Soy invisible

Esta mañana me he levantao con los ojos pegaus como viene siendo habitual en mí desde que nací. Con todo y con éso he decidío dejarme caer por el gimnasio después de muchos meses de inactividez.
Ha tocao Pillates; guay, porque con lo encarcarao que estoy, si me ponen a hacer kickboxing el primer día, salgo de una guantá volando por la cristalera de clase.
Pa ser en plan relaja-meng, el Pillates, me está dando unas agujetas que pa qué. Flojeo, y mucho, porque cuando me quiero poner el bolso, se me caen los hombros y lo llevo arrastrando tó el rato.
Al tajo, que me lío.
Una vez pulío y aseao me he pegao la caminata pa personarme en el curro y de buena mañana ya me han tocao lo que no suena, tú.
Paso de cebra, semáforo viandantes en verde loro, luz amarilla esquinera haciendo pampallugas y pasa un taxi cagando leches. No me ha hecho la pedicura de puto milagro. A la yayuli que venía justo detrás mío, le ha dao un colapso entre susto y calor y le he tenido que hacer el boca a boca. No me va nada bien el incivismo trafiquil éste.
A diez metros de este paso de cebra, me dispongo a cruzar otro; misma situación, mismo verde, mismo amarillo panpallugueante. Pasa otro pavo pisando acelerador a fondo... me ha recortao el flequillo el muy mamón. Al señor que justo iba detrás mío se le ha caído el bastón, se ha pegau un meco y le he tenido que acabar haciendo las veces de taca-taca. Con las agujetas que tengo.

Qué harto estoy de pasar desapercibío, joder ya.

Toppoincorpóreo

liberación

Bueeeno, pues yastá. El sábado presentamos y creo que salimos con la testa bien alta.
La noche anterior estuvimos: lost in translation, cinemaaddict, rebecca alias the journalist y el mendas, aporreando el teclao y peleándonos con una puta regla de tres que no había forma humana de sacar. Sufrimos el clásico momento de fundición de plomos cerebrales y un lamento de lost in translation: ¡NECESITO UN CEREBRO QUE FUNCIONE, SÓLO UNO... SOMOS CUATRO Y AQUÍ NO PUEDE PENSAR NI DIOS!
Aclaremos aquí que los cuatro componentes venimos de la rama de letras putas totales y que en cuanto se nos pone un porcentaje delante del jeto se desata una furia de alergias difícil de controlar.
Pudimos con el porcentaje y con la madre que lo parió y nos fuimos a tomar algo con el resto de integrantes del máster, por aquello de fer germanor y de desestresarse un rato.
Nos echamos unas risas con los tutores que nos acompañaban durante la velada.
Advertising girl nos dice que detrás de la puerta de su habitación hay un rótulo que reza: manifestación de mosquitos y en su base hay un material adherente el cual es una absoluta guarrería porque se han quedao un montón de bichos pegaus ahí. Al oir esto, niguno de los compañeros se atreve a ir y tirarle un piano de cola a modo de trasto porque saben que al entrar en su habitación se quedarán enganchaus detrás de la puerta. A tenor de las animaladas que íbamos soltando, uno de los profes quería saber si lo que se fumaba ahí era sólo tabaco.
Y a éso de la una, cuando la euforia, los nirvis y el cansameng se rejuntan y te pegan un meneo: decidí ponerme el sello en la frente y meterme en el sobre.
Creo que dormí a plazos. Y obviamente me desperté varias veces para visitar el excusado.
Por la mañanita me bajo a desayunar y me reúno con mis compis. Todos estamos más o menos en el mismo estado: entre catatonia y tembleque nervioso.
Nosotros somos el primer grupo en presentar, hacemos cuatro estiramientos y salimos al ruedo.
Creo que toreamos la situación de una forma bastante digna (ni vomitamos, ni nos defecamos, ni nos miccionamos "life").
Se han acabao las pringadas findesemaneras, a planchar oreja hasta la hora que quiera. ¡Qué respiro! Me siento liviano. Hasta peso menos y todo.

toppolicenciao

Preparados, listos...

Estoy hecho un manojillo de temblor. Mañana se nos llevan de reclusión monacal a Collbató para finiquitar asunto masteril. El sábado nos enfrentamos al jurado.
Será una batalla cuerpo a cuerpo. Me he pillao el traje de gladiador por lo que pueda suceder.
Cuando ensayo me siento como un concursante de operación triunfo, y me pregunto si a ellos también se les contrae y relaja el esfínter en menos que canta un pollo.
Y ¿qué pasará si los nirvis me hacen salir voz ahuevada de acojona-meng? ¿Y si salta la Nina de turno y me dice que han habido desafinados? eh? eh?
Pues no pasa nada. Aquí estamos pa divertirnos y lo importante es participar.
Ahora mísmido estoy haciendo ejercicio de relajación para conseguir que la pelotilla de nirvis que se me ha puesto a modo de paperas, desaparezca.
A ver si tengo éxito.
A POR ELLOS!!!!

Toppocongojao

cuestión de fe

Estamos en la recta final del proyecto del máster y no veo el momento de terminar. Espero que haya luz al final del túnel porque se me acaban las energías y a estas alturas ya no funciono bien.
Nos ha tocao un proyecto difícil porque va sobre un edificio mu famoso de Barcelona y moverse en el terreno espiritual es cosa harto complicada. No es un proyecto secreto porque le he pedido la opinión hasta a la portera pero prefiero no poner nombres.

