resfria-meng

Soy un ente mocoso y mareao.
Llevo un par de días así como tontorrones y a estas alturas ya se me ha puesto la garganta como el culo de un mandril. Creo que he cogido la gripe o ella me ha agarrao a mí, todavía no lo tengo claro.

Debo tener las defensas viajando por el subsuelo, y entre el frenadol y el fru-frú de Própolis que me recomendó Campanilla voy entre arrastrao y nebuloso flotante.

He pasao la noche del loro y gracias a mí, Potter también.
He estao rodolando en la cama, me he tapao y destapao incontable número de veces, todo esto acompañao de gruñidos, bufidos y quejicosideces porque no encontraba mi sitio ni la postura adecuada para perder el coñocimiento.

Para acabar de adobarlo, me he levantao a visitar el excusado unas tres o cuatro veces, y como esta noche ya hacía un frío que pela, me ha tocao ir corriendo del ala A al ala B de la casa con el albornoz a medio poner. Entre sobao y empanao que estaba, casi me lo meo encima.

Buceando por este blog, me he dao cueng de que soy cíclico, que el año pasado por estas fechas también pillé un trancazo cojonudo y que se me cayó la narizota de tanto sonarme.
Ahora mísmido me duele tanto la garganta que estoy por cercenármela y llevársela al Dr. Rino, a ver lo que se puede hacer.

Anda que si cada año voy perdiendo un componente de mi cuerpo, voy a acabar pareciendo el señor Potato.

Toppogriposo

castillos en el cielo

Estoy muy contento. Acabo de leer en el periódico que han recoñocido a los Castellers como patrimonio inmaterial de la humanidad.

No porque yo tenga nada que ver con ninguna colla castellera, a juzgar por mi tamaño, supongo que todavía podría hacer d'enxaneta; es porque las veces que los he visto, no he podido evitar emocionarme.

Se me pone siempre la piel de pollo loco, me quedo conmovido y encandilao y para cuando llegan arriba, ya hace rato que me han robado unas lagrimillas. No sé expresar con palabras ese momento genial en el que todo es silencio y fuerza humana concentrada en un único objetivo: tocar el cielo.

Lo que tiene un poco de paradójico es el tema de que sea patrimonio inmaterial, a mí las personas humanas que conforman los Castells, me parecen de lo más material del mundo, la verdez.
En todo caso mis más profundas y sinceras felicitaciones.
Sou collonuts!

Toppoambbarretina
P.D. esta entrada se la dedico con todo mi cariño a Sílvia Serra.

Toppoaniversario

Un año más ha llegao mi onomástica. Me hago más viejo pero no más sabio, con lo cual, ya me dirás ánde le encontramos la gracia a esto.

Para no defraudar a la afición, me puse el mundo por montera y quedé con los sospechosos habituales el sábado por la noche por aquello de celebrallo, olles.

Rollito informal, quedamos para hacer tapeo en el Lolita y creo que acertamos con el sitio. Sin tener en cuenta al Perdonavidas de la puerta, que te mira arqueando la ceja que se le esconde en la visera de la gorrita tipo chulapón cuando le preguntas si hay sitio para ocho. Síp, ocho.
Lo conseguimos. Nos deja entrar.

El Lolita está fenomenal en cuanto a menesteres culinarios se refiere. En relación a decoración y ambientación, también guay, si no fuera por esa iluminación de fluorescente que destaca todas las imperfecciones cutáneas. Así que no sirve de una mierda que hayas estao una hora delante del espejo en el proceso de recomposición de chapa y pintura pa estar tó guapo. A tenor de los estragos de la edad y farricas, incluso me suministré un beauty flash de esos con efecto lifting planchao sideral, a ver si me sacaba unos añicos de encima. Empeño que cae en saco roto cuando te encuentras con unos focos que te delatan en un santia-meng.

