros, gosunos, paseadores, namás faltan los paquis vendiendo rosas.

Iniciamos correrías a ritmito pausao, me sé tocino y calculo que en media hora me fundiré, porque me he dejao llevar por el mantismo zamorano y hace tiempo que no doy palo al agua deportivo. Mis predicciones son correctas y cuando llevamos media hora de trote, le digo al Potter que continue, como veo que Taila está activadita, convenimos en que les espero en el coche. Se van.

Continuo corriendo a mi ritmito y al cabo de cinco minutos aparece Potter como una exhalación. Taila que es de ideas fijas, le ha dicho al Potter que prou, que quiere volver conmigo. Me la trae y se larga.
La agarro y continuamos con la vuelta. A diez metros de haber reiniciao la marcha, Taila se para en seco. Sutrac y derrape. No salgo volando de milagro.
La tía es como el perro del hortelano, ni come ni deja comer. Manifiesta espíritu de equipo y dice que o vamos juntos o nasti. Así que me intenta arrastrar hacia la dirección en la que se ha marchao el Potter. Tócate los mondongos.
De hecho, no me arrastra, inicia un sprint heavy-metalero. Le sigo el rollo, me agota y empezamos un estira i arronsa, todo esto aderezao con el esquivamiento de los adeptos a la mountain bike para que no me hagan la pedicura, ni me aplasten a la gosuna; júbilo sin parangón. Así hasta que vemos aparecer al Potter.

Cabe decir que de los asiduos estira y arronsa que tengo con Taila, he desarrollao bola en el brazo derecho, cosa que me desequilibra y hace que camine inclinao: estoy para que me vengan a ver al circo.
Plácida retirada a ritmo de trote.
Llegamos a casa y ya tengo agujetas. En pocas cosas he sido precoz, resulta que para lo chungo, síp.
Apalanque de momingo. Llega la hora de visitar a los Chicastrómetro. Curiosidez por la barbacoa.

Llegamos, sorteamos cajas y pasamos a la terraza, el Chicarrón está ya tó liao con el carbón y el grill, y el Sarcastrómetro presenta cara de congoja cuestionando insistentemente si se va a originar un incendio. Total confianza que tiene el Sarcastrómetro en las dotes del Chicarrón.

Al principio me acollono un pelín, teniendo en cuenta antecedentes de la pareja en cuestión gestionando velas en su casa convirtiéndose en piro-mengs. Luego, paso de todo. Entre otras cosas porque no me aguanto los peditos. Así que me relajo, no hago ni el huevo y me siento en la terraza a entablar conversación con el Sarcastrómetro. El Potter, curioso y bricolagero de mena, ya se ha arremangao y está lidiando con el carbón, las pinzas, el papel y el mechero siguiendo instrucciones del Chicarrón.

Sarcastrómetro y yo hacemos un mano a mano de trinaranjus primero (me han ofrecido vino pero me cogen remordimientos por el esfuerzo deportivo hecho anteriormente), a la que hemos bebido dos vasos, nos pasamos al vinacho y pienso que tampoco me voy a flagelar, qué narices.
Así conversando, el Sarcastrómetro me manifiesta su sin vivir tras la mudanza; no encuentra nada, se ha hecho la picha un lío con las cajas y cuando se piensa que ya ha encontrao las bragas, le sale un bol estilo japonés, que obviamente no se puede poner en el arco de triunfo.

De mientras nos estamos poniendo las boticas de carne a la brasa, el Chicarrón nos relata que en su afán de montar la terraza, se pasaron (los dos) medio sábado recorriendo grandes superfícies en busca de complementos terraciles y barbacoa perfectos y el otro medio (él solo- risas de fondo del Sarcastrómetro) peleándose con mobiliarios varios.
Apuntar que una vez se sienta el Chicarrón en el banco para disponerse a comer, oímos una especie de crujido. El banco se mueve un poco y los Chicastrómetro se balancean encima. El Chicarrón confiesa que al montar el banco le sobró un tornillo, así que podría darse el caso de que acabaran en el suelo antes del postre. Les recomendamos que coman poca carne.
Le preguntamos al Chicarrón si le sobró algún tornillo en nuestras sillas. Dice que no, así que nos despreocupamos y a ellos los dejamos a su suerte. Espíritu solidario a rabiar.

Ingesta realizada. Le damos un repaso a la botella de Bailey's.
Le digo al Sarcastrómetro que ellos sí que saben. Qué más dará la ropa interior cuando tienes bien geolocalizao el tema alcoholímetro.
Empezamos a cotillear las vistas de la terraza. El Chicarrón ha rescatao un osito de peluche que estaba en una repisa de su terraza y empieza a jugar al tenis con Potter y el oso como pelota. Dos pases y el osito sale volando hacia el patio de abajo, cae justo ante el hocico del perro que se queda flipao primero y encantao después por poder rosegar algo a gusto.
Nos quedamos regardeando un rato y con el efecto del Bailey's todo nos hace una gracia infinita. Le chillamos al vecino del perro, que acaba de salir de su ducha (muy bien montada en su patio de teca con piscina incluida) mostrando torso al aire con toalla anudada a la cadera.

Sarcastrómetro lo intuye, le da pereza ir a por las gafas. Iniciamos intentos de entrar en contacto via señales con vecinos varios terraciles: se deben haber olvidao las gafas todos, no nos ven. Risa tontuna igual. Hay que ver lo que sube el Bailey's.

Llegada la hora de guarecerse, nos despedimos. Me congratulo que en este edificio tengan ascensor, sólo de pensar que me quedan cuatro pisos por trepar me saltan los lagrimones. Las agujetas no me dan tregua, y cuando llego a casa, Taila tampoco. Juegos y paseo vespertino: vuelta a bajar, pasear y subir. Esta vez para realizar el ascenso, me tengo que ayudar de los brazos para ir ubicando ora una pierna en un escalón, ora la otra. En breve me monto una vía ferrata en la escalera.

Toppo eslomao, un poco pedo y contento.

compras indispensables

2011-04-13T13:13:00.001+02:00

Hace un par de días me dejé caer por el super para agenciarme los impresicindibles que toda casa debería tener, a saber: 5 barras de chocolate para aquello de ir tirando y evitar quedarse sin existencias- cuando sucede me genera un estado de mala hostia lamentable- y el clásico papel del excusado- por razones más que obvias.

En cuanto al chocolate, lo tuve claro, arrambé con el que nos gusta y yastá.
Cuando me ubico en el lineal del papel pal culo, veo que hay un ofertón de 18 +15 rollos, así que ni corto, ni perezoso, me pillo el paquetón. Hace más bulto que yo, así que tengo que cogerlo con ambas manos y me tapa la visión, con lo cual me voy tropezando por los pasillos y me cargo el lineal de pasta deshidratada (menos mal que no hay botes de cristal). Como no me ve nadie, o yo no veo a nadie, me largo, dejando el desaguisao en el suelo. Lo sé, soy lo peor, en mi defensa diré que fueron sólo cuatro paquetillos y que tenía mucha prisa (je, je).

Cuando salgo, me coge ataque de risa pensando lo que se imaginará la peña cuando me vea por la calle carreteando con un alijo de rollos de papel pal culo. Paso de la risa a la vergüen y otra vez al máximo escollono, y al mismo ritmo me pongo colorao y vuelvo a mi color paliduzco habitual; parezco un camaleón, coño.
Me ven, me miran, levantan la ceja con desaprobación y/o asombro y luego: carcajote. Me sobreviene otra vez la vergüen, me cago en todo. Me cago en todo de forma figurada, que uno es pulido y educao, no fotem.

Cuando arribo a casa, no le comento nada al Potter del bochorno callejil, y maquino que la próxima vez lo mandaré a él a por los susodichos enseres, y yo me esconderé por la calle para escojonarme como los demás.

Toppomaquiavelo

supervitaminarse y remineralizarse

2011-03-24T18:41:00.004+01:00

en nuestra incansable búsqueda de energía vigorizante, hemos estao un par de semanicas o tres dosificándonos alga espirulina.
Yo que me pensaba que me convertiría en un superratolín pues voy y no desarrollo superpoderes. Primero, me solivianto conmigo mismo, pero al ver que el Potter tampoco amplifica fuerzas; calma chicha. (aunque creo que sus expectativas estaban más por ver si le crecía pelo en la calvorota, angelico).

Así que el Potter ha iniciao un intenso visiteo por las herboristerías del barrio para ver qué se puede meter uno por la vena que le pegue un chute que lo mande a la estratosfera.

La responsabilidad de endrogalse sanamente por segunda vez ha recaído en la jalea real. El consumo de este invento ha sido interesante, digamos, porque venía en un coñacín de ampollitas de cristal, de éstas que tienes que romper por ambos extremos para que caiga el contenido.

Yo, que necesito de metodología simplona y fácil porque si no me hago la picha un lío, me he tenido que pelear cada puto día con el susodicho frasquito de los cojones. Tanto es así que ayer, primero me toca romper un extremo. Me preparo, hago mis pesas y estiramientos y me lo cargo. El otro se me resiste, con una impertinencia digna de la Patiño. Consigo quebrarlo, me lo amorro al hocico y cae sólo una parte. El mejunge éste tiene una densidad de la leche, se ha puesto de culo con la fuerza de la gravedad. Me toca mezclarlo con agua y sorber desde un extremo. No he assolido objetivo, he invertido términos y he manchao la pared de jalea, justo cuando había venido la Dietrich a dejármelo todo como los chorritos del oro. Me cago en la leche.

En mi intento de limpieza marujil, agarro el trapo, lo paso por la pared y me quedo acoplao a la misma. Se coñoce que la sustancia ésta es muy enganchifosa. A Taila la gossuna, que está tó el día de juerga, le hace una gracia especial verme colgando de la pared y ni corta ni perezosa me muerde el culo para desengancharme. Collonut.

Me he desembarazao de pared, trapo, jalea y perra. Tengo las manos apegotás y las posaderas decoradas con una bonita dentellada perruna. Atesoro cuatro culos. Si me era complicao gestionarme con uno, inexplicable es el agobio que llevo encima.

Ayer terminamos con la puta jalea y el Potter, que sigue en sus trece de encontrar el maná divino, se pasa otra vez por la herboristería. La menchi le ha colao otro tipo de potingue llamado Fost print classic.

Me congratulo porque no son ampollitas y la cosa tiene densidez liquidísima. Hoy me he tomao el primer frasco y debo recoñocer que la cosa funciona. Mientras escribo estas humildes líneas, estoy pedalando el triciclo con el pie izquierdo y tocando el organillo con el derecho.

Cuando me acabe la primera tanda de Fostprint, gano el Tour de France, me río yo de Alberto Contador y su bistec de clembuterol. Y encima me ha salido un rodolín.

Toppodopping

delicatessen

2011-03-09T13:15:00.003+01:00

Lo mejor que le puede pasar a un croissant es que esté relleno de chocolate. Tipo Nocilla y a reventar. Nada de mariconaditas.

Ayer, al volver de una reunión, a una de esas horas tontorronas casi tocando a hora de merendola, volviendo a la oficina, me pasé por una panadería de abajo a la que voy poco.

¿Por qué voy poco? mu fácil. Entro y le digo a la chica: quiero un croissant de los que llevan chocolate con MUCHA Nocilla. Y me enseña los dos tipos que hacen. Me lo explica: éste lleva barrita de chocolate en el centro y el otro lleva chocolate más deshecho.
Vale, pues ponme el del chocolate nocillesco.

Me ha atacao la gula y empiezo a salibar tipo gossuno de Pavlov.

Cuando llego, me deshago de abrigo, zurrón y bufanda y me dispongo presto a hincarle el diente. Cuál es mi decepción cuando cuál gorrino voy ingiriendo y allí no aparece ni chocolate deshecho, ni barrita, ni hostias.
Me he cabreao, porque me había yo creao unas expectativas de merienda guarrona pa quedarme más feliz que un chínchol y nasti.

Recordé entonces por qué voy siempre a la panadería de arriba: porque los croissants con pinta guarreta, lo son al 100%. Con Nocilla a saco, que cuando muerdes se te escapa toda, se te cae en el plato y luego terminas degustándolo a lametazos.

Bajé a la panadería de nuevo y le dije: m'has engañao, perra. Le tiro un mazo de Nocilla a la cara y le enchufo una barrita de chocolate por la tocha y le explicito: Lo que tienes regalimoso por la cara es Nocilla, el chocolate que te he pedido y que no ha aparecido en el centro del croissant. Lo que tienes en la nariz es la putita barrita que no te he pedido y que tampoco ha aparecido.
Vete a hacer un curso de aprendizaje a la panadería de arriba. Allí sí que saben qué es cada cosa.

Con la merienda no se juega y con el chocolate, menos. No habrá próxima vez.

Toppojusticiero y del morro fino

Brebajes y pócimas mágicas

2011-03-01T19:08:00.007+01:00

Namás iniciar el fin de semana y ya se me acumula la faena. Para empezar el viernes noche, M'encantalafesta y l'Amantdelteatre nos invitaron a cenar en su kely.
M'encantalafesta que estaba muy animadete con eso de celebrar su onomástica, nos insta a tomarnos un chupito de vodka polaco de cereza, o lo que es lo mismo: chupito de Kojak con alcohol de cien grados.
Te lo tomas, lo saboreas, intentas decir "está bueno" y se te cae la tráquea junto con los cojones al suelo. Interesante.

Entre los asistentes, hicimos acopio de botellas de vino, y con este mal hábito que tenemos, entre pinchar carne con el palillito de fondue, meterlo en la olla y sacarlo, acabamos con todas ellas.
También obsequiamos a M'encantalafesta con una botellita de G'Vine, así que tras la cena, nos regalamos ronda de juanantonio's. Y obviamente, salimos todos a cantar la parrala en su balcón.

Al caer eso de las dos y mierda, el Potter hace higo, lleva de madrugón en madrugón y ya no se tiene en pie. Así que agradecemos la invitación y nos largamos a soballa.
Al día siguiente nos rejuntamos con Taila a hacer vida gossuna para recargar baterías, ya que por la noche tenemos cena en casa de Campanilla y Peter Punk.

A media tarde, me llama Campanilla toda apurá; se está peleando con el cus-cús y anda un pelín acojoná, teme que le quede de puta pena. Le digo que no se preocupe, que en peores plazas hemos toreao. No me la creo en absoluto porque Campanilla tiene un don pa los fogones, así que vamos tranquilos.
De todos modos, para no defraudar a la afición, le informo que nos vamos a presentar con un par de botellicas de vino.
Ni que decir tiene que el tío de la bodega, cada vez que nos ve, nos hace la ola, el cabrón. Ya se ha ocupao él de informarnos que un sábado de estos hay una cata, a la cual estamos invitadísimos.
Por un minuto, me preocupo un poco, le comento a Potter delante del bodeguero que se va a pensar que somos unos beodos, a lo que él nos responde que no nos preocupemos, que él se fote una botellita del vino que nos ha enchufao entre pecho y espalda, así solito, sin ayuda. Comentario reconfortante, sin duda.

Campanilla y PeterPunk han invitao a PostvacacionAlf, la Niña de los Dedales y Tradicionarius que se han ocupao de engrosar más, si cabe, su bodega.
La Niña de los Dedales nos comenta que está derrengá. Lleva toda la semana de culo preparando la nueva colección y no ha parao yendo p'arriba y p'abajo. No tiene nada que ver que el viernes noche estuviera de festival en el Apolo hasta las 6. Nasti.
PostvacacionAlf que es un guasón, nos comenta que está alucinao con la pasmosa habilidad que tiene la Niña para recuperarse justo antes de cenar y pillar el ritmo de la peña con el vinacho.

Pues bien, nos hemos hinchao a cus-cús. Llevaba yo razón, le ha salido muy bueno.
Nos trasladamos a la terraza y allí continuamos dando cuenta de las botellicas. Tradicionarius que es solícito de serie, no hace más que entrar y salir descorchándolas y rellenando las copas, así que me ensumo que vamos a pillar un globo aerostático descomunal.

Como siempre, nos hemos enzarzao a hablar de lo divino y lo humano y cuando hemos acabao con las existencias de zumito de uva, nos decidimos a bajarnos a algún bareto de Gracia, a por la penúltima.
Nos queda muy cerca un antro nonaino-naino llamado Continental, no nos gusta, pero con la mandrosidez característica y el hecho de que nos lo cierran todo pronto, tampoco estamos pa recorrernos media ciudad.

Hacia las tres hacemos llufa Potter y yo; nos retiramos.

Mi aguante tiene un límite y como era de esperar, el domingo me despierta Manolo el del Bombo. Alegría sin fronteras.
Me paso por la ducha y cuando ya soy Toppo de nuevo, veo que hace un día soleao y pienso que hay que aprovecharlo. Así que animo a Taila para saltarle encima al Potter y despertarlo. Mejor ella que yo, pesa menos. Anda que no soy considerao.

El lunes hemos llegado a hechopolvez en términos absolutos entre curro y saraos varios, así que decidimos pasarnos por la herboristería sin falta. Nos hacemos con un bote de alga espirulina, por recomendación de Seddevicious. Sostiene que desde que se la toma, va como una pila.

Potter tiene una fe que mueve montañas y manifiesta y cito textualmente: "ahora que he descubierto la espirulina, me voy a empezar a sobredopar con la superalga para ir como un cohete de lunes a domingo y correr un sanfermín eternamente.Quizás me tenga que instalar en casa una rueda de hamster para los excedentes de energía."

Para mis adentros pienso que esto tengo que verlo, así que yo me voy a dopar más.

Por mi parte, ya que me he iniciao en el tema de acopio energético, se me ha ocurrido hacerme también una infusión de unas hierbas marroquíes que compramos este verano, dícese de las mismas que son afrodisíacas. A ver si es verdad y lo bordamos, aunque con la fortuna que tengo, o me convierto en superhéroe o me acelero y exploto.

Toppo tentando a la suerte

bucle

2011-02-21T11:42:00.003+01:00

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Pues va a ser que aquí el Toppo también.

Está visto que no puedo ir con el cerebro apagao por la vida porque a la mínima que me descuido acabo hecho un cristo.

Como en un puto bucle, el domingo me levanto, me desplazo hacia el baño; encendida de focos, susto de rigor que ya viene siendo todo un clásico -he de recoñocer que hasta me pone y todo el yuyito mañanil-. Aseo corporal, pulimiento de piñata y apertura de ventanas pa que corra el aire.

Pues sí, me he vuelto a dar un rejostión en el otro lado de la testa, esta vez más fuerte, si cabe.

Se me han saltao unos lagrimones que te cagas. Alarido ensordecedor sin parangón: he parao los relojes. Potter se ha caído de la cama del sobresalto, se ha puesto el traje de bombero y cuando me ha visto tirao en el suelo retorcido de dolor, me ha venido a hacer curita sana, culito de rana.

No puedo salir a la calle, tengo dos protuberancias en la mollera - una a cada lado- ya no sé qué cojones parezco, pero está claro que emano imagen sobrecogedora.

Es obvio que tengo que pillarme casco integral de acero galvanizado y no sacármelo hasta empiltrarme. Es bien cierto eso que dicen que como empiezas, acabas (la semana, digo).

Hoy no tengo pebrotes de salir a la calle, con la racha que llevo seguro que se me cae un balcón encima, y no me va muy bien porque en casa he terminao con el botiquín de topionic y mercrominas.

Ni que decir tiene que con la pinta que gasto, que parezco una sarta de sabañones, Taila me rehuye cuando la miro y a la que me despisto, se viene a orinarse o defecarse en los pinreles.

Estoy como para presentarme a un concurso de bellezones, la hostia.

Toppoatrofiao

el jodido lunes

2011-02-14T12:37:00.006+01:00

Agobio contumaz cuando ha sonao el despertador hoy. Los lunes no me van nada bien. Párpados pegaus, despereza-meng, palpamiento pa ponerse albornoz, palpamiento de pinreles pa encontrar zapatillas y levantarse. Desplaza-meng hasta lavabo, ducha, secarse. Lavamiento de piñata, susto en cuanto enciendo la luz del mirallo (me lo ha cedido Doctor Marketing), secamiento de pelambrera. Acicalamientos varios.

Abro ventana para que corra el aire, ventilación y eliminación de condesación. Me agacho para buscar algo en un armario, no sé lo que busco. Me levanto y me pego un rejostión con la ventana en el tarro que me ha hecho trontollar els monegres. Se me ha desplazao el cerebro de derecha a izquierda. Lo he notao, lo he notao.

Dramático berrido que me ha salido de las entrañas. Creo que he matao a la abuelilla del segundo del sobresalto.Menos mal que no he caído en la taza del waterclosed.
Me visto, le doy desayuno a Taila. Me vuelvo a mirar en el espejo. Me ha crecido un peazo de ñañu en la testa que parece un huevo duro.
Taila que hasta ahora no se ha desperezao, me mira y me gruñe un poco. No se deja poner el arnés, nos enzarzamos en una persecución por el piso. Ella da vueltas y yo empalmo mareo con vahído. Estupendo.

Me he calzao un gorro para que la peña no me mire por la calle. De normal, los gorros me van grandes, hoy me ha costao dios y ayuda encasquetármelo.
Estoy por pillarme un casco o una chichonera. No me va nada bien.

Toppobaldao todavía me tiemblan las piernas

Multifunción

2011-02-13T22:06:00.004+01:00

Sábado mañana. Hemos gaudido de sueño reparador y vigorizante; cuando digo hemos, me refiero a Potter a Taila y mí, mismamente. Eso significa que después de ducha (Potter y yo) y desayuno (Potter, Taila y yo) tenemos el nivel de mansedumbre bajo, o sea que estamos los tres como una puta pila y hay que ir a esbarjirse un poco por algún territorio salvaje o similar.

Como vamos tarde para variar, decidimos pilotar el carro (izquierda rias, curva cerrada jar! trata de arrancarlo, Toppo) e irnos a indagar por el Parc de Collserola. Salvaje, lo que se dice salvaje, no es, eso sí: unos cuantos salvajes en bici sueltos; haberlos, haylos.
Namás poner el pie en tierra firme, se nos han cruzao unos cuantos posesos de la mountain bike haciendo el troll por la montaña. Me han dejao la marca de la rueda en la chiruca. Chachi.

Al Potter a la que lo sueltas en ambiente campestre montañil, se le hinchan los pulmones y los musculitos y con ese afán de superación del alpinista, pretende hacerse la serralada collserolil, pre-pirineo y medio Pirineo andando en un santiameng, ahí es ná.
Todavía me estoy partiendo la caja y Taila, también.
Y eso que ella tiene unas ganas de trotar a lo cabra montesa que te cagas. Dice que no quiere prender todas las cerillas a la vez, me ha salido prudente de mena, la tía.

Visto lo visto, estamos una hora y media haciendo el cabring y nos volvemos a eso de las 5 a comer. Horario findesemanil y desorganizao ande los haya. Al finalizar el trepamiento de escaleras, al llegar al rellano el nivel de mansedumbre del equipo es alto. No quedan energías pa cocinarse ná, nos planteamos engullirnos el pienso de Taila. Nos ha enseñao los colmillos, así que nos cortamos de pillarle ná.

Hago escapada al super en plan plato preparao y nos fotemos unas faves a la catalana y uns canalons. Todo esto acompañao de carquinyolis y vi ranci y, de fondo, banda sonora sardanil. Fem país, collons.
A las acaballas de la comida, a Potter le ha crecido una barretina en la calva y a mí se me ha desarrollao una redecilla a modo de recogida de moño del todo absurda e inoperante, ya que el Toppo se gasta pelo corto a lo garçon. La redecilla se me resbala constantemente así que se la intento emplantufar a Taila, que me vuelve a enseñar los colmillos.

Recogemos bártulos y asoma conato de siesta sofil. No se pega ojo porque nos damos cuenta que vamos tarde pa organizar cena con amiguetes.
Chicarrón del Norte que es un poseso perrunil está haciendo campaña para convencer al Sarcastrómetro de las bonanzas de tener un can, así que se quiere venir de expedición a casa par jugar con Taila y así ir derribando barreras prejuiciosas del Sarcastrómetro.

La cuestión es que nos hemos liao y tenemos que hacer la compra, cocinitas, adecentarse y sacar a Taila a dar el rulito de turno nocturno. Se nos acumula la faena de nuevo, no sé qué cojones hacemos con el tiempo.

Cuando llegan los invitados, que para más inri con el tema de la emoción perrunil, se nos han presentao media hora antes, todavía andamos con el delantal y los rulos puestos. Un contento de la huerta, vamos.
En vez de liarnos lo justo: tira con pa amb tomàquet i torti de patatas, a Potter le ha cogido el puntazo de fogonazo exótico y nos hemos liao a hacer sopa de miso y un wok que lleva tantos ingredientes que parece un cocido madrileño, la leche.
Nos han acompañao también Campanilla y Peter Punk que han ayudado a incrementar la bodega.
Les hacemos esperar más de una hora pero como tenemos reservas vitivinícolas a mogollón, está tó el mundo encantao y contento a rabiar.
No es por alardear pero la sopa de miso, de la que me he encargao yo en un 90% de la receta, ha quedao de colores. Ahora bien, si comparamos el wok del Potter con pollo, coco y todas las especias del mundo mundial, todavía ha quedao mejor.
Nos hemos puesto hasta la bandera de todo lo sólido y lo líquido.

El Sarcastrómetro se ha traido puesto un microvirus intestinal que se ha empeñao en engordar en casa, tal es así, que cuando hemos terminado de cenar hace doscientas visitas seguidas al excusado, agarra al Chicarrón del Norte por el cuello y se van por patas pa casa.
Hago de observatorio para ver si el resto se pone azul y hay que preocuparse seriamente por emponzoñamiento en masa. Como veo que siguen dándole al vino, me relajo. Empiezo a estar achispao e intuyo que Potter también, porque ya está proponiendo ir a hacer la penúltima al Adonis, un bar así como muy mariconcete que nos han plantificao al lao de casa en donde nos hacen unos juanantonios bastante correctos.
Me cambio indumentaria pinche-culinaria por salida nocturna de rompe-rasga en cinco minutos. Soy lo puto rayo.
Aquaplast para el jeto -todavía no me acostumbro a la nueva ilumiñación- maqueo y pinturicas porque yo lo valgo.
Nos vamos, Taila nos aplaude porque está hasta las pelotas de griterío, musiqueli y fumeteo. Me pide golosina de turno y se larga a soballa más contenta que unas pascuas.
El Adonis está hoy bastante tranquilico, hacemos rondica de juanantonios y nos vuelve a pasar el ya clásico huir del tiempo. Nos echan literalmente a las 2.30 con una cochina puntualidez. Nos han dejao huérfanos de bares.
Invade ataque de palo contumaz y ante la duda, decidimos que una retirada a tiempo es una victoria.
Yo voy de gallito y hago asomo de continuar, pero en realidez lo agradezco porque las piernas después de ataque montañil y cocinil me están haciendo higo.
Así que enfundaos en traje de temerario nos vamos a soballa.

Toppomultifunción no llego a todo, oyes

la cruda realidez

2011-02-11T12:16:00.003+01:00

Ayer por la tarde BricoPotter tuvo un arranque de los suyos y después de unos cuantos meses volvió a la carga con el taladro y de una tacá, va y me instala una ristra de luces encima del espejo que es la pera.

Digamos que el baño ha cogido otro talante y de tanta ilumiñación que nos gastamos, verse reflejao en el espejo se ha convertido en el horror.
La cosa tiene guasa.

Uno jamás es lo suficientemente consciente del yuyito que da de cerca e iluminao propiamente. Me he descubierto una cantidez de cosas en el jeto - que antes ni siquiera las presentía- que hace tremolar al mejor maquillador del mundo.
Hasta ahora me maqueaba por intuición y el resultado se me ha revelado a todas luces (y nunca mejor dicho) descorazonador.

