Una imagen vale más que mil palabras

VENDETTA

A ver, a mí lo único que me gusta pasao por agua son los huevos. Se comprende que son los huevos que provienen de la gallina. Los otros, sequicos, mejor.
Hay que ver que la climatología da para mucho más que una triste y absurda conversación de ascensor.
A mí, por ejemplo, me sirve para recontraconfirmar que Murphy me cae de pestes.
Basta para plantarse las chanclas, decidir coger la bici e irse a hacer unos retoques a la peluquería para que caigan chuzos de punta.

Se conoce que el solsticio de verano empezó hace ya unos días, tós contentos pasando la noche más corta del año pidiendo deseos, echando trastos a la hoguera, pegándole viajes al cava o espirituoso al uso y los más desalmados explotando petardos pa dejarnos a todos a puntito de instalación de sonotone.

Soy aférrimo admirador del solsticio de verano, aunque me coja un vahído cada vez que tengo que desplazarme y a pesar de que haya dejao mi impronta en posts anteriores deposicionándome en el calor que metía.
Soy contradictorio, lo sé.
Pero lo de hoy, no tiene nombre.
Hace ya días que había concertao hora para ir a adecentar mi pelo. Hoy era el día D.

He abortao operación bici. Bueeeno.
Y menos mal que uno es precavido y se ha pillao el paraguas made in china antes de salir de casa. Cosa que no ha valido más que para cagarme también en el país de manufactura. Al salir de la pelu ,he abierto el artilugio en cuestión y se me ha empezau a desmontar, de pronto parecía que estuviese bailando capoeira haciendo "estira i arronsa" con el mismo. Al final se me ha roto, me he quedao pingandillo y con cara de besugo.
Si fuera un besugo, molaría porque estaría en mi salsa, como no lo soy la cosa no tiene puta gracia. Se me ha mojau tó el pelamen, así que la chufa económica que me han pegau en el "hairdresser" tampoco ha servido para nada.
Pa colmo, la parada del bus estaba a reventar y la gente, que es mu egoísta, corta y un poco japuta, no me dejaban sitio para resguardarme de la lluvia cruel.
Que no os pille cerca el próximo día que llueva porque me voy a hacer con un alijo de paraguas y chubasqueros que voy a vaciar todos los comercios. Y voy a estar circulando con algún vehículo a motor haciendo riego por aspersión y encontraréis una nueva definición de lo que significa la palabra monzón.

Toppovengatif

RELAX

Aprovechando la ola de calor africano que viene azotándonos con el consiguiente e indescriptible placer de ir hecho unos zorros tó el día, hoy he aprovechao para plantarme el modelito de playa y bajar a echar un ojo al ambientillo de la Barceloneta y de paso, ponerme en remojo y relajarme un rato.
Me consta que soy reincidente con el tema del calor, pero no hay pa' menos.

Antes de llegar a la playa, he tenido el honor de ser invitado a comer a casa de Blonde Ambition y tras ingesta de alimento buenísimo, nos hemos ido a tomar unos baños de sol.
Nos hemos quedao acojonaos al llegar a la playa. Todos los turistas del mundo, pero TODOS estaban allí. Ardua tarea para encontrar un espacio donde plantar el campamento. Y luego se ha convertido en un festival de clembuterol y tetas de silicona acompañado por una cantinela ININTERRUMPIDA que rezaba así: Servesa, biar, coca cooolaaaa, Massajeeeeeeee, Servesa, biar,coca colaaaa, taatooo, pareooooooo, servesaaa, pareooo, tattooo, masajeeee...
Al cabo de 10 segundos todo esto se convierte en una especie de tantra que lo único que hace es porculizar al personal y no dejar dormir la siesta.
Siempre te soprende cuando el slogan de alguno de estos se ve modificado en cierto aspecto y hoy ha sido uno de esos días. Ha aparecido un personajillo por ahí cantando: Samosaaaaaaaaa: empanadilla para haaaaambreeeeeeee... y al lado había otra chica que se promocionaba con: mojitosssssss para seeeeed.
Empanadilla para hambre y Mojito para sed.
Lo de la empanadilla estaba claro, lo del Mojito, no tanto. Más que nada es que estábamos en un estado letárgico a punto del sofoco y el derretimiento que cualquiera es el guapo que se mete un Mojito entre pecho y espalda. Como para acabar difunto ahí mismo. Lamentable espectáculo.
Al ritmo de la cantinela de la parroquia se han unido los megáfonos del ajunta-meng, aconsejando que no estuviéramos o estuviésemos expuestos al sol de 13h a 18h, en unos cuantos idiomas autóctonos y extranjeros.
Nos hemos partido de la risa con el acento de la alpujarra que se gastan hablando en inglés y en francés. Cuando lo han soltao en árabe, ni puta idea, vamos.
Diría yo que todos los presentes necesitamos pasar por GAES porque absolutamente nadie hace ni puto caso.
Everybody transpirando embadurnao de crema y de vez en cuando te das una palmada en el estómago pa' darte la vuelta. Tipo cromo de picar. Con suerte no te quedas enganchao a tí mismo.
Está claro que uno ya no se puede ir a relajar a la playa, al menos a la de la Barceloneta nasti de plasti. Creo que los del ajunta-meng dentro de poco van a tener que poner máquinas expendedoras de "Su turno" pa poder plantar el trasero en la playa. Manda cojones.
Toppochamuscao