En fin, con desperfectos cutáneos incluidos nos hemos puesto finos a croquetas, montaditos y demás.
Entre las múltiples conversaciones que tenemos, destaca Blablabla contando pormernores y penurias de parir un retoño; se explaya de una forma tan gráfica que a Ojazos le pilla un yuyu de mareo que ha de salir por patas del bar, tocándole la pera al tío de la puerta con la gorra de chulapón.

Potter sale a auxiliarla y se la encuentra agarrada entre dos coches, paliducha y con sustico en el cuerpo. A juzgar por su careto, se le han quitao las ganas de procrear. Al resto, también.
Un rato después de que se le pase la turbación, nos terminamos el picoteo.

Y de repente, el hilo musical cambia, suben el volumen pa reventar trompa de Eustaquio y empieza a sonar el Cumpleaños Feliz versión de Parchís y salen los camareros con una peazo de tarta de chocolate. Es para mí. Estoy coñmovido y me embarga la emoción.

La tarta-sorpresa se la ha currao Ojazos esa misma tarde aguantando estoicamente el resacón que llevaba del día anterior.(no la puedo dejar sola).

Cuando veo el pastel, me pongo rojo y me tapo el careto. La parroquia que es cotilla de natural, mira la tarta, ojean los números, y hacen escrutinio entre el personal para ver quién es el cumpleañero y si parezco la edad que marcan las velas o no.
Me sigo muriendo de la vergüen, me pongo nirvi y no se me ocurre ningún deseo. Rabia que me da, porque de normal se me agolpan en el cerebro haciendo cola.

El DJ del lugar no contento con Parchís, nos casca todo el cd de grandes éxitos con canciones populares como "Sancho-Quijote, Quijote-Sancho" y "Oliver-Benji los magos del balón" y se nota que todos tenemos pegaus unos cuantos tiros ya, porque hasta el más pintao las tararea.

El pastel está de muerte pero como es enorme, dejamos un tercio allí pa compartir con los camareros, que nos hacen la ola.
Caen un par de rondas de chupitos y también regalicos. Inaguraré este año maqueao con trapitos y complementos de La Niña de los Dedales, mola.
Terminamos y decidimos hacer el suma y sigue justo enfrente, en el X, que tiene fama de hacer unos juanantonios buenísimos. Nos pica la curiosidez y vamos.

En el X, hace un calor de mil demonios rojos y al principio parece que no encontramos nuestro sitio. Movemos bártulos unas 3 veces, entre otras cosas porque hay un señor de solipei, mal puesto ocupando una mesa pa cuatro, al que no le da la puta gana de mover el culo hacia la izquierda y dejarnos sitio, así que al final nos toca dividirnos un poco.

Justo enfrente, tenemos a un grupeto de mediana edad que lleva un pedo de colores fosforescentes y cada vez que alguien se levanta del taburete, nos hace tremolar, aparte que cuando menos te lo esperas, se arrancan por soleares y entre palma y manotazo te meten el dedo en el ojo.

A Sed de vicious le han pegau un empujón que casi se deja la piñata incrustada en el vaso. Les increpamos un poco pero a juzgar por cómo arrastran la lengua, acabamos por ignorarlos.

Le damos Cobega a Sed de vicious para que subsane encías y piñata.

Me quedo charlando con Sed de vicious, Peter Punk y Potter, y les cuento que me duele un poco el hombro y que creo que debe ser de una mala postura. Estos que son de pensamientos impuros de mena, me interrumpen y me hacen una representación, según ellos, del por qué del origen de mis males: manipulación de falo de grandes proporciones crea agujetas y dislocamientos. Peter Punk casi se espiña por tratar de hacer la performance. Me parto de la risa, entre otras cosas porque Peter Punk lleva un trancazo de puta madre y va englobao gracias al Frenadol que se ha tomao antes de venir, se mueve como a cámara lenta y habla pelín gangoso.

