armarse de paciencia

Por la mañanita recogemos bártulos. Ya empiezan las cosas a multiplicarse y a hacer más bulto de lo normal y no me caben en la mochila, cagoentó ya hombre. Refunfuño. Pego cuatro puñetazos a la susodicha, me siento encima y cabe tó.
Comparao con Potter que es el colmo del orden, todavía me doy más rabia a mí mismo. Lo mío debe ser la teoría del caos.

Nos dividimos. La Niña de los Dedales, VacacionAlf, Campanilla y Peter Punk se van a por los paquetes de accesorios que la Niña compró ayer. A mí me da la impresión que ha comprao como pa el Cutre Inglés pero como no tengo ni puta idea de comercio al detalle, mi opinión no la mento.

Potter y yo volvemos a cambiar panoja y a hacer unas compras tontas del tipo: corta-molusquitos, pinzas pa recogerse uno el pelamen porque me ha crecío el pelo, parezco un teleñeco y no veo ni guarra.
Vamos ya por el cuarto puto cortamolusquitos que compramos. Cada vez que embarcamos con el petate al hombro, lo dejamos en tierra, y cuando llegamos a destino tenemos que comprar otro. Así que tengo una colección de cortamoluscos en casa que en nada voy a abrir un uñas a mil de ésos.

Cuando el batallón de accesorios llega al hotel, recogemos todo, repetimos operación de grand taxi de la primera nuit y nos lleva a las oficinas de alquiler de run runeo.
Seguimos con el horario nuestro local puesto, está cerrao. Hay que esperar hora y mierda. Cacotas.

Nos vamos con las maletillas al hombro hasta el bar más cercano a simplemente estar e intentar no escalibarse uno más de lo que ya está.
Comemos y llega la hora de ir a hacer la gestión de los coches.

Realmente aquí la prisa mata y yo en breve voy a matar a alguno de los de la oficina porque me pongo nirvi de verlo todo al ralentí. Mira que lo teníamos práctica-meng atao por internet, pues con todo y con éso, nos hemos tirao casi dos horas más en la oficina cerrando la gestión. Y por si fuera poco, una vez nos hemos pirao del rentacar, caemos en la cueng de que le han endiñao a Peter Punk un coche con la dirección jodida. Así que toca volver a la oficina para que nos cambien el coche de nuevo. Tócate lo que no suena, y vamos a tener tiempo de tocarlo varias veces.

Peter Punk se ha empreñao con razón porque le cambian el coche, sí. Que funciona bien, sí. Pero ahora es un coche de liliputiense, no le caben las piernas y no tiene radio. Él quería seguir la lista de los 40 principales marroquíes que parece que son lo más. Lo coge igual y ponemos rumbo a Essaouira.
La mierda de la gestión del coche nos ha hecho perder como tres horas, el tiempo que tardábamos en llegar allí.

Mientras esperábamos a que le dieran el coche de repuesto a Peter Punk, han aparecido una pareja de pijos: ella anoréxica y tan morena que se le ha cuarteao la piel y él con el pelo larguito así medio ondulao, polo de color amarillo limón pa que se vea lo morenazo que está y asomando curva de la felicidez pa compensar a la otra, que se la va a llevar el viento. Y como se descuide la aplasta y la deja como un sello de colección.

La Niña de los Dedales, toda solidaria, ella, les comenta que no se dejen enchufar el coche que acabamos de cambiar, que es una basura, etc.
Los hipijos estos la miran primero contrariaos y luego con aire de condescendencia y sonrisilla que asoma por la comisura de los labios y le dan las gracias.
Al cabo de una hora de estar en ruta, nos han adelantao con un 4x4 de puta madre y nos han saludao. Cabrones.

La ruta hacia Essaouira es una auténtica caña, hemos pasado varios pueblecillos perdidos de la mano de Dios y hemos visto estampas dignas de la época medieval. Abuelillo andando al lao de un borrico que lleva al nieto, tós andrajosillos. Dan ganas de apadrinárselos y llevárselos pa casa y meterlos en la lavadora con centrifugao y todo, programa largo.

