martes, 12 de julio de 2011

festivales, música y pintas de birra


Este fin de semana he sido partícipe del festival cruïlla. Esta vez, nos acompañaron M'encantalafesta, l'Amantdelteatre y Aprenentdeiogui que resulta ser la hermana de M'encantalafesta.
El viernes nos lo tomamos con cálmida-chicha y llegamos hacia las ocho de la vesprá. Allí nos reunimos con Campanilla y Peter Punk, fijos a este tipo de saraos, que ya llevaban un par de horitas dando rulos de concierto en concierto y de visiteo tasquil, birra p'arriba, birra p'abajo. Nos falta tiempo pa pillarnos los tiquets de la cata birral y empezar a calentar motores.
También nos acompaña Ojazos que ha llegao pelín más tarde, justo cuando le acabamos de dar el primer sorbo a la birreta.

Cabe mentar que este año encuentro el festival más hippijo que el año anterior, nos han maqueao una zona de chill out, la mar de coquetona, por aquello de estar degustando una birra y el aflaire de la depuradora a la vez.

Nos colgamos bastante en decidir a qué concierto queremos ir, y al primero que nos dirigimos es al de Antònia Font. M'encantalafesta está que se sale de contento, parece ser que ha comprao una botiga entera de chucherías porque no hace más que sacar chupa-chups, piruletas y chicles de su mochi.
Nos va enchufando chupa-chups y nos invita a mojarlos en la birra sentenciando: "així podràs dir que has mullat al cruïlles." El Potter, que se ha puesto en plan sommelier dice que el Kojac desvirtua el sabor de la birra y del juanantonio.
Me dejo llevar y lo bailo todo. De momento en plan de tranquis porque estamos esperando a Jack Johnson, un bé de Déu hawaiano: estiloso, cachetas y buen músico.
Cuando Peter Punk nos oye comentar cómo nos lo beneficiaríamos nos conmina a olvidar cualquier vil intención: el chaval está pillao y fuera de nuestro alcance. Dosis de realidez aplastante que ya sabemos, pero así de sopetón, como que te desinfla un poco.

M'encantalafesta no hace más que llenarme el vaso de cerveza. Intuyo una merluza del tamaño del yeti.
No sé qué hora es pero ya estoy harto de la birra, si tomo un poco más voy a ser un globo aerostático. Podría formar parte de la decoración del paisaje, por muy tentador que suene, paso millas.

L'Amantdelteatre me comenta que vaya con cuidao con los juanantonios que son mi perdición.Ya no me acordaba. Madre mía si lo son.
Nos hemos dejao la piel y las cuerdas vocales bailando y cantando con el hawaïano y ahora nos vamos hacia otros escenarios.

Ataque de visita lavabil generalizada y Campanilla, siempre acertada ella, apostilla que en ciertas ocasiones, sobretodo conciertiles de masificación, quiere tener una churra para poder mear en los conciertos.Asentimos.
Estamos tertuliando cuando se nos acerca un chico pidiéndonos un ibuprofeno. No llevamos. Le decimos que pregunte a los de Cruz Roja y empezamos a dilucidar para qué cocktail explosivo querrá éste el ibuprofeno.O nos ha visto cara de yonkarras o nos ha visto cara de puretillas.

Rumbo dirección concierto Maika Makovski, creo que Peter Punk y Campanilla se han quedado en otro escenario, o voy medio cegato y no los veo cerca. Me inclino a pensar que es lo segundo.

De camino al concierto, nos topamos con el birra-man. Nos ofrece cerveza, le decimos si considera que en nuestro estado es conveniente continuar incrementando el alcoholímetro. Le da igual, él vende birra y va a comisión.
Le preguntamos que cuánto vale y que si no le caemos lo suficientemente bien para regalárnosla, nos dice que a él le pagan 6€ por barril vendido. Como consideramos que es una miseria, intentamos convencerle de bebérnosla entre todos nosotros y llenar el tanque de meaos. Al menos se habrá empedao gratis, y nosotros también.
He entrado en un estado nebuloso y me coge ataque celestino, así que le intento presentar a nuestro birra-man a Ojazos y a Aprenentdeiogui, nunca se sabe. A ver si escarcean un rato.
El birra-man me dice que donde tiene la olla no pone el aparato. No insisto más. Tiene prou seny el chaval.