Llegan las 12, hora real de mi aniversario y entramos a tocar temas más profundos: la carta astral. Sed de Vicious está muy puesto en el tema y Campanilla también se muestra interesada.
Yo les digo que no sé a qué coño de hora nací, entramos en terreno confuso porque ya hace años que le pregunto a mi materna si sabe la hora D y siempre me dice lo mismo: no te sabría concretar, Toppo, como comprenderás estaba más concentrada en otros cometidos que en mirar el reloj.

Yo, que soy un poco agonías y necesito de datos precisos, me quedo con cara capullo y sin poder hacerme la carta astral ni nada que se le parezca. Así, poniéndome reflexivo, acabo por pensar que tampoco me hace mucha falta, porque para que me corroboren que los astros se han alineao pa joderme la existencia, ya me dirás tú qué pérdida de tiempo.

Campanilla me hace una somera valoración de los juanantonios y me dice que tampoco hay para tanto para el palito que nos pegan. Cría fama y échate a momir.
La que se larga a soballa es Blablabla, que ha dejao al maromo en casa, con el churumbel y el constipao, tós allí en amor y compaña.

Hemos apurao las copas y nos dirigimos hacia el raval, Sed de vicious notifica que ha descubierto un nuevo bareto, un tal Cassette, y nos lleva de expedición.
Entramos en el Cassette y allí encontramos una mezcla de "voydemoderno" y "hippijo zarapastroso" a partes iguales.
Es curioso el fenómeno éste nocturno de hacinarse en covachas cuanto más apestosas, calurosas y guarretas, mejor. Nos cuesta hacernos un sitio. Nos desplazamos un poco a codazos hasta pillar contacto visual con la camarera pa pedir la ronda.

Potter, que anda un poco empanao, va con el lirio en la mano y pensando que tó er mundo es güeno y va y deja la chaqueta en una silla y se larga a miccionar. Al volver le han pispao la chaqueta y la gorra.
Desconcierto y cabreo del susodicho que sufre más por el frío que va a pasar en la calvorota que por la rasca que va a pasar en el cuerpecillo.
Sed de vicious, que también escasea en pelambrera, se solidariza. Y yo me alegro de conservar mi pelo, aunque no se lo digo, por no desatar envidias.

Ojazos nos dice que ya tiene prou, que ya ha cantao línea y que se larga; y los demás continuamos para bingo.

Yo ando reventao últimamente también, hemos tenido un acopio de fiestones que no doy abasto. Se me acumula la faena. Los que quedamos encarnamos lo diametralmente opuesto a lo que es un camello. Lo damos todo por la causa. Tiembla hasta el agua de los floreros.

Nos echan del Cassette y la chaqueta de Potter no ha aparecido; definitivamente se la han mangao.
Emigramos hacia el Malula y esta vez, puedo recontraconfirmar que el D.J es malo de cojones y que es un corta-rollos. Pincha tan mal que nos instiga a hacer un dancing-interruptus todo el rato. Un megacoñazo, vamos.
Así que nos largamos a soballa, que entre tanta tontería nos han dao las uvas y la cosa ya va de capa caída.
Nos facturamos en un taxi, llegada a casa, fumigación pa quitar pestazo de antros varios, estamping de sello en el jeto y a planchar oreja.

Al día siguiente me levanto a las dos del mediodía, todavía cansao pero sin las maracas agitando en el bulbo raquídeo. Se agradece. También se vegeta durante todo el día con el ya clásico recorrido y dieta: sofá + mantica + tele, cocina + pasta + chocolate + sofá, mantica + dormitar + cocina + pan con nocilla, sofá + mantica+ cojín + dormitar y así en un bucle que dura todo el día. Menuda jornada de reflexión.

Y al final he llegado a la conclusión de que quan més gran, més animal.

Toppocumpleañero

noche de miedo

Resulta que "Sed de vicious" cumple años la noche del 31 de octubre, y como ya es tradición, monta fiestón en su kely.