Con tanto retraso nos hemos perdido la puesta de sol de Essaouira, hemos llegao rozando el larguero, que aun da más por el saco. Como dormimos dentro de la medina, nos toca dejar el coche aparcao al ladito de una de las entradas de fuera, dónde hay un montón de pillulis que te guardan el coche, previo apoquina-meng de 10 dirhams = 1 jiro.
El mundo pilluli crea gran conmoción en el grupo y estamos un rato debatiendo de si les confiamos los carros o nos largamos a otra parte y si no encontramos sitio, nos lo aparcamos en el orto. Así que como ninguno de nosotros tenemos espacio suficiente en el mismísimo, los dejamos ande están.

Cansaos ya de tanto trajín y discutir, nos largamos pal riad.
A ver si esta vez he hecho bien la reserva. Las piernas vuelven a hacerme higo hasta llegar a la recepción.

Topponomefíodemímismo

De choping

After lunch, momento de dispersión: Campanilla, La Niña de los Dedales y yo nos vamos en busca del negocio del siglo dentro del mundo complementos.

VacacionAlf se pone en modo "stand by" y se larga a dar un rulillo en busca de chuvinirs para la familia.
Potter y Peter Punk se aventuran por la ciudad explorando lugares y gente a la que fotografiar bajo peligro que alguno se dé cuenta y les ponga el careto mirando a Cuenca.

En el sector maniroto iniciamos un periplo en busca de fabricantes de bolsos.
Antes de entrar en la botiga, nos preparamos cada uno en su rol:
La Niña de los Dedales se presenta como empresaria emprendedora, locuaz y negocianta. Campanilla se posiciona como inspectora de calidez y yo intento hincharme y parecer más alto y grande para hacer de poli malo, no cuela y parezco el pringao de costumbre.

La primera en la frente: está todo a precio europeo y son duros de cojones a la hora de regatear. La Niña de los Dedales por mucha perífrasis verbal que le meta al discurso consigue poco en el pulso. Estoy a punto de sacar el bate de beisbol para intimidar, pero mis compis me convencen de que la violencia no es la solución. Campanilla me tira el bate a la basura y me da un abanico para entretenerme.
Visitamos otra botiga y el gentilhombre nos lleva de excursión a ver cómo y dónde fabrican los bolsos en cuestión. Una vocecita en mi cabeza me empieza a dar el coñazo con yuyitos por si no regresamos de tal lance.

Después de dar un callejeo por el zoco, llegamos a una casa destartalada, subimos unas escaleras más decrépitas aun y llegamos a un local de 2x2 donde el hermano y socio del gentilhombre nos da la bienvenida. Hace un pestucio a piel que echa de espaldas y nos cuentan cómo y qué fabrican. Básicamente lo que quieras.
Agradecemos la información y nos vamos.
Durante toda la tarde hemos estado entrando y saliendo de tantas botigas que he perdido la cuenta y recontraconstatamos que no hay puta manera de presionar con los precios.
Finalmente la Niña de los Dedales ha conseguido un pacto satisfactorio y sella acuerdo con un apretón de manos.

De camino a la plaza, punto de encuentro con el resto de la expedición, vemos unos fullares chachis que son lo más en la próxima temporada fashionil. Los queremos y empezamos a regatear. El titi de la botiga cuando le decimos que no pagamos más de 7 jiros por ellos, nos pega unos alaridos que ni la Castafiore. Le digo que no chille, que nos van a acabar echando del zoco por contamiñación acústica.
Nos dice que somos inhumanamente duras. Le decimos que sí y que "inshalá" y nos largamos con los fullares a otra parte.

Llegamos a la plaza. Menosmal porque parecía una tontería el ir a cotillear y nos hemos pasao como tres horas p'arriba y p'abajo andando. Las piernas me hacen higo.

Terraza de la tarde anterior. Festejo el hecho de que no haya tormenta arenil, ni alíseos, ni nada. Sólo achicharra-meng. Fanta naranja reconstituyente y ducha en el hotel pa refrigerarse y adecentarse.
Decidimos cenar en los chiringuitos de la plaza. No sabemos por cuál decidirnos, todos parecen Ferran Adrià (mala baba que tengo). Escogemos uno, nos sentamos, pedimos bebida y so pena de morir ahogaos con la humareda que desprenden las planchas, nos atiborramos a tapas marroquís. Lo mejor los pinchos y el cordero.
Ratificamos que el mundo ganga aquí es una puta falacia.

