vamos quemaos

Hace un par de miércoles estábamos por mi kely después de cenar apoltronaos en el sofá (depende de cómo, el mejor momento del día), dispuestos a dejarnos abducir por una serie que me tiene enganchao: Acusados.

Estamos en eso de hacer tiempo, cuando de repente empiezo a olorar un pestazo a sucarrim de la rehostia.
- Nene, aquí huele a muerto. Seguro que al vecino del segundo se le ha vuelto a ir la olla.
Efectiviwonder, en cuestión de nanosegundos oímos a los vecinos aporreandóle la puerta al del segundo con puños, patadas y demás.
Abrimos la ventana de la cocina y por ahí asomaba una humareda más que sospechosa.
Nos asomamos a la escalera y el humo sale por debajo de la puerta.

Como el pánico se había apoderao de la vecina del tercero;justo la de encima del incendiario y justo la menchi que vive debajo nuestro, no hizo falta que los demás nos pusiésemos nerviosos. Así que con la calma, apagamos todos los mercachifles de nuestra chez. Ponte las bambas, el abrigo, pantalones del pijama en ristre y hala venga! Baja a la calle.

22.15h Más aporrea-meng de puerta.
22.16h Llaman a los bomberos.
22.17h Llaman a la pasma.
22.18h Ya estamos todos abajo. A excepción del enrrollao del segundo que no sabemos qué cojones le pasa.
22.25h Llegan dos camiones de bomberos.
La estampa es de órdago, en medio del ensanche: los yayulis jubiletas del edificio tós en bata y zapatillas, la vecina de al lao se ha bajao hasta el canario y nosotros dos intentando apartarnos para que no nos pongan la cabeza como una olla.

22.26h Se personan los bomberos. Todos los vecinos en comandita explicando lo que pasa. Los bomberos les hacen callar y hablar uno por uno, lo lógico, vamos. Se arremangan y con cara de “a ver qué nos encontramos” a subir por las escaleras. No pueden subir por otro sitio. No tenemos ascensor. Aunque en estas situaciones mejor ni “intentallo”.

22.27h Ataque de risa de mi partenaire y del menda: nos imaginamos que en medio segundo baja alguien gritando y lleno de sangre tó esparbarao como en REC.

22.28h Llegan los del SEM. Le dicen a la vecina apoderada del pánico si no va a ser ella la que necesita ayuda. Así como quien no quiere la cosa, ¿un calmante para caballo, quizás?

22.30h Los bomberos consiguen entrar en la casa. El pavo está dentro. Se ha quedao fritote. Parece ser que se ha pegau un viaje fumeteándose un canuto tridimensional que lo ha mandao a la chimbamba. A este piyuli, le da por fumar grifa mientras cocina. Se le va la pinza y nos tiene a todos sucarrimaos en un santiamén.

22.35h Otro ataque de risa: a ver si se dan prisita entre los mossos y los bomberos y así todavía engancharemos al Coronado haciendo de “follarín”. Para quien no haya visto la serie decir que el Coronado se ha repasao a medio plantel del serial.

22.45h Subimos a casa. Menudo pestazo, hay que ventilar. Menos mal que no ha sido uno de estos díitas que hemos venido teniendo de frío polar. Si no, soy yo el que le va a menter un par de mamporros al jodío del segundo.

22.46h Me alegro de que haya contraprogramación y vayan todos con el ritmo que marca el bobo del pablomotos. Empieza la serie.

Al día siguiente aun se olía a pollo quemao. El próximo día que me encuentre con el del segundo le arreo una patada en los huevos que lo dejo eunuco, a ver si le dan ganas de ir sobándose cuando no toca.

REVIVAL

Después de unos 20 años aproximadamente y gracias al cotilleo generao por el feisbú, resulta que nos hemos reencontrao un grupo de exalumnos del cole dónde el roedor escribiente fue a estudiar y, sobretodo, a divertirse.

El emplazamiento se dio este pasado viernes en el ensanche de Barcelona, zona para mí y, me atrevería decir que, casi para todos, poco estudiada en lo que a noche barcelonina se refiere. Luego me explico.

Precisa-meng dejándome llevar por una cierta melancolía y ganas de pop, llevo una semanita reecontrándome musical-meng hablando con Michael Jackson y, debo decir, que me insufla un buenrollito funkero-poperil importante.