No voy a entrar en detalles del periplo que nos recorrimos Potter y mendas para estar presentables en la celebración, la cosa va de yuyu, y yuyu tenemos que dar.
Además del peregrinaje de botigas pa pillarle un buen presente al ojomeneado, ya que barajamos varias posibilideces: mandarlo al recién estrenao prostíbulo de La Jonquera o comprarle una viagra femenina para que luego nos contara la experiencia. Fracasamos en ambos intentos y le pillamos unas bambas de éstas de diseño que pareces salido del arroyo pero en realidez te han costao un testículo y parte del otro. Lo que sería el complemento ideal de pijo disfrazao de lagarterana.

Ni que decir tiene que mi intento de dar miedo se quedó en eso, en un coñato. Al llegar a casa del anfitrión una hora antes de la convocatoria, pa ayudarle en los preparatifs, nos abre la puerta vestido como el chavalín del orfanato. Yo, que soy poruc de mena, me cago encima namás empezar, no me va muy bien.

Seguidamente, una vez limpito y aseao y maqueao de brujo moderni- el complemento de gafas de batman fashionguetil, lo mejor- ayudo a Sed de vicious en técnicas de maquillaje para que parezca un vampiro y no un moñigón-macarra. Hay que controlar dónde y cómo ponemos las sombras, que si nos despistamos, se nos lo quedan en El Cangrejo para hacer unos cuantos bolos.

De mientras que Sed de vicious se arregla, me encomienda la tarea de abrir la puerta vestido de niño del Orfanato. El tipo lo tiene todo pensao. Etiqueta de recibimiento de visitas y su traje de rompe y rasga para las fechorías noctambulosas.

Una vez dentro del saco y la bata, me transformo y el que voy a repartir canguelo soy yo.
Llaman a la puerta y los primeros incautos están al caer: miro por la mirilla, a través del saco no veo ni guarra. Consigo un resquicio de visibilidez: un grupo de demonios posesos han llamao a la puerta. Abro y grito. Me miran, se ríen y entran. Sigo sin dar susto. Tampoco me va bien.

El Padre Potter se ubica también en el recibidor, es el cura que se requiere en este tipo de eventos, repartidor de ostias a domicilio y practicante de exorcismos.
Sigo empeñándome en atemorizar al personal como buen recepcionista y no hay puta manera. Se descojonan de mí. Con el agravante de que debajo del saco llevo un pelucón de puta madre que me está cociendo el cerebro.

Llega Ojazos revestida de la novia de la muerte, ésta es la mía, le abro la puerta y la tía pega un berrido y saltironet para atrás. Mola que te cagas. Me doy por satisfecho. Sí, lo sé, pocas aspiraciones las mías.

También se ha animao a acompañarnos El Espíritu de la golosina como la viuda alegre que, me cuenta, ha encontrao unos complementos de la leche en una botiga la mar de baratish pa dar el pego a mogollón.

Tras realizar unos cuantos recibimientos, estoy del saco, de la bata y de la puerta hasta las criadillas, lo dejo en el salón y me voy a socializar con la peña.

Los anfitriones han hecho despliegue de medios con comida pa matar la gazuza y la parroquia ha ido llenando la bodega a mansalva, así que no nos falta de ná.

Nos acompañan a la fete los sospechosos habituales. Campanilla y PeterPunk, que nos vienen de Eyes wide shut y Blonde ambition, que trae reservas de sangre a discreción.
Al segundo copazo ha pasado media fiesta por las manos de BlondeAmbition y tós han quedao manchaos con su impronta.

Hemos descubierto algún que otro personajillo: Marinerito a lo Jean Paul Gaultier venido a Pulpo Paul. A la que me despisto despliega sus tentáculos y me reduce la cintura en dos centímetros por banda. Susto de pulpo, suelto la típica excusa de "se me ha acabao la birra" y me largo por patas (se me escapa la risilla por la comisura de los labios). Recupero mi cintura y sigo pululando.