Nos vamos del chiringuito y VacacionAlf en su afán por descubrir un sitio molón y con birra, ha dao con una terracilla en donde podemos consumir néctar de cebada sin que nos escupan en un ojo. GeniAlf!
Uno se va como que más contento al sobre cuando ha podío mitigar el calor con un par de birrillas. Esto sí es asueto del güeno.

Toppoagradecíoyunpoquilloachispao

En busca del tinte perdido

Desayuno a base de café con leche, croissant, pan con mantequilla, mermelada y pancakes, así como que ligerito y típico marroquí.
Como sigamos así, voy a salir rodolando, recorrerme rodolando medio país y volver rodolando a casa.
Mientras desayunamos, nos preocupamos los unos por los otros del aspecto escatológico. Que si vamos poco, mucho o nada. Que si el cigarrito después del café es manita de santo... se coñoce que hemos roto el hielo. Es uno de los temas que al final toca hasta el más pintao, no nos engañemos.
Todos estamos bien. Collonut.

Nos hemos levantau con el ánimo de encontrar el zoco de los tintoreros.
Yo estoy pelín cagao, dada mi tendencia a que me sobrevengan arcadas y a echar la pota cuando se mezclan temas de olores nauseabundos. Tengo la puta mala suerte de tener la pituitaria demasiado sensible. Sé de buena tinta que al acercarse uno a la zona de curtidores y tintoreros el pestucio que suelta la piel que tratan es para apretar a correr y no parar. Y da igual que te enchufen menta por la tocha. Te mueres del tufo. Y punto.

Hemos empezao a andar, cruzamos la plaza, nos medio perdemos, nos encontramos y empezamos excursión por el mercado. Sigue haciendo un calor de mil demonios rojos y se hace difícil controlar la transpiración, lo que me faltaba para acabar de adobar, tú.
Hemos perdido el rumbo como cuatrocientas veces y no tenemos ni puta idea de ánde coño está el zoco tintoreril de marras.
La jodienda del temita es que cuando preguntamos nos dicen que "Oui, Oui", nos acercan a algún sitio, nos señalan "la bàs", nos piden pasta y nos dejan más colgaos que un fuet. Así un par de veces, con el agravante que hay unos cuantos chungos que nos siguen pa mangarnos hasta el tuetanillo. No vamos bien.
La Niña de los Dedales y VacacionAlf se han hartao de tanto mamoneo y se pegan media vuelta a cotillear por otro lao.
Peter Punk, Campanilla, Potter y yo seguimos en los trece de querer encontrar a los tinteros.
Andamos y andamos, Potter se pilla un bocata sardinas, seguimos andando y al final encontramos a los curtidores. Ni rastro de los tintoreros. Anda no, calla, calla, que los tintoreros aquellos de foto de quitar el hipo son los de Fez. Aquí curtidores y tira millas.
Doy medio paso p'alante. El catipén me tira p'atrás y mi cara, que es un poema, persuade a Campanilla de entrar a cotillear con los muchachos.
Así que nos hemos quedao Campanilla y yo esperando con un sol de justicia friéndonos el sesamen.
Una vez han terminao con la visitilla, sablazo mediante, claro, nos vamos a papear porque entre pitos y flautas llevamos pateando toa la mañana.
Desandamos el camino y nos topamos con VacacionAlf y la Niña de los Dedales y nos refugiamos del calor en un bar.
Se echa de menos una caña fresca-fresca para amenizar el remanso del guerrero. Aquí no venden alcohol. Y nos quedan todavía diez días por superar. Mierda.

Topposíndromedeabstinencia

toma de coñtacto

Tras sueño reparador y aseo matutino, nos toca lidiar con una cucaracha que está debajo de la puerta pensándose si entra o no. Entra. Grito (yo) y zapatillazo (Potter).
Me recompongo y nos reunimos con la troupe para dar cuenta de un buen desayuno en el riad y luego ¡venga! a patear por el mercado de Marrakech.

