con la casa a cuestas

4 de la madrugué- párpados pegaus, ducha, vestirse y por patas al aeropuerto. Nos toca un taxista solícito pero más raro que un carnaval. Tiene la antena puesta en los balbuceos como conversación que mantenemos potter y yo.
Llegada a facturación: acojona-meng momentáneo no queremos facturar y parece ser que nuestras mochilas son pelíin grandotas. Lo estrujamos todo y nos dejan pasar. Buff!

Destino: Jakarta. Previo paso por: London y Dubai ergo: una paliza de padre y muy señor mío que uno ni se plantea para llevar un poquito de moral en la mochila.

El primer vuelo hacia Heathrow se retrasa y nos entra el yuyito porque tenemos que pillar un bus pa largarnos a Gatwick.
En este vuelo nos tocan detrás 3 cacatúas a las que han hinchao a alpiste antes de subir al avión. Se coñoce que a las 6 de la mañana están ya más frescas que una lechuga y no callan ni debajo del agua. Y para acabar de adobar la situación, nos han caído en gracia justo delante 2 demonios de Tasmania con la madre que los parió. No hacen más que berrear y maravillarse de todo lo que ven.
Durante las dos horitas de vuelo, ninguno de los 5 animaloides han cerrado el pico, cosa que ha convertido en harto dificultosa la tarea de echar un pegotito, o sea sobarse pasiegamente que es lo que toca a estas horas intempestivas.

Llegamos a Heathrow, espera del bus: la puntualidez británica brilla por su ausencia. Estamos empezando a entrar en un estado gravitatorio de nirvis y estrés. Mira que ultracalculamos mil horas entre cambio y cambio para que no nos pille el toro, pues con todo y con eso, parece ser que un cornúpeta de los de sanfermines se ha escapao pa venir a porculizar un rato.
Puestas tiritas para subsanar el daño, proseguimos a facturación: interrogatorio del amable azafato que pone en duda el tamaño de los macutillos. jopetas! qué rácanos que me están saliendo los "emirateros" con el tema espacio...
Nos deja pasar y ahora toca despelotarse en control de seguridad. Cola ingente a más no poder. Nos han hecho hacer y deshacer el petatillo. Con esta cara de sicarios que nos gastamos, nos hacen dejar el jabón para lavar la ropa: cojonudo: un viaje lleno de lamparones.
A Potter le requisan un termómetro de mercurio que se ha convertido en una arma letal de la releche. Y ahora urgan en mi minizurrón y la tipa me pregunta si llevo una gilette, le digo que sí, que no quiero que me confundan con un orangután allá adónde voy, yo me parto, ella no.
Me corto de hacer ninguna bromita más al respecto porque parece ser que el humor roedoril no mola por estos lares.
También levanta la ceja cuando ve las pinzas de depilar; no vaya a ser que me ponga a practicar la depilación "sisina" en serie.
Aunque quisiera ponerme en plan "dipilador sisino", no me quedan fuerzas, pa cuando llegamos al avión ya estoy exhausto, a ver si hay suerte y se puede planchar oreja un rato. Imposible: no dejan de anunciar memeces por megafonía avionil.
Así que no toca más remedio que jugar con el televisor, atiborrarse del catering del avión e ir haciendo incursiones al lavabo.
Aterrizamos en Dubai después de 6 horitas y algo. Nos sueltan en la zona de tránsito para esperar el siguiente vuelo hacia Jakarta. La casa es grande y no repara en gastos y tienen el aire acondicionado a -500º, yo, que voy ligerito de ropa, me quedo estupefacto y congelao, ni siquiera puedo cagarme en tó lo que se menea, que es en realidad lo que me entran ganas de hacer.
Aquí son las 2 de la mañana y con el cambio horario ya no sé ni cómo me llamo. Encontramos un par de sillas libres pa descansar un ratillo.
Visita al lavabo: no entiendo a los ingenieros emirateños: construyen las tazas a dos metros del suelo convirtiendo la tarea de hacer un pis en una puta hazaña, me tengo que poner de puntillas pa llegar.
Deben tener mucho sentido del humor o se piensan que todas las titis autóctonas son o bien jugadoras de basket o modelos con piernas interminables.
Son las ironías de la vida, una vez llegas a Indonesia, todos los baños son a la turca: agujero en el suelo. Y entonces te las ves y te las deseas para apunten, disparen y fuego. En estos momentos es cuando se agradecería poder transmutar a género masculino.
Por fin embarque para destino final, ahora el que aterrizo en el asiento soy yo , antes de despegar ya me he quedao frito.
Al cabo de unas 4 horillas, avitualla-meng: echo de menos las croquetas de mi madre.
Mil horas más tarde llegamos a Jakarta con un empanamiento mental y físico que no se lo salta un gitano.
Rollo duro y eso que todavía no hemos empezao como quien dice.
Check in en hotel del aeropuerto. Mañana toca volver a levantarse a las 4 A.M. y pillar dos vuelos pa plantificarse en Borneo.
Apago cerebro.
Toppoenreventao.

