lobo estepario urbano

Ayer coincidí con Campanilla y como estábamos de “Putiérrez”, decidimos irnos a dar un homenaje. Concluida la cena con botella de vino blanco a pachas y doble ronda de carajillo de Bayley’s, nos dirigimos hacia el Bar Almirall a continuar la charla y practicar el copeing, deporte al alza donde los haya. Si cotizara en bolsa, nos forramos.

Ocurrió lo de siempre; se nos pasa el tiempo como una exhalación y nos chapan el garito.
La vida nos pone en una encrucijada: largarse a dormir pa’ no incrementar ojeras y patas de gallo o continuar la noche en algún antro que nos admita como animales de compañía.
Responsables en exceso y prudentes a rabiar decidimos seguir patrullando.

Hoy nos dejamos caer por el Karma.

Previo astillazo de 10 napos, pasamos por avituallamiento. El camarero nos amonesta porque mareamos con la ginebra que queremos tomar. Campanilla y “moi” nos miramos y estamos a punto de clavarle el tacón a modo de peineta para que esta vez sí tenga motivos pa quejarse.
Incursión en la pista: breve, por no decir fugaz.
Parece que Campanilla con el segundo cubata se ha convertido en la mujer biónica, me notifica que olisquea que la chica de enfrente apesta a Onagra y con una clarividencia digna de una pitonisa predice: Ésta hoy se come los mocos.
A mí la segunda copa me da mareo y ganas de ir a miccionar, en ningún caso desarrollo superpoderes. Mecachis!

Mientras evacuo me miro los pies y pienso que no sé pa qué leches me pinto todas las uñas si con las sandalias sólo se me ven dos dedos y medio. Denoto que se me va la neurona; voy a por ella.

He perdido la cuenta de las incursiones en pista que hemos intentado hacer. Ahora nos tira p’atrás una banda de solteras despedidas disfrazadas de Coco Chanel por un lado y por otro un grupo de depredadores con los colmillos goteando saliva.
Han dejau suelta a demasiada fauna a la vez.

Se acaba de inaugurar la campaña “ningún niño sin juguete” y esto se ha convertido en un campito de nabos.

Nos dejamos llevar por el “seny” y decidimos poner pies en polvorosa.
Mientras nos recogemos, ataca la “rauxa” y estudiamos la posibilidad de cruzar las Ramblas e ir a probar al Fellini a ver si allí podemos movernos con mayor espacio vital.

Subidón momentáneo. Deliberación. Entre encender un piti y ponerse bien el zurrón, unos turistas pedos y unos pedos de turistas nos confunden por putones desorejaos. Asumimos que es por la ubicación en la que nos hallamos, les mandamos a cagar y nos vamos Ramblas arriba en busca de un teki.

Durante el recorrido de subida hacia Plazaluña flipamos con el cariz que ha tomado el paisaje de nocturnidez y alevosía en las ramblas: todo es de color chocolate, África se ha mudado a las Ramblas. Ya no sabemos dónde está Rumanía, que antes correteaba por aquí.
Por ahora los que emigramos somos Campanilla y yo, pero amenazamos con volver.
Toppodelafiest

Fe de erratas

pozí, se me va la olla y he "escribido" precabido con B de burraco.
En fin, hoy aparte de aguárseme el paraguas, el peinado y el humor, se me ha aguado la materia gris.
Toppoerrata

Una imagen vale más que mil palabras

VENDETTA

A ver, a mí lo único que me gusta pasao por agua son los huevos. Se comprende que son los huevos que provienen de la gallina. Los otros, sequicos, mejor.
Hay que ver que la climatología da para mucho más que una triste y absurda conversación de ascensor.
A mí, por ejemplo, me sirve para recontraconfirmar que Murphy me cae de pestes.
Basta para plantarse las chanclas, decidir coger la bici e irse a hacer unos retoques a la peluquería para que caigan chuzos de punta.

Se conoce que el solsticio de verano empezó hace ya unos días, tós contentos pasando la noche más corta del año pidiendo deseos, echando trastos a la hoguera, pegándole viajes al cava o espirituoso al uso y los más desalmados explotando petardos pa dejarnos a todos a puntito de instalación de sonotone.