Chicharra de puta madre que le hace sudar a uno lo que no está en los escritos. Agradezco muy mucho el estar hospedaos muy cerquita del mercao, más que nada es que soy vago de mena.

Damos unos cuantos rulillos y la parte femenina del grupeto se queda encandilao a cada dos pasos. La niña de los Dedales ha venido con el rol negociante y quiere pillarse cositas para su cadena de tiendas (por si queréis cotillear: http://www.bartomeu-uribe.es/). Mañana le haremos de escoltas para hacer business.

Ha pasao un rato largo-largo y decidimos sentarnos en un bar a ingerir algo sólido y recargar baterías con bebida porque con esta caldufa, nos deshidratamos.

VacacionAlf pregunta por el meódromo y el dueño del garito, muy diligente él, lo manda unas cuatrocientas tiendas más p'alante a aliviarse.
Cuando todos hemos acabao, también queremos ir al excusado, así que vamos en tropel. El sitio en cuestión es una herboristería preciosa, fíjate tú qué casualidad que parece que nos estén esperando.
Y de golpe y porreta nos vemos todos en una salita rodeados de esencias, especias, aceites y demás, dos chicas con bata blanca y un señor ultramegaamable que nos va a hacer una demostración de las bondades curativas de una montaña de cosas que tienen allí.
VacacionAlf es la primera víctima en caer, como viene con el trancazo puesto, el señor le enchufa en todo el naso una especie de Vicks Vaporub natural que desatasca las fosas nasales mejor que el salfumán.
A continuación, le pega repasillo postural y le enchufa a una de las chicas para que le haga un masaje.
Al loro troupe que éstos saben latín.
No me extenderé con la añécdota, sólo diré que los seis pasamos por las manos de las masajistas, ensumamos el vicks vaporub, nos embadurnamos de ámbar y acabamos apoquinando una pasta con ungüentos que ya ni recuerdo cómo tengo que usar.
Nos despedimos tós embadurnaos y nos vamos a la plaza Djma el Fna a ver el ambientillo desde una de las terrazas.
Resulta que se ha girao un vientecillo tormentoso y calenturiento que arrastra consigo una cantidad de arena importante. Con los ungüentos que me han puesto en la herboristería acabo pareciendo una croqueta. Menuda tormenta de arena guarra, joder. Me atrevería a decir que es uno de esos vientos alísios de África que cuando aparecen por Barna nos fríen en un santia-meng. Aquí corregío y aumentao.

Cuando oscurece, la plaza se convierte en un lugar que emana colores, olores e iluminación. Aparecen un mogollón de puestecillos para cenar, de tiendecillas de zumos, puestos de caracoles, frutos secos (de éstos huyo como de la peste, no vaya a tener los mismos efectos que en el capítulo de mímesis) y un montón de ambiente con cuenta cuentos, titiriteros, vendedores de agua, encantadores de serpientes y músicos.
Mola mazo pero se acumula una cantidez de chungo por centímetro cuadrado que fa por. A la que intentas acercarte a un grupo para ver algo, te circundan (que no te circuncidan) tres o cuatro individuos de lo más sospechoso.
Ni mentar quiero (aunque lo haré) lo MEGABORDES que se ponen con el tema de sacar una foto.
A mí me da lo mismo porque como fotógrafo no tengo ni presente ni futuro, pero Peter Punk que ansia ser reportero del National Geographic lleva un cabreo de tres pares de pelots.
Así que después de cotillear un rato, nos largamos a cenar. Hemos escogido un restaurante recomendado por la "loli-planet" y la verdez es que el sitio es guapísimo, lástima que nos hacen comer como los pavos. Hemos llegao con horario nuestro local y aquí chapan mucho más pronto, así que hay que meterse el cuscús y el tajin hasta por las orejas para acabar a tiempo. Stress gastroñómico. No nos va muy bien.
Mañana hay que estar alerta con los horarios y no dejarse llevar por los cantos de sirenas de los comerciantes porque si no, estamos perdidos y arruinaos en un tris.

toppoaladefensiva

bajarse al moro

Armado con petatillo a la espalda, ya estoy preparao para la aventura marroquil. Nos presentamos puntual-meng en el aeropuerto, facturación y deambula-meng por la terminal 1. Se ve toa limpita y nueva. Gustito que da.