Arribados a este punto l'Amantdelteatre me arrastra hacia otros derroteros para liberar al pobre birra-man que acaba de mí hasta las pelotas. Ya llevaba ella razón, los juanantonios son mi perdición. Mira qué rodolín!

Me he ido apuntando perlitas que mis compis han ido soltando durante toda la noche, resulta que ahora sufro lagunas mentales y no recuerdo los porqués de mis apuntes...
Alguien habló de Grull, el rey de los guerreros, no sé si es persona, animal o cosa. Mencionao está.

Como nos hemos colgao un huevo hablando con el birra-man llegamos al concierto de la tal Maika ya concluido.
Potter se ha portao como un campeón, lleva un mes con el pie escogorciao, se ha hecho un esguince y me va cojeando por todas partes. No sabemos qué apodo ponerle. Si estuviera manco, sería el manco de lepanto, pero estando cojo, nos entran las dúbidas.
A tenor del pedal y que parece ser que son las mil de la mañana, se consensua retirarse a planchar oreja, mañana queremos repetir visita, que vienen los Madness.

Periplo pa buscar el carro, no soy el único que sufre amnesia. Visita lavabil cada cinco minutos. Bufeta con poco aguante. Lavabos oscuros.  No encuentro la manecilla. Dios mío me voy a quedar encerrao en un urinario. Me pasa la vida por delante de los faros pero como voy ciego, la veo a medias. Miedo escénico.
Llegamos al coche, me ubican detrás. Desde que me subo hasta que me bajo estoy intentando abrocharme el cinturón. Realmente necesito un descanso.

Pues no. Llegamos a casa, Taila está hipermegacontenta de vernos, para ella son las ocho de la mañana. La bajamos a darle un rulo para que mañana nos deje dormir la melopea.
Cuál es el escollono al llegar al parque cuando nos encontramos con otra chica, al mismo nivel de contento que nosotros, haciendo jugar a sus chuchos para que quemen energía. Festival canino a las 4 A.M.
Nos vamos por patas a planchar oreja.
Toppo resacón sin fronteras

miércoles, 6 de julio de 2011

el monólogo de la Mari


el lunes decidí entrar en una tienda de objetos de mimbre que tengo al ladito de casa para cotillear a ver si encuentro un cesto de paja. No las tengo todas conmigo porque me da a mí en el naso que esta peña venden al por mayor. Me da en el naso y lo he leído en el cartel de la puerta, pero quien no llora no mama así que voy a probar. Tendré que ser duro negociador que no estoy yo para almacenar 50 unidades de cestos de paja. Ni tengo sitio, ni ganas.
La cuestión es que pregunto, me inspeccionan un pelín y me dicen que sí, que pregunte por la Mari y que pase al fondo.
Paso al fondo. Pregunto por la Mari. La Mari contesta y me dice que mire y remene y que cuando me decida, que la busque.
Así que miro y remeno. Me decido, pillo el cesto y busco a la Mari.
La Mari, que a juzgar por su expresión todavía no ha tenido su momento all-bran, está atendiendo a un par de señoras que parecen clientes habituales de la empresa.
Estaba yo haciendo uno de mis viajes astrales esperando a pagar, cuando comunicándome con el planeta tierra, oigo a la Mari soltarles a las menchis: TOTAL, PARA EL SUELDO DE MIERDA QUE GANO, ME IMPORTA TODO UN CHUSCO.
No sé de qué va la cosa, pero al oir improperios, me quedo con el orejón enchufao a la conversa.
La conversa, que de hecho se ha convertido en monólogo, tira por unos derroteros de lo más bizarro.