Esta mañana, después de sueño reparador aunque con el cerebro todavía apagao, me he levantao y al llegar al lavabo me he pegau un susto al verme que me he tenido que asistir yo mismamente de urgencia para masaje cardíaco.

Hasta la perra me gruñe en cuanto enciendo la luz. No vamos bien.

Hay que intervenir de forma perentoria pa subsanar estado estético de la cuestión y dejar de ser complicao de mirar.

Toppo en busca de milagros

los plastas

2011-02-08T19:03:00.004+01:00

Parece ser que tengo un estado de salud un tanto lamentable, por así decirlo.
Sí, lo sé, no es ninguna novedez.

Resulta que la semana pasada me debió pillar justo en medio un remolino de ventolera y agarré por banda un constipao de putísima madre; cosa que me hizo permanecer un par de días medio agazapao en casa.

La guisa que me gasto cuando estoy chunguito es para apretar a correr y no parar hasta Sebastopol, hecho éste que no es óbice, valladar ni cortapisa para los ultraplastas de comerciales de cualquier empresa que se gastan unas estrategias de lo más agresivas a la vez que incordiantes.

Primero aporrean todos los timbres del interfono (con la palma de la mano), algún vecino imbécil (que los hay) les abre la puerta y entonces suben a usurpar la apacibilidad y sosiego que tiene uno en su kely.

El otro día me tocó a mí y sin comerlo ni beberlo, me aporrea la puerta- ¿este anormal no tiene timbre en su casa o qué?- la entreabro haciendo cabriolas para que Taila no salga a saludar y/o morderle los zapatos y en una millonésima de suspiro, se me había apoltronao el tío en el comedor.

La estampa era de órdago porque el tío, que había comido como poco dos toneladas de lenguas de gato, no paraba de hablar, se hizo con una factura de la luz o el gas (no lo recuerdo) y me iba diciendo no sé qué leches de facturación, descuentos, etcétera a la vez que iba girando la hoja enseñándome que unos son los que ponen el nombre y otros los que facturan (creo).
Le digo que no me maree, que me deje la información por escrito si la tiene, que si no, le diga a su superior que me la mande y que ya veré qué hago, soy un ratón reflexivo y tengo que valorar la situación (no me lo creo ni yo).

De mientras Taila no ha parao de juguetear con el maletín, con los pies del pavo y con su chaqueta y ni por esas se da por vencido.
A todas luces el pavo está sordo como una tapia, porque me ha ignorado por completo, no se quiere ir, no se levanta del sofá y me vuelve a repetir el mismo rollo.

Yo, que peco de impaciente, me hago con unas cuerdecillas que tengo por casa (agradezco los arranques de bricomanía del Potter) y una cinta de embalar y lo amordazo. El pavo no calla ni debajo del agua.
Cuando se ha hecho el silencio, le miro las orejotas, no hay cascarrias así que le manifiesto que ahora que me oye, me puede también escuchar: si tienes la información para revisarla la valoraré, si no, ahí está la puerta.

Parece que me ha entendido, recoge bártulos, lo acompaño a la puerta, lo desato, le estornudo encima y le pego una patadilla en el culo para que se vaya a dar por saco a otro sitio.

Qué a gusto me he quedao.

Topposatisfecho

ko ni chi wa

2011-01-31T13:12:00.016+01:00

El pasado sábado por la noche recibimos llamada de M'encantalafesta para hacernos partícipes de que él y l'Amantdelteatre se habían apuntao a un curso de comida japonesa el domingo de 11 a 17 en un restaurante de la calle princesa.

A Potter, que le mola mogollón el mundo del fogoneo exótico, cuando oye lo del curso de comida japonesa, se le ponen los ojicos a hacer chiribitas y no para hasta hacerse con el teléfono del restaurante y apuntarse él y de retruc apuntarme a mí.

Así que ya nos tienes levantándonos tempranico el domingo, con aquella sensación de estupor-idiota cuando todavía ni las calles están puestas.

Es entonces cuando se genera profusión de buen humor, porque uno ambiciona hasta el delirio ir a maitines y hacer logística: asearse uno y el otro, limpiar el corral de Taila, darle de comer, volver a limpiarle el corral porque es una máquina - lo de hacer las cosas en la calle como que le da reparo todavía- en fin un cumulito de cosas que con la neurona endormiscada, no me van muy bien.

Nos personamos en el restaurante a las 11, con una puntualidez que da grima. Me miro en un espejo (estoy presumío) y me doy cueng de que llevo las castañas pilongas enganchifás a los ojos. Tampoco me va bien.

Nos atiende una chica muy majeta. Nos informa que su materna, que es la profa que da el curso, viene en tren desde Tarragona; que se ha excretado ya varias veces en ese colectivo de gente que le da por lanzarse a la vía y en el conjunto de inclemencias que acontecen en Renfe cada dos por tres. Un trajín detrás de otro, vamos.

O sea que hay que esperarse al menos una hora porque la menchi no ha llegao.
Nos tomamos cafelito de cortesía y al cabo de un rato aparecen l'Amantdelteatre y M'encantalafesta, tós contentillos ellos, o sea: de resacón.
Para hacer tiempo nos damos un garbeo por la plaça Sant Jaume, que a esas horas está de rodaje de alguna serie sobre la república con el plantel de Minoría Absoluta meneando los hilos por allí.
Cotilleamos un rato y nos volvemos al mundo nipón.

Ha llegao la mestresa y nos presentamos todos contra todos.

Iniciamos clase con cocinamiento de sopa miso: lo olisqueo y lo pruebo casi todo.
Cuando está ya lista nos la pasa para hacer el tastet. Está buenísima.
Estoy de lo más vago y mi predisposición a saltar a los fogones es nula.

Tengo un par de viajes astrales, no me quedo ni cómo se corta el pollo, ni cómo se hace la marinada. Mala guanyado.
El Potter está de lo más aplicao con su boli y sus apuntes. Estoy por darle una colleja por empollón.
Llega la hora de la preparación del Tenpura (dice la mestresa que lo correcto es con ene) y empieza a rular una bolsa grandota con un contenido de polvo blanco de manufactura descoñocida. Silencio. La peña empieza a remugar. La rumorología se dispara y falta tiempo para que se empiecen a soltar animaladas sobre el tráfico de ese polvo blanco y las buenas relaciones entre el cartel de medellín y la mafia nipona.

Es harina de maíz capullines. Más de uno ya se ha emocionau. Bandarras.

Al tajo: la preparación del Tenpura lleva un curro del copón bendito, razones por las que paso disimulosa-meng el testigo a L'Amantdelteatre y a Potter para que se enmierden a rebozar y freir.
Yo hago que miro y que me fijo mucho; en realidad estoy de lo más zanganil. Disimulo de puta madre.
De mientras, se ha abierto la veda y la mestresa nos deja tirarnos la caña de birrica detrás de la barra y tomarnos alguna copichuel de vinacho del Priorat, así que me ubico en un taburete de la barra. Aquí se me ha visto el plumeril bastante ya. Como tampoco es mi intención engañar a nadie, saludo y regardeo el espectáculo gastroñómico.

Menos mal que nos han facilitao las instrucciones por escrito porque si tengo que fiarme de mis habilidades cociniles de serie, mi grado de concentración y mi memoria de pez, vamos listos.

Finalmeng, nos ponemos de sopa de miso, arroz, brochetas de pollo marinado, tenpura, mochis- que parece relleno de tetas siliconadas- y truficas niponas hasta la bandera.

El Potter sale emocionao y namás llegar a casa reune cuatro libros de cocina japonesa que andaban olvidaos por los estantes, cual rata bibliotecaria ha empezao a repasar receta por receta a ver qué es lo que mejor escau en casa.

Me voy a preparar una cajita de almax pa regar con sake por lo que pueda acoñtecer.

Toppogastroñómicooriental

abusones y otras especies

2011-01-21T13:16:00.010+01:00

Menosmá que el viernes a primera hora recibí una llamada del Pizzbuin que me hizo reir y me ilustró en un par de cosas interesantes, porque a partir de entonces me vi envuelto en un torbellino de gilipollez supina bastante difícil de gestionar.

Estoy hasta las gónadas de personajes que tratan a sus colaboradores con la sensibilidad ubicada en el escroto.
Durante dos horas y media un sujeto femenino al cual se le ha caído una ceja en el labio superior o no se ha depilado en doscientos lustros, me tuvo mareando la puta perdiz por un presupuesto conformado hace dos siglos.

El elemento se caracteriza por tener una rabia contenida digna de Belcebú, poner la quijada apretada hasta el punto que se le oye el chirrineo de los maxilares y llevar en una mano un bolígrafo que no deja de menear insistentemente. O sea: un puto asco de persona.

El susodicho ente, con el trabajo ya enllestido por nuestra parte y atendiendo a que la situación ecoñómica es la que es: una mierda pinchada en lo alto de un palo; ha tenido los santos cojones de amenazar y pedir que se le dé más contenido del que paga.
Uno cierra los ojos, primero no doy crédito, luego me encomiendo a cualquier santo que corretee por allí y acto seguido, colmado de paciencia, le explico por activa y por pasiva que duros a cuatro pelas no los va a encontrar, que con esa clase de chapero y racaneando, con lo que se va a topar son truños a cuatro pelas.

Se enroca, arrufa el naso y la ceja o mostachín y no hubo manera de sacar al ente de su posición.
Visto lo visto, recogí los portantes, me tiré un pedo y me largué de allí.

Ipsofácticamente me pasé por un quiosco de la Once para que me toquen ya los millonazos anunciados y poder -con un sonrisote de orejón a orejón- personarme en sus oficinas para decirle lo que el viernes se me quedó en el tintero por exceso de educación:
mostachín peazo hijaputa, yo no trabajo bajo amenazas, ni yo ni mi equipo; así que pídele a tu maromo, si lo tienes, y si no busca ayuda para que te hagan una limpieza de bajos en profundidez, porque reina, esa tensión, mala uva y ganas de joder al personal se tiene que liberar por algún sitio. Por lo que a mí respecta te puedes ir mucho a la mierda.

Qué hartura y cansinidez de peña desinformada e irrespetuosa que corretea por el mundo.

Y como colofón al día Ojazos, Patinator, Potter y yo nos vamos a la Villarroel a ver Incubo que resultó ser un conjunto de heces teatrales. La madre que los ha parido. Infumable se mire por dónde se mire.
Pegué un par de cabezazos soñolientos, casi se me cae rodolando la testa por la platea.

A los del teatro se lo perdono, porque no los coñozco y porque me da la gana.
A la japuta-mostachín no.

Este finde he podido compensar el desaguisao con una calçotada acojonante que nos ha organizao Missis Lupas y, gracias a eso, he hecho acopio de llufas por si me toca ir otra vez a ver a la mostachín.

Toppoinclemente hostias ya!

reciclemos

2011-01-11T12:55:00.013+01:00

y para que no decaiga, vamos a continuar exprimiendo los regalicos del chino invisible.

A Potter, este finde le ha cogido punto marujil, se plancha una camisa y se planta los pendientes de gitanilla a torso desnudo. Todo un festival visual que he plasmao raudo y veloz en mi cámara. De momento será un documento interno y confidencial, no correteará ni caerá en malas manos. Esperemos que los de Wikileaks no vengan a husmear en mi ordeñata porque si no, la liamos. Le destruyo la reputación en un abrir y cerrar de faros.

Creo que M'encantalafesta tiró el perro bodeguero directameng al contenedor de plásticos porque su inutilidad llegaba a cotas inimaginables y L'Amantdelteatre utiliza el tanga a modo de tirachinas en el curro, que hay compis muy pesaos, tú.

Seddevicious, como tiene esta vis más espiritual, le ha cogido gustillo al Budasolar y se ha pasao al yoga, al reiki y a la levitación.

Mi motosierra y las gafas a conjunto se van de pedo a formar parte del atuendo del venidero Halloween.

Con tanto pelucón, disfraz, velas cumpleañeras, matasuegras, serpentina y peinetas, vamos a tener que habilitar una habitación dedicada a chorradas festivaleras.

Me impaciento al pensar que en febrero hay carnavales. Como reza aquí la foto: las posibilideces son infinitas.

Topporeciclaje

el chino invisible

2011-01-05T15:22:00.012+01:00

Estas navideces nuestros coleguitas se han pegau una evasión en masa y hasta la noche de reyes práctica-meng no hemos podido mantener contacto analógico con nadie. M'encantalafesta y l'Amantdelteatre nos propusieron para la noche de reyes, por aquello de descojonarse un rato, hacer el chino invisible (amigo invisible revisited) que responde a la máxima: horterada como puedas por micropresupuesto de 3 a 4 jiros.

Yo, que últimamente estoy tecñológico total, me entero que existe un programilla en línea para hacer las combinaciones pertinentes y que cada zurriburri se entere de quién le toca a quién.

Tarde de relles, olles. Nos toca ir a hacer incursión a la tienda de chinos del barrio porque obviamente, con la planificación que nos caracteriza: todo lo hacemos a última hora.
La tienda de chinos está abarrotá, cosa que nos dificulta sobremanera la búsqueda de "lo + hortera 2011".
Entramos en plan competi, Potter cubre el pasillo de la derecha, yo me lanzo a por el pasillo central y Sed de Vicious no para de llamar al móvil para saber qué compra, dónde compra y pormenores del chino invisible.
Otro que no me lee en los emilius informativos que mando. Alegría pal cuerpo el saberse ignorado.

Le informo y le digo que dé por culo lo justito que estoy en plan fase REM de concentración horteril y eso requiere de toda mi energía.

Cuelga y al cabo de 3 segundicos vuelve a llamar. Me pregunta si estamos en el barrio y me informa que él sí que está en el nuestro. Se quiere autoconvidar a casa pero entre risas de él y balbuceos de fondo de los chinos que tiene a su alrededor, me lía. Le digo que se entretenga un rato más mirando collonades y que se pase por casa luego y que si le asalta un mar de dudas, que llame al Potter que para eso es amigo suyo. Coño ya.

He dao dos vueltas a la primera tienda de chinos, he encontrao un escurre estropajos con forma de teta de vaca que sigue a la perfección el briefing que me han dado, pero no estoy satisfecho del todo, mi regalo es para l'Amantdelteatre y, aunque el detallito es un adefesio no lo considero prou acorde a mi regalada, así que dubido y no lo cojo.

Potter está megaempanao (resultado de haberse levantao a las 5.45 de la madrugué, por curro), no da crédito de la cantidez de cosas que venden en el chino.
Por un momento ha perdido el objetivo de la visita y se ha quedao ensimismao en la sección menaje. Agarro un matamoscas y le doy un plas en la calvorotash (un plash pequeño). Le salen pajarillos de la calva y me dice que no, que quiere buscar otro chino más casposo.
Me ha salido exigente, el pavo. Nos vamos al siguiente.

Encontramos territorio casposil. Me doy unos cuantos rulos por los pasillos que están a reventar del género más variopinto. Llego a la sección ropa interior. Lo flipo. Me lo pienso. Me voy.

Sección menaje: nasti. Sección plásticos: nasti. Vuelvo a sección lencería: me decido, lo cojo. Me decanto por un tanga de color rojo pasión con la particularidez de llevar un agujero ribeteado de su blondita a juego en la parte delantera central. Coste €= 0,75. Chachi, me queda presupuestazo para el envoltorio. Lo encuentro. El monedero ideal: es rojo y brilla. Shiny-disco-monedero. Collonuti.

Potter ha dao con otro de los regalos kitsch: una revisión del gato chino, esta vez es un Buda dorado enmarcao por una cúpula de plástico, el Buda mueve la cabeza cuando le da la luz, no mueve las manos porque las lleva enganchás a las rodillas (postura meditación).
Ya tenemos los obsequios, pagamos y nos damos el piro. A todo esto, Seddevicious ha llamao cuatro veces más. He puesto el móvil en modo MUTE pa no descentrarme y santas pascuas.
Cuando ya estamos servidos, enristramos para casa, se presenta Seddevicious pa tomar una birrica y echar la charla.
Potter y Seddevicious entran en una dialéctica sobre los reproductores de música portátiles que roza lo surrealista.

Con la excusa del noséquécoñoponerme, me largo a mi cuarto y los dejó ahí enzarzaos.
Llegamos al lugar de la cena, esta vez nos adentramos en Sants; M'encantalafesta y l'Amantdelteatre nos emplazan en una bodega anomenada Celler del nou Priorat en donde nos ponemos hasta arriba de un montonazo de tapas que están de la muerte. M'encantalafesta se ha adueñao de la carta de vinos y decide regarlo todo con un Remelluri que nos pone a todos mirando a Pamplona.

Terminamos la cena y la segunda botellica de vino y los instigadores restaurantiles informan que ahí también hacen muy buenos los juanantonios, mira tú por dónde.

Así que no queda otra que después de los postres, hacer una ronda. Lo pedimos con pepino descojonaos por el chiste que encontré en twitter y que cito a continuación:
-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.

En fin, que entre las risas decidimos que ya es hora de darnos el chino invisible.

Primera víctima: Potter. Le toca un blister de complementos de gitana que ni pintao. Se nos plantea un dilema porque no sabemos cómo cojones engancharle la peineta a la calvorota. Los pendientes son el complemento ideal. Le da un punto cañí que dulcifica sus rasgos.
Segunda víctima: M'encantalafesta. Su regalo es un barril que va tirado de un perro. Todo de plástico. En el barril le puedes poner algo, aunque viene vacío. Esto ha sido Seddevicious, no me debió entender bien cuando le di las instrucciones o también podría o pudiera darse el caso que su cabezota no sepa el significado de hortera en toda su extensión.
Víctima tres: L'Amantdelteatre. Abre el paquetito y su cara es primero un interrogante. No le ve el punto al monederín. Se le dan indicaciones y se ha quedao entusiasmá. Plantea si es uno de los más horteras que ha recibido nunca, cosa que me llena de orgullo.
Víctima cuatro: Seddevicious. Abre el Buda solar. Empiezan a jugar con las luces de la bodega para ver si acelera mucho la cabeza o no.
Víctima cinco: Yo. Mi paquete es el más grande. (esta frase escrita todavía suena mejor que en mi pensa-meng) lo abro y alucino. Es una motosierra con sus gafas a conjunto de lo más molón. Intento coger el rol de la matanza de Texas, pero sigo sin tener credibilidez. Se lo paso al Potter y me doy cueng que puedo estar conviviendo con un sisino en serie. Me da que pensar entre lingotazo y lingotazo.

M'encantalafesta ha decidido que quiere una instantánea con todos los regalos. Se casca en la cabeza la peineta y el tanga, se cuelga los abalorios (pendientes y collar de bolas)agarra la motosierra en una mano y en la otra el monederín.

Para cuando queremos darnos cuenta con la algarabía que hemos montao, ha venido la mesonera a preguntarnos que qué tal la cena y al segundo se ha sentao con nosotros endescojoná con el tanga y la motosierra, que se lleva prestamente como arma amenazante a la cocina, por si se declaran en huelga de cuchillos caídos.

Pagamos y nos vamos. Con la alegría del momento y en un arranque de inoperancia mental, nos dirigimos a otro bar a por otro juanantonio. El único listo aquí ha sido Potter, que se pide una tónica.

Los demás cantamos la conga y todos los villancicos con los regalicos puestos hasta que nos echan del bar. Al salir, llueve y nos vamos por patas en busca del taxi perdido.

Me largo a la cama la mar de contento: la parroquia me ha nombrao el chino invisible más hortera.

Toppoganador de concursos irrelevantes

a por el cotillón

2010-12-31T14:40:00.008+01:00

pues aquí estamos, haciendo estiramientos y generando endorfinas para entrar el nuevo año más ágiles y de más buen rollo, si cabe.

A ver si hacemos POP y no hay STOP!
Alehoooooooop!

FELIZ AÑO NUEVO, MENGS!

Toppofindeañero

el inevitable momeng

2010-12-24T13:24:00.011+01:00

Pues sí, ha llegao el inevitable así como predecible momeng de hacer repaso al año que dejamos y desear toda esa conjunción de felicidez que llega a ser indigesta por momentos.

Este año que despedimos, permitidme que me ponga un poco serioso, para un toppo como yo ha sido raro de cojones: con algunos retos de los que he salido airoso y personalmente difícil en ciertas ocasiones.

El 2010 nos arrebató de golpe, demasiado pronto y sin avisar a una compañera de juegos formidable: Duna una cocker bicolor preciosa, cariñosa, juguetona y dulce. Duna era de mis paternos, pero yo que soy sensiblero y susurro al oído de los perros, me la había hecho muy mía también.
Por lo tanto, mi parte rencorosa,que es bastante grandota, no se lo perdona.
Ya hace años que he comprobado que los corazones caninos sienten un amor incondicional tan inmenso que ningún humanoide podrá sentir jamás.
Aquí va mi agradecimiento a los peludos que han pasado, pasan y pasarán por mi existencia.

Asimismo, el Potter y yo nos hemos pegau un homenaje navideño y hemos rescatao de una protectora a Taila, una cachorrita de dos meses mezcla de golden con algo o labrador con algo, o algo con algo, que es una pasada y me tiene embelesao. Así que hemos ampliao el catálogo familiar, a ver si recopilo más añécdotas para ir engrosando este blog.

Si tienes o has tenido perro o alguna mascota, lo entenderás, si no, pensarás que estoy sonao como una campana. A la vista está que sí, que le hago la competencia al campanero de la Sagrada Familia, que no hacen más que meterle mano villanciqueando y nos tienen el barrio revolucionao.

Un besote fuerte a todos los que os pasáis por aquí. Emprendo este nuevo período con mucha positividez, optimismo y un carromato de jamón, sopa de galets, foie, guisados y ferreros que me van a obligar a arrastrar el culo al gimnasio inmediatamente, si no antes.

Lo dicho: que paseis unas fiestas cojonudas.

Toppoinstrospectivo y perruno

Este post se lo dedico con muchísimo cariño a Amparo.

los sin sangre

2010-12-17T12:59:00.006+01:00

Acabo de llamar a un cliente y el recepcionista de turno creo que ha pasado la noche cortándose las venas.

Desde este lado del teléfono da un coraje muy, muy grande esta manera tan insípida, insustancial y en definitiva asquerosa de contestar al telefono.

Ganas de enviarle un vapuleo telefonil me han quedao unas cuantas.
Claro que no me extraña, en esta oficina están todos más o menos cortados por el mismo patrón, mi interlocutora es tan hierática que ni las cariátides, tú!

Y encima se deben pensar que así imponen respeto, lo único que hacen es alimentar el gusto por saltarle encima, patearle el torso y gritarle: Sácaloooo, sácaloooooo, sácalooooooooo. Parece que se hayan tragao una espada, los muy josdeputa.

Ah! también dan ganas de mandarlos un poquitín a la mierda. Pero como soy un ratolín decoroso, no lo voy a hacer. Todavía.

Cuando me tocan el voraviu me pongo belicoso.

Toppoinsurrecto

dos

2010-12-15T10:57:00.010+01:00

dos grados es lo que hacía hoy por la mañanita en Barna. Te cagas, pero mucho.

En la nebulosa idiotil madrugadora del mendas, me he iluminao cascándome una minifalda tejana.
O sea, mala gestión del tema atuendil porque:
a) tejano es equivalente a transmisor de frío con tiempo gélido y de calor cuando hace chicharra y b) minifalda es igual a hibernación y entumecimiento de las partes genitales, que, por otro lado, se van a conservar la mar de jovenzuelas hasta más ver.

Cuando he salido de casa, me ha atracao en el portal el frío húmedo característico de estos andurriales.
Se me ha agarrao a las cachas, ha trepao por las mismas, se me ha metido por debajo de la falda y se me ha quedao agarrao al culo, cual Koala amoroso a la par que empreñador.
Me ha dificultao la tarea de caminar una barbaridad, he llegao a la oficina y nos hemos batido en duelo. No ha servido de nada. Lo sigo teniendo agarrao a las turmas. A la que me despiste, se me caen de cuajo sin opción a reubicación posible.

De toda esta sarta de gilipolleces se desprende que no barrunto bien por la mañana y que parezco hermafrodita e idiota por un igual. Menuda novedez.

Toppo aterido y glacial

inocencio

2010-11-29T12:16:00.010+01:00

Esta vez rellenaré el añecdotario melaxuflil relatando la fiesta sorpresote que le hemos montao al Potter por su CUA-DRA-GÉ-SI-MO aniversario (je,je).

Llevo todo el mes persiguiendo a coleguitas del Potter pa montar la party-animal que al fin celebramos este sábado.

He de recoñocer que me ha sido bastante fácil engañar al Potter. Últimamente anda un poco incauto, con lo cual es terreno abonao pa meterle bolas en cantidades industriales. Eso es lo que he hecho y ahora parezco el puto Pinocho de lo que me ha crecido la nariz.

Convinimos con la cuchipanda que cada uno traería algo de picoteo y bebida, y también nos conchabamos para el señuelo.
Para que picara a tales maniobras se prestaron O fado meu, Mamma mia y Sed de vicious, que se lo llevaron al cine haciéndole creer que era suya la idea.

Sed de vicious se ha puesto el gorro de chef, antes de ir al cine, y se ha currao una empanada asturiana- que no gallega- de puta madre.

Yo he dejao solo al Potter y me he largao del hogar conyugal a las cinco de la tarde, alegando que me voy a ver a mi sobrina, para ella soy "er nene toppo".

Voy, sí, pero en realidez voy a recoger un carromato de croquetones que mi materna muy amablemente se ha solidarizao en preparar para el fiestorro.

Aterrizao en casa de mis progenitores, entretengo un rato a los bichos: sobrina y perrita.
De mientras me llama Sed de Vicious; quiere saber mi ubicación; se la digo. Me cuenta que llega tarde al cine y me pregunta que qué bemoles hace con la empanada.
Está visto que no ha desarrollado la omnipresencia y tiene un quintal de material que entregar.
Le cuento que estoy esperando a Ojazos y su tiramisú y que en cuanto llegue, nos largamos por patas a mi casa a montarlo todo, el inocencio por esos entonces estará en el cine y a nosotros nos dará tiempo de orquestarlo todo.

Sed de Vicious me dice que se viene cagando virutas a chez mes parents y que me nombra angel custodio de la empanada. Mira qué bien. En menos que canta un pollo llega a casa tipo empanada-express, me hace entrega de la misma y se larga. Quema y no se me cae a los pies de milagrito. Todo esto haciendo multitasking de cánticos para la niña y arrullos para la perrita. (celos que empiezan a tener la una de la otra, cagoentó)

A los cinco minutos llega Ojazos con su tiramisú y su resaquilla, toda contenta ella; ayer, con la excusa de que le enseñen la receta, cocina y luego la secuestran de marcha hasta las mil de la mañana. Lo dicho, no la puedo dejar sola.

Pillamos un teki: el tiramisú, la empanada, los croquetones, dos cartones de tabaco, una botella de vino, Ojazos y yo y nos personamos en mi kely. Corre que te corre, subimos las escaleras como alma que lleva el diablo, dejamos la empanada, las croquetas y el tiramisú.
Tengo agujetas en los brazos de lo que pesa la manduca.
Nos plantamos presurosa-meng en el super, pillamos un montón de birras, refrescos, tomates y pan.
Nos las vemos y deseamos para subir los cuatro pisos con un millón de litros a la espalda. Ni los bastaixos de Santa María del mar, ostias. Lo logramos.
Voy a necesitar injertos en sendas extremidades superiores.

Nos entra el baile de San Vito y nos largamos a la bodega a por el vinacho. Nos hacemos con un alijo de vino y nos subimos pa casa.

Nos espera en la puerta Blondeambition con sus quiches recién horneadas. Otra a la que no puedo dejar sola, me viene con sonrisa rumbosa de haberse pegau una juerguecilla encomiable.

Nos repartimos las tareas: decorar escenario, refrescar la priba, y yo me encasqueto el delantal y me paso media hora friendo croquetones.

