EFECTOS SECUNDARIOS

Estoy peor de lo que me pensaba.
Debe ser la medicación que me ha dau el doctor, me tiene algo desorientao.
Me ha cogido ataque de gula y me he arrastrau hasta la cocina para pillar alguno de los restos de las guarradas navideñas que se quedan de forma perenne en la cocina de casi cada casa (me atrevería a afirmar), convirtiéndose en el megalastre para figurines de la moda .
Pues bien, he invertido las operaciones pertinentes pa comerme el bombón de la patita derecha y el polvorón de la izquierda.
He estrujao el bombón de Lindt y le he echau bocao al polvorón sin estrujar.

Ni os cuento cómo está quedando el teclao de guarramente guarro.

PUEFF BUENO, AUN Y AFÍN EFTÀ TÓ GUENÍFFFIMO.
NYAMI NYAMI.
Fon lof effectoff ficundadioff de lof calmanteff.

Topogiggio venido a Vacagiggio.

Ecce homo

Este fin de semana he subido a la montaña con el partenaire y unos amigos y, tras pasar el frío más frío del mundo. (Siberia se ha mudado a la casa de mi amiga “Blablabla” de San Lorenzo de los pezones).
Llegamos. Aparcamos. Salimos del coche. Primer estado de congelación. Encendemos los diferenciales. Los diferenciales tienen ganas de hacer deporte y no hacen más que saltar. Incertidumbre. Cabreo y posterior kaka.

Segundo estado de congelación. Caída de nariz. No va a hacer falta hacerse una rinoplastia. Menos mal que llevo gorro, si no, dentro de nada no podría llevar gafas.

No hay manera de calmar los diferenciales a los cuales también se les han sumado los plomos. Un festival de saltos, vamos.

Nos adentramos en la casa. Hace más frío dentro que fuera. Espacio ideal para guardar todos los productos de la sirena sin electricidad.

Atrincheramiento con mantas, edredones en la cama donde no se puede sacar ni el hocico porque la chambre es literalmente una heladora.
Conseguimos dormir previo acoplamiento con el partenaire.
Mañana siguiente: dúchatetúsihayhuevos.
No, no los hay.

Más kaka al ver que no me puedo duchar y llevo el gel para esculpir el peinado desde ayer. Pelambrera indomable. Puedo soportar las burlas, soy un ratón adulto.

Nos personamos en las pistas de esquí y tras esquivar a una horda de cholos descomunal, nos apropiamos de sendas raquetillas para ir a pasear por las montañillas. Cuánto daño ha hecho “Búho gris”.

Creo que el lema éste de “mens sana in corpore sano” no está pensado para el roedor que escribe.
Cada vez que intento hacer ejercicio se me escogorcia una parte del cuerpo.
Obviamente, esta vez no ha sido la excepción y en plena ascensión raquetil empecé a tener una pequeña molestia inguinal (derecha).
Como soy un ratón comprometido con el grupo, ascendí.
La tramontana estaba esperándonos en la cima con una alegría desbordante, por lo que veni, vidi, vinci y “melargoporpatas”.

Descendí, y una vez colocau en el coche, la ingle derecha empezó a despertarse y me ha estau bailando la samba hasta ahora. (suma y sigue)
Me he dirigido al médico de urgencias.
No hay nadie que se parezca a los cachas de Anatomía de Grey, mierda!.
Me ha atendido muy amablemente un doctor del otro lado del charco y me ha informado sobre el estado de mi ingle: apreciado toppo, tienes una tendinitis.
Te toca hacer reposo y volver la semana que viene.

Lo más chungo de todo es que me cuesta horrores vestirme. Así que probablemente estos días veréis un ratoncillo en bolas haciendo recadillos por nuestra ciudad.
No os preocupéis melaxuflingbloggers. Voy depilado.

NEW IMAGE

He decidido llevar al melaxufling al estilista, a ver si este año tiene más éxito y consigo algún adepto.
Menos mal que no tengo que vivir de las visitas a este blog, porque mi sueño de convertirme en el Donald Trump de los bloggers se fue hace tiempo por la alcantarilla.
En fin, que si alguien pasa por aquí por error, bienvenido, y espero que te guste.

Topogiggio más sologiggio que nunca.

De todos modos, no cejaré en el empeño de dejar mi impronta on-line. Noshajodíomayoconlasflores.

Vampiros de la trompa de eustaquio

A ver, yo no sé si es que estamos llegando todos justitos de energías a final de año, si es que realmente nadie hace caso a nadie o qué, pero intuyo en ciertos individuos una necesidad imperiosa de contarme su vida hasta el último detallito, que me hincha los bemoles sobremanera.

Y lo peor de todo es que hay muchos, pero que muchos personajillos que están al acecho para atacar el oído ajeno, con una facilidad pasmosa.

Es en estos momentos cuando realmente me deposiciono en la buena educación.
Si fuese un ratón que no ha ido a un cole de pago, los mandaría a todos a tomar viento y probablemente se me respetaría más.

Así que después de mucho meditar, he llegado a la conclusión de que me voy a imprimir y obviamente repartir unas tarjetitas de visita en las cuales rezará:
NO ME CUENTE SU VIDA, YO TAMBIÉN SUFRO MUCHO.

Básicamente es que soy un ratón con una memoria ram limitada y llenarla de historias carentes de interés me supone un gran esfuerzo (para fragmentar y desfragmentar el disco, etc)

¿ES EL ESTRÉS NO HACER NADA?