A ciegas

Ayer por la tarde Campanilla y Peter Punk nos tentaron a Potter y a mí para ir a tomar algo a Gracia.
Eso significa apalancarse en una de las terrazas y darse de piños literalmente con perrifláuticos, porretas, pijos disfrazaos de lagarterana y otra fauna adyacente.
Campanilla, que es muy audaz, consiguió una mesa, así que no tocó otro remedio que tomarse algo. Cayeron dos rondas de birras. El mendas que escribe que es mu responsable, se cortó y pidió la típica clara mariconceta de verano porque al día siguiente me tocaba personarme en Poble Sec para examinarme.
En dos suspiros son las nueve y mierda y nos entra el hambre, así que nos vamos a picar algo para aumentar cojín estomacal. El delirio se desata con vinitos para todos, excepto para mí que sigo con mi clara moñigona.
A Peter Punk la bomba que se ha tomao le ha hecho efecto y se queda en estado catatónico- pasmo- caluroso. Le sudan hasta las orejas y antes de caerse de la silla se planta y dice que emigra con o sin sombra.
Campanilla, abanico en mano, se marca una sevillana "punta-tacón-punta-tacón" para aliviar a Peter Punk, pero no hace efecto. El muchacho huye por patas.
Una vez despedidos de la cantina en cuestión, nos agenciamos un helao de dos bolas para compensar.
Peter Punk ha vuelto a su color de tez original y Campanilla ha guardao el abanico.
Potter, que tiene el mal de San Vito si no sale hasta las 2 A.M. propone ir a remojar gaznate e hígado a otra tasca.
Cualquier excusa es buena y con el afán de quitarme del tarro los nervios pre-examen, la parroquia insiste en ir a tomar la última.
Sigo siendo responsable, así que esta vez no me pido nada, no vaya a ser que el gin-tonic habitual haga que se me corte el helado en proceso de digestión.
Después de departir de lo divino y lo humano, llegamos a casa a la 1. A.M.
Potter tiene leves temblores porque San Vito no ha quedao satisfecho. Le enchufo una valeriana a él y yo me tomo todo el frasco.
He dormido sí, bastante bien, sip. Pero a eso de las 6 de la mañana me ha despertao la puta lluvia y ya no he podido volver a descansar igual de bien. Y Potter al lao, durmiendo la mona a pierna suelta y roncando a discreción. Astupendu.

Potter, que se ha levantao fresco como una lechuga, my solícito él, se ha puesto a preparar unos zumitos de naranja, y yo le he espetado que mejor no me lo haga, no vaya a despertar el alien que llevo dentro.
Tras el aseo matutino habitual -pulido que es uno- me he dispuesto a tomarme las flores de Bach que me han aconsejao pa los nirvis. Pero como estoy sobao pasiego, en lugar de ponérmelas en la boca, me las he puesto en el ojo a modo de colirio.
No vamos bien.
Una vez subsanao el incidente, me he vestido, cogido petate e ido a ejecución.
He dejau los nirvis en la bolsa y me he armao de valor y al toro.
Lo he hecho perfecto hasta que me he saltao un STOP que no he visto.
Acto seguido, sermón del profe que viene siendo: gracias por participar y sigue buscando.
Putadón de los gordos porque ahora ya sí que me voy a tener que poner a pedir tocando la flauta en las Ramblas. Había pensado hacer de ratolín-estatua en el mismo emplazamiento, pero soy de naturaleza inquieto y no me iba a ganar las garrofas igual.
De todos modos tengo que ampliar repertorio flautil porque sólo sé tocar "El noi de la mare".
A la repesca tocan!
Agur melaxuflingbloggers.
Toppocegato

lobo estepario urbano

Ayer coincidí con Campanilla y como estábamos de “Putiérrez”, decidimos irnos a dar un homenaje. Concluida la cena con botella de vino blanco a pachas y doble ronda de carajillo de Bayley’s, nos dirigimos hacia el Bar Almirall a continuar la charla y practicar el copeing, deporte al alza donde los haya. Si cotizara en bolsa, nos forramos.