Blondeambition ha agarrao los tomates por banda, los ha pasao por el rayador y los ha dejao secos. Ojazos ha repartido patatas, pan y piscolabis en general por el comedor.

Blondeambition que es una manitas, me ha colgao una guirnalda festivo colorista decorativa en medio del salón. Ojazos y la Ambición Rubia se empiezan a pelear con los globos; no hay puta manera de hincharlos.
Menos mal que va llegando la primera feligresía y ahora tendremos más pulmones que nos ayuden.
Niñocaracolillos se ha animao a hinchar globos y pasárselos por la cabellera, les endiña electricidez estática y me los van enganchando por las paredes y techo.

Recibo a la peña con la espumadera en la mano. No me gusto de marujón. Me quito el delantal y apago el fuego.

A todo esto, Sed de Vicious me avisa por teléfono, ya han salido del cine y se lo llevan a hacer unos vinitos. Acto seguido me llama Potter y también me informa. La peli le ha molao, me esperan en un bar de Gracia. Le digo que en cuanto acabe el canguro me voy pa casa a recomponerme el careto y a cambiarme el modelo día por pasarela de noche.
Me estreso un poco, me pongo azul. Ojazos y BlondAmbition me calman a base de lingotazo de vinacho.

De mientras va llegando el resto de patulea de posesos de la fiest.

Pasados veinte minutiglios llamo al ingenuo Potter y le engaño vilmente, exponiéndole que se me han olvidao las llaves en casa y que me he quedao tirao en la calle. Venme a abrir antes de que me muera congelao en la puta rue, por fi.

Organizo a tó el mundo para que se aglutinen en el comedor y me vayan bajando el tono, en la escalera se oye todo.
Bajo a la calle y me encuentro a La Niña de los Dedales y PostvacacionAlf guacamole en ristre, los hago pasar y subir cagando leches, que el Potter está a punto de hacer aparición estelar.

Se han congregao todos: Campanilla, Peter Punk, Ojazos, Sarcastrómetro, Chicarrón del Norte, Blablabla venida a Vikinga, La Niña de los Dedales, PostvacacionAlf venido a BerenjenAlf, el tandem teutón-belga, el primico del Potter y partenaire, y peña del currito como Niñocaracolillos, M'encantalafesta, L'Amantdelteatre, Doctoranavegante y Monsieur le disjockei.
Un ramillete multicolor de lo mejorcito de cada casa.

Estoy en la calle esperando y veo un espaguetti con patas y gorro de lana adosao hasta las cejas corriendo cual exhalación. Es el Potter.
Llamo al interfono para que se calle hasta el apuntador y apaguen las luces.

Potter: El único invitado de la historia que llega corriendo a su fiesta sorpresa.

Parece ser que se ha impacientao y ha dejao pagando los vinos a O fado meu, Mamma mia y Sed de Vicious y ha puesto pies en polvorosa hacia casa para abrirme la puerta, angelico.

Se me escapa la risa cuando lo veo llegar, sacando el hígado por la boca. El tío se ha quedao sin aire, tú.
Le enchufo respiración asistida y medio masaje cardíaco y emprendemos la ascensión por las escaleras. (Ya va por la cuarta vez que subo hoy, me congratulo, al menos se me va a poner el culo mirando a Pamplona)

Al llegar: todo a oscuras, boca de lobo.
Lo primero que denota al abrir la puerta es que huele raro, demasiados cocinamientos. Culpo a la vecina.

Al segundo 0,5 percibe algo inusual en el comedor: delata el cambio de sitio de las mesas así que encendemos la luz: SOR-PRE-SOOOO-TEEEEEEE!

Le coge ataque de vergüen y se esconde en una habitación. Potter tortugo.

Al cabo de unos minutiglios llegan Sed de vicious, O Fado meu y Mamma mía que se han quedao con la palabra en la boca en el bar y se han perdido la sorpresilla.

Ha empezao la party y el Sarcastrómetro y Chicarrón del Norte que están recién aterrizaos de tierras lunfardas, han venido con el rol de tele-embutidos y derroche de energías y ganas de cubatita.

Los Vikingos se han liao a hacer sandwiches de nocilla que vuelan en un santia-meng.
Las croquetas de mi materna tienen un éxito arrollador, así como la empanada que Sed de Vicious no hace más que puntualizar es asturiana, no gallega.

M'encantalafesta anda de un lao para otro haciendo promoción de su humus, que está de la muerte.
Hay una barbaridad de comida, no nos lo vamos a terminar en doscientos años.

Hemos acertao con la elección del vinacho, está buenísimo, hemos abierto un par de botellicas que nos hemos fulminao entre unos cuantos y estamos en el intento de descorchar la tercera.
A estas alturas ya no controlamos las funciones manuales porque de tres o cuatro que se han prestado a descorchar la botella, nadie se ha visto en corasón de abrirla.
La primera vez que nos pasa recurrimos a BlondeAmbition y sus manitas de oro. La segunda, le damos trabajo al Potter y así sucesivamente nos vamos pasando la patata caliente.
Los taninos nos delatan y aquí ya hay unos cuantos que tenemos la boca entre violácea-lilosa, cosa escandalosa. Me corto de salir en las fotos, con tanto trajín se me ha olvidao sesión de chapa y pintura. Hago mutis por el foro, me escondo en el baño e intento pulirme un poco el jeto.

La Niña de los Dedales se me ha despistao un momento y no sabe dónde ha dejao el costurero que le sirve pa llevar el tabaco, aunque intente disimularlo. No lo encuentra así que me pide que cuando empecemos a limpiar la casa, que nos va a quedar con más mierda que el palo de un gallinero, se lo devuelva.

Al inicio de la fête di instrucciones para quién quisiera fuera a meter mano al ordeñata, tenemos enchufao el spotify y la peña no hace más que entrar y salir del estudio para poner su lista de reproducción. Así que a veces nos pasa que tenemos dancings interruptus debido a pedus totalis.
Doy gracias a que tenemos unos vecinos que están sordos como una tapia porque entre botes, portazos, musiqueli y griterío nos hubieran enviao a la mierda primero y a la pasma después.

Se nos están terminando las reservas de tabaco y alguno hay que se mira el ficus benjamina con ojillos de lujuria. Lo escondo por si las moscas.

Tempus fugit. Nos plantamos en las dos de la madrugué en un plis.
BerenjenAlf se ha hecho con un jambé del Potter y ameniza a la parroquia con porrompompero acorde con la música que sale de los altavoces. Menudo virtuoso.

Peter Punk se ha soltao la melena y se marca unos dancings en medio del salón, así como el Sarcastrómetro que está ultracontento con los cubaticas de vodka que le va preparando su Chicarrón del Norte, lo damos todo en el comedor venido a pista de baile.

Entretanto, Ojazos le comenta a Chicarrón que sea la época del año que sea, siempre le ve ataviao con camiseta de manga corta; Ojazos lo flipa porque hace un frío que te cagas y Chicarrón del Norte se la mira con cara de "no entendiendo la pregunta". Sarcastrómetro pizpireta hace incursión en la conversa para explicarle a Ojazos que es 100% Chicarrón del Norte: al frío se le ignora.

Campanilla ha hecho cata del vino y me ha dao su beneplácito. Se ha enzarzao en una conversación con M'encantalafesta,l'Amantdelteatre y Peter Punk sobre el país nipón. Coincide que han estao de visiteo por Japón y se relatan sendas aventurillas.
Al cabo de un rato alguien le ha robao la voz a Campanilla, que junto con Peter Punk, vienen de pegarse un festival selecto la noche anterior.

Blondeambition tiene una historia de amor con las serpentinas y se pega una coreografía a lo vogue con M'encantalafesta.

La Niña de los Dedales viene toda entusiasmá a contarme que ha encontrao el falso costurero tabaquil. Está tan contenta que en menos de un nanosegundo me lía un cigarrico pa mí y otro pa ella. Nos lo fumeteamos.

Potter está pletórico y quiere entrar en una espiral de repetición bailando Blind de Hecules & Love Affair. Y lo hace.
Ha empezado a haber degoteo de partidas, a la peña se le solapan los saraos, así que algunos se largan a locales nocturnos al uso dónde celebran otras fiestas.

Finalmente nos quedamos los sospechosos habituales para rubricar la noche. El dueto belga-teutón se ha enamorao del spotify y se ha quedau enganchau un rato largo a la pantalla. Caen en la cueng de que están a punto de cantar la parrala, se ponen la carta de ajuste y se van.
Potter está que se sale de contento, The Usual Suspects le han regalao una cazadora igualica a la que le mangaron en el bar Cassette de los modernos disfrazaus de lagarterana.
Como colofón, cerramos la party La Ambición Rubia y yo cruspiéndonos dos platazos de bocabits y cheetos. Es ataque tocinil ó la gazuza del achispao.
Potter y Sed de Vicious filosofan hasta que nos terminamos los tentempiés y recogemos bártulos.

BlondeAmbition dice que se planta, que está petá y que se queda en nuestro sofá. Hacemos las veces de anfitriones y la sepultamos bajo una montaña de mantas. Se ha quedao ahí difunta hasta las 12 del mediodía. Alma de cántaro destrozao.

El espectáculo de la casa es ahora dantesco. La porquería adquiere una nueva dimensión. Pasamos de todo y nos vamos a soballa.

Menudo mes de noviembre que llevamos, la virgen santa. Entre celebraciones de bodorrios, fiestas de disfraces, cumpleaños, gripes y demás, no sé si me va a aguantar el cuerpo, aunque sólo por ver la cara que puso el Potter inocencio tortuguil vergonzoso, ya ha valido la pena.

Toppopertrechador

cumplepotter feliz

2010-11-25T10:30:00.007+01:00

Ayer fue el cuadragésimo cumpleaños del Potter, se le llena la boca a uno al decir cuadragésimo. CUA-DRA-GÉ-SI-MO. Sí, sí, se llena mucho. En fin que le han caído un porrón(je, je).

En vista de que estos últimos años le he ido regalando tecñología puta que le encanta y, por ende, se quedaba enganchao al trasto de turno; este año he decidido regalarle algo cachondo a la par que poco práctico para no ir alimentando el monstruo que creé hace ya unas cuantas temporadas.

Me decidí por encargarle una caricatura en la que salimos los dos. Potter como prota y yo de comparsilla.
El coleguita que la ha dibujado, la ha clavao. Mejor dicho, lo ha clavao a él; yo me parezco de refilón. No me extraña porque como ya he explicado en algunas ocasiones, tengo un físico complicao que ni para caricatura sirve. Manda cojones.

Al salir del curro y como no le he hecho pastel cumpleañero, me paso por el super y me pillo un tigretón doble y una pantera rosa doble, las velas grandotas para que a uno le quede claro que ha sucumbido inexorable-meng al paso del tiempo y me planto en chez para hacer la performance; así que tiene un pastel que parece un código de barras marrón y rosa y las velas ahí dando guerra.
Potter se emociona y aunque se esconde e intenta disimular, se le ha saltao una lagrimilla o dos. Pide un deseo y sopla.

Potter está la mar de contento con su regalo y su pastelito feliz así que me invita a cenar pa celebrallo, en plan parejil du-du-á.
Arañando el espíritu juvenívolo que nos caracteriza, por la tarde nos fuimos a hacer tiempo a un bareto llamado El Pasaje, ubicao por los alrededores del expoliau Palau de la Música.
Al camaruta se le ha terminado la cerveza, así que no nos deja otra opción que pedir una copa de vinacho, del tinto.
El bar en sí tiene su gracia, como su nombre indica está ubicado en un pasaje de estos del barrio de la Ribera y se distribuye a lo largo del mismo, así que de frente, lo que es de frente, no te encuentras nada; mesas, champiñones estufiles, taburetes y barra están a los lados. Y la tele de plasma grandota para ver el fútbol, colgada del techo en el centro del pasaje. Hace gracia ver cómo se asoman las cabezotas a cada lado para ver el partido de la champiñons.

Una vez consumida la cata vitivinícola, nos vamos chino-chano hacia el Born. Hemos decidido dejarnos caer por el Santa María, hace tiempo que no nos ven el pelo por allí.
Cenamos la mar de a gusto, si no fuera porque llevo arrastrando un catarro a conjunto con espasmos tusivos de aúpa.
Estas últimas noches he podido conciliarme con el sueño a eso de las 3 AM porque antes me he dedicado a realizar una serenata a la luz del candil de tos carrasposa de perro apaleao que me ha generao unas agujetas del copón.
Y como colofón a la noche, me levanto con unas ojeras con las que tropiezo cada dos por tres.

Potter que me ha sufrido expectorar todos estos días, harto ya de no pegar ojo, me recomienda anteayer que me compre codeisan, se coñoce en el sector farmacéutico que corta la tos en un periquete.

Cuando oigo tal explicación me desplazo raudo y veloz a una botica a que me vendan las pastis. Me las venden. Y yo me las tomo. Una por la noche. Y una ayer al levantarme.
El resultado de tomarme el codeisan ha sido tan milagroso como singular. Me explico: ayer estuve todo el día viajando como en una nebulosa dichosa de proporciones inconmensurables.
Tanto es así, que cuando me terminé la copa de vino que me tomé en el restaurante, se me cayó la cabeza encima del plato, con tanta buena suerte que el maki de diseño me quedó incrustao en el ojo derecho a modo de monóculo.
Hace tiempo que no veo Dr. House y hasta anoche no caigo en la cueng que lo que me tomo es rollito duro.
Visto el resultado deduzco que no aguanto bien las drogas, así que pedimos la cuenta y nos largamos pa casa.
Potter casi me tiene que llevar en volandas pa introducirme en el sobre. La próxima vez brindaré con trinaranjus. Feliz cumpleaños Javipotter.

Toppoyonkarra

Microbiótico

2010-11-18T14:03:00.006+01:00

Cabreao que estoy conmigo mismo y mi condición sanitaria, coño.

Ya he mentao que estoy griposo, lo que no había mencionado es que precisamente hoy tenía prevista mi asistencia a un concierto moloncio en l'Auditori, regalo del Potter por mi cumpleaños.

Esto no me lo pierdo, por mis cojones, aunque tenga que agenciarme doscientas mantas y enchufarme una sordina en la tocha para que no se noten estornudos, toses, tics y todo un sinfín de festival bacteriano.

Me estoy enchufando material del bueno por la vena, a ver si me paso del área de los muertos a la zona de los zombies aunque sea, de aquí a las 21.00h.

Si alguien me quiere enviar un proyectil o una zambomba de algo potente para extermiñación de virus, será muy bien recibido.

La de veces que me he defecado en los gérmenes, su transmisión y su puta madre, no lo sabe nadie. Me cago en la leche.

Toppobacilococo

resfria-meng

2010-11-17T12:22:00.008+01:00

Soy un ente mocoso y mareao.
Llevo un par de días así como tontorrones y a estas alturas ya se me ha puesto la garganta como el culo de un mandril. Creo que he cogido la gripe o ella me ha agarrao a mí, todavía no lo tengo claro.

Debo tener las defensas viajando por el subsuelo, y entre el frenadol y el fru-frú de Própolis que me recomendó Campanilla voy entre arrastrao y nebuloso flotante.

He pasao la noche del loro y gracias a mí, Potter también.
He estao rodolando en la cama, me he tapao y destapao incontable número de veces, todo esto acompañao de gruñidos, bufidos y quejicosideces porque no encontraba mi sitio ni la postura adecuada para perder el coñocimiento.

Para acabar de adobarlo, me he levantao a visitar el excusado unas tres o cuatro veces, y como esta noche ya hacía un frío que pela, me ha tocao ir corriendo del ala A al ala B de la casa con el albornoz a medio poner. Entre sobao y empanao que estaba, casi me lo meo encima.

Buceando por este blog, me he dao cueng de que soy cíclico, que el año pasado por estas fechas también pillé un trancazo cojonudo y que se me cayó la narizota de tanto sonarme.
Ahora mísmido me duele tanto la garganta que estoy por cercenármela y llevársela al Dr. Rino, a ver lo que se puede hacer.

Anda que si cada año voy perdiendo un componente de mi cuerpo, voy a acabar pareciendo el señor Potato.

Toppogriposo

castillos en el cielo

2010-11-16T16:41:00.006+01:00

Estoy muy contento. Acabo de leer en el periódico que han recoñocido a los Castellers como patrimonio inmaterial de la humanidad.

No porque yo tenga nada que ver con ninguna colla castellera, a juzgar por mi tamaño, supongo que todavía podría hacer d'enxaneta; es porque las veces que los he visto, no he podido evitar emocionarme.

Se me pone siempre la piel de pollo loco, me quedo conmovido y encandilao y para cuando llegan arriba, ya hace rato que me han robado unas lagrimillas. No sé expresar con palabras ese momento genial en el que todo es silencio y fuerza humana concentrada en un único objetivo: tocar el cielo.

Lo que tiene un poco de paradójico es el tema de que sea patrimonio inmaterial, a mí las personas humanas que conforman los Castells, me parecen de lo más material del mundo, la verdez.
En todo caso mis más profundas y sinceras felicitaciones.
Sou collonuts!

Toppoambbarretina
P.D. esta entrada se la dedico con todo mi cariño a Sílvia Serra.

Toppoaniversario

2010-11-15T10:01:00.015+01:00

Un año más ha llegao mi onomástica. Me hago más viejo pero no más sabio, con lo cual, ya me dirás ánde le encontramos la gracia a esto.

Para no defraudar a la afición, me puse el mundo por montera y quedé con los sospechosos habituales el sábado por la noche por aquello de celebrallo, olles.

Rollito informal, quedamos para hacer tapeo en el Lolita y creo que acertamos con el sitio. Sin tener en cuenta al Perdonavidas de la puerta, que te mira arqueando la ceja que se le esconde en la visera de la gorrita tipo chulapón cuando le preguntas si hay sitio para ocho. Síp, ocho.
Lo conseguimos. Nos deja entrar.

El Lolita está fenomenal en cuanto a menesteres culinarios se refiere. En relación a decoración y ambientación, también guay, si no fuera por esa iluminación de fluorescente que destaca todas las imperfecciones cutáneas. Así que no sirve de una mierda que hayas estao una hora delante del espejo en el proceso de recomposición de chapa y pintura pa estar tó guapo. A tenor de los estragos de la edad y farricas, incluso me suministré un beauty flash de esos con efecto lifting planchao sideral, a ver si me sacaba unos añicos de encima. Empeño que cae en saco roto cuando te encuentras con unos focos que te delatan en un santia-meng.

En fin, con desperfectos cutáneos incluidos nos hemos puesto finos a croquetas, montaditos y demás.
Entre las múltiples conversaciones que tenemos, destaca Blablabla contando pormernores y penurias de parir un retoño; se explaya de una forma tan gráfica que a Ojazos le pilla un yuyu de mareo que ha de salir por patas del bar, tocándole la pera al tío de la puerta con la gorra de chulapón.

Potter sale a auxiliarla y se la encuentra agarrada entre dos coches, paliducha y con sustico en el cuerpo. A juzgar por su careto, se le han quitao las ganas de procrear. Al resto, también.
Un rato después de que se le pase la turbación, nos terminamos el picoteo.

Y de repente, el hilo musical cambia, suben el volumen pa reventar trompa de Eustaquio y empieza a sonar el Cumpleaños Feliz versión de Parchís y salen los camareros con una peazo de tarta de chocolate. Es para mí. Estoy coñmovido y me embarga la emoción.

La tarta-sorpresa se la ha currao Ojazos esa misma tarde aguantando estoicamente el resacón que llevaba del día anterior.(no la puedo dejar sola).

Cuando veo el pastel, me pongo rojo y me tapo el careto. La parroquia que es cotilla de natural, mira la tarta, ojean los números, y hacen escrutinio entre el personal para ver quién es el cumpleañero y si parezco la edad que marcan las velas o no.
Me sigo muriendo de la vergüen, me pongo nirvi y no se me ocurre ningún deseo. Rabia que me da, porque de normal se me agolpan en el cerebro haciendo cola.

El DJ del lugar no contento con Parchís, nos casca todo el cd de grandes éxitos con canciones populares como "Sancho-Quijote, Quijote-Sancho" y "Oliver-Benji los magos del balón" y se nota que todos tenemos pegaus unos cuantos tiros ya, porque hasta el más pintao las tararea.

El pastel está de muerte pero como es enorme, dejamos un tercio allí pa compartir con los camareros, que nos hacen la ola.
Caen un par de rondas de chupitos y también regalicos. Inaguraré este año maqueao con trapitos y complementos de La Niña de los Dedales, mola.
Terminamos y decidimos hacer el suma y sigue justo enfrente, en el X, que tiene fama de hacer unos juanantonios buenísimos. Nos pica la curiosidez y vamos.

En el X, hace un calor de mil demonios rojos y al principio parece que no encontramos nuestro sitio. Movemos bártulos unas 3 veces, entre otras cosas porque hay un señor de solipei, mal puesto ocupando una mesa pa cuatro, al que no le da la puta gana de mover el culo hacia la izquierda y dejarnos sitio, así que al final nos toca dividirnos un poco.

Justo enfrente, tenemos a un grupeto de mediana edad que lleva un pedo de colores fosforescentes y cada vez que alguien se levanta del taburete, nos hace tremolar, aparte que cuando menos te lo esperas, se arrancan por soleares y entre palma y manotazo te meten el dedo en el ojo.

A Sed de vicious le han pegau un empujón que casi se deja la piñata incrustada en el vaso. Les increpamos un poco pero a juzgar por cómo arrastran la lengua, acabamos por ignorarlos.

Le damos Cobega a Sed de vicious para que subsane encías y piñata.

Me quedo charlando con Sed de vicious, Peter Punk y Potter, y les cuento que me duele un poco el hombro y que creo que debe ser de una mala postura. Estos que son de pensamientos impuros de mena, me interrumpen y me hacen una representación, según ellos, del por qué del origen de mis males: manipulación de falo de grandes proporciones crea agujetas y dislocamientos. Peter Punk casi se espiña por tratar de hacer la performance. Me parto de la risa, entre otras cosas porque Peter Punk lleva un trancazo de puta madre y va englobao gracias al Frenadol que se ha tomao antes de venir, se mueve como a cámara lenta y habla pelín gangoso.

Llegan las 12, hora real de mi aniversario y entramos a tocar temas más profundos: la carta astral. Sed de Vicious está muy puesto en el tema y Campanilla también se muestra interesada.
Yo les digo que no sé a qué coño de hora nací, entramos en terreno confuso porque ya hace años que le pregunto a mi materna si sabe la hora D y siempre me dice lo mismo: no te sabría concretar, Toppo, como comprenderás estaba más concentrada en otros cometidos que en mirar el reloj.

Yo, que soy un poco agonías y necesito de datos precisos, me quedo con cara capullo y sin poder hacerme la carta astral ni nada que se le parezca. Así, poniéndome reflexivo, acabo por pensar que tampoco me hace mucha falta, porque para que me corroboren que los astros se han alineao pa joderme la existencia, ya me dirás tú qué pérdida de tiempo.

Campanilla me hace una somera valoración de los juanantonios y me dice que tampoco hay para tanto para el palito que nos pegan. Cría fama y échate a momir.
La que se larga a soballa es Blablabla, que ha dejao al maromo en casa, con el churumbel y el constipao, tós allí en amor y compaña.

Hemos apurao las copas y nos dirigimos hacia el raval, Sed de vicious notifica que ha descubierto un nuevo bareto, un tal Cassette, y nos lleva de expedición.
Entramos en el Cassette y allí encontramos una mezcla de "voydemoderno" y "hippijo zarapastroso" a partes iguales.
Es curioso el fenómeno éste nocturno de hacinarse en covachas cuanto más apestosas, calurosas y guarretas, mejor. Nos cuesta hacernos un sitio. Nos desplazamos un poco a codazos hasta pillar contacto visual con la camarera pa pedir la ronda.

Potter, que anda un poco empanao, va con el lirio en la mano y pensando que tó er mundo es güeno y va y deja la chaqueta en una silla y se larga a miccionar. Al volver le han pispao la chaqueta y la gorra.
Desconcierto y cabreo del susodicho que sufre más por el frío que va a pasar en la calvorota que por la rasca que va a pasar en el cuerpecillo.
Sed de vicious, que también escasea en pelambrera, se solidariza. Y yo me alegro de conservar mi pelo, aunque no se lo digo, por no desatar envidias.

Ojazos nos dice que ya tiene prou, que ya ha cantao línea y que se larga; y los demás continuamos para bingo.

Yo ando reventao últimamente también, hemos tenido un acopio de fiestones que no doy abasto. Se me acumula la faena. Los que quedamos encarnamos lo diametralmente opuesto a lo que es un camello. Lo damos todo por la causa. Tiembla hasta el agua de los floreros.

Nos echan del Cassette y la chaqueta de Potter no ha aparecido; definitivamente se la han mangao.
Emigramos hacia el Malula y esta vez, puedo recontraconfirmar que el D.J es malo de cojones y que es un corta-rollos. Pincha tan mal que nos instiga a hacer un dancing-interruptus todo el rato. Un megacoñazo, vamos.
Así que nos largamos a soballa, que entre tanta tontería nos han dao las uvas y la cosa ya va de capa caída.
Nos facturamos en un taxi, llegada a casa, fumigación pa quitar pestazo de antros varios, estamping de sello en el jeto y a planchar oreja.

Al día siguiente me levanto a las dos del mediodía, todavía cansao pero sin las maracas agitando en el bulbo raquídeo. Se agradece. También se vegeta durante todo el día con el ya clásico recorrido y dieta: sofá + mantica + tele, cocina + pasta + chocolate + sofá, mantica + dormitar + cocina + pan con nocilla, sofá + mantica+ cojín + dormitar y así en un bucle que dura todo el día. Menuda jornada de reflexión.

Y al final he llegado a la conclusión de que quan més gran, més animal.

Toppocumpleañero

noche de miedo

2010-11-02T10:51:00.007+01:00

Resulta que "Sed de vicious" cumple años la noche del 31 de octubre, y como ya es tradición, monta fiestón en su kely.

No voy a entrar en detalles del periplo que nos recorrimos Potter y mendas para estar presentables en la celebración, la cosa va de yuyu, y yuyu tenemos que dar.
Además del peregrinaje de botigas pa pillarle un buen presente al ojomeneado, ya que barajamos varias posibilideces: mandarlo al recién estrenao prostíbulo de La Jonquera o comprarle una viagra femenina para que luego nos contara la experiencia. Fracasamos en ambos intentos y le pillamos unas bambas de éstas de diseño que pareces salido del arroyo pero en realidez te han costao un testículo y parte del otro. Lo que sería el complemento ideal de pijo disfrazao de lagarterana.

Ni que decir tiene que mi intento de dar miedo se quedó en eso, en un coñato. Al llegar a casa del anfitrión una hora antes de la convocatoria, pa ayudarle en los preparatifs, nos abre la puerta vestido como el chavalín del orfanato. Yo, que soy poruc de mena, me cago encima namás empezar, no me va muy bien.

Seguidamente, una vez limpito y aseao y maqueao de brujo moderni- el complemento de gafas de batman fashionguetil, lo mejor- ayudo a Sed de vicious en técnicas de maquillaje para que parezca un vampiro y no un moñigón-macarra. Hay que controlar dónde y cómo ponemos las sombras, que si nos despistamos, se nos lo quedan en El Cangrejo para hacer unos cuantos bolos.

De mientras que Sed de vicious se arregla, me encomienda la tarea de abrir la puerta vestido de niño del Orfanato. El tipo lo tiene todo pensao. Etiqueta de recibimiento de visitas y su traje de rompe y rasga para las fechorías noctambulosas.

Una vez dentro del saco y la bata, me transformo y el que voy a repartir canguelo soy yo.
Llaman a la puerta y los primeros incautos están al caer: miro por la mirilla, a través del saco no veo ni guarra. Consigo un resquicio de visibilidez: un grupo de demonios posesos han llamao a la puerta. Abro y grito. Me miran, se ríen y entran. Sigo sin dar susto. Tampoco me va bien.