Me levanto cagando leches, ni desayuno y salgo pitando. ¡Vaya! Ahora resulta que es demasiado pronto, qué crack, voy a hacer por una vez mi horario normal. A pesar del esfuerzo no llego antes, ¿que está pasando? Es igual, hoy tengo el día completito y mi objetivo es entrar puntual para que, sin el más remoto remordimiento, a las cinco se me caiga el lapiz, la voluntad y hasta se me desparramen los sesos si aún siguen ahí, ¡¡ecoooooo!!!
No puedo vivir con la conciencia tranquila, así que salgo antes de las cinco porque “¿y por qué no?”. Por alguna extraña razón, el apacible tráfico de esta minoría de caraduras como yo, sigue poniendo trabas a mis propósitos. Cojo la bici y, sorteando coches, taxis, motos, niños, niñas, transeúntes, ciclistas y patinadores, por supuesto, llego tarde y derrapado a mi psicólogo, y eso que he omitido la compra en el “paqui” y el cambiarme de ropa, ¡un cromo! ¡uy! Se me ha olvidado salir antes, así que ya llego tarde a inglés, y no paso desapercibido porque la puerta del aula la traba una silla y luego un bolso y luego entro yo y todos miran. Encima tengo que salir antes, así como a media clase y me voy a mi curso de alpinismo hibernal, con el retraso acumulado y ya ni sé dónde estoy ni qué hago aquí. Así que, jodido, pensando que me pierdo el principio de la clase de nutrición, me los encuentro tomando birras y comentando batallitas, luego monta el cable, el ordenador, el proyector… yo debo ser idiota por correr tanto. Cuando empezó el ponente a hablar de células y moléculas yo ya estaba en el séptimo limbo, se me quedó algo de los hidrocarburos, ¿o eran los carbohidratos?, pero creo que era importante.
Llego a casa tardísimo tras una despiadada lucha contra el gélido viento subido a mi bici, (diría que es el momento mejor aprovechado del día, lástima que ya no sé ni cómo me llamo) y no tengo ni hambre, me quedo ko hasta las 6:30 de la mañana, ¡o no, otra vez no! La calma se va apoderando de mí en el transcurso de la mañana y, a la hora de comer, ya estoy completamente preparado para encajarme sin pestañear una paella mixta y un churrasco, como ayer no cené, del grasiento del polígono, que me parece hasta bueno (aquí ya he tocao fondo), y, con ello complacido, continuo mi tarea como si nada hubiese pasado.
Moraleja: en qué momento perdí el más común de los sentidos????

ESTILISMO

Éste es el aspecto que luzco hoy una vez paseao por la calle. Koji Kabuto rubio de los 70 o Son goku rubio de los 90. Un estilismo antiguo reversionao, o sea un vintage de pelambrera. En cualquier caso parezco el gallo kiriko.
No sé pa qué coño se molesta uno en dejarse aconsejar por el estilista o peluquero o, mejor aún, gestor de imagen. (lo he visto en un rótulo de una peluquería al lao del curro y me ha dao risa).

Hace un par de semanitas me molesto en desplazarme por la city para plantificarme en la “coiffure” pa que me corten el pelo, me hagan mechas y me aconsejen de cómo no parecer que me ha lamido una vaca constantemente. (Inconvenientes de tener el pelo fino, liso y poco).
Para conseguir el propósito NO AL LAMIDO DE VACA, me han endiñao una gama de productos ultranaturales y con efectos con nombres de onomatopeya: flash, glim, glash, flush, brush etc… con respectivo recontrahostión económico al acuse de recibo, el datáfono todavía se está descojonando ahora.
En fin, que esta mañana he seguido ME-TI-CU-LO-SA-MEN-TE los consejos del gestor de mi imagen y por casa, mi imagen, digamos que todavía tenía cierta integridad. Cuando he salío a la calle mi imagen y mi integridad se han ido ambas dos a tomar viento en nanosegundos. Lástima que cuando revivo el momento se me muestra en cámara lenta… y yo abriendo la boca y diciendo noooo.
Pues bien, llevo todo el día intentando bajar el volumen de la cabellera y no hay puta manera. Por una vez sí que funcionan los productos estos pa dar volumen…
Todavía me estoy cuestionando a quién me parezco, depende del ángulo incluso me asemejo al malo de érase una vez el hombre…

Empiezo a tener desdoblamiento de personalidez.

ayuda melaxuflingbloggers!

MI PUTO KARMA

Parece ser que mi karma es tener jefes que comen lenguas de gato y a los cuales muy pocas veces se les come la lengua el gato. Mis oídos lo iban a agradecer bastante, la verdad.

Me estoy planteando seriamente ir a una consulta de cirugía estética para ver si pueden reconstruirme un careto en el cual no se lea: capulla aguantarrollos.
A ver si al menos tengo la potra de encontrarme con un cachas tipo el Doctor Sloan de Anatomía de Grey.

Llevo dos días seguidos en los que mi actual jefe me pega unos palizones dialécticos del copón bendito. Estoy alucinao conmigo mismo porque todavía no me han sangrao los oídos, aunque los noto regurgitar a los pobres.
Lo más jodío de todo es que para más INRI no me interesa en absoluto lo que me están contando. Es como en las reuniones de trabajo, me interesan los 3 primeros minutos y medio, luego ya pierdo totalmente la concentración y empiezo a tener viajes astrales (muy interesantes por cierto). Por eso siempre abogo por tener reuniones breves, de 30 minutos a lo sumo, de lo contrario corro el riesgo de caer en el más espectacular de los sopores, con baba y todo…

Y lo fuerte de todo esto es que llevo como diez años con prácticamente todos mis superiores siendo unos megaplastas del copón, si es mi Karma es una putada de Karma porque no tengo ningún seguro médico que me cubra daños colaterales por plastismo galoposo.
AYUDA MELAXUFLINGBLOGGERS

p.d. al final de este escrito van ya por cuatro megarrollos. Estoy desesperao.