Sed de vicious se ha materializao en un drácula de diseño. No le falta detalle al pavo, trae hasta su mascota, un aguilucho carroñero enganchao en el ala del sombrero. Chapeau! Es el perfecto anfitrión. Está por todo y por todos y ha llegao el momento de que pare y que se divierta y deshiniba. Endetotá: le enchufo un juanantonio cargaíto.

Acto seguido, le quito la bandeja de panellets de las manos y me doy un garbeo por la fete repartiendo pócimas en forma de panellet. Noto a la peña poco receptiva y en cuanto cambio mi discurso: pócimas en forma de pezón (había que ver la forma de los panellets) los feligreses se me animan y se me acaban la bandeja en un tris.

De golpe y porrazo se ha extendido una humareda tipo discoteque para que combine con la shiny disco ball que tiene colgada del techo, al colega que lo ha soltao se le ha ido la mano y salimos todos por patas del salón medio ahogaos.

Nos arremolinamos en la cocina y rellano de la casa, con todas las puertas abiertas pa que corra el aire.
(Tras la fiesta, nos comentan que se habían equivocao de producto y en lugar de pillar el humo discotequero casi acabamos todos emponzoñaos).

La panda allí reunida rezuma el ser delafiest y buenrollo. Aquí no se ha acollonido nadie y no se larga ni Dios. Cuando ha pasao el momento alarma, nos volvemos a concentrar en el salón y aquí pax y después glory.

A estas alturas el Padre Potter se ha engrescao a repartir el cuerpo de Cristo, ostia p'arriba, ostia p'abajo.
El club de los singles han hecho una migas de la leche y van del salón a la cocina y de la cocina al salón, prácticamente bailando la conga.

Con tanta tarea doméstica (disfrazarse, preparar papeo y recibir al personal) se me ha olvidao casi cenar y con cuatro birrillas llevo un achispamiento interestelar.

Qué descojono ver cómo varían los asistentes sin disfrazar, a la que se plantan un pelucón y pasan por las manos de Blondeambition que los maquea con sangre frejca, sacan el otro yo y se nos desmadran.

He perdido la cuenta de las birras, se me ha extraviao la que tenía por ene vez y me voy a por otra. Abro la nevera y se me cae una litrona al suelo. Desastre, esfuerzo sobrehumano para recoger el merdé que he montao.

Me camuflo por el bullicio y me siento cinco minutitos en el sofá, por aquello de que no me queden los pinreles hechos fosfatina. Cierro los ojos un nanosegundo y todo me da vueltas, así que decido tenerlos bien abiertos. Me armo de valor para ir al baño y ver si se me pasa el mareo, están los dos cerraos. Tengo de carabinas a Padre Potter y Blondeambition, no me da tiempo a esperarme y echo la pota.
Qué ataque de vergüen. Padre Potter se va a por la fregona y lo recoge en un instante. No se ha enterao nadie. Menos mal.

Padre Potter y yo metemos mano al spotify y no sé qué cojones tocamos que paramos la música. Se ha encendido una marabunta de griterío y silbidos acojonante, y los dos hacemos mutis por el foro y algún buen samaritano arregla el desaguisao. No tengo futuro como dj, ni Padre Potter tampoco. (me río pa mis adentros).

Hace ya mucho rato que Campanilla se ha hartao de llevar la máscara de Eyeswhideshut, dice que no ve un carajo y me roba las gafas. Así cualquiera.
También me las roba La novia de la muerte, La viuda alegre, Peter Punk y no sé quién coño de gente más.

Lo que sí sé es que cuando Sed de Vicious da el sarao por terminado, me largo sin peluca, sin gafas y sin guantes de rejilla que me daban ese toque entre canalla y cabaretero.

Padre Potter y mendas nos metemos en un taxi porque no nos aguantamos las llufitas. Diría que los dos nos hemos quedao algo traspuestos porque cuando hemos llegao a destino, el coñductor nos ha pegau un aullido monumental que nos ha sacao del coche.