El Padre Potter se ubica también en el recibidor, es el cura que se requiere en este tipo de eventos, repartidor de ostias a domicilio y practicante de exorcismos.
Sigo empeñándome en atemorizar al personal como buen recepcionista y no hay puta manera. Se descojonan de mí. Con el agravante de que debajo del saco llevo un pelucón de puta madre que me está cociendo el cerebro.

Llega Ojazos revestida de la novia de la muerte, ésta es la mía, le abro la puerta y la tía pega un berrido y saltironet para atrás. Mola que te cagas. Me doy por satisfecho. Sí, lo sé, pocas aspiraciones las mías.

También se ha animao a acompañarnos El Espíritu de la golosina como la viuda alegre que, me cuenta, ha encontrao unos complementos de la leche en una botiga la mar de baratish pa dar el pego a mogollón.

Tras realizar unos cuantos recibimientos, estoy del saco, de la bata y de la puerta hasta las criadillas, lo dejo en el salón y me voy a socializar con la peña.

Los anfitriones han hecho despliegue de medios con comida pa matar la gazuza y la parroquia ha ido llenando la bodega a mansalva, así que no nos falta de ná.

Nos acompañan a la fete los sospechosos habituales. Campanilla y PeterPunk, que nos vienen de Eyes wide shut y Blonde ambition, que trae reservas de sangre a discreción.
Al segundo copazo ha pasado media fiesta por las manos de BlondeAmbition y tós han quedao manchaos con su impronta.

Hemos descubierto algún que otro personajillo: Marinerito a lo Jean Paul Gaultier venido a Pulpo Paul. A la que me despisto despliega sus tentáculos y me reduce la cintura en dos centímetros por banda. Susto de pulpo, suelto la típica excusa de "se me ha acabao la birra" y me largo por patas (se me escapa la risilla por la comisura de los labios). Recupero mi cintura y sigo pululando.

Sed de vicious se ha materializao en un drácula de diseño. No le falta detalle al pavo, trae hasta su mascota, un aguilucho carroñero enganchao en el ala del sombrero. Chapeau! Es el perfecto anfitrión. Está por todo y por todos y ha llegao el momento de que pare y que se divierta y deshiniba. Endetotá: le enchufo un juanantonio cargaíto.

Acto seguido, le quito la bandeja de panellets de las manos y me doy un garbeo por la fete repartiendo pócimas en forma de panellet. Noto a la peña poco receptiva y en cuanto cambio mi discurso: pócimas en forma de pezón (había que ver la forma de los panellets) los feligreses se me animan y se me acaban la bandeja en un tris.

De golpe y porrazo se ha extendido una humareda tipo discoteque para que combine con la shiny disco ball que tiene colgada del techo, al colega que lo ha soltao se le ha ido la mano y salimos todos por patas del salón medio ahogaos.

Nos arremolinamos en la cocina y rellano de la casa, con todas las puertas abiertas pa que corra el aire.
(Tras la fiesta, nos comentan que se habían equivocao de producto y en lugar de pillar el humo discotequero casi acabamos todos emponzoñaos).

La panda allí reunida rezuma el ser delafiest y buenrollo. Aquí no se ha acollonido nadie y no se larga ni Dios. Cuando ha pasao el momento alarma, nos volvemos a concentrar en el salón y aquí pax y después glory.

A estas alturas el Padre Potter se ha engrescao a repartir el cuerpo de Cristo, ostia p'arriba, ostia p'abajo.
El club de los singles han hecho una migas de la leche y van del salón a la cocina y de la cocina al salón, prácticamente bailando la conga.

Con tanta tarea doméstica (disfrazarse, preparar papeo y recibir al personal) se me ha olvidao casi cenar y con cuatro birrillas llevo un achispamiento interestelar.

Qué descojono ver cómo varían los asistentes sin disfrazar, a la que se plantan un pelucón y pasan por las manos de Blondeambition que los maquea con sangre frejca, sacan el otro yo y se nos desmadran.

He perdido la cuenta de las birras, se me ha extraviao la que tenía por ene vez y me voy a por otra. Abro la nevera y se me cae una litrona al suelo. Desastre, esfuerzo sobrehumano para recoger el merdé que he montao.

Me camuflo por el bullicio y me siento cinco minutitos en el sofá, por aquello de que no me queden los pinreles hechos fosfatina. Cierro los ojos un nanosegundo y todo me da vueltas, así que decido tenerlos bien abiertos. Me armo de valor para ir al baño y ver si se me pasa el mareo, están los dos cerraos. Tengo de carabinas a Padre Potter y Blondeambition, no me da tiempo a esperarme y echo la pota.
Qué ataque de vergüen. Padre Potter se va a por la fregona y lo recoge en un instante. No se ha enterao nadie. Menos mal.

Padre Potter y yo metemos mano al spotify y no sé qué cojones tocamos que paramos la música. Se ha encendido una marabunta de griterío y silbidos acojonante, y los dos hacemos mutis por el foro y algún buen samaritano arregla el desaguisao. No tengo futuro como dj, ni Padre Potter tampoco. (me río pa mis adentros).

Hace ya mucho rato que Campanilla se ha hartao de llevar la máscara de Eyeswhideshut, dice que no ve un carajo y me roba las gafas. Así cualquiera.
También me las roba La novia de la muerte, La viuda alegre, Peter Punk y no sé quién coño de gente más.

Lo que sí sé es que cuando Sed de Vicious da el sarao por terminado, me largo sin peluca, sin gafas y sin guantes de rejilla que me daban ese toque entre canalla y cabaretero.

Padre Potter y mendas nos metemos en un taxi porque no nos aguantamos las llufitas. Diría que los dos nos hemos quedao algo traspuestos porque cuando hemos llegao a destino, el coñductor nos ha pegau un aullido monumental que nos ha sacao del coche.

Por último, nos toca hacer escalada para llegar al catre. No me siento las piernas.

Toppo qué bien que me lo paso

la fama que me precede

2010-10-20T19:14:00.006+02:00

Tengo la inmensa satisfacción de que nos venga a limpiar la guarida nuestra estimada Dietrich. Un encanto de mujer. Ordená, pulida y rápida como un puto rayo. Estoy verdaderamente encantao con ella.

Si no fuera porque el otro día, todo solícito yo, le dejo la nota de rigor que rezaba: "Muy buenas, te dejo la pasta, bla,bla,bla y firmo con postdata: ¡¡Hemos terminado el baño!!!"

No nos vemos nunca, porque a ella le gusta que no estemos dando por culo en casa, así que se viene por la mañana y aquí no encuentra ni a Blas.

Cual fue mi sorpresa, cuando al volver por la noche, recojo la nota que le había dejado y me contesta: "Gracias. Potter, ¡te ha quedado genial!"

Se me cayeron los huefs al suelo y se me quedaron los orejones gachos.
Menuda reputación de mierda que tengo. Pero si la Dietrich no me ha visto nunca en acción, igual es por eso.
Se debe notar a mil leguas que soy vago, patoso y con maña tendente a cero, pero después del patimiento pasado para dejar el baño como los putos chorritos del oro, me ha entrao pesadumbrez galopante.

Y esto me tenía que pasar a mí, que estoy al mando de la logística de la choza.

Así que he decidido que voy a dejar toda la ropa de la casa hecha un higo, zapateao mediante encima, para que le salgan agujetas de planchar. Y también voy a esconder el cubo, la fregona, el limpiacristales y lo que sea menester, y va a tener que limpiarlo todo con la lengua.
Después le dejaré una misiva que dirá: ¡Te ha quedao genial!

Cuando cayó la nota en manos del Potter, la risotada que soltó todavía me taladra las sienes.

A partir de ahora me comportaré como un pirata - rastrero, así al menos seré coherente con la fama que me precede.

Me cago en la leche. No gano pa disgustos.

Toppoinmisericorde

Farrica homenaje al Sarcastrómetro

2010-10-11T10:43:00.023+02:00

Hace ya un tiempito que Sarcastrómetro nos comentó que se casaba contra Chicarrón del Norte, así que entre unos cuantos miembros del grupeto, decidimos compincharnos con el susodicho y organizarle un secuestro sorpresa.

No iba a ser una de solteros despedidos al uso, porque a ninguno de los componentes del grupeto nos sulibeya ir con un miembro de latex a modo de diadema en la cabeza, ni agarrándolo por la calle a voz en grito.

Campanilla planteó endiñarle una txapela y diseñar unos choricillos pa colgárselos al Sarcastrómetro como si de una bufanda se tratase. A los demás nos pareció cojonudo.
Así que nos presentamos en su casa chorizos en ristre y txapela puesta. Menudo cuadro. Parecemos la ertxaina.
Al Sarcastrómetro casi le da un pasmo cuando suena el timbre, mira por la mirilla (idiotas de nosotros no hemos caido en que la usa) y claro, nos ve. Echa un gritito: ¿?¿QUE?¿?¿
Y abre la puerta a cuatro energúmenos con vino, chorizo en mano, txapela y sonrisa profiden.

SOOOORPREEEESAAAAAAAAA.

El Sarcastrómetro está con la sensibilidez a flor de piel y se nos emociona con la ristra chorizos al cuello y la txapela encasquetá en la cocorota. Le secamos las lagrimillas y como no hay tiempo que perder, descorchamos botella de vinico y unas pastitas por aquello de matar el gusanito.
Nos echamos unas risas y nos lo llevamos a cenar.
Pasamos por el fotocall: txapelas, chorizos y poses. El colmo del glamour.

El Sarcastrómetro anda un pelín acojonao por si le tenemos más sorpresas preparadas.
Tranqui colega: vamos a hacer clásico recorrido de antaño.

Durante la cena, charlamos de lo divino y lo humano. Blabla y Loyalwomeng coinciden en que últimamente el tema de los salarios es una puta mierda, cobramos ahora menos que antes. Nos autoproclamamos la Generación Cangrejo y desbrindamos por ello.

A todo esto cuando ya hemos tirminao de cenar, Deakíparallá se presenta en el restaurante. Se ha escapao de sus compromisos operísticos y se viene de parranda. Le falta tiempo para pedir la carta y ponerse al día de vino.

El hecho de tener jet lag de horario cenil entre unos y otros, nos hace meterle caña al consumo de vino que, así como quien no quiere la cosa, ya serán 4 las botellas que nos hemos pimplao (2 en casa Sarcastrómetro y 2 en el restaurante). Se nos acumulan los brindis, tú.
Chin chin por Sarcastrómetro, Chin chin por Chicarrón del Norte. Chin Chin por los chorizos y toooda una retaíla de improperios en cuanto a los chorizos y sus diferentes utilidades.

Una vez terminadas reservas de vino y usos choriciles, atacamos la ronda de carajas y postres y nos largamos a por la primera copa. Que no decaiga.

Nos vamos de visita al Glaciar y ocupamos una mesa de la terraza a esperar que caiga la tromba acuífera que nos ha prometido Tomás Molina.
Dejo a la troupe en la terraza y me largo en un tris a buscar panoja al cajero.
Cuando vuelvo, todo el mundo está servido y yo tengo una sed infame. Le pregunto a Blabla si lo que hay en un vaso ahí puesto es agua, me dice que sí y me lo tomo de un trago. Es tequila. Cabrona. Me veo inmerso en una espiral pedil de órdago.

Tras ingesta de un juanantonio (gintonic para el neófito) nos vamos al Karma, intentamos convencer al portero de que nos deje entrar por el morra-meng con el manido discurso que hemos utilizado cienes de veces: que si somos clientes habituales, que si siempre entramos por el morra-meng, etc, etc; El pavo pone cara de circunspección y nos cobra entrada sin dilación. Hemos perdido el poder de persuasión, si es que alguna vez lo habíamos tenido.

De la última vez que estuve por estos lares creo recordar que la música no era una peste bubónica como ahora. Me largo al baño y cuando vuelvo me pierdo y no encuentro al grupeto. Parece que en un abrir y cerrar de ojos se ha multiplicao el aforo por mil. Doy un par de vueltas por el sitio este y no hay manera de dar con Sarcastrómetro y secuaces. Me empiezo a cagar en el tequila, el vino y la ingesta de alcohol en general y subo arriba a que me dé el aire. Voy a tener que comprarme un GPS para orientarme.

En la entrada se me presentan tres mocetones de los Países Bajos y me preguntan qué tal el sitio. Les miento y les digo que genial. Y entran. Me parto la caja y entonces veo que sale Loyalwomeng y me dice que se larga, que está petao y que ya hablaremos. Le pregunto por el resto y me dice que no se han movido de donde estaban. Así que me recontraconfirma que llevo un pedo de colores y bajo a por el resto de la expedición juerguil. Nos largamos por patas.

Deakiparallá nos deja y el resto emprendemos caminata hacia el antro por antonomasia llamado Papillon - Sitio escoba dónde acaba petando lo mejorcito de cada casa y con nombre de puticlub ponferradino según el Sarcastrómetro.

No han abierto todavía y se nos ocurre ir a hacer tiempo al Magic. En la puerta nos avisan de que queda media hora pa cerrar. Reunión grupal: ¿qué hacemos? Hay ganas de juerga pero no hay ganas de apoquinar para que nos echen a los cinco minutiglios.

Desandamos el camino en medio de una tromba de agua legendaria y nos volvemos a aporrear la puerta del Papillon puticlub ponferradino. El tío de la puerta asoma la nariz y nos susurra que no seamos plastas, que nos esperemos media hora, que está cerrao. Le pongo cara de pena y le digo que vengo arrossegando la bufeta, que la tengo sin ni una arruga y que me va a explotar. Déjame entrar por tu madre o me lo hago en la puerta. La amenaza surge efecto. Luego me echa de una patada en las posaderas.

Hemos quedao debajo un paraguas Campanilla, el Sarcastrómetro y mendas. Rezumamos agua y alcohol a partes iguales. Nos miramos y damos una penita inconmensurable. Decidimos asaltar un par de taxis e irnos a empiltrar previo paso por la secadora.

Cuando me levanto por la mañana tengo a Manolo el del Bombo en el tarro, cosa harto desagrable. Me endiño un Alka seltzer y me guardo la cabeza en el congelador hasta más ver.

Topporesacoso

Hogar, dulce hogar

2010-10-08T21:11:00.002+02:00

Esta pasada noche he dormido como el ano. He pegao ojo a ratos. Y claro, hoy llevo tó el día arrastrao y básicamente muerto.

Es de esos días que estás tan, tan, tan cansao que cuando llegas al portal de casa, abres y ves que te quedan cuatro pisos pa subir a pie, te pones a llorar, te sientas en el rellano y le pides al primer vecino que entra (de una media de edad de 70 tacazos) que te lleve en volandas.

Normalmente me responden con un corte de mangas o mandándome a la mierda. Es agradable en grado sumo.

Para despejar cualquier tipo de duda, aclararé que he subido a pie. Y cuando por fin he llegao a mi kely, me he cambiao pa no llenarme la ropa de lamparones y me he estocinao un rato en el sofá a fumarme un piti. Es lo que tengo, soy un tronera: fumo, bebo y salgo de juerga lo que puedo o lo que el cuerpo me aguanta. Que, dicho sea de paso, últimamente me aguanta poco y menos.
Sigo sin recoñocerme.

En cuanto al tema del vicio, me he pasao al tabaco de liar y hoy, precisamente, un amiguete que acaba de dejarlo, se ha mostrao todo curioso por saber si se fuma más, se fuma menos o qué coño se fuma y cuántos cigarros se sacan de un paquete. O sea, un tercer grado de proporciones, estadísticas, etc.

Como las mates me dan urticaria, para no quedar mal del todo, he puesto cara de poker y le he dicho que ni puta idea, pero que si realmente es un tema que le quita el sueño, me pondré a ello en cuanto inaugure la próxima ronda. Me río pa mis adentros porque no lo voy a hacer. Soy un negao en toda regla con los números y ya me veo contándome y descontándome una y otra vez y acabando sintiéndome más anormal de lo que ya me siento habitualmente.

La cosa es que estaba yo preparándome el cigarrito a lo remanso del guerrero, cuando me doy cueng de que se me ha acabao el papel, que son las ocho y pico de la tarde y que me han cerrao el estanco. Más lloros y pataleta.
Estoy por tirar la puerta que todavía no hemos colocao por la ventana.

En un arranque de MacToppogiver he cogido un folio que tenía por aquí y ni corto ni perezoso me lo he hecho a medida y me he liao el piti.
Ni que decir tiene que me ha sabido a rayos y lo he dejao ipsofácticamente, así que me he dispuesto a estocinarme de nuevo en el sofá previa preparación de peli para ver tan a gustito.

Potter se ha largao de viaje y me ha dejao la kely toa empantaná. El televisor ha sido una de las muchas cosas que hemos movido p'arriba y p'abajo, y ahora tengo la picha hecha un lío con los cables y coñectores que no sé cuál coño coñectar a dónde.
Me he quedao sin cine en mi kely. Cojonudo.

Parece ser que hay un complot orquestao para que no me quede en casa, así que voy a tener que salir. Me voy a acicalar y me voy a apuntar al planele que me ha propuesto Campanilla, por aquello de no perder pistonada. Si fenezco de cansancio, al menos será en acto de servicio. Cualquier excusa es buena.

Toppocalavera

Trabajos caseros, S.A.

2010-10-06T19:51:00.007+02:00

Sumando y siguiendo con el mundito del parcheo hogareño, el pasao sábado Potter se levantó con una energía inusitada y se empecinó en continuar con el cuarto de baño. Se pilla la lija y venga a quitar desperfectos de los azulejos. (Seguimos en el baño).

Yo, que últimamente estoy falaz, le digo que ahora voy, pero en realidez paso del Potter, quiero conservar mis manos unos añicos más y me dedico a la vida contemplativa un rato.

Me dejo llevar por un arranque marujil y me pongo a hacer croquetas de pollo. Tenemos un pollo a l'ast que no nos cabe en la nevera y hay que hacer sitio, así que entomo la tarea con gran afán. No me recoñozco.

En un principio, barajo bien las proporciones. He llorao a moco tendío al picar la cebolla, sensible que es uno, y me he convertido en Toppomanostijeras pa desmenuzar el pollo. Controlo la harina para que la pasta no me quede como la argamasa y empiezo a darle voltios con la leche, a ver qué tal se porta el mejunge.

Voy bastante bien. No se me ha quemao nada. Hay pollo pa parar un trolebús así que hago quintales de masa. Échale porlan. Me entran las dúbidas con el punto justo del espesor y me animo a echar leche con una alegría digna de los payasos de la tele.

Lo pongo a enfriar. Espero y de mientras, me hago el longuis por casa. Potter ya ha lijao 3/4 partes del lavabo. Se me escapa la risa cuando lo veo salir bañao en sudor, cagándose en la puta que parió a las racholas y pidiendo a gritos una ducha.

La masa está lista para construcción de croquetas y ahí voy. Se me caen las bolas al suelo cuando empiezo con la dinámica de: coge pasta, pásala por el huevo (batido, se entiende) y luego por el pan rallao. La pasta es demasiado líquida y se me resbala cosa mala.
En este momento tengo disfunción neuronal y me cago en todo. Monto las croquetas de los cojones como puedo. Me han salido unos 25 croquetones; como sigo tradición familiar con esto de los tamaños, lo mío no son croquetas, son bombas. Resumiendo: tengo croquetas para aburrir.

Por la noche, se me ocurre poner a freir unas cuantas para hacer el tastet y como soy un cocinero en prácticas, y la masa era demasiao líquida, se me han reventao un poco a media fritura. En uno de estos reventones, por un segundo que me despisto, se me ha rebelao el aceite hirviendo y me ha saltao un goterón al ojo derecho. Golazo en pleno centro de la portería ocular.

He pegau un alarido que le hubiera puesto los pelillos como escarpias a cualquiera. Me he quitao el ojo y lo he puesto debajo del chorro de agua fría. Me lo he vuelto a colocar y me he quedao así como agilipollao el resto de la velada.

A la mañanita siguiente, me levanto con el ojo hinchao que ni Rocky, vamos, y me voy por patas a urgencias oftalmológicas, que ya tienen una foto mía en recepción de socio honorífico porque este año me he personao ahí un montonazo de veces.

El doctor me dice que no ve ni rastro del aceite pero sí que ve inicio de infección conjuntivítica. Me enchufa un colirio fosforescente en los faros y luego voy regalimoso de fosforito. Me doy grima a mí mismo y al Potter, también.

Llevo toda la semana enchufándome antibiótico y viendo raro por un lado. Al menos no me han puesto el parche de antaño que era un engorro para mí y un cachondeo para el resto de los mortales.

Toppo el rigor de las desdichas

el fantabuloso mundo de la pintura

2010-09-26T13:57:00.011+02:00

Aprovechando un fin de semana largo como éste, nos ha dao el puntazo de empezar con la bricomanía. Potter se ha pillao un hacha del tamaño de un mamut y yo me he plantao la chapela roja que tenía para este tipo de ocasiones.

Al cabo de nada, me he tenido que quitar la chapela y Potter dejar el hacha, porque de hecho, lo que queríamos hacer era darle un repaso al baño, que estaba viejo de cojones, como la casa.

Creo que ya lo he mentao otras veces que vivo en un piso céntrico y barato, o sea guay, aunque más viejo que el ir a pie, o sea pestes.

Estábamos hasta las gónadas de los azulejos verde hospital del baño (de origen), y del color violeta oscuro para la pared del comedor (de origen de nuestra creatividad), así que nos hemos armado de paciencia y aprovechamos el viernes (y el sábado y el momingo) para empezar a guarrear por las paredes.

Uno no es consciente o no se acuerda nunca de lo que significa ponerse a pintar en casa. Se ha generao furia desatada de polvo de varios colores, priman el blanco y el verde hospital.

Con la polvareda chunga ya contaba, con lo que no contaba es con la cantidez de técnicas que se tienen que utilizar para cubrir la puta "rachola".
De buenas a primeras hay que imprimar, y no se trata de poner el azulejo en la impresora, nop. Se trata de pasarle una capa de tinte que lo que hace es darle una textura que haga factible que la pintura agarre después.

Rodillo en mano empecé a imprimar y he acabao con los carpianos agarrotaos y con rozaduras en las palmas, creo que me he pasao dándole fuerza al rodillo, cachetas que soy. Me he agarrao un colocón de narices. Donde esté la imprimación, que se quite cualquier psicotrópico al uso.

Ya he comentao otras veces que soy un personaje pegadito al suelo, eso me ha comportao bastante dificultez a la hora de llegar a las baldosas de gran altura o altura media, según quien lo mire, y he terminao eslomao, esriñonao y hecho un cuatro.
Potter se ha peleao con el comedor, y cuando he salido del baño, la pared había explotao literalmente, tiene tantas capas como una cebolla, y raspando, raspando también ha aparecido el puto color verde hospital. Está por todas partes, el joputa.

Como somos tope modernos, tenemos unas cuantas habitaciones sin puertas, así que la mierda se ha esparcido a la velocidez de la luz por toda la casa. Ahora todo tiene un halo verduzco-polvoriento.

Cuando lo he visto, me han entrao ganas de irme por patas a vivir a casa del vecino.

Potter, que se ha ensumao mis viles intenciones, me ha echao una de esas miradas, de "aquí follamos todos, o tiramos la puta al río", así que he agachao las orejotas y me he quedao, he ido en busca de la escoba y el recogedor y he empezao una batida en contra de la guarrería.
Y luego le ha tocao el turno a la fregona, que ha acabao verde como el polvillo, y cuando he tirminao, me ha hecho un corte de mangas y se me ha suicidao ahí mismo.

Ahora estamos a medio hacer, nos hemos quedao sin pintura y abrá que ir a proveerse de más cuando abran las botigas.
Por el momento, no podemos invitar a nadie a casa, le quitamos la puerta al baño, así que como alguien quiera ir, en un descuido le vemos la trompa o el arco del triunfo al convidao en cuestión.

Una vez hayamos tirminao, el baño va a quedar tan blanco que vamos a tener que entrar con gafas de sol, y yo voy a tener que ir a un hospital a que me hagan un ingerto de manos nuevas.

toppopintor que no pinto con amor

polos opuestos

2010-09-06T12:50:00.008+02:00

El pasado sábado me armé de valor y me fui pal gimnasio a hacer spinning.
Se nos presentó una profa, Anastacia (delirios de grandeza con los nombres la peña. ¿No se dan cuenta los progenitores que no estamos en Rusia y que no se va a convertir en una zarina o qué?) En fin, la mendas en cuestión era una caña, no sé qué desayunó, lo que sí sé, es que tenía energía positiva en cantidades industriales y que acabamos la clase con la bici echando humo.

Terminé derrengao, contento y sudao hasta las pestañas. Luego me fui a dorarme al solarium un rato, vuelta y vuelta que se dice y después, pa casa a papear.

En el camino de vuelta a mi kely, me dejé caer por el super, que hacia las tres de la tarde estaba desolao. Pena que da ya de por sí cuando un comercio está vacío; más desespero me dio cuando caí en la cueng de que el hilo musical ameniza a los empleados con Julio Iglesias cantando "un hombre solo".

Entré esperitao, cogí el helado de chocolate que buscaba, pagué y me corté las venas delante de la cajera como protesta. Luego me las estrujé un poco pa dejar mi impronta allí mismo. Dejé un merdé de los guapos y me largué.

Yo que venía de tan buen humor, vitaminao y mineralizao después de la spinning-pizpireta, qué ganas de deprimirse, la madre que los parió.

Toppodesquitao

De masajes, aceites y otras potingas

2010-08-10T19:45:00.001+02:00

La mosca que tenía ayer detrás del orejote, me ha pegau un aletazo y efectiva-meng, he tenido que correr a visitar al roca. Decido enchufarme una pastillica, o lo que es lo mismo, ensartarme un corcho en el pompis y salir a encontrarme con la peña pa dar un voltio al exterior.

Hemos planeao atisbar el horizonte desde las murallas. Subimos, hay un montón de peña encaramá a las mismas, cosa que tira por tierra cualquier coñato de planteamiento de foto paradisíaca, original y/o moloncia pa l'album.

Me asaltan ganas irrefrenables de emprenderla a empujones y tirar a todo el turisteo por el abismo pa conseguir el objetivo foto-revista. Hablo conmigo mismo y me digo que el ser irreflexivo, lo único que me va a aportar es que me emboten en una patera y me manden pa casa. Desisto.

Me dejo la cámara colgando del cuello e intento avistar algo. Vuelvo a caer en la cueng de mi estatura real y tengo que ir dando botes para ver algo entre almena y almena. La climatología tampoco es que ayude mucho, hay una niebla espesa que no deja ver más allá de las narizotas. Otra dosis de realidad para animarme, no me va nada bien.

Terminado el rulo por la parte alta, nos bajamos hacia el puerto, mi pituitaria se ha puesto en alarma y nada más llegar hacia dónde están los pescadores, me pongo verde y me dan ganas de trallar. Me echo p'atrás.
Potter me agarra del cuello y me dice que respire por la boca y que tire p'alante, que el mundillo venta de pejcao es la pera y que no me lo puedo perder, aunque luego me tengan que llevar a enchufarme suero por la vena.
Me armo de valor y lo hago, y lo flipo. Es la primera vez que veo un tiburón en el mercao pescadil y otros tantos pejcaos que no sé recoñocer.
De mientras, un pescador se le presenta a VacacionAlf, comentándole que él es pescador honrao de toda la vida, que es persona de fiar y que da la casualidez, mira tú por dónde, que le ha caido en gracia un pedruscote de ésos que se fuman y que en definitiva, discretamente, puede apartarse un poco y probar la mercancía, si le apetece. Menudo business man de la ostia. Me pregunto qué tipo de cosas pesca este tío.
VacacionAlf levanta la ceja y se va silbando por donde ha venido. En este momento nos hemos dispersao, Potter está haciendo las veces de cotilla por todos los puestecillos del puerto y Peter Punk -cámara en ristre- está haciendo malabares para poder fotografiar sin ser visto. Lo tiene complicao, el objetivo de cien metros de su cámara le delata.