Parece ser que eso de pillarse vuelos a medianoche es una jodienda, se coñoce que vienen con retraso, así que nos toca esperar un par de horas más, cojonudo. Vamos a llegar pa comernos las uvas.
Durante la espera, la Niña de los Dedales nos ameniza con juegos de adivinanzas y Campanilla y el mendas caemos en la cueng de que estamos en babia y no damos una. Qué se le va a hacer, uno aunque medianamente espabilao, nunca ha sido un hacha en el arte de las adivinaciones.

Mientras aguardamos a que nos digan que por fin ha llegao el avión, también nos hemos congelao de lo lindo con el aire acondicionao que está a menos dos, cosa que ayuda a potenciar el trancazo que VacacionAlf ha decidío traerse consigo. Que dices, mira que hay cosas que traerse de viaje, pero así sin pensar, no hubiera escogío mocos como acompañantes.

Una vez estamos ya en la cola de embarque, salta una espontánea berreando como una posesa. Se ha rebotao con la azafata y no hace más que solicitar cena gratis para todo el pasaje. Lo flipamos porque sabíamos de antemano que con low cost y volando a las mil de la mañana, no nos iban a dar ni las gracias.
La personajilla ha dao como cuatro o cinco rulos entre las colas a voz en grito, tacones de diez centímetros puestos y carreteando la maleta. Seguimos sin comprender y nos ensumamos que la van a dejar en tierra, por desequilibrada.

Por fin embarcamos, y yo, que me cuesta dormir en los aviones, he caído en un sopor contumaz, con boca abierta y babilla. Vergüen.

Arribados a tierra firme de Marrakech, procedemos con el intercambio de nineros, asalto de los taxistas para sablearnos nada más llegar, regateo. No hay acuerdo. Hasta que viene uno que nos hace un precio guay para los seis. Hacinándonos todos en lo que llaman un grand taxi. Será grande, pero yo pringo, me toca ir en la falda del Potter, tan recogío que parezco un ovillo. No me va nada bien.

4 A.M. nos deja en la puerta del riad que hemos escogido pa soballa. Llamamos a la puerta. Nos abre un muchacho en estado de duermevela, o eso o se ha fumao tantos canutos que va sonámbulez.
Le digo en mi francés patatero que tenemos la reserva a mi nombre. Empieza a repasar papeles. No salgo. Regardea otra vez, nene sil te plait. Nasti. Congoja que me coge.

Le repito mi nombre y le digo que hice la reserva para el día 6 y como me dí cuenta que volábamos de noche y que llegábamos el 7 a las 01.00 AM, les volví a escribir para informarles. Dieron por hecho que entrábamos en el hotel el día 7 por la mañana, tócate los mondongos. No doy crédito. Dentro de mi lógica roedoril, si hay un malentendido con los mensajes, antes se recontraconfirma. Constato que no es la manera de faire de estos lares. La Niña de los Dedales que domina la lengua francesa que es un primor, le dice que ok, que espabile, que son las cinco de la matin y que nous voulons un solution maintenant.

El tío se atabala, le dice que es nuestro problema y pretende que nos quedemos tiraos en la calle. Cosa que nos hace puta gracia porque antes de entrar en el hotel, se nos ha acercao un pilluli puesto hasta las trancas que nos ha dao yuyito.