Por último, nos toca hacer escalada para llegar al catre. No me siento las piernas.

Toppo qué bien que me lo paso

la fama que me precede

Tengo la inmensa satisfacción de que nos venga a limpiar la guarida nuestra estimada Dietrich. Un encanto de mujer. Ordená, pulida y rápida como un puto rayo. Estoy verdaderamente encantao con ella.

Si no fuera porque el otro día, todo solícito yo, le dejo la nota de rigor que rezaba: "Muy buenas, te dejo la pasta, bla,bla,bla y firmo con postdata: ¡¡Hemos terminado el baño!!!"

No nos vemos nunca, porque a ella le gusta que no estemos dando por culo en casa, así que se viene por la mañana y aquí no encuentra ni a Blas.

Cual fue mi sorpresa, cuando al volver por la noche, recojo la nota que le había dejado y me contesta: "Gracias. Potter, ¡te ha quedado genial!"

Se me cayeron los huefs al suelo y se me quedaron los orejones gachos.
Menuda reputación de mierda que tengo. Pero si la Dietrich no me ha visto nunca en acción, igual es por eso.
Se debe notar a mil leguas que soy vago, patoso y con maña tendente a cero, pero después del patimiento pasado para dejar el baño como los putos chorritos del oro, me ha entrao pesadumbrez galopante.

Y esto me tenía que pasar a mí, que estoy al mando de la logística de la choza.

Así que he decidido que voy a dejar toda la ropa de la casa hecha un higo, zapateao mediante encima, para que le salgan agujetas de planchar. Y también voy a esconder el cubo, la fregona, el limpiacristales y lo que sea menester, y va a tener que limpiarlo todo con la lengua.
Después le dejaré una misiva que dirá: ¡Te ha quedao genial!

Cuando cayó la nota en manos del Potter, la risotada que soltó todavía me taladra las sienes.


A partir de ahora me comportaré como un pirata - rastrero, así al menos seré coherente con la fama que me precede.

Me cago en la leche. No gano pa disgustos.

Toppoinmisericorde

Farrica homenaje al Sarcastrómetro

Hace ya un tiempito que Sarcastrómetro nos comentó que se casaba contra Chicarrón del Norte, así que entre unos cuantos miembros del grupeto, decidimos compincharnos con el susodicho y organizarle un secuestro sorpresa.

No iba a ser una de solteros despedidos al uso, porque a ninguno de los componentes del grupeto nos sulibeya ir con un miembro de latex a modo de diadema en la cabeza, ni agarrándolo por la calle a voz en grito.

Campanilla planteó endiñarle una txapela y diseñar unos choricillos pa colgárselos al Sarcastrómetro como si de una bufanda se tratase. A los demás nos pareció cojonudo.
Así que nos presentamos en su casa chorizos en ristre y txapela puesta. Menudo cuadro. Parecemos la ertxaina.
Al Sarcastrómetro casi le da un pasmo cuando suena el timbre, mira por la mirilla (idiotas de nosotros no hemos caido en que la usa) y claro, nos ve. Echa un gritito: ¿?¿QUE?¿?¿
Y abre la puerta a cuatro energúmenos con vino, chorizo en mano, txapela y sonrisa profiden.

SOOOORPREEEESAAAAAAAAA.

El Sarcastrómetro está con la sensibilidez a flor de piel y se nos emociona con la ristra chorizos al cuello y la txapela encasquetá en la cocorota. Le secamos las lagrimillas y como no hay tiempo que perder, descorchamos botella de vinico y unas pastitas por aquello de matar el gusanito.
Nos echamos unas risas y nos lo llevamos a cenar.
Pasamos por el fotocall: txapelas, chorizos y poses. El colmo del glamour.

El Sarcastrómetro anda un pelín acojonao por si le tenemos más sorpresas preparadas.
Tranqui colega: vamos a hacer clásico recorrido de antaño.

