Sabiduria popular

Anant per un caminal ja els coneixereu:
els pobres a peu i els rics a cavall.
I si el pobre es descuida i de mosso el fan fer:
desgraciat és l'home que no té diner!

Aquest és un petit homenatge que faig a la família de la meva mare per catxondos i bohemis.

soy gafe

BUFFFFFFFFFFFFFF!!!
Aprobé la teórica de run run!(la semana pasada)por los pelillos y a la segunda oportunidez.
Menos mal, porque con lo pegau que tengo el bolsillo "namás" hubiera faltao el tener que renovar papeles.
Pero como el destino es un poco cabrón, me tiene que venir a tocar allòquenosona.

Consigo aprobar el carnet. Me apunto al gimnasio (deputamadre que hay al lao de casa) y me dispongo a disfrutar de un horario privilegiado, ya que las circunstancias actuales me han arrastrao al disfrute del tiempo libre de modo forzoso.
No es una queja, es una aclaración para informar al lector accidental de que los ratones también somos víctimas de la recesión ecoñómica.

Bueno pues al tajo: contento como el que más por quitarme el megacoñazo de la teórica de encima, me voy a la cama feliz, relajao y cansao de tantas emociones, y haciendo planes pal día siguiente: me desayunaré mi pienso, me asearé un poquitín y a muscular las paticassss!

Y por la mañanita amanezco hecho un cuatro, un cinco,un seis... contractura del copón de arriba abajo y en diagonal, tócate los huefsss!

Así que me siento más primo, si cabe, que la semana que suspendí la teórica porque: me sablearon la cuenta para darme de alta en el gimnasiodeputamadre y el sableo económico ha mutao en paliza física que no me deja casi ni moverme. Hayquejoderse.

Menosmá que me han puesto en manos de un osteópata, que cuando te trastea es literalmente un OSTIÓPATA pero cuando pasan los efectos es manita de santo.

En resumidas cuentas: estoy recuperándome sin prisa pero sin pausa, ahora ya puedo atusarme los bigotitos sin dolor y en un par de días me incorporo al ritmito del club de fitness (fino que suena).

Topogafe

habemus cate

esta entrada es de hace dos semanas pero me parece que si no la pongo, le faltaría un capítulo a este hilarante blog.

po zí, mi primera incursión en las aulas para acceder a la primera parte del mundo tráfico ha sido de chasco.
Frustación primero, y enfurismamiento después.
POR UNA PUTITA PREGUNTITA me estoy devanando los sesitos de roedor para volver a presentarme en quince días.
A veces, en la soledad del estudiante pringao que soy, hago algún que otro viaje astral o/y onírico (no puedo evitar entrar en trance de duermevela, depende del test que me toca) y tengo un visionao de mí corpóreo conduciendo con una espontaneidad, alegría y facilidad de pasmo.
Morrocotuda es la hostia física que me casco cuando doy con el jeto en la mesa y psicológica cuando me doy cuenta de que de run run: nasti de plasti.
Por el momento.
De todos modos persevero.
En quince días: a por ellos. Esta vez seré implacable.
Toppogiggio

pavor

Estoy hecho un flan. Bueno no exactamente. Hablemos con propiedad, ¡qué coño! Estoy acojonao.
Llevo todo el día con los pañales puestos porque me ha cogido un ataque de centrifugado estomacal que no hay quien lo pare.

Me he levantao soñoliento y miedoso porque mañana me presento a examen de teórica de conducir.
He practicado con unos cuantos tests y como suele ser habitual en mi persona, más cerca está el examen, peor me salen, los jodíos.
Me ha cogido un ataque correcorrequetepillo a medio tomarme el café con leche matutino. No me va nada bien.
Seguidamente me he peleau con los test. Han ganau ellos.
Otro ataque. Casi no llego a la taza.

Y luego: me arreglo, me pogo mono. Aprovecho para poner unos pesos de dos quilicos en cada zapato para que no se me lleve la ventolera y me voy pa la escuela de run run.

En clase, profa y asistentes han podido constatar mi estado de alerdamieto mental cuando me ha preguntado no sé qué del stop y la intersección y la he fallao. Ussshhhhhh! Rabia y me pongo rojo. Vergüen.

Angustia. Ahí sí que ya he perdido un poco el mundo de vista. Ah no calla. Es la gorra nueva que me he comprao, la visera es grande y me tapa medio jeto. Mejor, así no me ven la cara de boniato que se me pone. Tengo que acordarme de ponérmela mañana, la gorra, no el boniato.

Sigo teniendo los intestinos revolucionaos.

Y luego me he cagau pero de la risa cuando he visto la movida que tienen montada los del PP en Madrid. No gano para papel de Water Closed.