La Niña de los Dedales le dice que no se equivoque, que mire bien que seguro que tiene chambres para los seis. Nos dice que hay una reserva de tres habitaciones para una familia que no ha llegau todavía y la Niña le suelta que si la familia tenía que llegar a esas horas, ya hubiera llegao, que nos dé la habitación y que on parle demain.
Le hace caso y nos da las clés para las chambres. Menosmal porque a estas alturas yo ya me hubiera suicidao en la fuente del riad.
En las habitaciones hay unas cucarachas bailongas que nos dan la bienvenue, zapatillazo, repaso de que no hay más blatodeos, ni coleópteros de visita y a momir.
Sueño reparador para iniciar visita al día siguiente.
Doy gracias a la Niña de los Dedales que tiene un par de huevos y se ha impuesto de una forma elegante a la par que firme. Y también me doy un poco de cabezazos a la pared por no haber constatao la reserva doscientas veces.
Toppodistraído

Stand-by

Acabo de constatar que ahora mismo ya funciono de pena. Estaba haciendo de pinche-patán en la cocina ayudando a Potter a preparar una tortilla de patatas y he entrando en trance cortando las patatas con el rayador y me he acabado rayando la yema de los dedos, parecen persianas. Y no me va nada bien.
Claro que no me extraña porque llevo esta última semana dándole achuchones a la neurona para terminar la memoria del proyecto del máster del universe, otrora llamado el puto tocho; y hoy lo hemos entregado por fin, derrapando, esperando al último momento. Comme il faut.
Parecía que había rozao la libertad con la yema de mis persianas hace unas semanas,pero en realidez era libertez condicional. Hay que joderse.

Ayer a media tarde me tocó visita al ostiópata para que me pegara cuatro crujíos, y luego estuvimos aporreando el teclao en un zulito de la escuela hasta las 22. Por aquello de empalmar, se me ocurre ir a reunirme con la cuchipanda de guiris profes de inglés del Potter en un pub, previa ingestión de un falafel cutre-guarro que era una puta mierda de boñiga, y luego pedirme una caña en el pub para que me dejara hecho un cuatro.
Me depositaba a mí mismo en el catre a la una de la madrugada, nada del otro jueves,lo sé. Con lo que yo he sido, cómo nos hemos de ver.
Y entonces, con la mierda ésta de cambio de tiempo repentino, el cielo decidió abrirse en canal justo encima de mi cuarto a éso de las cuatro de la mañana; lo justito pa dar por saco en plena fase REM, vamos.
Me ha despertao el ruido de la tromba, la corriente (lo tengo tó abierto pa que corra el aire) y cuando ya lo he tenido tó cerrao, intento sobar otra vez.
Lo tengo difícil, me he acostao con ganas de pipi y el pensar en él no me deja pegar ojo. Me levanto, visito el Roca. Me espachurro. Suena el despertador, las putas seis y cuarto. Al potter le ha dao por ir a misa antes de ir al curro, o eso o quiere ir a muñir la vaca o ser el primero en tener el pan recién hecho.
Me planto el antifaz para que la luz no me joda más ya. No puedor. Desespero. Me asalta una rampa en el pie izquierdo; la domino. Me asalta otra en el pie derecho, me tiro de la cama y pongo el pie mirando a Pamplona a ver si se me pasa. A estas alturas se me caen unos lagrimones como sandías. Me queda poco rato pa sobao pasiego y yo mismo no me dejo. Estoy fatal.
Hoy me he ido arrastrando de un lao a otro de la city hasta acabar en la cocina dónde empecé este escrito. He entrao en bucle. Mejor lo dejo.

Toppodesastre

vacaciones

Parece ser que finalmente me voy de vacaciones. Poco satisfechos con la chicharra que mete en Barna, hemos decidido pegarnos un rulillo por Marruecos, para quedar al punto de cocción, vamos.
Esta vez la troupe viene conformada por: La niña de los dedales, PrevacacionAlf (que cuando acabe el viaje será PostvacacionAlf), Campanilla, Peter Punk, Javipotter (a falta de encontrarle un apodo mejor) y el mendas que escribe.
Por el momento ya tenemos el sello "by air mail". Ahora sólo falta encontrar ande dejar descansar este maltrecho cuerpecillo y alquilar un buga o dos para realizar nuestras correrías.
Y también falta renovar el armario y pillarse un sayo para que no me acusen de putón desorejao y de ir desatando pasiones por esos lares. Más que nada que entre curtidores de pieles tufosos y guarrería mercadil me pueden salir pansas a mansalva y no es el panorama bucólico vacacional que lleva uno en mente.

Vamos a ver qué nos depara el norte africano. Felices vacaciones melaxuflingbloggers!

Toppoviajeril