jueves, 6 de mayo de 2010

En ocasiones veo memos



¡Qué corta es la enfermera de mi dermatóloga! La madre que la matriculó.

Como estoy mal hecho y tengo una piel paliducha y dada a ponerse pimiento morrón cada vez que le da el sol, tengo que llevar un control por eso de ir matando setas dermatológicas varias.
Sólo voy dos veces al año a la dermatóloga y la Doctora tiene esta enfermera que es para rejostiarla y no parar, y no parar, y no parar hasta dejarla como un maldito felpudo-vapuleado.
Vive la mujer en el paleolítico superior y no se ha enterao todavía de que existen eso que llaman ordenadores. Para colmo del visitante, la tía lleva el control de las visitas con fichas del año II antes de Cristo, y como es un puto desastre de desorden, se le enganchan unas con otras, porque su metodología es a base de clips del nº2.
Nunca se acuerda del orden de llegada de las visitas, nunca recuerda los nombres, si se lo has dicho, se lo tienes que volver a repetir porque parece ser, que además tiene memoria de pez.
Hoy me ha visto llegar, me espero delante de su recepción, me dice que me siente que ahora mismito le atiendo y me ha tenido esperando unos 15 minutos, sin pedirme ni el nombre, ni nada.
Al final he decidido levantarme y decirle que estaba allí esperando, y la tía me ha mirado como si acabara de llegar. Acojonante. Me tiene flipado lo lerda que es.

Por su inoperancia se me ha colao una visita, y la siguiente, que se ha percatao de lo besuga de la enfermera, le ha dicho a la doctora que yo había llegao antes.

Cuando salgo de la visita, después de haber sufrido una fritez con nitrógeno líquido y no sé qué leches que arden mucho para matar varios lunares, le planto la tarjeta del seguro encima del mostrador. Como la doctora ya sabe que la tipa es lerdilla, lo pasa ella por el datáfono y se larga.
Me quedo a la espera de que salga el papelillo pa fimar. Y la otra me lo da. Sin boli. Le pido boli. Me mira, me reconoce, parece que me entiende y entonces se pone a probar un boli -sin prisas- hasta que me lo da. Estampo mi firma y me voy por patas.
Namás verla saca de quicio la tía. Menos mal que son dos veces al año.

Toppopierdolapaciencia

miércoles, 5 de mayo de 2010

PRIMAVERA NO ERES BIENVENIDA


Hoy, como parte del proyecto del supermaster of the universe. Rebecca alias Mrs. Journalist y el mendas nos hemos armao de valor para hacerle una entrevista a una señorita muy amable de la entidez para la cual vamos a hacer el proyecto.
Hemos estao allí dándonos la chapa recíprocamente y haciendo visitilla de rigor por las instalaciones.
Muy bien por la entrevistada, todo y que su manera de mascar chicle enseñando la bola rosa cada dos segundos y su manera de decir: Correcte? al finalizar cada intervención de las suyas, ponía pelín nervioso.
Una vez hecho el trabajo de campo, nos hemos sentao Rebecca y yo a hacer repaso de la actualidez proyectil (del proyecto, se entiende) y hemos enristrao hacia casa.
Con esto del cambio repentino de tiempo, se ha levantao el típico polvillo de los plataneros al cual cada año me vuelvo más alérgico.
Las mierdas éstas microscópicas y voladoras, no hacen más que meterse por mis fosas nasales e instalarse en mi tráquea. Cosa harto desagradable.
Me he desencadenao en un concierto de estornudos y toses que me impedía hasta el caminar y no he acabado echando la pota porque ya era prou patético de per se. Rebecca se ha quedao alucinada de cómo en menos de un nanosegundo puedo pasar de Doctor Jeckyll a Mr. Hyde.
Mecagoenlaostia con la jodida primavera de los cojones.
Toppoanthistamínico