Se está haciendo tarde y Campanilla, La Niña de los Dedales y yo nos largamos a un hamam; lo que viene siendo una sauna a la marroquí, en la que nos han prometido tratamiento completo de exfollación, masaje y aceite de argán.

Para los neófitos en este tema, cabe explicar que el aceite de argán sale de unos frutos que se recogen una vez los han deglutido las cabras, es decir, de caca de cabra. Se limpian y se machacan hasta extraer el aceite, que resulta que en cuanto te lo embadurnas, te conviertes en una beldad.

Me falta tiempo para ponerme una pinza en el naso para no morirme del asco e ir a ver si se obra el milagro.

Llegamos al hamam en cuestión y nos hacen despelotar, exceptuando el culotte.
Entramos en una sala en la que hace un calor que te cagas y nos tienen preparado en el suelo a modo de toalla, tres hules (un día de estos ya mentaré mi odio desmesurao al hule) y nos empiezan a echar agua caliente a discreción.

El suelo está más duro que una piedra y uno, después de estar diez minutos, ya no sabe cómo cojones ponerse. Con el agravante que con la humedad, te quedas pegau al hule, cosa que hace elevar los ascos a la última potencia.
Hemos pasado por más de un hervor ya, y las muchachas masajistas, se presentan con un guante de crin para frotarnos hasta las ideas. Parece papel de lija, joder.

Para cuando la masajista ha terminado de lijarme, se me ha caido la piel a tiras y se ha largao por patas, harta ya de patimiento gratuito.
Acto seguido, embadurna-meng de barro y más espachurra-meng. A estas alturas me han abandonao los huesos, que se han largao detrás de la piel, a buscar otros lares más cómodos tipo cojines.
Y por último, llega el coletazo final de agua a borbotones, enjabona-meng y aceite de argán.
Salimos de allí límpidos, arañaos y más arrugaos que una puta pasa.

Campanilla que está a la última en mejunges varios y es ferviente seguidora de cualquier potingue cosmético-novedoso, nos informa que cree que nos han endiñao aceite de oliva en lugar del de argán.
En mi fuero interno me alegro, al menos no oleremos a mierda de cabra cuando salgamos a la calle.
Por otro lado, la Niña de los Dedales sale con un poco de mal cuerpo.De resultas de la experiencia le han salido unas cuantas ronchas en la piel y jura que a ella no la vuelve a meter nadie en un hamam, ni jarta de vino.

Estamos pensando en volver al hotel a pasarnos por agua y jabón de nuevo, porque con la guasa del aceite todavía estamos churretosos y no es plan de ir por la calle regalimando como una bolsa de porras.

Bien pensao, podríamos montar una churrería en medio de la medina de Essaouira, con lo que les gusta el dulce a esta peña, nos forramos, tú.

Toppochurrero

me falta ilumiñación

2010-08-09T21:00:00.004+02:00

Llegamos al riad pa dejar bartulicos, pegarnos una ducha y empezar a perdernos por las calles de la medina de Essaouira.
A los dos nanosegundos de haberse uno espachurrao en la cama para tener unos minutillos de descanso, llama a la puerta La Niña de los Dedales para cotillear nuestra chambre y nos dice que a ellos y a Campa Punk y Peternilla les han endosao lo que viene siendo un zulito.

Antes de enmerdarse en desfacimiento de mochilote, bajamos a ver al monsieur le recepcionist pa decirle, sil vous plait, si pueden cambiar de chambre que no hay fenetre. Aclaración: mademoiselle, sí tienen fenetre, lo que pasa es que no dan al exterior, dan al interior del riad, o lo que es lo mismo: la ventilación te la pintas al óleo y casi viene asegurada asfixia por concentración de dióxido de carbono al cuadrado.

Le pedimos que mañana les den un par de habitaciones mejores porque Peter Punk no lleva nada bien el dormir en un horno. Le recepcionist nos comenta que por la noche refrejca, que no se preocupe y que mañana intentará buscar une autre chambre.

Essaouira es un pueblecillo costero de la parte atlántica que rezuma buen rollo y edad media dentro de la fortificación. Fuera de la medina se ensuma más a pejcao, gaviota y salitre.

Una vez nos hemos dao un garbeing, decidimos ir a cenar a los puestecillos de pejcao al laíto del puerto. En este país el mundo iluminación se lleva francamente mal. Me estoy dejando las dioptrías para leer cualquier asomo de carta o menú al uso. Deberíamos haber traído el faro frontal para poder distinguir un pelín las viandas.
Cenamos pejcao frejco-frejco y nos ponen amanida de acompaña-meng. Estoy en plan temerario, me pongo el mundo por montera y decido comer la amanida, con todas las consecuencias. Y todo deprisa-deprisa que nos chapan el garito.

Definitiva-meng hemos de revisar el mundo horarios porque esto de llegar derrapando a toas partes, no nos va muy bien.

Nos hemos informao y parece ser que en este pueblecillo, turístico a más no poder, sí hay posibilidez de meterse un copazo entre pecho y espalda, y ahí vamos.

Llegamos al bar en cuestión y nos sentamos en la terracita; apetece la brisilla que corretea por el lugar.
El dj nos ameniza con un recull de baladas del siglo XX que nos hace vomitar primero y dormitar sobremanera después.
Aproximadamente durante la hora que esperamos a que traigan las bebidas y un poco de hielo, se nos han pasao las ganas de todo, incluso del bebercio, se comprende que han ido a buscar el hielo a Alaska y no tienen línea directa de metro para llegar hasta allí.

Cuando ya hemos dado unos cuantos cabezazos, nos traen las bebidas. Los más avezados al sector vitivinícola constatan que la producción de vino local es una puta mierda y que hay que pasarse al rollo duro.

Como ya nos ha entrao la zozobra sueñil entre espera y tortura musical, decidimos buscar la experiencia alcóholica al día siguiente y largarnos a soballa.

Me planto en el sobre con ganas de lectura y me doy cueng que tengo los ojos pegaus a la página. Ya estamos en las mismas, escasez de luz. Quiero ser el toppobiónico, no lo consigo y me encasqueto el frontal para leer dos páginas y para que se me caigan los ojos rodando de sueño. Menudo mierda de intelectual estoy hecho.

A ver cómo amanezco mañana: a mí el mundo ensalada y copichuel me han dejao la mosca cojonera detrás de la orejota y la luz cegato tipo topo.

Toppoquejicoso

armarse de paciencia

2010-08-09T20:19:00.001+02:00

Por la mañanita recogemos bártulos. Ya empiezan las cosas a multiplicarse y a hacer más bulto de lo normal y no me caben en la mochila, cagoentó ya hombre. Refunfuño. Pego cuatro puñetazos a la susodicha, me siento encima y cabe tó.
Comparao con Potter que es el colmo del orden, todavía me doy más rabia a mí mismo. Lo mío debe ser la teoría del caos.

Nos dividimos. La Niña de los Dedales, VacacionAlf, Campanilla y Peter Punk se van a por los paquetes de accesorios que la Niña compró ayer. A mí me da la impresión que ha comprao como pa el Cutre Inglés pero como no tengo ni puta idea de comercio al detalle, mi opinión no la mento.

Potter y yo volvemos a cambiar panoja y a hacer unas compras tontas del tipo: corta-molusquitos, pinzas pa recogerse uno el pelamen porque me ha crecío el pelo, parezco un teleñeco y no veo ni guarra.
Vamos ya por el cuarto puto cortamolusquitos que compramos. Cada vez que embarcamos con el petate al hombro, lo dejamos en tierra, y cuando llegamos a destino tenemos que comprar otro. Así que tengo una colección de cortamoluscos en casa que en nada voy a abrir un uñas a mil de ésos.

Cuando el batallón de accesorios llega al hotel, recogemos todo, repetimos operación de grand taxi de la primera nuit y nos lleva a las oficinas de alquiler de run runeo.
Seguimos con el horario nuestro local puesto, está cerrao. Hay que esperar hora y mierda. Cacotas.

Nos vamos con las maletillas al hombro hasta el bar más cercano a simplemente estar e intentar no escalibarse uno más de lo que ya está.
Comemos y llega la hora de ir a hacer la gestión de los coches.

Realmente aquí la prisa mata y yo en breve voy a matar a alguno de los de la oficina porque me pongo nirvi de verlo todo al ralentí. Mira que lo teníamos práctica-meng atao por internet, pues con todo y con éso, nos hemos tirao casi dos horas más en la oficina cerrando la gestión. Y por si fuera poco, una vez nos hemos pirao del rentacar, caemos en la cueng de que le han endiñao a Peter Punk un coche con la dirección jodida. Así que toca volver a la oficina para que nos cambien el coche de nuevo. Tócate lo que no suena, y vamos a tener tiempo de tocarlo varias veces.

Peter Punk se ha empreñao con razón porque le cambian el coche, sí. Que funciona bien, sí. Pero ahora es un coche de liliputiense, no le caben las piernas y no tiene radio. Él quería seguir la lista de los 40 principales marroquíes que parece que son lo más. Lo coge igual y ponemos rumbo a Essaouira.
La mierda de la gestión del coche nos ha hecho perder como tres horas, el tiempo que tardábamos en llegar allí.

Mientras esperábamos a que le dieran el coche de repuesto a Peter Punk, han aparecido una pareja de pijos: ella anoréxica y tan morena que se le ha cuarteao la piel y él con el pelo larguito así medio ondulao, polo de color amarillo limón pa que se vea lo morenazo que está y asomando curva de la felicidez pa compensar a la otra, que se la va a llevar el viento. Y como se descuide la aplasta y la deja como un sello de colección.

La Niña de los Dedales, toda solidaria, ella, les comenta que no se dejen enchufar el coche que acabamos de cambiar, que es una basura, etc.
Los hipijos estos la miran primero contrariaos y luego con aire de condescendencia y sonrisilla que asoma por la comisura de los labios y le dan las gracias.
Al cabo de una hora de estar en ruta, nos han adelantao con un 4x4 de puta madre y nos han saludao. Cabrones.

La ruta hacia Essaouira es una auténtica caña, hemos pasado varios pueblecillos perdidos de la mano de Dios y hemos visto estampas dignas de la época medieval. Abuelillo andando al lao de un borrico que lleva al nieto, tós andrajosillos. Dan ganas de apadrinárselos y llevárselos pa casa y meterlos en la lavadora con centrifugao y todo, programa largo.

Con tanto retraso nos hemos perdido la puesta de sol de Essaouira, hemos llegao rozando el larguero, que aun da más por el saco. Como dormimos dentro de la medina, nos toca dejar el coche aparcao al ladito de una de las entradas de fuera, dónde hay un montón de pillulis que te guardan el coche, previo apoquina-meng de 10 dirhams = 1 jiro.
El mundo pilluli crea gran conmoción en el grupo y estamos un rato debatiendo de si les confiamos los carros o nos largamos a otra parte y si no encontramos sitio, nos lo aparcamos en el orto. Así que como ninguno de nosotros tenemos espacio suficiente en el mismísimo, los dejamos ande están.

Cansaos ya de tanto trajín y discutir, nos largamos pal riad.
A ver si esta vez he hecho bien la reserva. Las piernas vuelven a hacerme higo hasta llegar a la recepción.

Topponomefíodemímismo

De choping

2010-08-08T18:35:00.003+02:00

After lunch, momento de dispersión: Campanilla, La Niña de los Dedales y yo nos vamos en busca del negocio del siglo dentro del mundo complementos.

VacacionAlf se pone en modo "stand by" y se larga a dar un rulillo en busca de chuvinirs para la familia.
Potter y Peter Punk se aventuran por la ciudad explorando lugares y gente a la que fotografiar bajo peligro que alguno se dé cuenta y les ponga el careto mirando a Cuenca.

En el sector maniroto iniciamos un periplo en busca de fabricantes de bolsos.
Antes de entrar en la botiga, nos preparamos cada uno en su rol:
La Niña de los Dedales se presenta como empresaria emprendedora, locuaz y negocianta. Campanilla se posiciona como inspectora de calidez y yo intento hincharme y parecer más alto y grande para hacer de poli malo, no cuela y parezco el pringao de costumbre.

La primera en la frente: está todo a precio europeo y son duros de cojones a la hora de regatear. La Niña de los Dedales por mucha perífrasis verbal que le meta al discurso consigue poco en el pulso. Estoy a punto de sacar el bate de beisbol para intimidar, pero mis compis me convencen de que la violencia no es la solución. Campanilla me tira el bate a la basura y me da un abanico para entretenerme.
Visitamos otra botiga y el gentilhombre nos lleva de excursión a ver cómo y dónde fabrican los bolsos en cuestión. Una vocecita en mi cabeza me empieza a dar el coñazo con yuyitos por si no regresamos de tal lance.

Después de dar un callejeo por el zoco, llegamos a una casa destartalada, subimos unas escaleras más decrépitas aun y llegamos a un local de 2x2 donde el hermano y socio del gentilhombre nos da la bienvenida. Hace un pestucio a piel que echa de espaldas y nos cuentan cómo y qué fabrican. Básicamente lo que quieras.
Agradecemos la información y nos vamos.
Durante toda la tarde hemos estado entrando y saliendo de tantas botigas que he perdido la cuenta y recontraconstatamos que no hay puta manera de presionar con los precios.
Finalmente la Niña de los Dedales ha conseguido un pacto satisfactorio y sella acuerdo con un apretón de manos.

De camino a la plaza, punto de encuentro con el resto de la expedición, vemos unos fullares chachis que son lo más en la próxima temporada fashionil. Los queremos y empezamos a regatear. El titi de la botiga cuando le decimos que no pagamos más de 7 jiros por ellos, nos pega unos alaridos que ni la Castafiore. Le digo que no chille, que nos van a acabar echando del zoco por contamiñación acústica.
Nos dice que somos inhumanamente duras. Le decimos que sí y que "inshalá" y nos largamos con los fullares a otra parte.

Llegamos a la plaza. Menosmal porque parecía una tontería el ir a cotillear y nos hemos pasao como tres horas p'arriba y p'abajo andando. Las piernas me hacen higo.

Terraza de la tarde anterior. Festejo el hecho de que no haya tormenta arenil, ni alíseos, ni nada. Sólo achicharra-meng. Fanta naranja reconstituyente y ducha en el hotel pa refrigerarse y adecentarse.
Decidimos cenar en los chiringuitos de la plaza. No sabemos por cuál decidirnos, todos parecen Ferran Adrià (mala baba que tengo). Escogemos uno, nos sentamos, pedimos bebida y so pena de morir ahogaos con la humareda que desprenden las planchas, nos atiborramos a tapas marroquís. Lo mejor los pinchos y el cordero.
Ratificamos que el mundo ganga aquí es una puta falacia.

Nos vamos del chiringuito y VacacionAlf en su afán por descubrir un sitio molón y con birra, ha dao con una terracilla en donde podemos consumir néctar de cebada sin que nos escupan en un ojo. GeniAlf!
Uno se va como que más contento al sobre cuando ha podío mitigar el calor con un par de birrillas. Esto sí es asueto del güeno.

Toppoagradecíoyunpoquilloachispao

En busca del tinte perdido

2010-08-08T18:00:00.000+02:00

Desayuno a base de café con leche, croissant, pan con mantequilla, mermelada y pancakes, así como que ligerito y típico marroquí.
Como sigamos así, voy a salir rodolando, recorrerme rodolando medio país y volver rodolando a casa.
Mientras desayunamos, nos preocupamos los unos por los otros del aspecto escatológico. Que si vamos poco, mucho o nada. Que si el cigarrito después del café es manita de santo... se coñoce que hemos roto el hielo. Es uno de los temas que al final toca hasta el más pintao, no nos engañemos.
Todos estamos bien. Collonut.

Nos hemos levantau con el ánimo de encontrar el zoco de los tintoreros.
Yo estoy pelín cagao, dada mi tendencia a que me sobrevengan arcadas y a echar la pota cuando se mezclan temas de olores nauseabundos. Tengo la puta mala suerte de tener la pituitaria demasiado sensible. Sé de buena tinta que al acercarse uno a la zona de curtidores y tintoreros el pestucio que suelta la piel que tratan es para apretar a correr y no parar. Y da igual que te enchufen menta por la tocha. Te mueres del tufo. Y punto.

Hemos empezao a andar, cruzamos la plaza, nos medio perdemos, nos encontramos y empezamos excursión por el mercado. Sigue haciendo un calor de mil demonios rojos y se hace difícil controlar la transpiración, lo que me faltaba para acabar de adobar, tú.
Hemos perdido el rumbo como cuatrocientas veces y no tenemos ni puta idea de ánde coño está el zoco tintoreril de marras.
La jodienda del temita es que cuando preguntamos nos dicen que "Oui, Oui", nos acercan a algún sitio, nos señalan "la bàs", nos piden pasta y nos dejan más colgaos que un fuet. Así un par de veces, con el agravante que hay unos cuantos chungos que nos siguen pa mangarnos hasta el tuetanillo. No vamos bien.
La Niña de los Dedales y VacacionAlf se han hartao de tanto mamoneo y se pegan media vuelta a cotillear por otro lao.
Peter Punk, Campanilla, Potter y yo seguimos en los trece de querer encontrar a los tinteros.
Andamos y andamos, Potter se pilla un bocata sardinas, seguimos andando y al final encontramos a los curtidores. Ni rastro de los tintoreros. Anda no, calla, calla, que los tintoreros aquellos de foto de quitar el hipo son los de Fez. Aquí curtidores y tira millas.
Doy medio paso p'alante. El catipén me tira p'atrás y mi cara, que es un poema, persuade a Campanilla de entrar a cotillear con los muchachos.
Así que nos hemos quedao Campanilla y yo esperando con un sol de justicia friéndonos el sesamen.
Una vez han terminao con la visitilla, sablazo mediante, claro, nos vamos a papear porque entre pitos y flautas llevamos pateando toa la mañana.
Desandamos el camino y nos topamos con VacacionAlf y la Niña de los Dedales y nos refugiamos del calor en un bar.
Se echa de menos una caña fresca-fresca para amenizar el remanso del guerrero. Aquí no venden alcohol. Y nos quedan todavía diez días por superar. Mierda.

Topposíndromedeabstinencia

toma de coñtacto

2010-08-07T19:03:00.004+02:00

Tras sueño reparador y aseo matutino, nos toca lidiar con una cucaracha que está debajo de la puerta pensándose si entra o no. Entra. Grito (yo) y zapatillazo (Potter).
Me recompongo y nos reunimos con la troupe para dar cuenta de un buen desayuno en el riad y luego ¡venga! a patear por el mercado de Marrakech.

Chicharra de puta madre que le hace sudar a uno lo que no está en los escritos. Agradezco muy mucho el estar hospedaos muy cerquita del mercao, más que nada es que soy vago de mena.

Damos unos cuantos rulillos y la parte femenina del grupeto se queda encandilao a cada dos pasos. La niña de los Dedales ha venido con el rol negociante y quiere pillarse cositas para su cadena de tiendas (por si queréis cotillear: http://www.bartomeu-uribe.es/). Mañana le haremos de escoltas para hacer business.

Ha pasao un rato largo-largo y decidimos sentarnos en un bar a ingerir algo sólido y recargar baterías con bebida porque con esta caldufa, nos deshidratamos.

VacacionAlf pregunta por el meódromo y el dueño del garito, muy diligente él, lo manda unas cuatrocientas tiendas más p'alante a aliviarse.
Cuando todos hemos acabao, también queremos ir al excusado, así que vamos en tropel. El sitio en cuestión es una herboristería preciosa, fíjate tú qué casualidad que parece que nos estén esperando.
Y de golpe y porreta nos vemos todos en una salita rodeados de esencias, especias, aceites y demás, dos chicas con bata blanca y un señor ultramegaamable que nos va a hacer una demostración de las bondades curativas de una montaña de cosas que tienen allí.
VacacionAlf es la primera víctima en caer, como viene con el trancazo puesto, el señor le enchufa en todo el naso una especie de Vicks Vaporub natural que desatasca las fosas nasales mejor que el salfumán.
A continuación, le pega repasillo postural y le enchufa a una de las chicas para que le haga un masaje.
Al loro troupe que éstos saben latín.
No me extenderé con la añécdota, sólo diré que los seis pasamos por las manos de las masajistas, ensumamos el vicks vaporub, nos embadurnamos de ámbar y acabamos apoquinando una pasta con ungüentos que ya ni recuerdo cómo tengo que usar.
Nos despedimos tós embadurnaos y nos vamos a la plaza Djma el Fna a ver el ambientillo desde una de las terrazas.
Resulta que se ha girao un vientecillo tormentoso y calenturiento que arrastra consigo una cantidad de arena importante. Con los ungüentos que me han puesto en la herboristería acabo pareciendo una croqueta. Menuda tormenta de arena guarra, joder. Me atrevería a decir que es uno de esos vientos alísios de África que cuando aparecen por Barna nos fríen en un santia-meng. Aquí corregío y aumentao.

Cuando oscurece, la plaza se convierte en un lugar que emana colores, olores e iluminación. Aparecen un mogollón de puestecillos para cenar, de tiendecillas de zumos, puestos de caracoles, frutos secos (de éstos huyo como de la peste, no vaya a tener los mismos efectos que en el capítulo de mímesis) y un montón de ambiente con cuenta cuentos, titiriteros, vendedores de agua, encantadores de serpientes y músicos.
Mola mazo pero se acumula una cantidez de chungo por centímetro cuadrado que fa por. A la que intentas acercarte a un grupo para ver algo, te circundan (que no te circuncidan) tres o cuatro individuos de lo más sospechoso.
Ni mentar quiero (aunque lo haré) lo MEGABORDES que se ponen con el tema de sacar una foto.
A mí me da lo mismo porque como fotógrafo no tengo ni presente ni futuro, pero Peter Punk que ansia ser reportero del National Geographic lleva un cabreo de tres pares de pelots.
Así que después de cotillear un rato, nos largamos a cenar. Hemos escogido un restaurante recomendado por la "loli-planet" y la verdez es que el sitio es guapísimo, lástima que nos hacen comer como los pavos. Hemos llegao con horario nuestro local y aquí chapan mucho más pronto, así que hay que meterse el cuscús y el tajin hasta por las orejas para acabar a tiempo. Stress gastroñómico. No nos va muy bien.
Mañana hay que estar alerta con los horarios y no dejarse llevar por los cantos de sirenas de los comerciantes porque si no, estamos perdidos y arruinaos en un tris.

toppoaladefensiva

bajarse al moro

2010-08-06T14:46:00.002+02:00

Armado con petatillo a la espalda, ya estoy preparao para la aventura marroquil. Nos presentamos puntual-meng en el aeropuerto, facturación y deambula-meng por la terminal 1. Se ve toa limpita y nueva. Gustito que da.

Parece ser que eso de pillarse vuelos a medianoche es una jodienda, se coñoce que vienen con retraso, así que nos toca esperar un par de horas más, cojonudo. Vamos a llegar pa comernos las uvas.
Durante la espera, la Niña de los Dedales nos ameniza con juegos de adivinanzas y Campanilla y el mendas caemos en la cueng de que estamos en babia y no damos una. Qué se le va a hacer, uno aunque medianamente espabilao, nunca ha sido un hacha en el arte de las adivinaciones.

Mientras aguardamos a que nos digan que por fin ha llegao el avión, también nos hemos congelao de lo lindo con el aire acondicionao que está a menos dos, cosa que ayuda a potenciar el trancazo que VacacionAlf ha decidío traerse consigo. Que dices, mira que hay cosas que traerse de viaje, pero así sin pensar, no hubiera escogío mocos como acompañantes.

Una vez estamos ya en la cola de embarque, salta una espontánea berreando como una posesa. Se ha rebotao con la azafata y no hace más que solicitar cena gratis para todo el pasaje. Lo flipamos porque sabíamos de antemano que con low cost y volando a las mil de la mañana, no nos iban a dar ni las gracias.
La personajilla ha dao como cuatro o cinco rulos entre las colas a voz en grito, tacones de diez centímetros puestos y carreteando la maleta. Seguimos sin comprender y nos ensumamos que la van a dejar en tierra, por desequilibrada.

Por fin embarcamos, y yo, que me cuesta dormir en los aviones, he caído en un sopor contumaz, con boca abierta y babilla. Vergüen.

Arribados a tierra firme de Marrakech, procedemos con el intercambio de nineros, asalto de los taxistas para sablearnos nada más llegar, regateo. No hay acuerdo. Hasta que viene uno que nos hace un precio guay para los seis. Hacinándonos todos en lo que llaman un grand taxi. Será grande, pero yo pringo, me toca ir en la falda del Potter, tan recogío que parezco un ovillo. No me va nada bien.

4 A.M. nos deja en la puerta del riad que hemos escogido pa soballa. Llamamos a la puerta. Nos abre un muchacho en estado de duermevela, o eso o se ha fumao tantos canutos que va sonámbulez.
Le digo en mi francés patatero que tenemos la reserva a mi nombre. Empieza a repasar papeles. No salgo. Regardea otra vez, nene sil te plait. Nasti. Congoja que me coge.

Le repito mi nombre y le digo que hice la reserva para el día 6 y como me dí cuenta que volábamos de noche y que llegábamos el 7 a las 01.00 AM, les volví a escribir para informarles. Dieron por hecho que entrábamos en el hotel el día 7 por la mañana, tócate los mondongos. No doy crédito. Dentro de mi lógica roedoril, si hay un malentendido con los mensajes, antes se recontraconfirma. Constato que no es la manera de faire de estos lares. La Niña de los Dedales que domina la lengua francesa que es un primor, le dice que ok, que espabile, que son las cinco de la matin y que nous voulons un solution maintenant.

El tío se atabala, le dice que es nuestro problema y pretende que nos quedemos tiraos en la calle. Cosa que nos hace puta gracia porque antes de entrar en el hotel, se nos ha acercao un pilluli puesto hasta las trancas que nos ha dao yuyito.

La Niña de los Dedales le dice que no se equivoque, que mire bien que seguro que tiene chambres para los seis. Nos dice que hay una reserva de tres habitaciones para una familia que no ha llegau todavía y la Niña le suelta que si la familia tenía que llegar a esas horas, ya hubiera llegao, que nos dé la habitación y que on parle demain.
Le hace caso y nos da las clés para las chambres. Menosmal porque a estas alturas yo ya me hubiera suicidao en la fuente del riad.
En las habitaciones hay unas cucarachas bailongas que nos dan la bienvenue, zapatillazo, repaso de que no hay más blatodeos, ni coleópteros de visita y a momir.
Sueño reparador para iniciar visita al día siguiente.
Doy gracias a la Niña de los Dedales que tiene un par de huevos y se ha impuesto de una forma elegante a la par que firme. Y también me doy un poco de cabezazos a la pared por no haber constatao la reserva doscientas veces.
Toppodistraído

Stand-by

2010-07-30T20:48:00.007+02:00

Acabo de constatar que ahora mismo ya funciono de pena. Estaba haciendo de pinche-patán en la cocina ayudando a Potter a preparar una tortilla de patatas y he entrando en trance cortando las patatas con el rayador y me he acabado rayando la yema de los dedos, parecen persianas. Y no me va nada bien.
Claro que no me extraña porque llevo esta última semana dándole achuchones a la neurona para terminar la memoria del proyecto del máster del universe, otrora llamado el puto tocho; y hoy lo hemos entregado por fin, derrapando, esperando al último momento. Comme il faut.
Parecía que había rozao la libertad con la yema de mis persianas hace unas semanas,pero en realidez era libertez condicional. Hay que joderse.