El largo y chafogoso verano

Empiezo estas líneas sin mucha aliento, la verdad. De hecho, acabo de llegar a casa resoplando como una mala cosa, parezco un toro de lídia. Por si alguien no se había enterao el verano ya está aquí. Noshajodíomayoconlasflores.

Esta mañana tras ingerir una manzanita para darle al cuerpo un poco de ¡¡¡¡¡¡¡asssúuuuuuuuuuccaaaaaaaa!!!!!!!, me he dirigido al gimnasio a hacer clase de spinning venido a cycling que queda más in. (snobs de kaka.- Endetotá es pegar el culo a una bici estática y empezar a pedalear como un gilipollas hasta que o tú o la bici salís despedíos, ya me dirás).
En fin, me han cambiao la profa y ésta nos ha pegau un tute majo, majo. No me han quedau fuerzas casi ni para ducharme. He tenido que coger aire unas cuantas veces en el banquito del vestuario antes de decidirme a ponerme bajo el chorro de la ducha y quitarme todas las cascarrias acumuladas en el penoso intento de ponerme el culo mirando a Pamplona.

Luego me he personao en mi chez, me he maqueao mejor (hoy he queau pa comer) y me he enchufao en el metro para luego presentarme puntual-meng a clases de run-run.
Previo a la clase, he pasau por el bar al que suelo ir cada día y hoy hemos estau departiendo con el muchachote (amo del bar) de cómo va el país: de putas pestes, vamos.
Cuando el amo ha empezau a despotricar más de la cuenta y los decibelios han alcanzao ese puntito límite que uno ya no soporta, he pagau y me he largau a encajarme en el coche para hacer la práctica diaria.
So pena de dejar a tó el mundo muerto, me he cambiao los zapatos en el bar por unas bambas fantásticas que evitan que me coja rampa cuando conduzco. Al único que hubiera matao era al amo y tal y como estaba hoy, no resultaba una gran pérdida.

Se me han salido los ojos de las cuencas al ver cómo salía el profe del coche y la alumna anterior al mendas escribiente: chopos, chopos. Ni os cuento el asquito que me ha dau cuando me he sentao y me percato de que al igual que la camiseta, también ha dejado empapao el asiento del coñductor.
He hecho unos cuantos “oooms” y con cierto reparo, he empezao la práctica. El sol caía a plomo. A ver si hay alguien por ahí que controle el soplete a eso de las doce del mediodía porque así no hay quien lo aguante. Cuando he terminau estaba al punto perfecto de cocción, no digo más. He pasau por delante de un restaurante y he visto cómo el chef me miraba con cara de querer partirme en varios trozos y ponerme en un plato con guarnición.

Después de comer con mi coleguilla, se me ha antojao ir a dar una vuelta por Ramblaluña y aquí sí que ya lo he flipao en colores. Literalmente. He empezau a salivar sin salivar porque se me ha evaporao todo el líquido corporal y no me ha quedado otro remedio que enchufarme en un bus y venirme a estocinarme a casa a ver si se me pasa el chungo que me ha sobrecogido.