Tal fue así que me dirigí al garito donde íbamos a encontrarnos tó enchufao a mi ipod y de repente me asalta con su “black or white” y no puedo evitar arrancar con un vigoroso ritmillo entre andarín y saltironet.
De mientras, la gente lo flipa porque ya les doy bastante repelús de por sí, con las orejas altas y los bigotes largotes… no te digo ná cuando empiezo a contonearme a lo Jackson y acabo por cogerme las pelotas y soltando el gritito de turno: heeeeeee heeeeeeeeee!
Lo sé, soy de emoción fácil. Pero no hay para menos. Voy a ver a mis compis y se agolpan en mi pequeño ser unas emociones de la leche.
La noche por supuesto fue divertidísima y atrevería a adjetivarla de rocambolesca y un tanto almodovariana.
Una vez hubimos ingerido algo sólido, como una mejillonada con variedad de salsas, calamares a la romana, pa amb tomàquet y no recuerdo qué leches más. Nos deleitaron con unas bandejas de dulces que ni los banquetes de Asterix. Confusión con las raciones: ESTA BANDEJA DE 5 TARTAS ES PARA UNO???? Pero quién se pensaban que iba a venir, el Yeti?

Tos contentillos ya, nos dirijimos al bareto de al lao del restaurante para continuar dándole a las copichuels y a la sinhueso al mismo ritmo, o sea, sin parar.

Percibimos que una de las compañeras se pone pelín nerviosa porque parece ser que le ha desaparecido el coche.
No damos crédito. No es la grúa. Algún “joputa”.
Parece ser que el “joputa” es su exmarido. Un anormal que no le devolvió las llaves en su momento y al cual se le ha ido la jamba a Pernambuco y la ha dejau allí, la jamba, se entiende.
Momentos de incertidumbre, llamadas a los mossos y obvio malrollo de la propietaria del coche.
Los demás estamos alucinando. No es para menos.

La encargada del garito nos echa muy a su pesar porque ya no tienen ganas de seguir aguantándonos y porque vienen siendo como la 1 y media y dice que ja n’hi ha prou, que la licencia es hasta esa hora.

Como estamos descolocaus porque parece ser que nadie sale por esa zona, nos mandan a un tal Faristol a que sigamos ingiriendo espirituosos.
Así lo hacemos y cuando llegamos, ahí no había ni Blas. Da igual, llevamos la fiesta puesta. Copazo y nos vuelven a echar. Esta vez son las 3 y pico. Otra licencia que se acaba y entonces nos endiñan en un bar que más que bar es un Putiferio.
Nos avisan de que allí podremos charlar y beber por igual hasta las 6 y que el único detallito así sin importancia, es que hay unas titis que salen a hacer streaptease.
Nos miramos, nos descojonamos, no hay tabúes así que nos dirigimos hacia allí.
En la puerta, nos detenemos y decimos: Hola venimos a tomar algo. Somos gente normal.
El de la puerta nos mira, cinco segundos sin respirar y suelta una carcajada de ésas que te vienen con ganas.
Endetotá: entramos y nos quedamos.
Creo que aquí la mitad de la afición ya había ido retirándose hacia sus moradas. O sea, que fue quedando lo mejor de cada casa.
Continuamos rememorando viejos tiempos, alguna incursión en la pista entre churri destetada y churri destetada.
Si lo llegamos a saber nos traemos todos el tanga de leopardo porque el nivel deja mucho que desear y aunque han pasau 20 años estamos todos ASTUPENDUS.

Fíjate tú, con la teoría de la relatividez del tiempo, se nos ha pasau la noche como un suspiro. Y nos volvemos a encontrar otra vez en la calle. Ahora ya sólo somos 5.
El resto se han batido en retirada.
Entre risas y agotamiento el roedor que escribe decide largarse. Creo que he superao el límite de capacidad cúbica de mi organismo, así que será mejor ponerme el sello y meterme en el sobre.

Preguntas de la noche sin resolver: ¿Qué ha sido de la profa cabrona de física y química que nos tenía a tós amargaos? Si vive, se ha convertido en Matusalén.
¿Qué habrá pasau con el coche de nuestra colega? Al día siguiente nos enteramos que el pirao ése, lo quemó. Seguimos alucinando.

Cuando consigo despertarme el feisbú es una explosión de alegría, cariño y piropos.
Lo mejor de todo es que ésta sólo ha sido la primera.
Ergo y resumiendo: chachi. Semos geniales.

Torpeza

Como me falta inspiración, me voy a poner a contar cómo me van las clases de práctica de coñducción; supongo que el lector ya se imaginará que, siendo yo el que escribe, me van psé, pa qué nos vamos a andar con engaños.

A riesgo de parecer un plomo, insisto en que un pelín de mala hostia ya le ponen al temita, seré yo? Seré realmente gafe o con poca buena suerte?

Mira que les tengo dicho a las menchis de la autoescuela que tengo TODO el día libre… pos va y me adjudican las putas ocho putas horas de la mañana para las prácticas.
Y no contentos con esto, tres días por semana para circular en plan académico, tengo que arrastrarme hasta la calle Lleida, o sea, a tomar por culo de casa. Lo que significa que me suena el despertador a las putas 6 putas y media de la mañana. Pa que me dé tiempo de asearme, hidratarme y nutrirme además de enchufarme cafeína por la vena pa poder tenerse uno en pie y despierto, que no despejao.