Ayer a media tarde me tocó visita al ostiópata para que me pegara cuatro crujíos, y luego estuvimos aporreando el teclao en un zulito de la escuela hasta las 22. Por aquello de empalmar, se me ocurre ir a reunirme con la cuchipanda de guiris profes de inglés del Potter en un pub, previa ingestión de un falafel cutre-guarro que era una puta mierda de boñiga, y luego pedirme una caña en el pub para que me dejara hecho un cuatro.
Me depositaba a mí mismo en el catre a la una de la madrugada, nada del otro jueves,lo sé. Con lo que yo he sido, cómo nos hemos de ver.
Y entonces, con la mierda ésta de cambio de tiempo repentino, el cielo decidió abrirse en canal justo encima de mi cuarto a éso de las cuatro de la mañana; lo justito pa dar por saco en plena fase REM, vamos.
Me ha despertao el ruido de la tromba, la corriente (lo tengo tó abierto pa que corra el aire) y cuando ya lo he tenido tó cerrao, intento sobar otra vez.
Lo tengo difícil, me he acostao con ganas de pipi y el pensar en él no me deja pegar ojo. Me levanto, visito el Roca. Me espachurro. Suena el despertador, las putas seis y cuarto. Al potter le ha dao por ir a misa antes de ir al curro, o eso o quiere ir a muñir la vaca o ser el primero en tener el pan recién hecho.
Me planto el antifaz para que la luz no me joda más ya. No puedor. Desespero. Me asalta una rampa en el pie izquierdo; la domino. Me asalta otra en el pie derecho, me tiro de la cama y pongo el pie mirando a Pamplona a ver si se me pasa. A estas alturas se me caen unos lagrimones como sandías. Me queda poco rato pa sobao pasiego y yo mismo no me dejo. Estoy fatal.
Hoy me he ido arrastrando de un lao a otro de la city hasta acabar en la cocina dónde empecé este escrito. He entrao en bucle. Mejor lo dejo.

Toppodesastre

vacaciones

2010-07-28T20:32:00.004+02:00

Parece ser que finalmente me voy de vacaciones. Poco satisfechos con la chicharra que mete en Barna, hemos decidido pegarnos un rulillo por Marruecos, para quedar al punto de cocción, vamos.
Esta vez la troupe viene conformada por: La niña de los dedales, PrevacacionAlf (que cuando acabe el viaje será PostvacacionAlf), Campanilla, Peter Punk, Javipotter (a falta de encontrarle un apodo mejor) y el mendas que escribe.
Por el momento ya tenemos el sello "by air mail". Ahora sólo falta encontrar ande dejar descansar este maltrecho cuerpecillo y alquilar un buga o dos para realizar nuestras correrías.
Y también falta renovar el armario y pillarse un sayo para que no me acusen de putón desorejao y de ir desatando pasiones por esos lares. Más que nada que entre curtidores de pieles tufosos y guarrería mercadil me pueden salir pansas a mansalva y no es el panorama bucólico vacacional que lleva uno en mente.

Vamos a ver qué nos depara el norte africano. Felices vacaciones melaxuflingbloggers!

Toppoviajeril

agota-meng

2010-07-21T16:15:00.007+02:00

Reventao que estoy, coño. Desde que me abrieron las compuertas de la libertad, no he parao. Me voy apuntando a un bombardeo y ya no me tengo en pie de cansa-meng.
El viernes pasao, con la emoción que me embargaba por no ir ya más a clase, Potter y mendas nos apuntamos al festival "Cruïlla" y con un par nos pasamos de 7 de la tarde a 4 de la mañana dando rulos por el forum, de un escenario a otro, bota que te bota.

Allí nos encontramos con Campanilla y Peter Punk, que no se pierden sarao y recogimos por el camino a Shine, que se vino con el traje de Sed de Vicious puesto, a juzgar por el atuendo y las ganas de jarana que le acompañaban.

Primero asistimos a un portento de australiano llamado Xavier Rudd, además de un alimento pa la pestaña impresionante, el tío toca a la vez varios dijeridoo (o como se llame), le da a la percusión y canta. Y todo lo hace astupendu. La parroquia se pregunta si todo lo debe tocar igual y omitiré detalles escabrosos para no desatar susceptibilideces.
Corroborará lo que digo Lostintraslation que se quedó prendada con el australianito y con la estrella de cartel: Ben Harper, guapo y buen músico: rabia que da, también el tío.
Cuando acabamos con Ben Harper o él con nosotros, según se mire, nos vamos al concierto de The Wailers rollo reggae y luego Macao y luego ya no recuerdo cuántos grupos más.
Potter, Sed de Vicious y Peter Punk se pusieron finos a birras y como no eran cañas, sino que eran cancarros, con el calor que metía, cuando llegó el concierto de Macaco les entró el baile de San Vito a los tres y aquello no había quien lo parase.
Cuando terminó Macaco, a Peter Punk le dió por hacer un maratón de saltos y piruetas entre el personal y a Potter ataque de griterío reivindicando un apodo molón y no los que se le han venido encolomando a causa de sus últimas correrías: Javipotas (autor "El sarcastrómetro") y Javiporken (autor "Peter Punk").
En realidez andaba yo trinchao de toda la semana, pero parece ser, que la ilusión de poder disfrutar de un viernes de farra, me cargó las pilas. Campanilla comentaba que parecía que fuera la primera vez que iba a Portaventura de lo contento que estaba.

Tras los ochocientos conciertos, no sé cuantas cañas y 3 frankfurts, acabé con los pinreles dinamitaos,las lumbares destrozadas y el botón del pantalón desabrochao. Se dice, se comenta, es vox populi que me expando con el calor. Me arrastré hacia una de las gradas y ya no me pude levantar hasta que nos largamos en busca de un teki. Tarea árdua complicada cuando te encuentras en extramuros.

Nos costó un testículo y parte del otro pillar taxi y cuando llegamos a casa me fundí en 0,0 en el colchón.

toppoextenuaofestivaleroycontento

viernes tarde

2010-07-16T16:47:00.006+02:00

Sensación rara a la par que emocionante. Ya no tengo que ir a clase más. Sanseacabao.
No, si al final voy a echar de menos a: profesores que duermen a las piedras, señoritas incontinentes verbales, maestros que lo encuentran todo acojonante, catedráticos que llevan un alien de acompañante, educadores obsesionados con el tiempo (si no, no me explico lo de llevar dos relojes), modernos con pachwork y técnica del post-it y singinginthemornings haciendo caso omiso de nuestras quejas.
Y qué decir de mis compis, con los que me he endescojonao de lo lindu y además nos hemos corrido alguna que otra juerga antológica.
Habemus master del universe. Como dice advertising girl: me llevo un montón de risas y buenos recuerdos en mi maleta de vacaciones.
A todos: gracias.

Toppoemocionao

Pillín

2010-07-16T13:14:00.007+02:00

Acabo de tener una experiencia, cuanto menos, inquietante.
Me ha llamado un proveedor para informarme sobre nuevos usos de facebook, etc y me invita a entrar en un enlace que educadamente me da. En teoría es un periódico en el que puedes publicar y gestionar de manera muy fácil y cómoda la información o algo por el estilo. Hasta aquí todo correcto. El tío me insta a hacer clic en una pestaña y entonces me pregunta: ¿Qué te ha salido ahora?
Hago clic, miro, lo flipo, vuelvo a mirar...lo vuelvo a flipar y le respondo... pues ahora mismo me ha salido una especie de banner con un móvil que se mueve delante de unos tejanos y cuando pasa por encima se ve el culo de una menchi con un tanga puesto. ¿Supongo que no era esto lo que me querías enseñar, no?
He oído que le cogía risilla de ésas de hostia, nene... nos hemos equivocao con la aplicación ...o algo similar y también he podido notar cómo le regalimaban los goterones de sudor frío por la sien.
Lo he incomodao un segundo y luego me ha cambiao de tema.
Esto de estar de viernes, poco descansao y con ganas de largarme hace aflorar el pequeño cabrón que llevo dentro.
Toppogranuja

Soy invisible

2010-07-15T13:35:00.009+02:00

Esta mañana me he levantao con los ojos pegaus como viene siendo habitual en mí desde que nací. Con todo y con éso he decidío dejarme caer por el gimnasio después de muchos meses de inactividez.
Ha tocao Pillates; guay, porque con lo encarcarao que estoy, si me ponen a hacer kickboxing el primer día, salgo de una guantá volando por la cristalera de clase.
Pa ser en plan relaja-meng, el Pillates, me está dando unas agujetas que pa qué. Flojeo, y mucho, porque cuando me quiero poner el bolso, se me caen los hombros y lo llevo arrastrando tó el rato.
Al tajo, que me lío.
Una vez pulío y aseao me he pegao la caminata pa personarme en el curro y de buena mañana ya me han tocao lo que no suena, tú.
Paso de cebra, semáforo viandantes en verde loro, luz amarilla esquinera haciendo pampallugas y pasa un taxi cagando leches. No me ha hecho la pedicura de puto milagro. A la yayuli que venía justo detrás mío, le ha dao un colapso entre susto y calor y le he tenido que hacer el boca a boca. No me va nada bien el incivismo trafiquil éste.
A diez metros de este paso de cebra, me dispongo a cruzar otro; misma situación, mismo verde, mismo amarillo panpallugueante. Pasa otro pavo pisando acelerador a fondo... me ha recortao el flequillo el muy mamón. Al señor que justo iba detrás mío se le ha caído el bastón, se ha pegau un meco y le he tenido que acabar haciendo las veces de taca-taca. Con las agujetas que tengo.

Qué harto estoy de pasar desapercibío, joder ya.

Toppoincorpóreo

liberación

2010-07-05T10:45:00.006+02:00

Bueeeno, pues yastá. El sábado presentamos y creo que salimos con la testa bien alta.
La noche anterior estuvimos: lost in translation, cinemaaddict, rebecca alias the journalist y el mendas, aporreando el teclao y peleándonos con una puta regla de tres que no había forma humana de sacar. Sufrimos el clásico momento de fundición de plomos cerebrales y un lamento de lost in translation: ¡NECESITO UN CEREBRO QUE FUNCIONE, SÓLO UNO... SOMOS CUATRO Y AQUÍ NO PUEDE PENSAR NI DIOS!
Aclaremos aquí que los cuatro componentes venimos de la rama de letras putas totales y que en cuanto se nos pone un porcentaje delante del jeto se desata una furia de alergias difícil de controlar.
Pudimos con el porcentaje y con la madre que lo parió y nos fuimos a tomar algo con el resto de integrantes del máster, por aquello de fer germanor y de desestresarse un rato.
Nos echamos unas risas con los tutores que nos acompañaban durante la velada.
Advertising girl nos dice que detrás de la puerta de su habitación hay un rótulo que reza: manifestación de mosquitos y en su base hay un material adherente el cual es una absoluta guarrería porque se han quedao un montón de bichos pegaus ahí. Al oir esto, niguno de los compañeros se atreve a ir y tirarle un piano de cola a modo de trasto porque saben que al entrar en su habitación se quedarán enganchaus detrás de la puerta. A tenor de las animaladas que íbamos soltando, uno de los profes quería saber si lo que se fumaba ahí era sólo tabaco.
Y a éso de la una, cuando la euforia, los nirvis y el cansameng se rejuntan y te pegan un meneo: decidí ponerme el sello en la frente y meterme en el sobre.
Creo que dormí a plazos. Y obviamente me desperté varias veces para visitar el excusado.
Por la mañanita me bajo a desayunar y me reúno con mis compis. Todos estamos más o menos en el mismo estado: entre catatonia y tembleque nervioso.
Nosotros somos el primer grupo en presentar, hacemos cuatro estiramientos y salimos al ruedo.
Creo que toreamos la situación de una forma bastante digna (ni vomitamos, ni nos defecamos, ni nos miccionamos "life").
Se han acabao las pringadas findesemaneras, a planchar oreja hasta la hora que quiera. ¡Qué respiro! Me siento liviano. Hasta peso menos y todo.

toppolicenciao

Preparados, listos...

2010-07-01T10:45:00.004+02:00

Estoy hecho un manojillo de temblor. Mañana se nos llevan de reclusión monacal a Collbató para finiquitar asunto masteril. El sábado nos enfrentamos al jurado.
Será una batalla cuerpo a cuerpo. Me he pillao el traje de gladiador por lo que pueda suceder.
Cuando ensayo me siento como un concursante de operación triunfo, y me pregunto si a ellos también se les contrae y relaja el esfínter en menos que canta un pollo.
Y ¿qué pasará si los nirvis me hacen salir voz ahuevada de acojona-meng? ¿Y si salta la Nina de turno y me dice que han habido desafinados? eh? eh?
Pues no pasa nada. Aquí estamos pa divertirnos y lo importante es participar.
Ahora mísmido estoy haciendo ejercicio de relajación para conseguir que la pelotilla de nirvis que se me ha puesto a modo de paperas, desaparezca.
A ver si tengo éxito.
A POR ELLOS!!!!

Toppocongojao

cuestión de fe

2010-06-15T18:26:00.007+02:00

Estamos en la recta final del proyecto del máster y no veo el momento de terminar. Espero que haya luz al final del túnel porque se me acaban las energías y a estas alturas ya no funciono bien.
Nos ha tocao un proyecto difícil porque va sobre un edificio mu famoso de Barcelona y moverse en el terreno espiritual es cosa harto complicada. No es un proyecto secreto porque le he pedido la opinión hasta a la portera pero prefiero no poner nombres.

Seguimos follándole vueltas al planele de comuñicación, y de mientras ya han ido surgiendo unas cuantas ideas de mensajes por si la peña anda despistada.
A saber:
Dios es la ostia. Ven a comprobarlo.
Si no andas muy católico, pásate por aquí algún día.
Se han cubierto de gloria.
Una experiencia religiosa.

A creatividad no nos va a ganar nadie.
Toppo "De aquí al estrellato".

Nasti de plasti

2010-06-14T17:28:00.008+02:00

El viernes, después de una dura jornada laboral y una divertida masteril, unos amigos de Potter nos llevaron a ver un espectáculo de la Fura dels Baus que se llama: Res.
Era la primera vez que iba a ver algo de la Fura y estaba yo como entre excitao y acollonío por lo que me pudiera pasar. Nunca se sabe si peligra la integridad física de uno.
Cuando el espai brossa estaba casi lleno, sale un calvorotas a escena, vestío con su traje negro y se queda mirando fijamente al personal. YASTÁ.
Ésa era su gran actuación. Se trataba de que el público se hiciera suya la obra y así lo hicimos. Los hubo que sacaron el móvil y estuvieron intentando matar al actor a base de sonidos de pistolas de marcianitos. A él se la traía al pairo. Mira que te mira y sanseacabao. Al cabo de un rato nos percatamos de que habían repartido una especie de guión que proponía cosas que el muy respetable podía hacer. Podíamos decirle que Éso era una mierda. Podíamos bajarle los pantalones, colgarle un pañuelo, y así ir improvisando con lo que quisiéramos.
Lo mejor de la noche fue cuando un par de chicas saltaron al escenario y le bajaron los pantalones. El hombre se queda con el cimbrel al aire. Y en la mismísima punta llevaba algo que no llegamos a discernir. Potter empezó el debate diciendo que aquello era un lacasitos de chocolate blanco y que el pavo era un portento aguantándolo. Aplausos, felicitaciones y un mogollón de risas. Al final nos quedamos con la duda. Otra chica se personó en el escenario para subirle los pantalones. Al cabo de nada saltan otras tres a hacerse fotos con el personaje. Se les increpó por no haber subido a hacer la foto cuando tenía los pantalones bajados.
Y soltando sandeces durante tres cuartos de hora.
Toppoculturetas

fiesta popular

2010-06-01T16:41:00.008+02:00

El lunes del pasado fin de semana decidí acabar con el estado de vida monacal que he llevao este invierno para evitar pisar la calle con nocturnidez y alevosía y arrepentirme al día siguiente. Así que Potter y yo decidimos celebrar el lunes de segunda pascua deleitándonos con el solete de media mañana, que este año ha sido caro de ver, el muy cabrón.

Quedamos con Campanilla y Peter Punk para comer y pegarnos un homenaje de paella en la Barceloneta, cosa que degustamos con fruición. Hasta me relamí bigotillos y patitas unas cuantas veces y me atrevería a asegurar que los demás, también.
Ya habíamos terminado de comer en la terracita de rigor cuando empezamos a detectar grupos de individuos disfrazaos de gaélicos, escoceses, marineritos y demás.
En un principio y a juzgar por lo que Barcelona nos tiene acostumbrados, creímos que se trataba de uno o varios solteros despedidos, de ésos guiris que vienen aquí para miccionar y defecar en la calle porque éso es lo que les inspira el matrimonio.

Andábamos erraos: eran los coros de la segunda pascua de la Barceloneta, tradición que yo descoñocía, y que me ha sorprendido gratamente. (desinformao que estoy, coño)

Al salir del restaurante, nos dirigimos al passeig de joan de borbó y nos caímos dentro de una terraza donde riegan casi todo al estilo brasileño, es decir, con caipirinha.

Cayeron unas cuantas rondas, no sabría precisar cuántas. Lo que sí sé es que a eso de las nueve de la noche pasamos a formar parte de las comparsas de los coros y que en una de las piruetas de baile que iba pegando por la calle, me vi con un hacha enorme de plástico en una mano, una lata de cerveza en la otra y un sombrero sudao de paja encasquetao en la cocorota, desafiando la ley de la gravedad a cada porromponpón de los tamborileros. Debo añadir que ninguno de los artilugios mencionados era mío, también desconozco su procedencia.
A Potter y Peter Punk les pareció que estábamos en un correfoc y no hacían más que pasar por debajo de los fuegos artificiales que colgaron en la calle principal de la fiesta hasta que se les frió parte de la closca.
En un momento de atasco popular en las calles, Potter y yo nos topamos con un chiripitifláutico al cual le acompañaba un perro precioso también de juerga, pobrete. No sé si fueron los efluvios etílicos o qué, pero Potter y el chiripitifláutico entablaron conversación sobre si se coñocían y de qué se coñocían.

Chiripitifláutico dice que ahora ya está bien, que ha salido y que ya está limpio y sanote. Yo me acerco sigilosamente a Potter y le digo que igual se conocen de otra vida de haber estao en el trullo porque ahora dudo que frecuenten los mismos ambientes.
Y así, bailando y haciendo amigos hasta las doce y pico de la noche.
toppo pro-fiestaspopulares

centenario

2010-06-01T16:25:00.005+02:00

mira tú por dónde con tanta tontería y melaxufleces p'arriba y p'abajo he conseguido 100 entradas por estos lares.
ahora toca celebrarlo:

- Toppobirzday tu meeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- toppobirzday tuuuu meeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Toppobirzdayyyyyyyyyyyyy dear toppooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Toppobirzdayyyyy to meeeeeeeeee

-¡Felicidades Toppo!
-¡Gracias Toppo!
yastá, prou de celebraciones que se me va a subir la fama a la cabeza.

En ocasiones veo memos

2010-05-06T19:14:00.005+02:00

¡Qué corta es la enfermera de mi dermatóloga! La madre que la matriculó.

Como estoy mal hecho y tengo una piel paliducha y dada a ponerse pimiento morrón cada vez que le da el sol, tengo que llevar un control por eso de ir matando setas dermatológicas varias.
Sólo voy dos veces al año a la dermatóloga y la Doctora tiene esta enfermera que es para rejostiarla y no parar, y no parar, y no parar hasta dejarla como un maldito felpudo-vapuleado.
Vive la mujer en el paleolítico superior y no se ha enterao todavía de que existen eso que llaman ordenadores. Para colmo del visitante, la tía lleva el control de las visitas con fichas del año II antes de Cristo, y como es un puto desastre de desorden, se le enganchan unas con otras, porque su metodología es a base de clips del nº2.
Nunca se acuerda del orden de llegada de las visitas, nunca recuerda los nombres, si se lo has dicho, se lo tienes que volver a repetir porque parece ser, que además tiene memoria de pez.
Hoy me ha visto llegar, me espero delante de su recepción, me dice que me siente que ahora mismito le atiendo y me ha tenido esperando unos 15 minutos, sin pedirme ni el nombre, ni nada.
Al final he decidido levantarme y decirle que estaba allí esperando, y la tía me ha mirado como si acabara de llegar. Acojonante. Me tiene flipado lo lerda que es.

Por su inoperancia se me ha colao una visita, y la siguiente, que se ha percatao de lo besuga de la enfermera, le ha dicho a la doctora que yo había llegao antes.

Cuando salgo de la visita, después de haber sufrido una fritez con nitrógeno líquido y no sé qué leches que arden mucho para matar varios lunares, le planto la tarjeta del seguro encima del mostrador. Como la doctora ya sabe que la tipa es lerdilla, lo pasa ella por el datáfono y se larga.
Me quedo a la espera de que salga el papelillo pa fimar. Y la otra me lo da. Sin boli. Le pido boli. Me mira, me reconoce, parece que me entiende y entonces se pone a probar un boli -sin prisas- hasta que me lo da. Estampo mi firma y me voy por patas.
Namás verla saca de quicio la tía. Menos mal que son dos veces al año.

Toppopierdolapaciencia

PRIMAVERA NO ERES BIENVENIDA

2010-05-05T19:45:00.007+02:00

Hoy, como parte del proyecto del supermaster of the universe. Rebecca alias Mrs. Journalist y el mendas nos hemos armao de valor para hacerle una entrevista a una señorita muy amable de la entidez para la cual vamos a hacer el proyecto.
Hemos estao allí dándonos la chapa recíprocamente y haciendo visitilla de rigor por las instalaciones.
Muy bien por la entrevistada, todo y que su manera de mascar chicle enseñando la bola rosa cada dos segundos y su manera de decir: Correcte? al finalizar cada intervención de las suyas, ponía pelín nervioso.
Una vez hecho el trabajo de campo, nos hemos sentao Rebecca y yo a hacer repaso de la actualidez proyectil (del proyecto, se entiende) y hemos enristrao hacia casa.
Con esto del cambio repentino de tiempo, se ha levantao el típico polvillo de los plataneros al cual cada año me vuelvo más alérgico.
Las mierdas éstas microscópicas y voladoras, no hacen más que meterse por mis fosas nasales e instalarse en mi tráquea. Cosa harto desagradable.
Me he desencadenao en un concierto de estornudos y toses que me impedía hasta el caminar y no he acabado echando la pota porque ya era prou patético de per se. Rebecca se ha quedao alucinada de cómo en menos de un nanosegundo puedo pasar de Doctor Jeckyll a Mr. Hyde.
Mecagoenlaostia con la jodida primavera de los cojones.
Toppoanthistamínico

mímesis

2010-04-20T12:07:00.007+02:00

Ayer tuvimos reunión con el grupo del máster con el que voy a hacer el proyecto. Y como invitao educao que soy, se me ocurrió llevar unas birras y unas bolsas de cocktail de frutos secos (pipas, quicos, etc) a casa de Mrs. Journalist o Rebecca, tanto monta.
Empezamos con buen pie, dícese del derecho. Nos pusimos de acuerdo a la primera de cambio y estuvimos departiendo de lo divino y lo humano.
Nuestro meeting, qué profesional que suena, se alargó unas dos horitas y mierda, durante las cuales no paré de llevarme al gaznate pipas, quicos, cacahuetes y demás. Creo que fue por mimetización. Me explico: Rebecca tiene en casa un conejillo de indias, tímido a rabiar, al cual le gustan este tipo de manjares, llenarse los carrillos como despensa e ir deglutiendo uno a uno, pelando las pipas con las patitas, etc. Fui a verlo un par de veces y ... yo, como roedor que soy, me sentí identificao y en un momento de visita al excusado, me descubrí ingiriendo un quico que me había almacenao en la parte superior derecha del moflete. No vamos bien.
Después de consensuar. Nos largamos cada uno a su kely y debo decir que agradecí el paseíllo que me pegué hasta llegar a casa, porque la deglución de los frutos secos me ha dado una pesadez de estómago que me atrevería a adjetivarla de antológica. Tanto es así que no he podido pegar ojo en toda la noche. Fue una ingesta masiva de cocktail de frutos secos, me consta. Y he pagao las consecuencias con creces. Menudo inicio de semana que llevo, después de haber tenido calçotada el domingo, tengo el intestino grueso que está a punto de largarse de vacaciones y dejarme de lo más tirao.
toppoalmaxporfavor

cambio climático

2010-04-20T11:03:00.006+02:00

El viernes sí que se me hizo un suplicio personarme en clase. Desde el jueves, que tenía la sensación de que me acechaba la gripe, y estaba en lo cierto. Se me agarró cual Koala, y la tuve así puesta de mochililla. A poco que me despistaba, me pegaba un collejote que me hacía desvariar (más de lo habitual,se entiende).
La cuestión es que estaba yo deliberando conmigo mismo si debiera ir a clase porque no me aguantaba las llufas, oyes. Además tenía la sensación ésa de cambio climático corporal ahora-frío ahora-calor con el inevitable despimporre de ropa. Ora me la quito, ora me la pongo. Y junto con el virus de la gripe, había venido de comparsa también un resfriao cachondo que me hacía cuscurrilas en la garganta y en la nariz, la estampa era de espanto.
Decidí ir a clase de todos modos, por eso de ser solidario y enganchifar mis miasmas a cuantos más, mejor. Duré una hora y diez. La señora que daba la clase tenía la habilidad de dormir a las piedras que, junto con un antihistamínico y un frenadol es el mejor remedio para perder el mundo de vista en un tris. Suscribirá lo que estoy contando Mrs. Journalist o Rebecca, que tuvo menos aguante que yo y se largó a los veinte minutos de clase.
Así que entre moco, estornudo, colleja y viaje astral, me largué a mi choza.
Cuál fue mi sorpresa y descollono, cuando al llegar a casa, me coñecto al fesibú y veo que Cinema-addict ha colgao en su estado: "Me aburro en clase, y mucho". Es lo que tiene la tecñología puta y el web 2.0: lo compartes todo en directo.
Me estuve arrastrando un rato por casa hasta que me empiltré y obviamente al día siguiente no tuve ni huevos, ni fuerzas para levantarme e ir a clase. Me quedé en el sobre planchando orejilla y cultivando virus. Potter tuvo que venir a darme un mamporrillo para despertarme. Me zafé de mocos y virus con una ducha y estuve pululando por casa intentando empaparme del material informativo que tenemos para preparar el proyecto del máster of the universe.
Al cabo de unos días me he enterado que en la pausa de la profesora dormidina se largó bastante parroquia. Lost in translation comentaba ayer que nunca había bebido tanta agua, ni comido tantos chicles para mantenerse despierta en una clase. Yo le he aconsejao que le pase la factura del dentista a la profa, alegando daños colaterales por atender.
Les voy a dar una medallita a los compis de la resistencia, creo que se lo merecen.