Durante la cena, charlamos de lo divino y lo humano. Blabla y Loyalwomeng coinciden en que últimamente el tema de los salarios es una puta mierda, cobramos ahora menos que antes. Nos autoproclamamos la Generación Cangrejo y desbrindamos por ello.

A todo esto cuando ya hemos tirminao de cenar, Deakíparallá se presenta en el restaurante. Se ha escapao de sus compromisos operísticos y se viene de parranda. Le falta tiempo para pedir la carta y ponerse al día de vino.

El hecho de tener jet lag de horario cenil entre unos y otros, nos hace meterle caña al consumo de vino que, así como quien no quiere la cosa, ya serán 4 las botellas que nos hemos pimplao (2 en casa Sarcastrómetro y 2 en el restaurante). Se nos acumulan los brindis, tú.
Chin chin por Sarcastrómetro, Chin chin por Chicarrón del Norte. Chin Chin por los chorizos y toooda una retaíla de improperios en cuanto a los chorizos y sus diferentes utilidades.

Una vez terminadas reservas de vino y usos choriciles, atacamos la ronda de carajas y postres y nos largamos a por la primera copa. Que no decaiga.

Nos vamos de visita al Glaciar y ocupamos una mesa de la terraza a esperar que caiga la tromba acuífera que nos ha prometido Tomás Molina.
Dejo a la troupe en la terraza y me largo en un tris a buscar panoja al cajero.
Cuando vuelvo, todo el mundo está servido y yo tengo una sed infame. Le pregunto a Blabla si lo que hay en un vaso ahí puesto es agua, me dice que sí y me lo tomo de un trago. Es tequila. Cabrona. Me veo inmerso en una espiral pedil de órdago.

Tras ingesta de un juanantonio (gintonic para el neófito) nos vamos al Karma, intentamos convencer al portero de que nos deje entrar por el morra-meng con el manido discurso que hemos utilizado cienes de veces: que si somos clientes habituales, que si siempre entramos por el morra-meng, etc, etc; El pavo pone cara de circunspección y nos cobra entrada sin dilación. Hemos perdido el poder de persuasión, si es que alguna vez lo habíamos tenido.

De la última vez que estuve por estos lares creo recordar que la música no era una peste bubónica como ahora. Me largo al baño y cuando vuelvo me pierdo y no encuentro al grupeto. Parece que en un abrir y cerrar de ojos se ha multiplicao el aforo por mil. Doy un par de vueltas por el sitio este y no hay manera de dar con Sarcastrómetro y secuaces. Me empiezo a cagar en el tequila, el vino y la ingesta de alcohol en general y subo arriba a que me dé el aire. Voy a tener que comprarme un GPS para orientarme.

En la entrada se me presentan tres mocetones de los Países Bajos y me preguntan qué tal el sitio. Les miento y les digo que genial. Y entran. Me parto la caja y entonces veo que sale Loyalwomeng y me dice que se larga, que está petao y que ya hablaremos. Le pregunto por el resto y me dice que no se han movido de donde estaban. Así que me recontraconfirma que llevo un pedo de colores y bajo a por el resto de la expedición juerguil. Nos largamos por patas.

Deakiparallá nos deja y el resto emprendemos caminata hacia el antro por antonomasia llamado Papillon - Sitio escoba dónde acaba petando lo mejorcito de cada casa y con nombre de puticlub ponferradino según el Sarcastrómetro.

No han abierto todavía y se nos ocurre ir a hacer tiempo al Magic. En la puerta nos avisan de que queda media hora pa cerrar. Reunión grupal: ¿qué hacemos? Hay ganas de juerga pero no hay ganas de apoquinar para que nos echen a los cinco minutiglios.