Soy aférrimo admirador del solsticio de verano, aunque me coja un vahído cada vez que tengo que desplazarme y a pesar de que haya dejao mi impronta en posts anteriores deposicionándome en el calor que metía.
Soy contradictorio, lo sé.
Pero lo de hoy, no tiene nombre.
Hace ya días que había concertao hora para ir a adecentar mi pelo. Hoy era el día D.

He abortao operación bici. Bueeeno.
Y menos mal que uno es precavido y se ha pillao el paraguas made in china antes de salir de casa. Cosa que no ha valido más que para cagarme también en el país de manufactura. Al salir de la pelu ,he abierto el artilugio en cuestión y se me ha empezau a desmontar, de pronto parecía que estuviese bailando capoeira haciendo "estira i arronsa" con el mismo. Al final se me ha roto, me he quedao pingandillo y con cara de besugo.
Si fuera un besugo, molaría porque estaría en mi salsa, como no lo soy la cosa no tiene puta gracia. Se me ha mojau tó el pelamen, así que la chufa económica que me han pegau en el "hairdresser" tampoco ha servido para nada.
Pa colmo, la parada del bus estaba a reventar y la gente, que es mu egoísta, corta y un poco japuta, no me dejaban sitio para resguardarme de la lluvia cruel.
Que no os pille cerca el próximo día que llueva porque me voy a hacer con un alijo de paraguas y chubasqueros que voy a vaciar todos los comercios. Y voy a estar circulando con algún vehículo a motor haciendo riego por aspersión y encontraréis una nueva definición de lo que significa la palabra monzón.

Toppovengatif

RELAX

Aprovechando la ola de calor africano que viene azotándonos con el consiguiente e indescriptible placer de ir hecho unos zorros tó el día, hoy he aprovechao para plantarme el modelito de playa y bajar a echar un ojo al ambientillo de la Barceloneta y de paso, ponerme en remojo y relajarme un rato.
Me consta que soy reincidente con el tema del calor, pero no hay pa' menos.

Antes de llegar a la playa, he tenido el honor de ser invitado a comer a casa de Blonde Ambition y tras ingesta de alimento buenísimo, nos hemos ido a tomar unos baños de sol.
Nos hemos quedao acojonaos al llegar a la playa. Todos los turistas del mundo, pero TODOS estaban allí. Ardua tarea para encontrar un espacio donde plantar el campamento. Y luego se ha convertido en un festival de clembuterol y tetas de silicona acompañado por una cantinela ININTERRUMPIDA que rezaba así: Servesa, biar, coca cooolaaaa, Massajeeeeeeee, Servesa, biar,coca colaaaa, taatooo, pareooooooo, servesaaa, pareooo, tattooo, masajeeee...
Al cabo de 10 segundos todo esto se convierte en una especie de tantra que lo único que hace es porculizar al personal y no dejar dormir la siesta.
Siempre te soprende cuando el slogan de alguno de estos se ve modificado en cierto aspecto y hoy ha sido uno de esos días. Ha aparecido un personajillo por ahí cantando: Samosaaaaaaaaa: empanadilla para haaaaambreeeeeeee... y al lado había otra chica que se promocionaba con: mojitosssssss para seeeeed.
Empanadilla para hambre y Mojito para sed.
Lo de la empanadilla estaba claro, lo del Mojito, no tanto. Más que nada es que estábamos en un estado letárgico a punto del sofoco y el derretimiento que cualquiera es el guapo que se mete un Mojito entre pecho y espalda. Como para acabar difunto ahí mismo. Lamentable espectáculo.
Al ritmo de la cantinela de la parroquia se han unido los megáfonos del ajunta-meng, aconsejando que no estuviéramos o estuviésemos expuestos al sol de 13h a 18h, en unos cuantos idiomas autóctonos y extranjeros.
Nos hemos partido de la risa con el acento de la alpujarra que se gastan hablando en inglés y en francés. Cuando lo han soltao en árabe, ni puta idea, vamos.
Diría yo que todos los presentes necesitamos pasar por GAES porque absolutamente nadie hace ni puto caso.
Everybody transpirando embadurnao de crema y de vez en cuando te das una palmada en el estómago pa' darte la vuelta. Tipo cromo de picar. Con suerte no te quedas enganchao a tí mismo.
Está claro que uno ya no se puede ir a relajar a la playa, al menos a la de la Barceloneta nasti de plasti. Creo que los del ajunta-meng dentro de poco van a tener que poner máquinas expendedoras de "Su turno" pa poder plantar el trasero en la playa. Manda cojones.
Toppochamuscao

El largo y chafogoso verano

Empiezo estas líneas sin mucha aliento, la verdad. De hecho, acabo de llegar a casa resoplando como una mala cosa, parezco un toro de lídia. Por si alguien no se había enterao el verano ya está aquí. Noshajodíomayoconlasflores.