O quizás debiera hacerme con un alijo de anfetas a repartir en la audiencia, por lo que pueda pasar en clases venideras.
Toppopasante

huir por patas

2010-03-29T16:17:00.006+02:00

El máster del universo está empeñao en regalarnos unas perlitas de las buenas. Este sábado, tocaba la última clase antesala de las fiestas de semana santa, y decidí ir pa que no se me acumularan las peyas y para que no cuelguen un WANTED con mi jeto en la recepción de la escuela. Menuda vergüen.
Ganas de ir tenía cero pelotero, entre otras cosas porque no pegué ojo en toda la noche y cuando empezaba a quedarme fritote, llega Potter de juerga a las seis y pico de la mañana, más contento que un chínchol pa soballa y me acaba de despertar del todo. Me coge complejo de cama caliente. La vamos usando por turnos.
Y me siento primo...levantándome prontico y yendo a clase con los párpados pegaus y arrastrao de toda la semana. No me voy nada bien.
En fin que decidí desplazarme hasta clase para ver qué sorpresa nos deparaba el mundo de la enseñanza. Y me quedé absolutamente acojonao con la pájara que nos trajeron. Menuda cacatúa, no callaba ni debajo del agua. Es más que posible que yo estuviera extremadamente exhausto y adormilao por mi falta de sueño, pero lo de esa mujer no tiene nombre. Entre el sopor, el cansa-meng y mis ganas de atender, me cogió un ataque de risa, pensando que de un momento a otro la tipa se iba a poner de color azul y que no podíamos ni desconectarla, ni sacarle las pilas; que no cogía aire, tú. Menudo portento. Se le supone campeona de apnea.
Y yo me pregunto, ¿no existe ningún remedio farmacológico que se le pueda endiñar a esta peña pa dejarlos hibernando una temporadita?
En fin, que la cosa pintaba fatal porque entre su incontinencia verbal, mi sobe y la influencia de Rebecca missis journalist que también arrastraba un agobio de los guapos, metimos pies en polvorosa para tomarnos el desayuno "comme il faut" y ya nos ha visto prou.
Y lo mejor de todo: no tengo remordi-mengs de mal alumno.
toppocampanero

de dónde vienes? manzanas traigo

2010-03-11T12:55:00.009+01:00

ayer le pedí a un coñtacto mío de esa herramienta de relaciones laborales que es el linkedin que me hiciera una recomeñdación profesional, ya que hace un tiempo organicé un sarao publicitario para la entidez que el tipo representa. En fin, la cosa es que me dejó acongojao, alucinao y esparbarao, el hecho que después de haberle orquestao una movida interesante, véase evento potente y algún trabajillo comunicacional que otro, me califique como "diseñador gráfico" y no lo soy.
Luego he recapacitao y analizao quién era ese portento y ya me he quedao más tranquilo, y he decidío que dentro de ná lo voy a borrar de coñtacto. Y volví a caer en la cuent, de que soy lerdín, síp, lerdín, por haberle pedido nada a uno que a todas luces no sabe hacer la o con un canuto y que tiene la capacidad intelectual de una sepia.
Y después del comentario éste, ya me han entrao dudas de si alguien sabe a qué me dedico, aparte de soltar sandeces a diestro y siniestro en este espacio lúdico-festivalero.

Y ahora otra cosa que no tiene nada que ver -he decidío mezclar la velocidad y el tocino.
Hemos entrao en racha chunga en lo que se refiere a mi humilde morada.
Justo después de la nevada que ha asolao Catalunya, a la estufa que tengo en casa se le han inflao los huevos y ha dicho que hasta aquí hemos llegao y que te caliente tu puta madre. Así que hace dos días que vivimos en congelación a perpetuidad, acabo de cambiar el felpudo de Welcome por el de Welcome to Alaska. Tenemos unos cuantos calefactores eléctricos que lo único que dan es risa a la hora de calentar el ambiente.
No contentos con ello, y para aderezar el panorama hogareño, un nubarrón de polvillo blanco inunda todo lo que se menea por casa. Potter, que está haciendo las veces de pintor/paleta lleva ya un par de semanas peleándose con las paredes del baño. Yo diría que por ahora van 3-1 a favor de la pared. A la que se pone a pasarle mano de pintura, la japuta se revela y empieza a escupir trozos. Lo cual desespera al más pintao (osti, qué gracia me he hecho yo mismo).
A todo esto, el cuadrito al óleo se nos dibuja guapo cuando Potter se persona en la botiga que nos endiñó la estufa como GRAN COMPRA- "Ya veréis lo bien que vais a estar" y le dicen así tan francamente que no saben qué hacer porque:
a- el fabricante ha chapao y b- el servicio técnico va por libre
así que hemos asumido el rol de pringao-confuso por el momento. Ahora estoy haciendo unas cuantas series de pesas por si tengo que ir a repartir guarrazos, así al menos entraremos en calor.

toppoconfundío

libertad de movimiento

2010-02-25T10:05:00.003+01:00

Siguiendo con el mundito de la regresión, hoy no he podido evitar fijarme en un chavalín que era literalmente arrastrado por su madre, mientras él no paraba de berrear ¡qué pulmones, la ostia!.
La verdad es que no me extraña que llorara, el pobre. Su madre le había encasquetao gorro y guantes de lana y chaquetón forrao para cuando uno va a visitar Siberia.
Ahí, justo ahí, ha sido cuando me he vuelto a ver yo cuando era nano, corre que te corre por casa con mi madre detrás para asearme, peinarme (no sé pa qué, acababa pareciendo un teleñeco igualmente) y ponerme el uniforme.
El uniforme, gran trauma infantil ande los haya, a nadie le gusta ir vestido con un saco de cuadros que ni para mantel sirve.
Una vez aseao, medianamente peinao y vestío, cohete en el culo, que se escapa el autocar.
A mi madre, no se le ocurrió ninguna idea mejor que mandarme a un cole que por aquellos entonces caía en Sebastopol y por ende, tenía uno que levantarse ochocientas horas antes y sufrir el trago de ser desplazao en autocar.
Tocaba hacer tooodo el recorrido, nosotros éramos creo que la parada número dos, o sea que tocaba chuparse recorrer toooda Barcelona hasta llegar al cole; hora y media de penitencia, aproximada-meng.
La tortura no hubiera o hubiese sido tal, si a la buena de mi progenitora, mujer de ideas fijas, no se hubiera enmoñao tanto en encasquetarme el puto verdugo (léase pasamontañas) y los putos guantes de lana. Total, para estar esperando en el portal de casa y pasar como una exhalación por la calle para subir al autocar en fracción de nanosegundos.
¡Qué hartura estar cubierto de lana por todas partes! ni Norit el borreguito. Y encima, aunque hubiese querido perder algo, no hubiese podido, todo estaba atao y bien atao con cintas al abrigo. Una marioneta tenía más libertez de movimiento que yo.
O sea, que cuando me subía al autocar, sólo podía sentarme y mover la cabeza de un lao a otro para saludar, las manos sujetas con las cintas y los brazos articulaos y dispuestos a 90º.

Ni cuento la dificultez que suponía moverse, el día que además de acarrear la cartera, tenía que llevar el bolsón de deporte y la puta carpeta de dibujo (cartón rígido, color marrón-mierda) que además, hacía tres veces yo; era un festival del humor.

Así que no me extraña que el pobre niño de esta mañana llorara a voz en grito.

Qué cansino, dios mío... cuando conseguía quitarme el abrigo, el gorro y los guantes, era el momento de ponerse la bata... y entonces, todavía había otra cintita colgando, esta vez era para sujetar el pañuelo (se me supone mocoso).

Un día decidí vengarme de las putas cintas y de la fijación de mi madre por sujetarlo todo, así que me propuse limpiar el patio. El pañuelo-mocador quedó tan cerdo que no hubo huevos ni de lavarlo. A partir de entonces usamos kleenex.

Qué grande el día que marujeé por el patio, y qué grande el día que me planté, todo ufano yo, para decidir que estaba hasta los mismísimos giggios de ir en autocar y conseguí de una puta vez ir en metro.
Pasé de ir inmovilizao y abrigao a ir apestao y aplastao. Gané en libertad pero no en movimiento.

Toppoliberao

Infierno Blanco

2010-02-25T00:27:00.001+01:00

Hoy mi pareja no me ha reconocido al llegar a casa. Una tonelada de polvo blanco ha llegado a cubrirme por completo mimetizándome con sanitarios y paredes. Cual estatua de yeso, yo la miraba mientras ella miraba a través de mí. Todo empezó con una inocente mancha en la pared con la que pensaba, iba a tener asegurado mi cupo mensual de brico-aportación de manera sencilla y rápida. Pero lo que fue una mancha en la pared ha convertido nuestro baño en un desolador panorama post-apocalíptico. La parte buena es que hemos ampliado el baño, ahora ocupa el resto del salón, toallas de colores que se confunden con los cojines del sofá, apoyado en el suelo un espejo con las huellas de unas manos blancas como una original obra de arte, la pequeña lámpara industrial que ilumina a ras de suelo, el mueble metálico que bien podría ser un mueble bar que proveyera de chupitos de champú y combinados de gel y sales de baño; lo que despista un poco es la escobilla del retrete junto a la lámpara de pie. Ahora soy consciente de lo que pueden esconder las frágiles paredes de una casa antigua, anteriormente repintadas con alguna curiosa técnica que implica no tocar apenas la pared para evitar que se te venga todo encima como me ha sucedido a mí. He desnudado la historia de una pared, descubriendo sucesivos repintados que se desploman con un suspiro de resignación y grietas torpemente camufladas que amenazan con aparecer una y otra vez. Cual guerrero enmascarado he empuñado mi espátula y luchado con yeso y masilla, he mantenido el pulso, encontrado el punto de la masa, y desafiando toda irregularidad, he aplanado la pertinaz superficie. Justo antes de celebrar mi triunfo, en un último estertor de mi contrincante, me quedo con el pomo de la puerta entre mis manos cuando la corriente hace desplazar la inmensa nube de polvo al resto de la casa. Ojala hubiera aparecido el butanero (mucho-siento) en ese preciso instante para cubrir su tez tostada como a un merengue (no es nada personal).

regresión

2010-02-24T17:45:00.004+01:00

esta mañana, a media mañana, como todas las medias mañanas de mis mañanas, me ha atacao el gusanillo del hambre y pensando, pensando en qué es lo que me apetecería comer, he acabado echando de menos el bimbollo de toda la vida.
¿Qué ha sido del bimbollo? Que era bimbo y era bollo, eh? eh? Dulce en su justa medida pa llenarlo a reventar de nocilla y salao al punto para combinarlo con jamón dulce.
Y entonces se me ha abierto la carpeta de jingles publicitarios de la testa y llevo todo el día cantando: BI-BIMBO-BIMBOLLO, LA,LA,LA,LAAA,LA, LA!!!

He entrao en el túnel del tiempo y me he visto a mí mismamente sentao en el sofá, con las piernas colgando (igual que ahora, hay que joderse), tragándome el coñazo de Aplauso por la tele dónde nos descubrieron, muy a mi pesar, a figuras como Pedro Marín, Ivan o Los Pecos y dónde Tino Casal rompía con la pana y con todas las pieles que se había encontrao por delante.
Yo esperaba que empezase Los Angeles de Charlie, para entonces el colmo del glamour, y uno se henchía de felicidez al morder el bimbollo y ver como regalimaba de nocilla por todos laos. De vez en cuando iba "sucando", sí, sí, he dicho "sucando" el bimbollo con el cacaolat. No es lo mismo sucar el bimbollo que sumergir el bimbollo, al menos para un toppopequeño, no.

Endetotá, que me he ido de pedo al super a pillar nocilla, lástima que me han defenestrao el bimbollo. He tenido que pillar un alijo de magdalenas y no es lo mismo.

topponostálgico

rollo duro

2010-02-08T20:20:00.005+01:00

Yastá. He decidido que me voy a maquear a lo bondage y me voy a personar en los estudios de Televisió de Catalunya para amordazar al equipo de meteorología al completo. Harto me tienen con tanta predicción lluviosa, fría, gris y deprimente ande las haya.
A ver si de una puta vez se les quita la sonrisilla ésa socarrona que se les insinúa por debajo el bigotillo.
Tengo goteras hasta en el lóbulo frontal y cada vez que voy por la calle no veo ni guarra, no tengo parabrisas oculares, ni ganas de agenciarme unos.
El jueves pasado, que también llovía,porque la puta lluvia nos lleva acompañando desde navidez; entré en un Mc guarro's (cosas del directo y del poco tiempo)y no me estrellé en el mostrador gracias a la concurrencia que me sirvió de airbag frontal de seguridez.
Parecía un contendiente de una justa paraguas en ristre a modo de lanza que quedó ensartada entre los cojines de seguridad del pobre último de la fila.
No me dio un par de guantás porque soy pequeñín y ya daba prou lástima de por sí.
Salí como había entrado: patinando y comiendo la mcguarriburguer a dos carrillos, evidentemente.
Así que, tiemble cualquier meteorólogo no optimista porque le voy a arrear una samanta latigazos que lo voy a dejar listo para presidir el museo de arte contemporáneo de Barcelona: abstracto, abstracto.

Toppodelátex

Desmanes-desmadres

2010-02-08T20:17:00.000+01:00

Sensacional y sorprendente la sarta de desmanes-desmadre que ha propiciado este inolvidable sábado. Que, sin duda alguna, no tiene nada que ver con la sarta de desmanes, que no desmadres, que me han propiciado a mi este lunes negro de mi historia. Los que voy a relacionar para la seguridad de los oyentes:
1º No acercarse al repartidor del butano. No acercarse, exactamente por la parte posterior, para no sucumbir al zambombazo de la tonelada de hierro naranja, que desplaza con desaforada inercia, el repartidor de lengua tarzánica y tez morena. Pues te puede pillar de pleno en la testa y abrirte una brecha como la que luzco yo hoy, y creo por el resto de mis dias, cuando, en el acto de coger una bombona, coincidí con su acto de echarse otra al hombro.
2º y 3º Despues del zambombazo ya no me parecen dignos de mención el cuchillo que se me cayó en medio del pie a la hora de comer (suerte que al ser baratos pesa más el mango que la hoja), y el trompicón que me propine en el codo con un saliente de la fachada al salir corriendo de casa y sin paraguas y pegándome a las paredes.

Recomendación al desmán 1º: de rápida reacción al ser zambombazeado y difuminando cuanto antes estrellitas de colores, pajaritos etc., propinar definitivo empujón al cabrón moreno por el hueco de la escalera echándole las putas bombonas tras él, pues su reacción no iba a ser otra que decir "mucho siento, mucho siento" pero que se le escapa la risa entre dientes, para salir ipso-facto al quinto "mucho siento", sin ni siquiera ver qué brecha te ha abierto y a seguir su currito que se le hace tarde. Y, de esta manera, seguramente que ya no hubiera pasado el intento de auto-mutilación con el cuchillo de turno y el principio de dislocadura de hombro con la fachada asesina.

de etiqueta y otras horteradas

2010-02-08T17:17:00.005+01:00

Este finde ha tocado abducirse en Collbató para la solemne charla que correspondía al módulo de protocolo, venido a "puto colo". Ha sido un solemne coñazo que insulta nuestra inteligencia. Tengo una zanahoria en la nevera que tiene más sentido del humor, seriedad, congruencia y orientación didáctica que el panoli enseña "collonades" de profe que nos hemos tenido que tragar. Menuda cantidez de verdades de perogrullo y gilipolleces supinas, la virgen.
El viernes cuando terminamos las clases, a eso de las nueve salimos todos esperitaos para cenar y enchufarnos alcohol por la vena. A ver si así ahogábamos la pena que teníamos por lo que habíamos pasao y por lo que nos quedaba por venir.
Tanto fue así que la post cena se convirtió en un grupito de adultos correteando por el hall como si estuviéramos de colonias y acabamos todos, unos catorce creo, en la habitación de Mrs. Journalist para ventilarnos el contenido de una botella de whisky que previamente tres osados expedicionistas nocturnos habían ido a buscar al bar más cercano de Collbató, unos veite minutos en coche a tomar por culo.
Yo me vi forzado a retirarme al final de la velada porque la habitación donde organizamos el guateque estaba al ladito justo de la mía y aplicando mentalidez práctica, pa no poder dormir con el sarao que se organizó, preferí estar en el meollo de la fête.
Al día siguiente obviamente no había quién se aguantara los peditos y más de uno se sobó plácidamente en clase y más de dos ni se molestaron en levantarse antes de las diez.
Lo peor de todo no ha sido sufrir lo insufrible con resaca, y aparentar interés, lo peor es que el "enseño collonades" nos ha mandao deberes tan infumables como sus clases.
Algunos de nosotros estuvimos preguntando ánde narices habían puesto la cámara, para saludar y largarnos cuanto antes, mejor.
Menos mal que al menos nos lo pasamos bien por la noche, si no, hubiera sido suicidio colectivo.
Toppoindignao aunque contentodelafiest

agradeci-mengs

2010-02-04T16:50:00.002+01:00

Como soy toppomoderno, y me picaba la curiosidez de saber si me visitaba alguien o no, decidí coñectar éste mi blog al google analytics.
Y cuál ha sido mi sorpresa más que mayúscula al enterarme de que aunque ando vago de cojones últimamente, sigo teniendo visitillas por aquí. Seguramente se habrán perdido por el espacio internáutico sideral, sin embargo a mí m’ha llegao, m’ha llegao.
Mis más sinceras y humildes gracias.
toppoemotivo

inclemencias climatológicas

2010-01-13T11:06:00.007+01:00

Se coñoce que andamos inmersos en una ola de frío polar que viene azotándonos desde hace ya un par de semanas, para dicha y jolgorio de los meteorólogos. Como resultado al principio sólo me ha cogido carraspera gargantil que ha ido mutando a sequedad con textura de suela de zapato o papel de lija. Cuanto menos, molesto.
Cuando procedo a salir a la calle y entrar en algún sitio a guarecerme del tiempo despiadado, aparece el factor condensación y la tocha parece un grifo mal cerrao goteando tó el tiempo.
Como colofón hoy me he levantao con las cuerdas vocales sensibles y cuando emito algún sonido parezco un travelo cazallero. Imposible entonar el "fumando espero", así que aún menos dar el do de pecho.
Sigue sin irme bien el clima hibernal de los cojones.

toppotenordeopereta

FELIZ NAVIDEZ

2009-12-23T11:34:00.006+01:00

Vaya. Este año me ha tocao ser topponoel. He empezao a hacer prácticas de trineo con antelación porque como soy novato en esto de la coñducción, no quería echar por tierra los sueños de los niños que se me han asignao.
Da igual, el que se ha echao por tierra he sido yo. Es lo que tiene coñducir trineos de primera mano. Estoy acostumbrao al trineo de la autoescuela y éste se me cala tó el rato, incluso ha empezao a toser y en un santia-meng me he visto de morros al suelo. No vamos bien. Me lo he cargao. Así que ahora me toca ir con estas pintas en transporte público pa' hacer el reparto. Estoy estresao y vergonzoso.
Asco de hora punta. Tó el mundo lleva cestas o lotes o jamones. Esto está tan lleno que han estado a punto de mancillar mi honor con una pata de jamón. Me largo de aquí por piernas. Creo que he hecho suficiente prácticas por hoy. Mañana la definitiva. No sé si me veo en corasón.
feliz navidez melaxuflingbloggers

topponoel

me sobran los motivos

2009-12-18T12:47:00.003+01:00

Ayer tuve el gran honor y privilegio de acudir al concierto de Joaquín Sabina.
QUÉ GRANDE Y QUÉ MAESTRO ANDE LOS HAYA.
Todo el repertorio fue de un gusto exquisito. Lástima que tuve la puta mala suerte de estar rodeao de por un lado un grupeto de elementos subversivos veinteañeros con efluvios etílicos más que obvios y alguna que otra substancia psicotrópica que les hizo moverse más que un puto molinillo.
Por otro lado de un par de verduleras, arrabaleras que, no contentas con berrear improperios a mansalva, empezaron a echar las cuerdas vocales por el hocico, desentonando, coreando y voceando las canciones a destiempor. Dando fe así de que se las sabían todas, y de paso obligándonos a todos a pedir hora de urgencia al DOCTOR RINO para mitigar sordera repentina.
En un momento dado, me doy cuenta de que mi silla se mueve sola y que yo también; el destino, ha tenido a bien regalarme la compañía lateral de una especie de cachalote que a la que se anima, hace temblar toda la fila. Tiene el sentido del ritmo alterao y confundío, con lo que el palmeo se repite una y otra vez y me es difícil seguir el ritmo de la música.
Lástima de bazoca que los seguratas no me dejaban entrar, hubiera sido una de esas compras por impulso, que al final resultan de lo más práctico.

Lo dicho, me sobran los motivos.

toppoviolento

la extraña visita

2009-12-16T13:28:00.003+01:00

en mi afán por acumular añécdotas para este blog, me he mantenido con los ojos abiertos al salir a la calle, tan, tan, tan abiertos, que hace un par de días con la ventolera que se levantó, un cuerpo externo y extraño ha venido a posarse en el ojo derecho. De resultas de esta inesperada e incómoda visita, me empecé a notar una molestia sin parangón. Así que Potter, todo diligente él, se pone un microscopio en el ojo, me abre los párpados y me enchufa colirio a discreción: pa dejarlo tó bien limpito.
El colirio habrá limpiao pero al cabo de ocho horas yo sigo con molestias y el ojo se me está poniendo a la virulé, así que me voy de pedo a urgencias oftalmológicas. El amable doctor me comenta que sí, efectiva-meng: toppo tienes un cuerpo extraño y ha venido a joder la marrana con tu córnea. ¿Será un alien? ¿Será un avión? ¡No! Simplemente es caca voladora y diminuta.
Y entonces me hace apoyar la barbilla en una posadera, me planta una luz directa al ojo, y no me lo deja cerrar y anda el pavo trasteándome tanto que me ha dao flojera y casi me caigo de la silla. Acto seguido me dice que ya lo ha extraído y que me manda pa casa, con el ojo tapao. Menudo parche me ha enchufao el cabrón. Me ha cogido un ataque de risa que casi me caigo de la silla por segunda vez. Y luego salgo y Potter no hace más que ponerse detrás mío por el lado que no veo ni guarra, con lo cual no sé si me mira con pena, con asco, si me está haciendo "ganyotes" o qué.
Me han endiñao así como quien no quiere la cosa dos pomadas y unas gotas. Me he montao un festival de medicamentos,y como es habitual dentro de mi desorganización, me he hecho la picha un lío y no sé cuál me toca cada cuándo. Preveo colocón oftalmológico de aupa.

Antes de llegar a casa, me paso por el super y la cajera, que me tiene más visto que el tebeo, cuando me cobra no hace más que hablarme y mirarme al ojo que no ve. Vaya tela la gentuza que corretea por el mundo.

Toppotullido

frío polar

2009-12-15T16:35:00.006+01:00

esta mañana me he levantao con dos carámbanos pegaos en la tocha.
No me va nada bien. Para quitármelos he tenido que coger el cuchillo jamonero y hacer palanca. Como peligraba mi integridad física, he decidido pasarme por agua hirviendo. Se me han desenganchao, menos mal. A ver con qué jeto salgo a la calle. Si de normal ya soy difícil de mirar, no me imagino qué más sustos podría llegar a dar. Tendría que salir equipao con el desfibrilador en la mochila. Quita, quita.

toppocongelao

empana-meng

2009-11-25T17:44:00.009+01:00

a lo pollo.
Me estoy leyendo unos apuntes de marketing que nos han avanzao pa jodernos la placidez entresemanera y prepararnos pa el bombardeo findesemanil masteril du universe.
Estoy pasando de lerdo a burraco en cuestión de nanosegundos. Tengo delante mío unos gráficos a blanco y negro y no entiendo ná de ná.
Siempre he sido un pelín durito pa las mates, lo que no me imaginaba yo, era que mi obtusidez rebasara cotas insospechadamente preocupantes.
Cómo se me ha atragantao la política de precio de los cojones. Espero que este viernes en clase baje la virgen a iluminarme de algún modo, o en su defecto alguien que tenga que ver con el tema, puestos a pedir, porque este sentimiento de gilipollez a perpetuidad pesa como una puta losa.
A estas alturas, lastres los justos.

toppocabreaoconmigomismo

menuda caca

2009-11-11T19:34:00.005+01:00

Estoy tan constipao que tengo mocos hasta en los higadillos.
Y llevo días que no estoy nada inspirao. Necesito superpoderes. Y un antigripal/antitusivo/antimocoso.
Esta noche he tenido que dormir a medio incorporar porque me ha dau un ataque de tos de ésos que hacen "trontollar els monegres" y el Potter ha estao a punto de pegarme un par de ostias, como si de cromos de picar se tratara.
En menos de un nanosegundo me voy a "escarxofar" en el sofá para pasar a estado de letargo físico y mental, lo que viene siendo el modo "stand-by" del vídeo de toda la vida.
toppoachusitodemivida

vuelta al cole

2009-10-24T20:08:00.011+02:00

bueeeno, pues ya estoy de vuelta.
este fin de semana he tenido el honor de volver a las aulas para iniciar el master del universo.

El viernes al mediodía se nos llevaron al centro de Collbató en plan concentración y forzarse uno a hacer migas -figuradas, no literales- con la parroquia.
Namás llegar y antes de bajar del bus en el que estábamos hacinadicos, desconcierto y pasmo: vemos en el parking un grupo de peña tós con los ojos vendaos y agarrándose a una cuerda.
Acongoja-meng: a mí el rollito éste raro no me pone en "ansoluto".
Aclaración: modelo americano de liderazgo y confianza en los demás. Madre mía, cómo está el patio. Ahora sólo falta que les manden tirarse de algún sitio para ver cómo los demás los agarran y sostienen, como no les quiten las vendas mañana somos portada de tós los periódicos.

La coordinadora hizo las veces de pastor y dirigió a su rebañico, o sea nosotros, a realizar paso por recepción: llave, ascensor y a dejar las cosas en la habitación. En mi alcoba hace un frío que pela pero no tengo casi tiempo de reacción porque hay que irse pa clase.

Charla de bienvenida y nos atiborran con una cantidez de información sobre servicios a nuestra disposición que soy incapaz de retener en la memoria. Voy a necesitar un disco duro de recambio porque estoy al límite de mi capacidad y esto apunta maneras de embutirnos a lecturas entre bibliografía, casos y revistas que ríete tú de la biblioteca nacional. A los 10 minutos me lo corroboran, habrá que leer y retener mucho o sea que en lugar de otro disco duro, mejor me pillo otro cerebro directamente pa ponerlo a currar a destajo.

Primer ejercicio de la temporada: hay que hacer la presentación de uno mismo.
En un papel hemos de escribir nombre, un dibujo que defina alguna afición, una frase que sea significativa para cada uno y el por y para qué nos hemos apuntao al curso. Más dudas, sudor frío, el boli me resbala de las manos.
Está visto que uno no puede relajar el esfinter, primero: no sé dibujar, segundo no sé cómo presentarme, llevo tantos días en el espacio sideral-internáutico que estoy por presentarme como topoggiggio pero caigo en la cuenta que no es serio y rectifico.

Salto a la palestra y me tiemblan las piernas y la vocecilla y les cuento en 4 frases de dónde soy, de dónde vengo y que no sé a dónde cojones voy.

Cuando termino me relajo y disfruto de las presentaciones de mis compañeros que no tienen desperdicio. Ha sido divertidísimo y me congratulo aun más de haberme apuntao.
Uno que ha venido dubidoso de serie, siempre sospecha que al igual no estará al nivel de los contertulianos. En este caso, me sabe mal por ellos porque el que voy a salir ganando soy yo. (por lo de aprender, se entiende).
Más clase y reunión pa cenar.
Después de la cena continuamos con la charla en una sala-billar hasta las 12 y algo. Estoy cansao y decido retirarme a mis aposentos. De resultas de haberme tomao dos copitas de vino y un gin tonic en lugar de quedarme sobao pasiego me entra el efecto contrario y no pego ojo en toda la noche. Desaprovechamiento del tiempo totalmente, porque confiao en que "ahora ya sí que me duermo", no hago nada: ni leo, ni miro la tele, ni nada de nada. A las ocho de la mañana llego a la conclusión de que soy imbécil y me bajo a desayunar y a enchufarme el café por la vena porque no me aguanto los peditos. Me he de leer un caso para la primera clase y tengo el sesamen lo que viene siendo empanao y fritote.
En la primera hora desato una batalla entre vigilia y sueño antológica y lo único que puedo hacer es ir bebiendo agua por hacer algo y no caerme encima del bloc de notas. Somos cuatro gatos y se nota mucho que me caigo y me cago de sueño. Necesito un apoyacabezas frontal.
Cuando hacemos el descanso salgo por patas al lavabo. Tanta agua pa mantenerme despierto me ha hecho hinchar la uretra in extremis.
Ha transcurrido la mañana y parece ser que la batalla la he ganao estando despierto. Llega la hora de largarse, previa sesión de fotos con el marco incomparable de Montserrat al fondo. Decido ponerme en segunda fila a ver si paso desapercibío porque hoy asusto al miedo.
Hacinamiento en microbús pa volver y también achicharramiento. Cagoentó con el cambio climático: uno no sabe cómo coño vestirse pa no pasar calor ni pillar el resfriao del siglo.