La Mari dice que ella es enfermera titulada de geriátrico. Y muy buena. Que cuando se fue de la clínica que está a dos patadas de la tienda actual, le pidieron llorando que no se largara. Que podría volver cuando quisiera. De hecho los de la clínica le comentaron que si decidía volver echarían a la persona que estuviera ocupando su lugar....Y entonces se anima con aluvión de anécdotas: a mí se me han muerto de camino al lavabo, en la taza del water, detalles de color de piel,etc
A las otras les hace gracia y a mí que últimamente estoy sensiblón, me pilla un vahído cojonudo segundos después de haberme incomodao y haberme puesto el billete en la boca para que me cobre.

Con el babeo del  desmayo he dejao el billete asqueroso, en otras circunstancias me daría vergüen, teniendo en cuenta que todo es culpa del monólogo de la Mari, le pongo mirada desafiante, le paso el billete por el jeto y le digo que me cobre.
M'ha hecho un descuento y todo, tú.
A ver si aprendemos a comportarnos, hombre ya!
Joder, cómo está el patio...
Toppoaprensivo

martes, 5 de julio de 2011

el cumpleaños de la ninja


Lo sé me he colgao mogollón, creo que en llegando el solsticio de verano ya se me ha derretido el cerebro y claro, mis facultades motrices y pensantes se ven afectadas en grado sumo.
Atendiendo al clamor popular (me parto, me parto) continuaré con las andanzas por tierra de tulipanes.

Aterrizamos puntualmeng.
Pillo el teléfono y hago llamadita de rigor a la ninja , que me responde en monosílabos diciéndome que está llegando pa recogernos.

El grupeto está pelín ansioso, así que se consensua salir a fumetear un piti de mientras que esperamos a la ojomeneada y a Mademoiselle la ensaimada que está al llegar desde Mallorca.

Llevaba yo razón, hemos llegao y después de un par de semanas de climatología primaveral, el tiempo se ha cruzao y nos recibe entre nubarrones y ventorrón.

Como la mallorquina tardará un pelín en llegar, nos apiñamos en una zona de bancos del aeropuerto por eso de no gastar energía tonta-meng.
Hace ya mucho rato que la ninja ha dicho que estaba al caer y todavía no ha caído.

Campanilla se ha traído de barna un hambre negro y se lleva consigo a la vikinga a hacer prospección de garitos de guarrerías nutritivas. Se ha pillao frankfurt con chilli o algo semejante, la Vikinga se ha decantao por un menú más goloso tipo megamuffin de chocolate. Le gorroneo un trozo.

Por fin vemos a la ninja, parece ser que lleva una media hora dando vueltas buscándonos en "llegadas".
No se nos ha ocurrido que ella nos vendría a recoger ahí mismo, que dices: a ver alma de cántaro, ¿ande se recoge a la peña en el aeropuerto? ¿en llegadas, no? Pues no te vayas de parranda, cabrón que me tienes aquí palplantao. Me atrevo a mentar que hemos venido en un estado tirando a in alvis.

Como estamos un pelín lejillos del espacio de llegadas, me persono delante pa pillar a Mademoiselle la ensaimada y así evitar el juego del escondite a nouveau.
Se me olvidaba comentar que Mademoiselle la ensaimada es mi hermana y que hace la rehueva que no la veo, así que estoy doblemente emocionao: por la ninja y por el parentesco familiar, mira tú qué bien.

Una vez estamos todo el grupeto al completo, iniciamos periplo de ida al hotel donde se aloja la mitad de la expedición, la otra mitad gorroneamos casa ninja.

Nos colamos todo el grupo en la habitación del hotel para dar el beneplácito. Dejamiento de petates y organización de catres. El Sarcastrómetro suelta que mejor se queda con la litera de abajo por sus visitas nocturnas al lavabo, cosa que nos hace entrar en el descojono cuando alguien le espeta el apodo tena lady.