Seguimos follándole vueltas al planele de comuñicación, y de mientras ya han ido surgiendo unas cuantas ideas de mensajes por si la peña anda despistada.
A saber:
Dios es la ostia. Ven a comprobarlo.
Si no andas muy católico, pásate por aquí algún día.
Se han cubierto de gloria.
Una experiencia religiosa.

A creatividad no nos va a ganar nadie.
Toppo "De aquí al estrellato".

Nasti de plasti

El viernes, después de una dura jornada laboral y una divertida masteril, unos amigos de Potter nos llevaron a ver un espectáculo de la Fura dels Baus que se llama: Res.
Era la primera vez que iba a ver algo de la Fura y estaba yo como entre excitao y acollonío por lo que me pudiera pasar. Nunca se sabe si peligra la integridad física de uno.
Cuando el espai brossa estaba casi lleno, sale un calvorotas a escena, vestío con su traje negro y se queda mirando fijamente al personal. YASTÁ.
Ésa era su gran actuación. Se trataba de que el público se hiciera suya la obra y así lo hicimos. Los hubo que sacaron el móvil y estuvieron intentando matar al actor a base de sonidos de pistolas de marcianitos. A él se la traía al pairo. Mira que te mira y sanseacabao. Al cabo de un rato nos percatamos de que habían repartido una especie de guión que proponía cosas que el muy respetable podía hacer. Podíamos decirle que Éso era una mierda. Podíamos bajarle los pantalones, colgarle un pañuelo, y así ir improvisando con lo que quisiéramos.
Lo mejor de la noche fue cuando un par de chicas saltaron al escenario y le bajaron los pantalones. El hombre se queda con el cimbrel al aire. Y en la mismísima punta llevaba algo que no llegamos a discernir. Potter empezó el debate diciendo que aquello era un lacasitos de chocolate blanco y que el pavo era un portento aguantándolo. Aplausos, felicitaciones y un mogollón de risas. Al final nos quedamos con la duda. Otra chica se personó en el escenario para subirle los pantalones. Al cabo de nada saltan otras tres a hacerse fotos con el personaje. Se les increpó por no haber subido a hacer la foto cuando tenía los pantalones bajados.
Y soltando sandeces durante tres cuartos de hora.
Toppoculturetas

fiesta popular

El lunes del pasado fin de semana decidí acabar con el estado de vida monacal que he llevao este invierno para evitar pisar la calle con nocturnidez y alevosía y arrepentirme al día siguiente. Así que Potter y yo decidimos celebrar el lunes de segunda pascua deleitándonos con el solete de media mañana, que este año ha sido caro de ver, el muy cabrón.

Quedamos con Campanilla y Peter Punk para comer y pegarnos un homenaje de paella en la Barceloneta, cosa que degustamos con fruición. Hasta me relamí bigotillos y patitas unas cuantas veces y me atrevería a asegurar que los demás, también.
Ya habíamos terminado de comer en la terracita de rigor cuando empezamos a detectar grupos de individuos disfrazaos de gaélicos, escoceses, marineritos y demás.
En un principio y a juzgar por lo que Barcelona nos tiene acostumbrados, creímos que se trataba de uno o varios solteros despedidos, de ésos guiris que vienen aquí para miccionar y defecar en la calle porque éso es lo que les inspira el matrimonio.

Andábamos erraos: eran los coros de la segunda pascua de la Barceloneta, tradición que yo descoñocía, y que me ha sorprendido gratamente. (desinformao que estoy, coño)

Al salir del restaurante, nos dirigimos al passeig de joan de borbó y nos caímos dentro de una terraza donde riegan casi todo al estilo brasileño, es decir, con caipirinha.

Cayeron unas cuantas rondas, no sabría precisar cuántas. Lo que sí sé es que a eso de las nueve de la noche pasamos a formar parte de las comparsas de los coros y que en una de las piruetas de baile que iba pegando por la calle, me vi con un hacha enorme de plástico en una mano, una lata de cerveza en la otra y un sombrero sudao de paja encasquetao en la cocorota, desafiando la ley de la gravedad a cada porromponpón de los tamborileros. Debo añadir que ninguno de los artilugios mencionados era mío, también desconozco su procedencia.
A Potter y Peter Punk les pareció que estábamos en un correfoc y no hacían más que pasar por debajo de los fuegos artificiales que colgaron en la calle principal de la fiesta hasta que se les frió parte de la closca.
En un momento de atasco popular en las calles, Potter y yo nos topamos con un chiripitifláutico al cual le acompañaba un perro precioso también de juerga, pobrete. No sé si fueron los efluvios etílicos o qué, pero Potter y el chiripitifláutico entablaron conversación sobre si se coñocían y de qué se coñocían.

Chiripitifláutico dice que ahora ya está bien, que ha salido y que ya está limpio y sanote. Yo me acerco sigilosamente a Potter y le digo que igual se conocen de otra vida de haber estao en el trullo porque ahora dudo que frecuenten los mismos ambientes.
Y así, bailando y haciendo amigos hasta las doce y pico de la noche.
toppo pro-fiestaspopulares

centenario

mira tú por dónde con tanta tontería y melaxufleces p'arriba y p'abajo he conseguido 100 entradas por estos lares.
ahora toca celebrarlo:

- Toppobirzday tu meeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- toppobirzday tuuuu meeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Toppobirzdayyyyyyyyyyyyy dear toppooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Toppobirzdayyyyy to meeeeeeeeee

-¡Felicidades Toppo!
-¡Gracias Toppo!
yastá, prou de celebraciones que se me va a subir la fama a la cabeza.