Ocurrió lo de siempre; se nos pasa el tiempo como una exhalación y nos chapan el garito.
La vida nos pone en una encrucijada: largarse a dormir pa’ no incrementar ojeras y patas de gallo o continuar la noche en algún antro que nos admita como animales de compañía.
Responsables en exceso y prudentes a rabiar decidimos seguir patrullando.

Hoy nos dejamos caer por el Karma.

Previo astillazo de 10 napos, pasamos por avituallamiento. El camarero nos amonesta porque mareamos con la ginebra que queremos tomar. Campanilla y “moi” nos miramos y estamos a punto de clavarle el tacón a modo de peineta para que esta vez sí tenga motivos pa quejarse.
Incursión en la pista: breve, por no decir fugaz.
Parece que Campanilla con el segundo cubata se ha convertido en la mujer biónica, me notifica que olisquea que la chica de enfrente apesta a Onagra y con una clarividencia digna de una pitonisa predice: Ésta hoy se come los mocos.
A mí la segunda copa me da mareo y ganas de ir a miccionar, en ningún caso desarrollo superpoderes. Mecachis!

Mientras evacuo me miro los pies y pienso que no sé pa qué leches me pinto todas las uñas si con las sandalias sólo se me ven dos dedos y medio. Denoto que se me va la neurona; voy a por ella.

He perdido la cuenta de las incursiones en pista que hemos intentado hacer. Ahora nos tira p’atrás una banda de solteras despedidas disfrazadas de Coco Chanel por un lado y por otro un grupo de depredadores con los colmillos goteando saliva.
Han dejau suelta a demasiada fauna a la vez.

Se acaba de inaugurar la campaña “ningún niño sin juguete” y esto se ha convertido en un campito de nabos.

Nos dejamos llevar por el “seny” y decidimos poner pies en polvorosa.
Mientras nos recogemos, ataca la “rauxa” y estudiamos la posibilidad de cruzar las Ramblas e ir a probar al Fellini a ver si allí podemos movernos con mayor espacio vital.

Subidón momentáneo. Deliberación. Entre encender un piti y ponerse bien el zurrón, unos turistas pedos y unos pedos de turistas nos confunden por putones desorejaos. Asumimos que es por la ubicación en la que nos hallamos, les mandamos a cagar y nos vamos Ramblas arriba en busca de un teki.

Durante el recorrido de subida hacia Plazaluña flipamos con el cariz que ha tomado el paisaje de nocturnidez y alevosía en las ramblas: todo es de color chocolate, África se ha mudado a las Ramblas. Ya no sabemos dónde está Rumanía, que antes correteaba por aquí.
Por ahora los que emigramos somos Campanilla y yo, pero amenazamos con volver.
Toppodelafiest

Fe de erratas

pozí, se me va la olla y he "escribido" precabido con B de burraco.
En fin, hoy aparte de aguárseme el paraguas, el peinado y el humor, se me ha aguado la materia gris.
Toppoerrata

Una imagen vale más que mil palabras

VENDETTA

A ver, a mí lo único que me gusta pasao por agua son los huevos. Se comprende que son los huevos que provienen de la gallina. Los otros, sequicos, mejor.
Hay que ver que la climatología da para mucho más que una triste y absurda conversación de ascensor.
A mí, por ejemplo, me sirve para recontraconfirmar que Murphy me cae de pestes.
Basta para plantarse las chanclas, decidir coger la bici e irse a hacer unos retoques a la peluquería para que caigan chuzos de punta.

Se conoce que el solsticio de verano empezó hace ya unos días, tós contentos pasando la noche más corta del año pidiendo deseos, echando trastos a la hoguera, pegándole viajes al cava o espirituoso al uso y los más desalmados explotando petardos pa dejarnos a todos a puntito de instalación de sonotone.

Soy aférrimo admirador del solsticio de verano, aunque me coja un vahído cada vez que tengo que desplazarme y a pesar de que haya dejao mi impronta en posts anteriores deposicionándome en el calor que metía.
Soy contradictorio, lo sé.
Pero lo de hoy, no tiene nombre.
Hace ya días que había concertao hora para ir a adecentar mi pelo. Hoy era el día D.