Una vez organizaos, se nos ha hecho tarde ya, así que nos dirigimos a un restaurante a cenar y de paso, haremos tiempo, ya que nos falta Curly girl, la última componente por llegar desde London. A ésta le ha pillao la crisis volcánica de lleno y el caos en Heathrow la ha mareao más que un puto tíovivo.
Por si no llevara suficiente engorro, a la ninja se le va la olla y le da instrucciones erróneas de cómo llegar hasta el restaurante, así que nos postulamos la ninja y yo para ir a rescatarla del tranvía.
Una vez estamos todas, le damos los regalos que yo llevo colgando de las orejas desde Barcelona.
Campanilla que es una artista del photoshock, nos ha tuneao a todos los componentes como si de un grupo de holandesas se tratara, presidiendo la ninja y a los lados el resto.
El descojono es máximo cuando la ninja lee la dedicatoria, supuestamente en holandés, y no entiende nada. Parece ser que nuestras fuentes traductoras provienen de Bélgica y la traducción nos la han hecho en flamenco, así que cojonudo. Se parece como un huevo a una castaña. La ninja todavía se está riendo ahora.
Últimamente me sé sensiblón, y se me escapan las lagrimillas al darle un album personal que le he hecho a la ninja.

La ninja holandesa anda derrengá, lleva toda la semana organizando la party animal y atendiendo a tanta peña que no sabe ni cómo se llama, así que como en general todos estamos bastante arrastraos, decidimos poner la carta de ajuste hasta el día siguiente. A lo tonto, a lo tonto yo ya me he pimplao 3 birricas y mira, estoy tan achispao que todo me da risa. Incluso el chirimiri cachondo que ha considerao oportuno darnos la bienvenida.

Al día siguiente nos reunimos en casa de la anfitriona, estamos de cháchara y nos largamos a dar un voltio por la ciudad. El putito clima inclemente él no nos deja en paz y nos tiene con el corazón en un puño porque la fête está planeada para hacerse al aire libre.
Nos pasamos el día paseando, fotografiando y cotilleando canales y botigas con encanto. En la plaza Damm nos topamos con un grupo de jugadores de voley playa que se han montao una pista "al uso", no sé ande coño han ido a por la arena, pero ahí están, luciendo cacha. La nota de color la dan los indignados que están manifestándose al lado.

Nos retiramos para sesión de chapa y pintura y quedamos en el restaurante a las 9.
Ni que decir tiene que nos toca cenar a cubierto para evitar pulmonías.

A la cena también se une Pretty Ballerina, amiga de la ninja y exciudadana amsterdamnina.
Durante la cena nos continuamos poniendo al día de recorridos personales diversos y Campanilla y yo denotamos que nos hemos quedao sin zumito de uva, así que espetamos al Sarcastrómetro para que le mangue la copa a Pretty Ballerina. Hemos denotao que la ballerina no consume mucho espirituoso y aquí el personal anda un poco seco.

Al Sarcastrómetro le da ataque de vergüen. Le insistimos. Comete el error del novato cuando le pregunta si se va a beber la copa porque entonces le da la opción de que nos diga que sí. Es mejor quitársela, sin más.
Pretty Ballerina le ha respondido que está caliente. No habíamos contemplao ese tipo de respuesta. El Sarcastrómetro se tira p'atrás. Nuestro gozo en un pozo. Hemos quedao como lo que somos: impresentables, pero como ya lo tenemos asumido, nos da lo mismo.

Desmantelamiento de mesa. El local se convierte en discoteque.
Al principio no entendemos bien la música del dj, el 50% de las Twins me dice que no deposita muchas esperanzas en él, así que las va a depositar en la barra pidiéndose una birra. Como soy un ratolín de mundo, tengo que estar convenientemente actualizao sobre gastroñomía y cata así que voy y secundo a la Twin para probar qué tal hacen los juanantonios en los Países Bajos.
Se me olvidaba que aquí el tema del alcoholímetro viene en porciones de pigmeo. Cachis. Voy a tener que repetir para hacer el tastet comme il faut.

Los invitaos de la ninja han ido llegando a la partyanimal. Abordamos al maromo de la ninja pa saludar. Se pone rojo como un pimiento morrón y acto seguido, cual tímido caracol, se esconde.