Estoy por salir a la calle tipo San Bernardo, con el barrilete puesto. Lleno de agua, eso sí, no vaya a ser que si le pongo güisky o coñac entre práctica y práctica acabe “sisinando” a alguien.
Me voy a enchufar un ventilador al culo para ir desplazándome por Barcelona, como voy a tener que poner el trasero prieto incluso tengo suerte y pierde tamaño y gana fortaleza muscular.

Toppoasfixiao

THANK GOD IS FRIDAY

Negro funde a rojo, anaranjado, amarillo, verde, azul, añil, violeta. Escucho la sutil claridad que me orienta. Saboreo la exquisita brisa que me remolca a la vigilia. Y me desperezo.
Los poros me estallan en una carcajada de satisfacción.
La ducha me ofrece una lluvia de dos caricias de hidrógeno por cada beso de oxígeno.
Una sonrisa permanente se ha dibujado en mi cara.
El armario me regala una rambla de colores.
El espejo me responde con un guiño.
Mi espíritu se ha hinchado como un globo aerostático. He tocado la felicidad con la yema de los dedos.

Hoy sólo puede ser viernes.

dispersión

Últimanete ando algo despistao.
Corrección. Últimamente ando bastante despistao. Con todo.
La semana pasada cojo la bici y tras pelearme con los doscientos escalones del edificio, consigo llegar al rellano de abajo y desplegarla. No sin antes haber sudao hasta el tuétano, cagoenlaleche qué calor que mete ya.
Una vez dispuesto todo, me encaramo a la bici, tarea harto difícil para un roedor de estatura media tirando a justa y me voy a dar un garbeo por Passeig de Sant Joan, mu comedido y cívico yo por el carril bici.
Llevo ya unos minutillos pedaleando y avisto a media-corta distancia que el semáforo se ha puesto rojo, apreto freno lentamente y cuando me dispongo a poner el pie izquierdo encima del bordillo de la acera, pierdo ligeramente el equilibrio y acabo de morros en el suelo con la bicicleta girada y con un morado en la rodilla del tamaño del Krakatoa. No me voy muy bien de conductor bicicletero. Me he puesto colorao porque medio Passeig de Sant Joan se ha quedao flipando de cómo alguien que va a dos por hora se puede pegar ese meco.
Mu dignamente recojo mis restos y continuo hacia plazaluña que he quedau pa cenar y no estamos pa llegar tarde. Hasta aquí tó correcto. No me he rasguñao mucho y puedo seguir con mi actividad lúdico-vespertina.

Ayer, cojo el metro y me voy para la calle Lleida a hacer prácticas de run-run... (por cierto, cambié de profesor y descubrí que el subnormal era él y no yo, cosa de la cual me he congratulado bastante).
Cuando llego, como siempre voy con unos veinte minutiglios de tiempo, me voy a un bar a tomarme un poco de pienso pal desayuno y ayer precisamente cuando ya me lo estoy zampando me coge un ataque de yuyu, me quedo blanco, sudor frío que me recorre las sienes... me acabo de dar cueng que no llevo un duro. Me he hecho más pequeño de lo que soy, si cabe, y salto así con la voz ahuevada diciendo... aaaaaaaaah! se me ha olvidado pasar por el cajero y no llevo nada! hostis quina vergonyaaaa!
El amo levanta la ceja y le da la vuelta hasta la coronilla, me mira y luegor se apiada de mí y me dice que no me preocupe que vuelva mañana a pagarlo y yastá. BUfffffff! qué distracción la mía. Esta vez no ha peligrau mi físico, sólo mi reputación. Ya tengo una muesca por moroso.
Hoy he vuelto y le digo al camarero: bon dia! ja està aquí el moroso!
No me ha escupío en un ojo...me ha sonreído. Menosmal! y me he zampau otro desayuno.
Y hoy sí he pagau religiosa-meng.
Al acabar la clase me he dirigido al metro y me he encontrao en las escaleras una cola ingente de adolescentes que habían salido de excursión. He pensau... mejor los adelanto... pero como última-meng no rijo bien, se me ha enganchau la parte trasera de la bamba al escalón y no he salido volando de milagro, pero he resbalau unos cuantos escalones y me he desplazau en diagonal por las escaleras hasta cogerme en la barandilla de la parte opuesta. No me he comido a la gente que subía porque ellos tienen muchos más reflejos que yo (y porque ya había desayunao).
Me he vuelto a hacer un morao, pero esta vez en el talón.
Tengo el cuerpecillo que parece un sparring. Aboñagao.
O sea que no hay dos sin tres.
Ahora sólo me falta pisar un zurullo y que me toquen los ciegos. Por eso de compensar.
Toppodisperso