Me persono en casa y soy incapaz de cocinarme algo, así que me pillo unos fideos deshidrataos de sobre que me hago en cinco minutos y me espachurro en el sofá.
Estoy tan torpe que se me han quedau en amasijo de fideos, me los como igual.

Cabreo en desemesura cuando veo que no concilio el sueño ni en el sofá, ni en la cama, ni en la taza del w.c. Durante la tarde pululo, no puedo hacer nada más.
Por la noche me enchufo dos valerianas y me empiltro como un bendito. Manita de santo. zzz hasta las diez de la mañana. Con el cambio horario me doy cueng que he dormido unas once o doce horitas.
Menosmal porque el insomnio contumaz éste no me va nada bien.

Topporecuperao

espacio interestelar

2009-10-23T18:30:00.001+02:00

como parece ser que soy masoca, después de haber sufrido en carnes propias y hacer sufrir a carnes ajenas el parto que ha sido el carnet de run run, he decidido enrolarme en otro reto tan apasionante por el aprendizaje, como coñazo por el horario intempestivo.
Esta vez me he apuntao a hacer un master del universo, a ver si salgo disparao al estrella-meng y genero noticia de una puta vez.
De esta manera o bien me contratan en un programa basura de contertuliano o bien me pillan en algún lugar buscatendencias por novedoso e impactante. Coñociéndome seguro que acabo haciendo el primaveras en más de una ocasión.

La cuestión es interactuar con individuos tridimensionales que hablen, gesticulen y tengan necesidades fisiológicas como cualquier hijo de vecino. Harto estoy ya de la vida internáutica solitaria.
Llevo enfrascao en mi nueva etapa de "toppoontelaspilas" buceando por las redes éstas sociales para expandirme como una diáspora, y no me he ahogao de milagro.
Y digo buceando porque no navego por la red; normalmente naufrago. Y como naufrago tengo poca relación social.
Aparte de recontraconfirmar que soy patán de mena: me cuesta horrores aclararme con los dichositos programillas de edición, cuando me he acostumbrao a uno, me ponen otro nuevo y he entrao en un círculo vicioso de hacerme la picha un lío.

En fin, que mucho virtuosismo y virtualidez, pero que me voy a ir a tomar unas cañas con personas humanas pa oir, ver, tocar y descojonarme in "life".

Un pequeño paso para la humanidez, un gran paso para un toppoggiggio.

toppointernáuticosolipei

El parto de la burra

2009-10-02T13:25:00.006+02:00

Apreciados congéneres melaxuflers, por fin he podido quitar una muesca en mi expediente.
Acabo de aprobar la práctica de run run. Estoy que no quepo en mí de gozo.
Hoy he sabido lo que es la teletransportación o la levitancia o lo que coño sea, porque cuando el profe me ha dicho: Felicidades Toppo, el carnet es tuyo, me he elevao del suelo, he gravitao mucho, muchísimo y me he desplazao por Barcelona hasta llegar a mi kely, volando.
Manda cojones, me gasto una pasta para tener el puto carnet de coñducir, y ahora resulto que puedo volar, y es gratis.
Por un momento he metamorfoseao en Golum: Es míiiiiiiiiooooooooooooooooo! Mi tesoooooroooooooooo.
Se han acabado las contracciones, las caras de estreñío o los "mevoyporpatas".
Ésto se había convertío en la historia interminable y al final ha sido menos doloroso de lo que me pensaba.
Estoy contento.
Topporunrunero

verdes de envidia

2009-10-01T16:15:00.000+02:00

y éste vendría siendo el alien que saldría por la barriga a consecuencia de la envidia.
Ojo que éste es de diseño, no se me animen que cuando son de verdez son feos de cojones.
Y duelen de la hostia.

Toppochinchachincharabiña

aclaraciones

2009-10-01T15:40:00.000+02:00

No me gustaría que nadie cayera en el error y pensara que aquí el Toppo escribiente ha pasao un suplicio vacacional.
He visitao cosas preciosísimas,he coñocío a gente encantadora, me lo he pasao teta piruleta y guardo un recuerdo buenísimo en mi corazoncito.
Lo que sucede es que no quiero que os salga un alien gordote de envidia por la barriga, así que cuento las penurias que creo, casi cualquier mochilero pasa, y que me hace risa contar.
Al igual soy el único a quién le hace risa (desgraciao que soy).

Toppoalienao

cúmulo de despropósitos

2009-08-31T18:01:00.004+02:00

Jorgito, que es más espabilao de lo que parece, así a simple vista, nos comenta sus planes de cruzar Flores en dos días. El pavo tiene billete de avión en la otra punta y se echa a la fuga en un tris.
Se me han encendío las pocas luces que tengo y le hemos pedido asilo viajeril. El americanito ha negociao con un taxista hacer el mismo trayecto que se realiza en cuatro días para hacerlo en dos, a nosotros nos va de coña compartir gastos y trayecto con este santo varón. Así nos evitamos trituramiento de rabadillez, moledura ósea y más patimientos propios del cargo que ostentamos.

Tras unas cuantas zambullidas submarinas y snorkeleo, ahora navegamos hacia Komodo. Visitilla obligada a los dragones. Cuando llegamos hay uno haciéndonos la ola en recepción de la isla.

Acojonantemente grandotes, y aunque parecen muy mansos, tienen una mala baba los hijosdeputa que pa qué. Mala baba en sentido literal. Como estrategia de caza, los estos vienen dotaos de una cantidez de microbio y guarrería que tumba a cualquiera y así se permiten pasear por la isla e ir mordiendo a troche y a moche, léase: caballos, búfalos o lo que se tercie. Una vez enchufá la guarrería microbia en el cuerpo de cualquier bichejo, espera una muerte lenta y segura. Así que el dragón lo que va haciendo es un "me lo combinas": hoy salgo y pego cuatro muerdos por ahí y luego me puedo estar limando las uñas hasta dentro de un mes que habrán palmao todos y los voy almacenando en la alacena. Es como hacer la compra del mes en el Carrefour pero al aire libre y sin colas en las cajas.
Esta isla es chulísima, mucho más pequeña de lo que me pensaba y con mucha más vegetación. A juzgar por los montículos, islotes y peñones que hemos ido viendo en el archipiélago, ésta es una de las que más mundo verde posee.
Toca recogimiento hacia el barco y enristrar ya hacia el puerto.

Se me olvidaba comentar que por culpa de la brisa de ayer, hoy parezco un pimiento morrón, da igual que me ponga factor de protección total; el resultado ha sido igual que si me hubiese puesto manteca de cerdo en la superficie. Tengo las piernas al rojo vivo. Cojonudo.

Ya en ruta hacia Labuanbajo (la capital) damos cuenta de que el tiempo ha cambiao sorpresivamente y nos estamos dando un baño de oleaje de puta madre. Tanta agua no me va bien, noto como encojo por momentos.

Como hemos cambiao de planes, se nos presenta un problema logístico importante. Jorgito ha quedao en Labuanbajo con el taxista a las 8 de la mañana. A nosotros no nos devuelven de Seraya Island hasta las 9 o 9 y mierda. Hay que arreglarse para dormir hoy en la capital.
El coordinador del submarinismo nos aconseja aprovechar la lancha que nos lleva a Seraya para recoger bártulos y volver a Labuanbajo. Así lo hacemos.
Esta vez la lanchilla no es tal. Es una barquichuela, con motor de lancha/zodiac, hecha de latón y con el banquillo pa sentarse más duro que una puta piedra.

Ha anochecido y no vemos ni guarra. Los dos pilotos van uno agarrao al mando del motor y el otro agarrao a dos linternas pa iluminar el sendero marítimo.
Vamos pegando unos botes que ni una cama elástica, con el agravante de que cada vez que el culo colisiona con el banco, me crujen todos los huesos. Me temo que cuando vuelva tendré que ponerme en manos del "OSTIÓPATA" de nuevo.
Tras unos cuarenta y cinco minutos de viaje, sin ver una mierda y con los huesos destrozaos y absolutamente pasaos por agua, saltamos corriendo a la arena, intentando no escuernarse otra vez con los corales, esquivando cacas de oveja, perro mordedor y algún gallo suelto.
Entro a voz en grito en la cocina de los amos a pedirles AS FAST AS POSSIBLE la BILL. PLEASE PLEASE. Por favor, le agradecería que revisitaran el signficado de raudo y veloz.
Asaltamos el bungalow, sin luz, con el faro frontal enchufao en la testa, intentado recogerlo todo a la velocidad de la luz y sin olvidarnos nada porque aquí ya nos han visto prou.
YA LO TENEMOS TODO! Hemos tardao diez minutos. No me lo puedo creer.
Corre que te corre por la playa, esquiva que te esquiva: mierda, perro, ovejas y gallo. Métete en el agua. Pásales las mochis, métete dentro la barca sin rasparse las patas (misión imposible), ya hemos pagao así que nos podemos largar a la de ya!.
Nos ponen las mochilas al lao del motor.

Se ha meganublao con lo cual ahora ya sí que no se ve un zurullito. El motor empieza a runrunear y lo ponen a todo trapo. La habilidad para coñducir el latón éste consiste en que se tiene que surfear literalmente por las crestillas de las olas, si no lo hace, pillamos unos baches de la megaostia y nos pegamos unos trompazos acojonantes en las posaderas y de retruc tó el tronco. Básicamente es lo que pasa. El coñductor se nos anima y empezamos a botar. A mí se me han posao los testículos en las meninges. De repente nos engulle una ola y nos baña a toda la tripulación, incluidas mochilas. Creo que el grito que pegamos Potter y yo todavía hace eco por esos andurriales.
Detiene motor. Movilización mochilas. Ahora irán en la parte delantera que está cubierta, a ver si hay suerte y no se mojan más. Mecagoentó tengo toda la pasta dentro. Mañana pago con un pastiche de billetes y a tomar por culo.
El linternero nos da dos cigarros pa mitigar el susto. A ellos les ha dao un ataque de risa, de la histeria, me atrevería a decir. Andan tan cagaos como nosotros.
Reiniciamos navegación, esta vez a dos por hora. Y de repente el pavo se empieza a animar otra vez. Yo he perdido cualquier punto de referencia, sola-meng veo mar por todas partes y a juzgar por los caretos de los guías, creo que ellos también.
Estoy de pegar botes hasta los mismísimos. No me aguanto ya los pedos con tanto trajín. Potter está igual que yo. Y va soltando algún alarido que otro.
Queremos llegar a Labuanbajo... con vida! por favoooooor!
Finalmente llegamos a puerto. Estamos empapaos, chafaos y acongojaos. En la negra noche, vemos las ristras de dientes blancos de los guías tós descojonaos. Estoy por volverme a repartir candela, pero me veo reflejao en el agua y doy risa. No tengo credibilidez.
Mientras andamos hacia el hotel, Potter me dice que va a regalarme un certificao de aventurero porque me he portao como un campeón.
Llegamos al hotel donde se hospeda Jorgito, y cuando nos lo encontramos nos dice que qué lástima no haber podido contactar con nosotros antes de que la liáramos; el taxista se presentará al día siguiente finalmente a las diez.
Ahora sí que me defeco en todo lo que se menea.

Toppo pasaoporagua y dolorío

cambio de tercio: Flores.

2009-08-30T13:34:00.002+02:00

Sí, lo sé. Llevo un retraso de tres pares de pelotas. He sido consumido por un torbellino de vaguería escritora y un arrastramiento acojonante. Así que sigo el orden coñológico de los acoñtecimientos y la fecha será la que tocaría que fuera, aunque lo haya escrito para año nuevo.
Tras muchos días de dormir a medias, por el suelo o en camas que se hunden por el centro, conseguimos reposar en una bastante normal y así prepararnos para los trasbordos: Borneo-Jakarta-Bali y al día siguiente: Bali-Flores.
En Bali sola-meng pernocatmos, por tanto, no tengo experiencia a relatar.

Curioso el hecho de que aunque todas las islas forman parte del mismo país, las razas cambian de isla a isla. Tampoco es de extrañar, porque unas están a tomar por culo de las otras, y así como en Borneo tienen los ojos más rasgados tipo filipinos, en Bali son más indios y en Flores parecen maoríes. Para que os hagáis una idea Flores ya queda bastante cerca de Papúa/Nueva Guinea.

Así pues el rollito reinante en las islas se corresponde un poco con la religión. En Borneo: más rigidez, (tápate que si no pareces un putón desorejao) y en cuanto viajábamos más hacia el este, se nos presenta algo más de laxitud. Una vez plantaos en Flores, nunca mejor dicho, se respiraba un rollito así como: rasta, peace & love, man.
Aterrizaos, empanaos y achicharraos, nos asaltan los taxistas pa llevarnos a la ciudad.
Agobio, desperece, negociación y acomodamiento en taxi. El taxista namás llegar ya quiere saber cuándo nos vamos a largar y hacia dónde nos vamos a dirigir.
Empezamos a notar que hay una especie de negocio montao en esta isla que da ganas de apretar a correr.
Para moverse por la isla de punta a punta parece ser que hay sólo dos opciones:
Bus público igual a tartana, o sea: doscientas horas por carreteras chungas, esto equivale a siete días o más para llegar al otro lao muerto. No nos va bien, no tenemos tanto tiempor, ni ganas de fenecer en ruta.
Taxi privado me apunto al rollo y te tomo el pelo y por el mismo precio te hago de guía turístico: vale una pasta y lo hacen en cinco días.
Tampoco nos va bien. Hay que buscar solución y compartir taxi o robar uno.
Mierda: no sé hacer puentes. Ya sabía yo que me faltaban más clases de práctica de coñducción.

De momento estamos descansando en una terraza, esperando que venga un barquito a recogernos. Tuve la brillante idea de leer la guía y decidí buscar alojamiento en un sitio donde nadie viniera a tocar los huevos. Encontré plaza y la reservé. Un bungalow en la playa. Mola. Lo que no sabía era que la islilla en cuestión estaba doscientos cincuenta millones de años luz de la capital.

Ya he dejao claro anteriormente que soy imbécil. Lo que no había detallao, creo, es que tengo una imaginación desbordada y que mi idea, previa búsqueda de fotos del lugar por internet, era una islilla paradisíaca del Índico. Pos no. Isla lo es, pero normalilla. Tampoco para ir orgasmeándose por ahí.

Para llegar hasta allí, nos vienen a buscar en un barquito hecho de maderillas. Al llegar, hay que saltar al agua, con cuidao porque la marea está baja y uno se puede rajar los pinreles con los corales, etc. Hemos tardao hora y media a paso tortuga. Suena bucólico de la leche, en realidez no lo es. Ni práctico, tampoco. Uno tiene que saltar de la barca con las chanclas en los morros y la mochila en la espalda y si eres de naturaleza patosa, tipo yo, acabas con un coral pegao a la frente de souvenir. Soy un unicornio.
Sin embargo, una vez descuernao, el rollo de la isla mola, sólo hay seis bungalows en la playa. No hay mosquitos porque no hay agua dulce, eso significa que tenemos restricción en cuanto a horas de ducha y también en cuanto a electricidad. Para el mundo inodoro hemos de bajar a la playa y rellenar un par de cubos grandotes que tenemos a nuestra disposición en el bungalow.
Todo esto suena muy divertido en tanto y cuanto no te coja un ataque de ay,ay,ay desmesurao y necesites agua ipsofácticamente.
Menudencias aparte, los dueños del bungalow tienen por ahí un par de ciervos, sí, sí, ciervos, ovejas, un perro que es una amenaza para cualquier tobillo, pollos, gatos superplastas y no sé qué coño de animales más. Normalmente andan sueltos, lo que significa que ir descalzo por la playa es motivo de andar dando saltos pa no pisar las bolitas de las ovejas.
Hay otro pequeño detalle que no tuvimos en cuenta cuando reservamos el bungalow en la islaatomarporculo, y es que: Potter se ha venido aquí con el objetivo de hacer submarinismo y yo, me apunto a hacer snorkeling ya que el traje de buzo me hace parecer mu gordo y la máscara de oxígeno me da yuyito gordo y "miedor".
Para hacer submarinismo, las empresas están en la capital y tienen que venir a buscarnos namás amanecer para reunirnos en el puerto principal, llenar el barco y largarnos a congeniar con Nemo y colegas.
Endetotá, nos hemos apuntao y nos tenemos que levantar a las 6 de la madrugué o antes para estar listos cuando nos recoge una zodiac que nos lleva literalmente cagando ostias al puerto.
Jesús! qué velocidad! y qué de baches, la madre que lo parió! Tengo las vértebras temblandico y la rabadilla que me había descansao un par de días, en plena manifestación.

Primer día de submarinismo: mu bien. Potter ha salido del agua con la frente ensangrentá, con la emoción se ha acercao más de la cuenta a un pez y se ha acabao rozando con un coral. Yo estoy de reportero en cubierta, haciendo fotos y de tanto en tanto saltando al agua pa snorkelear. Básicamente para que no me salte la piel a tiras porque el vientecillo/brisa es matador y en vez de un roedor acabaré pareciendo una puta langosta.
Día placentero, socializamos con la peña submarinista. El más enrrollao: Jorgito, un americano de Louisiana, majete y jovenzuelo. Hay una pareja de ingleses que parece que lleven un àrbol de navidez encastao en el culo. Y una pareja de americanos que tienen una cultura limitada, digamos.
Tras día en remojo, nos devuelven hacia las 4 a la islita del bungalow. Cuando pongo pies en tierra, tengo sensación de estar todavía navegando. Que alguien le dé al stop, sino amenazo con arrojar.
Las ovejillas y sus cacas nos dan la bienvenida, también el perro, que tiene un afán de pierna y tobillo humano, pasao de vueltas.
Cena: ¡¡¡nos hemos zafao del arroz!!! No quepo en mí de gozo. Aquí se curran la comida de una forma espectacular, está tó buenísimo.
Ahora al catre, mañana toca barco otra vez pa veinte mil leguas de viaje submarino.
Total pa dos o tres días que nos hospedamos en la islilla y no vamos a estar más que pa cenar, manda huevos.

toppopringao

de aquí para allá

2009-08-29T20:23:00.001+02:00

Amanece, día legañoso ande los haya.
Habrá que darle de comer lenguas de gato al guía porque está escasito de explicaciones.
La agenda de hoy incluye martirio de dos horillas para mi coxis. Lástima que sean musulmanes y no vendan alcohol porque ahora mismo me metía un par de lingotazos de alcohol de quemar, por eso de amortiguar y acabar perdiendo el coñocimiento.
Esta vez cruzamos un lago de proporciones inconmensurables. El paisaje transmite una paz de ésas que te hacen dar cabezaditas. Todo agua y un poco de brumilla, así que a veces al mirar al horizonte, confundes el agua con el cielo.
Menos mal que de vez en cuando nos cruzamos con algún que otro pescador con su sombrero cónico para que no se le fría la cocorota. Tienen más moral que el alcoyano (alguien me tiene que explicar qué coño ha hecho el alcoyano, por cierto).
Llegamos por fin al último pueblo del trayecto norteño, Tanjung Issui. Al bigotudo le han sellao la boca con silicona y ahora solamente emite monosílabos. Como me caliente le voy a arrear un par de sopapos que va acabar hablando como el pájaro loco.
Menos mal que hemos decidido estar aquí un día nada más porque este pueblecillo tiene encanto mínimo, comparado con el resto que hemos visto.
El bigotudo está empeñao en llevarnos a ver los cementerios de la zona y todavía me estoy preguntando el porqué.
Nos hemos hecho con una baraja de dominó y hemos encontrado la coñexión con el bigotudo. Al tío le mola jugar y nos enseña. Cuando ve que tengo potra y gano, ya no le gusta tanto. Yo me emociono y me veo en las Vegas haciendo saltar la banca. Otra cosa no, pero imaginación no me falta.
Dormimos en una casa comunal "de luxe" y al día siguiente nos metemos el palizón de volver hasta Samarinda, prácticamente todo el día viajando de vuelta. He conseguido pulverizar mi rabadilla.
Llegados a Samarinda, decidimos rescatar el resto del equipaje del hotel de la lata de sardinas e irnos a buscar otro con un pelín más de espacio vital. Lo conseguimos y nos largamos a papear algo. Coincidimos en el "prime-time" musulmán de hora de cenar y hay que entrar dándose de piños en el restaurante porque aquí la peña tiene un hambre canina. (todo el día sin comer, no te jode).
Normal que el sitio esté a reventar, la comida está buenísima aunque todavía no hemos podido descifrar cómo cojones se pronuncian las cosas.
Después de cenar y como todavía es pronto, entramos en una especie de centro comercial que tenemos enfrente y acabamos confirmando que lo hortera aquí cobra una nueva dimensión. Así que decido no hacerle la putada a nadie de llevarle un souvenir que tendrá que tirar namás salga por la puerta.

Toppoconsiderao

destroza-meng

2009-08-28T15:15:00.001+02:00

El bus nos aparca en la estación y esta ciudad parece bastante grande y nosotros estamos bastante rotos así que Potter ni corto ni perezoso agarra a un conductor de ojek (lo que viene siendo una amoto) por el brazo y le dice: nene, venga enrróllate por dos rupias que queremos que tú y tu amigo nos depositéis en el hotel.
El careto del amotero es un poema, el compi sube la ceja, se miran y nos dicen ok.
Así que después del apaleamiento del bus, nos regalamos una azotaina de amoto.
Y encima el casco me queda como el culo. Sólo faltaba eso, si la peña ya se descojona de mí sin aderezos, namás faltaba endiñarle un casco al toppo.
Recepción de hotel: ininteligible conversación en bahasa. Estamos media hora para hacernos entender y con el cansa-meng viene de acompañante la risita histérica.

Hemos conseguido una habitación y cuando subimos y abrimos la puerta, lo flipamos: una putita latita de sardinitas. Entramos de lado. En la cama a la mínima que te giras, te comes la pared. A mí ya me da tó igual, porque en cuanto caiga en el sobre, perezco ahí mismo y ya no me muevo hasta más ver.
Tras un merecido descanso, parece que nos hemos desentumecido y quitao la lerdez de encima y nos vamos a dar una vuelta, que con la caldufa que mete, apetece.

Necesitamos otro guía porque queremos ir a petar al quinto huevo hacia el norte a la izquierda, así que nos fiamos de la biblia viajeril y nos ponemos en coñtacto con el recomendao.
Nos hacen esperar en la recepción apestosa de un hotel y a Potter le ha entrao el ataque de cortarse las melenas (pobre hijo), pide que le indiquen ánde cortarse el pelo y se larga.
Me quedo de vigía. Al cabo de unos 15 minutos aparece Potter rapao y con tó el resto de pelillo por el cuello y parte de camiseta. Un poco de repelús sí que da pero como ya he mencionao en otras ocasiones, el mundo higiene se mueve en otra dimensión por estos lares.

Potter pide dirigirse al lavabo para quitarse las pelusas y justo detrás aparece un señor bigotudo que se identifica como el que nos va a hacer las veces de guía.
Creo que estoy todavía en estado de rampa mental porque parece que este tío habla para adentro. Le comentamos lo que queremos hacer, que lo queremos pa mañana, apañamos precio y sale esperitao a por víveres.

Como estamos vapuleaos nos vamos a cenar algo pronto y al sobre, que en este caso sería un sobre de tarjeta de visita.

Al día siguiente se presenta el que habla p'adentro. Y síp, habla p'adentro. Mi agilipollamiento no era tal. El pavo es, cuanto menos, discreto.

Nos dirigimos hacia Muara Muntai éso significa que hemos de coger una cafetera de bus por un camino de cabras durante 3 horas hasta llegar al río ande pillaremos una barquichuela que nos llevará durante 2 horillas más hasta la localización requerida.
Pensar, lo que se dice pensar, uno no piensa las cosas porque si no, no las haríamos.
Como por ejemplo, pillar a este guía que cada vez está más mudo. Me voy a hacer con un sacacorchos por si tengo que intervenir.

Nos chupamos las pertinentes horas de cafetera, con avería incluida y achicharramiento en carretera. Y luego nos endosamos las otras horas en barca que es el colmo de la incomodidez.
A estas alturas del relato no sé cómo describir el estado de mi trasero. No sé si he comentao alguna vez que vengo dotao de serie con una rabadilla acabada en punta de flecha, cosa que convierte la tarea de estarse sentao durante mucho rato en un tormento.
Llegamos al fin y me alivio el pompis dando unos cuantos saltironets y estirando las piernas. Muara Muntai es guapísimo. Está construido literalmente encima del río y las calles son todas de madera. Para ser un pueblo pequeño, tienen una cantidez de mezquitas apiñadas por metro cuadrado que da hasta un poco de yuyito.
Hay que comer y el bigotudo nos lleva a un chiringuito que está a la vera del río. Comemos dentro y de hecho lo que hacemos es cocernos dentro. No hay ventilación, ni nada. Sólo chicharra.
Para tomar el café nos apetece que nos dé el aire y decidimos sentarnos en el banco que hay fuera, dando al río. Nos apoltronamos ahí con el cafetillo y la maestra de ceremonias se apresura a plantificarnos encima de los morros una lona opaca a modo de cortina, con lo cual no vemos una mierda de río, ni de nada.
Bigotudo en su aspiración verbal nos dice que es por el ramadán, que no podemos comer, ni beber, ni nada en público. Así que prefieren cubrirnos en lugar de avisarnos.
Menos mal que nos lo ha dicho a tiempo porque estábamos a punto de asesinar a la señora maestra jodeplanes.
Justo en ese preciso instante pasan por delante nuestro unos delfines de río nadando. Alucinante.
Físicamente son raros y psicológicamente yo diría que también porque mira que querer nadar en esta agüilla tan pero que tan guarrilla...
Nos entra el baile de San Vito porque no podemos esperar hasta la tarde para ir a avistarlos río arriba. Lo queremos todo y lo queremos ya. La celebración de San Vito se nos pasa rápido porque bailar con este calor es un suicidio.
Llega la hora del paseo en barca. Yo me he hecho unos cuantos "Ooms" y he hablao con mi rabadilla para que se quede en reposo y no dé por culo, nunca mejor dicho.
Para llegar a la barca, hemos de bajar por una escalerilla hecha con cuatro troncos. Bajo sin mirar, si miro me da vértigo y la cagamos.
Trayecto imponente, hemos coincidido con un martín pescador con una paleta de colores que ni el Custodio Dalmau. Y vemos delfines, por supuesto. Lástima que son de naturaleza vergonzosa y no se acercan lo suficiente para realizar un examen pormenorizao.
Empiltramiento a eso de las 11 y cuando ya estamos en plena fase REM, los megáfonos de las mezquitas de los cojones empiezan a emitir una serie de cánticos de música máquina árabe a dos millones de decibelios que levantan a un muerto.
Es el puñetero ramadán. Cuando no llaman a oración, llaman a comer. La madre que los matriculó. Una vez se han callao volvemos a planchar oreja sin dar crédito a lo que acaba de acontecer y media hora más tarde, que ya tenemos el sueño cogido de nuevo, los desalmaos de los jovenzuelos del pueblo se han facilitao cacerolas y otros instrumentos y no hacen más que ir y venir por las calles pegando alaridos y cantando la canción del Georgie Dann indonesio. Durante una hora más.
No podemos cagarnos más en todo porque ya no nos queda kaka en stock. Hay que joderse y esperar a que estos desalmados nos dejen sobar deunaputavezyahombreya!
topporebotado