Esta mañana tras ingerir una manzanita para darle al cuerpo un poco de ¡¡¡¡¡¡¡asssúuuuuuuuuuccaaaaaaaa!!!!!!!, me he dirigido al gimnasio a hacer clase de spinning venido a cycling que queda más in. (snobs de kaka.- Endetotá es pegar el culo a una bici estática y empezar a pedalear como un gilipollas hasta que o tú o la bici salís despedíos, ya me dirás).
En fin, me han cambiao la profa y ésta nos ha pegau un tute majo, majo. No me han quedau fuerzas casi ni para ducharme. He tenido que coger aire unas cuantas veces en el banquito del vestuario antes de decidirme a ponerme bajo el chorro de la ducha y quitarme todas las cascarrias acumuladas en el penoso intento de ponerme el culo mirando a Pamplona.

Luego me he personao en mi chez, me he maqueao mejor (hoy he queau pa comer) y me he enchufao en el metro para luego presentarme puntual-meng a clases de run-run.
Previo a la clase, he pasau por el bar al que suelo ir cada día y hoy hemos estau departiendo con el muchachote (amo del bar) de cómo va el país: de putas pestes, vamos.
Cuando el amo ha empezau a despotricar más de la cuenta y los decibelios han alcanzao ese puntito límite que uno ya no soporta, he pagau y me he largau a encajarme en el coche para hacer la práctica diaria.
So pena de dejar a tó el mundo muerto, me he cambiao los zapatos en el bar por unas bambas fantásticas que evitan que me coja rampa cuando conduzco. Al único que hubiera matao era al amo y tal y como estaba hoy, no resultaba una gran pérdida.

Se me han salido los ojos de las cuencas al ver cómo salía el profe del coche y la alumna anterior al mendas escribiente: chopos, chopos. Ni os cuento el asquito que me ha dau cuando me he sentao y me percato de que al igual que la camiseta, también ha dejado empapao el asiento del coñductor.
He hecho unos cuantos “oooms” y con cierto reparo, he empezao la práctica. El sol caía a plomo. A ver si hay alguien por ahí que controle el soplete a eso de las doce del mediodía porque así no hay quien lo aguante. Cuando he terminau estaba al punto perfecto de cocción, no digo más. He pasau por delante de un restaurante y he visto cómo el chef me miraba con cara de querer partirme en varios trozos y ponerme en un plato con guarnición.

Después de comer con mi coleguilla, se me ha antojao ir a dar una vuelta por Ramblaluña y aquí sí que ya lo he flipao en colores. Literalmente. He empezau a salivar sin salivar porque se me ha evaporao todo el líquido corporal y no me ha quedado otro remedio que enchufarme en un bus y venirme a estocinarme a casa a ver si se me pasa el chungo que me ha sobrecogido.

Estoy por salir a la calle tipo San Bernardo, con el barrilete puesto. Lleno de agua, eso sí, no vaya a ser que si le pongo güisky o coñac entre práctica y práctica acabe “sisinando” a alguien.
Me voy a enchufar un ventilador al culo para ir desplazándome por Barcelona, como voy a tener que poner el trasero prieto incluso tengo suerte y pierde tamaño y gana fortaleza muscular.

Toppoasfixiao

THANK GOD IS FRIDAY

Negro funde a rojo, anaranjado, amarillo, verde, azul, añil, violeta. Escucho la sutil claridad que me orienta. Saboreo la exquisita brisa que me remolca a la vigilia. Y me desperezo.
Los poros me estallan en una carcajada de satisfacción.
La ducha me ofrece una lluvia de dos caricias de hidrógeno por cada beso de oxígeno.
Una sonrisa permanente se ha dibujado en mi cara.
El armario me regala una rambla de colores.
El espejo me responde con un guiño.
Mi espíritu se ha hinchado como un globo aerostático. He tocado la felicidad con la yema de los dedos.

Hoy sólo puede ser viernes.