vamos quemaos

Hace un par de miércoles estábamos por mi kely después de cenar apoltronaos en el sofá (depende de cómo, el mejor momento del día), dispuestos a dejarnos abducir por una serie que me tiene enganchao: Acusados.

Estamos en eso de hacer tiempo, cuando de repente empiezo a olorar un pestazo a sucarrim de la rehostia.
- Nene, aquí huele a muerto. Seguro que al vecino del segundo se le ha vuelto a ir la olla.
Efectiviwonder, en cuestión de nanosegundos oímos a los vecinos aporreandóle la puerta al del segundo con puños, patadas y demás.
Abrimos la ventana de la cocina y por ahí asomaba una humareda más que sospechosa.
Nos asomamos a la escalera y el humo sale por debajo de la puerta.

Como el pánico se había apoderao de la vecina del tercero;justo la de encima del incendiario y justo la menchi que vive debajo nuestro, no hizo falta que los demás nos pusiésemos nerviosos. Así que con la calma, apagamos todos los mercachifles de nuestra chez. Ponte las bambas, el abrigo, pantalones del pijama en ristre y hala venga! Baja a la calle.

22.15h Más aporrea-meng de puerta.
22.16h Llaman a los bomberos.
22.17h Llaman a la pasma.
22.18h Ya estamos todos abajo. A excepción del enrrollao del segundo que no sabemos qué cojones le pasa.
22.25h Llegan dos camiones de bomberos.
La estampa es de órdago, en medio del ensanche: los yayulis jubiletas del edificio tós en bata y zapatillas, la vecina de al lao se ha bajao hasta el canario y nosotros dos intentando apartarnos para que no nos pongan la cabeza como una olla.

22.26h Se personan los bomberos. Todos los vecinos en comandita explicando lo que pasa. Los bomberos les hacen callar y hablar uno por uno, lo lógico, vamos. Se arremangan y con cara de “a ver qué nos encontramos” a subir por las escaleras. No pueden subir por otro sitio. No tenemos ascensor. Aunque en estas situaciones mejor ni “intentallo”.

22.27h Ataque de risa de mi partenaire y del menda: nos imaginamos que en medio segundo baja alguien gritando y lleno de sangre tó esparbarao como en REC.

22.28h Llegan los del SEM. Le dicen a la vecina apoderada del pánico si no va a ser ella la que necesita ayuda. Así como quien no quiere la cosa, ¿un calmante para caballo, quizás?

22.30h Los bomberos consiguen entrar en la casa. El pavo está dentro. Se ha quedao fritote. Parece ser que se ha pegau un viaje fumeteándose un canuto tridimensional que lo ha mandao a la chimbamba. A este piyuli, le da por fumar grifa mientras cocina. Se le va la pinza y nos tiene a todos sucarrimaos en un santiamén.

22.35h Otro ataque de risa: a ver si se dan prisita entre los mossos y los bomberos y así todavía engancharemos al Coronado haciendo de “follarín”. Para quien no haya visto la serie decir que el Coronado se ha repasao a medio plantel del serial.

22.45h Subimos a casa. Menudo pestazo, hay que ventilar. Menos mal que no ha sido uno de estos díitas que hemos venido teniendo de frío polar. Si no, soy yo el que le va a menter un par de mamporros al jodío del segundo.

22.46h Me alegro de que haya contraprogramación y vayan todos con el ritmo que marca el bobo del pablomotos. Empieza la serie.

Al día siguiente aun se olía a pollo quemao. El próximo día que me encuentre con el del segundo le arreo una patada en los huevos que lo dejo eunuco, a ver si le dan ganas de ir sobándose cuando no toca.