La ninja nos ha contado que está contenta porque aparte de sus amigos locales y nosotros, ha venido peña que ella califica como nerds. La ninja se congratula porque han encontrao afinidades con otros convidaos. Y no somos nosotros.
Así que me planteo que la ninja no nos tiene precisameng en las coordenadas de inteligencia, saber estar e interés, más bien nos movemos entre los ejes de soydelafiest y descerebre. Siempre he sido incapaz de hacer una derivada así que ni te cueng cuando llevo un par de juanantonio's encima.


Ha hecho aparición estelar un coleguita vasco de la ninja ataviado cual Johnny protagonista de Dirty Dancing, no sólo por la camisa y los vaqueros, sino también porque se ha vaciao el bote de gomina en la cabellera y se ha bañao varias veces con una colonia que tira de espaldas. Este sigue a pies juntillas el eslogan: mejor cuanto más cerca. ¿Era Barón Dandy o Brummel?
Su objetivo es pillar y lo que consigue es que apliquemos la ya manida estratagema del engaña y despista.

La Vikinga, Campanilla, la Twin y yo lo tenemos fácil, cada vez que lo ensumamos, nos largamos a fumar un piti fuera.
En ello estamos, cuando se abre la puerta y aparecen unos oriundos del lugar. Me quedo pasmao porque para llamarse este territorio de los Países Bajos, la peña aquí son más largos que un día sin pan.
Así que ni corto ni perezoso le pregunto al mendas que qué le daba su madre de comer cuando era pequeño. Le digo que considero que mi materna me tiene en mucha estima, que me ha alimentao bien y yo no he crecido ni a la mitad de su estatura.
Me oye, mira hacia abajo, me ve, me pregunta mi nombre, se ríe en mi jeto y se va.
Mañana busco sin falta hábitos de nutrición del país porque esto de ir pegao al suelo, no puede ser.

Mademoiselle ensaimada está que rezuma alegría declarando que para ella estar con la troupe de petardeo es un cúmulo de dicha y que no necesita nada más.
Las integrantes del grupeto que se han quedao bailoteando, acaban de Johnny hasta los huevos, de hecho le han sobrenombrao la ameba porque el chico se pega como la cola y está más pesao que una vaca en brazos. Con el agravante de que cada vez que visita el lavabo insiste en ponerse colonia.

Estamos en uno de nuestros ejercicios de escapismo, cuando el Sarcastrómetro asoma la cabeza fuera y nos ordena con cara de pocos amigos: NOS VAMOS YA.
Jo! justo ahora que nos estaban invitando a un after. Cagoenlaleche.
Recogemos bártulos de la ninja, la ojomeneada ha estao de aquí para allá toda la nuit y está petá de hablar y de bailotear.
Recoñozco que me he puesto un poco pesao con el reportaje fotográfico y la ninja no hace más que zafarse del objetivo, pero a mí me da igual. Soy peor que un paparazzi.
Con el tiempo ninja me darás la razón, tenemos un montón de instantáneas de recuerdo.

Johnny no se va ni con agua caliente y finalmeng, cuando le tira los trastos al suelo a Curly girl, ésta le pega una coz verbal. Johnny ha pillao el mensaje, se bate en retirada.
Nos podemos quitar las mascarillas anti-gas que nos habíamos puesto al olfatearlo.
La mitad del grupeto se va en taxi largándole una orden al conductor del tipo: arranca, gordo.

Día siguiente de mini resaca, recogimiento de portantes, adecentamiento de casa ninja y lunch.
En el lunch hacemos fotos de equipo mientras esperamos que la camarera nos traiga la comida. En otra cosa no pero en el tema catering la peña es lenta de collons.
Damos repaso a acontecimiengs de la noche, la ninja está feliciana y nosotr@s también.
Yo me voy un pelín frustrao porque si aquí ya soy difícil de divisar, en estas tierras tengo que ponerme una lupa en la chepa para que se me intuya.
De todos modos no me va a cortar esto. Amenazo con volver.
Al día siguiente hablo con la ninja y me cuenta que el tiempo ha vuelto a modo primaveral.

Toppo What the fuck?