Mis admirados guionistas del Polònia deben estar que no se lo creen y haciendo horas extras, no porque lo necesiten, sino porque esto les da para cuatro programas,por lo menos.

En fin, que si alguien quiere metamorfosearse en un ratón y venirse mañana a La campana y aprobarme el examen que diga algo ahora o que calle para siempre.

Hay alguien ahí? Ecooooooooooooooooooo!

Pues eso melaxuflingbloggers: morituri te salutant.

EFECTOS SECUNDARIOS

Estoy peor de lo que me pensaba.
Debe ser la medicación que me ha dau el doctor, me tiene algo desorientao.
Me ha cogido ataque de gula y me he arrastrau hasta la cocina para pillar alguno de los restos de las guarradas navideñas que se quedan de forma perenne en la cocina de casi cada casa (me atrevería a afirmar), convirtiéndose en el megalastre para figurines de la moda .
Pues bien, he invertido las operaciones pertinentes pa comerme el bombón de la patita derecha y el polvorón de la izquierda.
He estrujao el bombón de Lindt y le he echau bocao al polvorón sin estrujar.

Ni os cuento cómo está quedando el teclao de guarramente guarro.

PUEFF BUENO, AUN Y AFÍN EFTÀ TÓ GUENÍFFFIMO.
NYAMI NYAMI.
Fon lof effectoff ficundadioff de lof calmanteff.

Topogiggio venido a Vacagiggio.

Ecce homo

Este fin de semana he subido a la montaña con el partenaire y unos amigos y, tras pasar el frío más frío del mundo. (Siberia se ha mudado a la casa de mi amiga “Blablabla” de San Lorenzo de los pezones).
Llegamos. Aparcamos. Salimos del coche. Primer estado de congelación. Encendemos los diferenciales. Los diferenciales tienen ganas de hacer deporte y no hacen más que saltar. Incertidumbre. Cabreo y posterior kaka.

Segundo estado de congelación. Caída de nariz. No va a hacer falta hacerse una rinoplastia. Menos mal que llevo gorro, si no, dentro de nada no podría llevar gafas.

No hay manera de calmar los diferenciales a los cuales también se les han sumado los plomos. Un festival de saltos, vamos.

Nos adentramos en la casa. Hace más frío dentro que fuera. Espacio ideal para guardar todos los productos de la sirena sin electricidad.

Atrincheramiento con mantas, edredones en la cama donde no se puede sacar ni el hocico porque la chambre es literalmente una heladora.
Conseguimos dormir previo acoplamiento con el partenaire.
Mañana siguiente: dúchatetúsihayhuevos.
No, no los hay.

Más kaka al ver que no me puedo duchar y llevo el gel para esculpir el peinado desde ayer. Pelambrera indomable. Puedo soportar las burlas, soy un ratón adulto.

Nos personamos en las pistas de esquí y tras esquivar a una horda de cholos descomunal, nos apropiamos de sendas raquetillas para ir a pasear por las montañillas. Cuánto daño ha hecho “Búho gris”.

Creo que el lema éste de “mens sana in corpore sano” no está pensado para el roedor que escribe.
Cada vez que intento hacer ejercicio se me escogorcia una parte del cuerpo.
Obviamente, esta vez no ha sido la excepción y en plena ascensión raquetil empecé a tener una pequeña molestia inguinal (derecha).
Como soy un ratón comprometido con el grupo, ascendí.
La tramontana estaba esperándonos en la cima con una alegría desbordante, por lo que veni, vidi, vinci y “melargoporpatas”.

Descendí, y una vez colocau en el coche, la ingle derecha empezó a despertarse y me ha estau bailando la samba hasta ahora. (suma y sigue)
Me he dirigido al médico de urgencias.
No hay nadie que se parezca a los cachas de Anatomía de Grey, mierda!.
Me ha atendido muy amablemente un doctor del otro lado del charco y me ha informado sobre el estado de mi ingle: apreciado toppo, tienes una tendinitis.
Te toca hacer reposo y volver la semana que viene.

Lo más chungo de todo es que me cuesta horrores vestirme. Así que probablemente estos días veréis un ratoncillo en bolas haciendo recadillos por nuestra ciudad.
No os preocupéis melaxuflingbloggers. Voy depilado.

NEW IMAGE

He decidido llevar al melaxufling al estilista, a ver si este año tiene más éxito y consigo algún adepto.
Menos mal que no tengo que vivir de las visitas a este blog, porque mi sueño de convertirme en el Donald Trump de los bloggers se fue hace tiempo por la alcantarilla.
En fin, que si alguien pasa por aquí por error, bienvenido, y espero que te guste.

Topogiggio más sologiggio que nunca.

De todos modos, no cejaré en el empeño de dejar mi impronta on-line. Noshajodíomayoconlasflores.