Desandamos el camino en medio de una tromba de agua legendaria y nos volvemos a aporrear la puerta del Papillon puticlub ponferradino. El tío de la puerta asoma la nariz y nos susurra que no seamos plastas, que nos esperemos media hora, que está cerrao. Le pongo cara de pena y le digo que vengo arrossegando la bufeta, que la tengo sin ni una arruga y que me va a explotar. Déjame entrar por tu madre o me lo hago en la puerta. La amenaza surge efecto. Luego me echa de una patada en las posaderas.

Hemos quedao debajo un paraguas Campanilla, el Sarcastrómetro y mendas. Rezumamos agua y alcohol a partes iguales. Nos miramos y damos una penita inconmensurable. Decidimos asaltar un par de taxis e irnos a empiltrar previo paso por la secadora.

Cuando me levanto por la mañana tengo a Manolo el del Bombo en el tarro, cosa harto desagrable. Me endiño un Alka seltzer y me guardo la cabeza en el congelador hasta más ver.

Topporesacoso

Hogar, dulce hogar

Esta pasada noche he dormido como el ano. He pegao ojo a ratos. Y claro, hoy llevo tó el día arrastrao y básicamente muerto.

Es de esos días que estás tan, tan, tan cansao que cuando llegas al portal de casa, abres y ves que te quedan cuatro pisos pa subir a pie, te pones a llorar, te sientas en el rellano y le pides al primer vecino que entra (de una media de edad de 70 tacazos) que te lleve en volandas.

Normalmente me responden con un corte de mangas o mandándome a la mierda. Es agradable en grado sumo.

Para despejar cualquier tipo de duda, aclararé que he subido a pie. Y cuando por fin he llegao a mi kely, me he cambiao pa no llenarme la ropa de lamparones y me he estocinao un rato en el sofá a fumarme un piti. Es lo que tengo, soy un tronera: fumo, bebo y salgo de juerga lo que puedo o lo que el cuerpo me aguanta. Que, dicho sea de paso, últimamente me aguanta poco y menos.
Sigo sin recoñocerme.

En cuanto al tema del vicio, me he pasao al tabaco de liar y hoy, precisamente, un amiguete que acaba de dejarlo, se ha mostrao todo curioso por saber si se fuma más, se fuma menos o qué coño se fuma y cuántos cigarros se sacan de un paquete. O sea, un tercer grado de proporciones, estadísticas, etc.

Como las mates me dan urticaria, para no quedar mal del todo, he puesto cara de poker y le he dicho que ni puta idea, pero que si realmente es un tema que le quita el sueño, me pondré a ello en cuanto inaugure la próxima ronda. Me río pa mis adentros porque no lo voy a hacer. Soy un negao en toda regla con los números y ya me veo contándome y descontándome una y otra vez y acabando sintiéndome más anormal de lo que ya me siento habitualmente.

La cosa es que estaba yo preparándome el cigarrito a lo remanso del guerrero, cuando me doy cueng de que se me ha acabao el papel, que son las ocho y pico de la tarde y que me han cerrao el estanco. Más lloros y pataleta.
Estoy por tirar la puerta que todavía no hemos colocao por la ventana.

En un arranque de MacToppogiver he cogido un folio que tenía por aquí y ni corto ni perezoso me lo he hecho a medida y me he liao el piti.
Ni que decir tiene que me ha sabido a rayos y lo he dejao ipsofácticamente, así que me he dispuesto a estocinarme de nuevo en el sofá previa preparación de peli para ver tan a gustito.

Potter se ha largao de viaje y me ha dejao la kely toa empantaná. El televisor ha sido una de las muchas cosas que hemos movido p'arriba y p'abajo, y ahora tengo la picha hecha un lío con los cables y coñectores que no sé cuál coño coñectar a dónde.
Me he quedao sin cine en mi kely. Cojonudo.

Parece ser que hay un complot orquestao para que no me quede en casa, así que voy a tener que salir. Me voy a acicalar y me voy a apuntar al planele que me ha propuesto Campanilla, por aquello de no perder pistonada. Si fenezco de cansancio, al menos será en acto de servicio. Cualquier excusa es buena.

Toppocalavera