He abortao operación bici. Bueeeno.
Y menos mal que uno es precavido y se ha pillao el paraguas made in china antes de salir de casa. Cosa que no ha valido más que para cagarme también en el país de manufactura. Al salir de la pelu ,he abierto el artilugio en cuestión y se me ha empezau a desmontar, de pronto parecía que estuviese bailando capoeira haciendo "estira i arronsa" con el mismo. Al final se me ha roto, me he quedao pingandillo y con cara de besugo.
Si fuera un besugo, molaría porque estaría en mi salsa, como no lo soy la cosa no tiene puta gracia. Se me ha mojau tó el pelamen, así que la chufa económica que me han pegau en el "hairdresser" tampoco ha servido para nada.
Pa colmo, la parada del bus estaba a reventar y la gente, que es mu egoísta, corta y un poco japuta, no me dejaban sitio para resguardarme de la lluvia cruel.
Que no os pille cerca el próximo día que llueva porque me voy a hacer con un alijo de paraguas y chubasqueros que voy a vaciar todos los comercios. Y voy a estar circulando con algún vehículo a motor haciendo riego por aspersión y encontraréis una nueva definición de lo que significa la palabra monzón.

Toppovengatif

RELAX

Aprovechando la ola de calor africano que viene azotándonos con el consiguiente e indescriptible placer de ir hecho unos zorros tó el día, hoy he aprovechao para plantarme el modelito de playa y bajar a echar un ojo al ambientillo de la Barceloneta y de paso, ponerme en remojo y relajarme un rato.
Me consta que soy reincidente con el tema del calor, pero no hay pa' menos.

Antes de llegar a la playa, he tenido el honor de ser invitado a comer a casa de Blonde Ambition y tras ingesta de alimento buenísimo, nos hemos ido a tomar unos baños de sol.
Nos hemos quedao acojonaos al llegar a la playa. Todos los turistas del mundo, pero TODOS estaban allí. Ardua tarea para encontrar un espacio donde plantar el campamento. Y luego se ha convertido en un festival de clembuterol y tetas de silicona acompañado por una cantinela ININTERRUMPIDA que rezaba así: Servesa, biar, coca cooolaaaa, Massajeeeeeeee, Servesa, biar,coca colaaaa, taatooo, pareooooooo, servesaaa, pareooo, tattooo, masajeeee...
Al cabo de 10 segundos todo esto se convierte en una especie de tantra que lo único que hace es porculizar al personal y no dejar dormir la siesta.
Siempre te soprende cuando el slogan de alguno de estos se ve modificado en cierto aspecto y hoy ha sido uno de esos días. Ha aparecido un personajillo por ahí cantando: Samosaaaaaaaaa: empanadilla para haaaaambreeeeeeee... y al lado había otra chica que se promocionaba con: mojitosssssss para seeeeed.
Empanadilla para hambre y Mojito para sed.
Lo de la empanadilla estaba claro, lo del Mojito, no tanto. Más que nada es que estábamos en un estado letárgico a punto del sofoco y el derretimiento que cualquiera es el guapo que se mete un Mojito entre pecho y espalda. Como para acabar difunto ahí mismo. Lamentable espectáculo.
Al ritmo de la cantinela de la parroquia se han unido los megáfonos del ajunta-meng, aconsejando que no estuviéramos o estuviésemos expuestos al sol de 13h a 18h, en unos cuantos idiomas autóctonos y extranjeros.
Nos hemos partido de la risa con el acento de la alpujarra que se gastan hablando en inglés y en francés. Cuando lo han soltao en árabe, ni puta idea, vamos.
Diría yo que todos los presentes necesitamos pasar por GAES porque absolutamente nadie hace ni puto caso.
Everybody transpirando embadurnao de crema y de vez en cuando te das una palmada en el estómago pa' darte la vuelta. Tipo cromo de picar. Con suerte no te quedas enganchao a tí mismo.
Está claro que uno ya no se puede ir a relajar a la playa, al menos a la de la Barceloneta nasti de plasti. Creo que los del ajunta-meng dentro de poco van a tener que poner máquinas expendedoras de "Su turno" pa poder plantar el trasero en la playa. Manda cojones.
Toppochamuscao