Salgo de casa.
Ni las calles están puestas. Tócate los mondongos.
Deambulo por el metro y no me gusta nada de nada a estas horas de la madrugué.
No me gusta a ninguna hora.
Y con los tiempos que corren, menos. No hay puto nadie que esboce una sonrisa y menos alguien que no te meta el codo en el ojo para asegurarse la posición de homo erectus.
Manda cojones.

Llego con las legañas pegadas, me cuesta horrores mover el asiento, y cuando lo hago, es el recordatorio diario de que me faltan 10 centímetros para tener una estatura aceptable. (pa conciertos, pedales de coche, etcéteras)

Y entonces se produce el fenómeno “vamosajoderaltoppo” en vivo y en directo: la retransmisión de todas y cada una de las cagadas que hago, mientras las hago.
Viene a ser como tener al Luís Moya (copiloto durante mucho tiempo de Carlos Sáinz) diciendo: LAHASCAGAU RIAAAAAASSSSSSS! DERECHA INTERMITENTE MAL RIAAAAAS… FRENADA BRUSCAAA RIAAAAAAAASSS!
Un contento, vamos.
En este caso Luís Moya es mi profe que es un taladrín y que no para de repetirme que soy torpe hasta aburrir.
Y sí que lo soy, torpe de cojones.
Se me olvida poner primera para arrancar, suelto el embrague o demasiao rápido o demasiao lento, freno con demasiada brusquedad o no freno… Así que parece que estemos en un auto de choque pero con más glamour porque estamos en el anillo olímpico o en el barrio de Gracia.

Soy la alegría de cualquier mecánico, como siga así el día que consiga tener un buga, conmigo se forran, fijo.

Todavía no me he cargao a ningún animal de dos o cuatro patas: ni yayulis, ni palomas, ni perros, ni peatones al uso.
Por el momento, porque como no me cambien a la de ya el horario joputa que tengo, no respondo.

TORPEGIGGIO

Sabiduria popular 3

- Señorita
- Caballero
- En su casa cagar quiero
- Señor, mi casa no es ningún corral
- Pues señora, cagar no es ningún mal
- ¡Avisaré a la justicia!
- Me cagaré más deprisa
- ¡Pues ya la he avisao!
- ¡Pues ya me he cagao!

Sabiduria popular 2

De esta vida sacarás,
lo que metas nada más.

Mucho prometer hasta el meter
y después de lo metido,
nada de lo prometido.

Nada más fácil para quien quiere,
nada más difícil para quien no quiere.

Sabiduria popular

Anant per un caminal ja els coneixereu:
els pobres a peu i els rics a cavall.
I si el pobre es descuida i de mosso el fan fer:
desgraciat és l'home que no té diner!

Aquest és un petit homenatge que faig a la família de la meva mare per catxondos i bohemis.

soy gafe

BUFFFFFFFFFFFFFF!!!
Aprobé la teórica de run run!(la semana pasada)por los pelillos y a la segunda oportunidez.
Menos mal, porque con lo pegau que tengo el bolsillo "namás" hubiera faltao el tener que renovar papeles.
Pero como el destino es un poco cabrón, me tiene que venir a tocar allòquenosona.

Consigo aprobar el carnet. Me apunto al gimnasio (deputamadre que hay al lao de casa) y me dispongo a disfrutar de un horario privilegiado, ya que las circunstancias actuales me han arrastrao al disfrute del tiempo libre de modo forzoso.
No es una queja, es una aclaración para informar al lector accidental de que los ratones también somos víctimas de la recesión ecoñómica.

Bueno pues al tajo: contento como el que más por quitarme el megacoñazo de la teórica de encima, me voy a la cama feliz, relajao y cansao de tantas emociones, y haciendo planes pal día siguiente: me desayunaré mi pienso, me asearé un poquitín y a muscular las paticassss!

Y por la mañanita amanezco hecho un cuatro, un cinco,un seis... contractura del copón de arriba abajo y en diagonal, tócate los huefsss!

Así que me siento más primo, si cabe, que la semana que suspendí la teórica porque: me sablearon la cuenta para darme de alta en el gimnasiodeputamadre y el sableo económico ha mutao en paliza física que no me deja casi ni moverme. Hayquejoderse.

Menosmá que me han puesto en manos de un osteópata, que cuando te trastea es literalmente un OSTIÓPATA pero cuando pasan los efectos es manita de santo.

En resumidas cuentas: estoy recuperándome sin prisa pero sin pausa, ahora ya puedo atusarme los bigotitos sin dolor y en un par de días me incorporo al ritmito del club de fitness (fino que suena).

Topogafe