los que tienen que servir

Retomo actividez melaxuflil para relatar, algunos acoñtecimientos acaecidos estas dos últimas semanas.
Hace un par de jueves quedamos con l'Amantdelteatre, M'encantalafesta y Etmontounpollastre para ponernos al día de sendas actividades lúdico-vacacionales-ociosiles y aprofitando la bienentendida de que todavía estamos de veranito y de que de un momento a otro nos empezarán a chapar terrazas, nos trasladamos al mirador del migdia.

Tan pronto llegamos, oteamos el panorama y vemos que todas las mesas que dan a la parte chunga o sin vistas, están pilladas, por lo que decidimos pillarnos una en la parte guay o con vistas al puerto.
Denotamos que están preparadas para cenar, pero como son las ocho de la tarde y no hay casi peña solicitante, pensamos que si nos apoltronamos ahí un ratico, tampoco va a pasar nada.

Potter hace mutis por el foro porque se ha olvidao el fumeteo en el carro y M'encantalafesta y Etmontounpollastre, se van a por la bebida.
L'Amantdelteatre y yo nos quedamos guardando la mesa y charlando, al minuto de estar ahí, se nos acerca un camarero güei  y nos indica que esas mesas son para cenar.
Nos pregunta si vamos a cenar, le decimos que no lo sabemos todavía, que el resto de peña está pidiendo y que todas las demás mesas están pilladas. Nos dice que nos lo pensemos güei,que no mames güei y se larga llevándose una silla con él, sin importarle si somos 4 o 5 los que vamos a ocupar esa mesa. Parece que Potter va a tener que sentarse en el suelo. El niñato güei rezuma amabilidad por los cuatro costados.

Llega Potter, me pregunta si no había cogido una silla antes y si alguien le está haciendo luz de gas. Le digo que nadie hace luz de gas, que nos ha tocao un camarero un poco gilipollas y que se ha llevao la silla.
Llegan M'encantalafesta y Etmontounpollastre y plantifican las birras, patatillas y olivas en la micromesa. Se asoma el camarero güei de nuevo, esta vez el tono es más amenazador y desafiante que antes:
¿Habéis decidido ya lo que vais a hacer?
Cara de estupefacción y de no sé de qué collons m'estàs parlant de la parroquia.
Contestamos: No. No nos has dado tiempo a comentárselo. Acaban de llegar con las birras. ¿No nos podemos quedar aquí de momento y mientras decidimos? No hay nadie esperando mesa.

Nos cuenta que ese jueves ya no tenían que abrir, pero que han abierto para ver si cubren gastos, que él no tiene la culpa de que esas mesas sean para cenar, que nos vayamos al otro lado de una vez. Que si ocupamos la mesa a él no le habrá salido a cuenta subir a trabajar en moto. (¿?¿?)
M'encantalafesta le dice que se acaba de gastar dieciocho euracos en birras y que se la deje tomar en paz, o que le dé una alternativa.
El camarero se cabrea güei y se enroca de una forma absurda. Se inicia discusión entre M'encantalafesta, Etmontounpollstre y el camarero güei.

Etmontounpollastre hace una intervención corta aunque efectiva: mira güei: 1º a mí no tienes por qué hablarme en este tono porque yo a tí no te he faltado al respeto 2º te estamos pidiendo una alternativa y lo único que haces es echarnos 3º yo no vengo a contarte aquí los problemas que tengo en mi curro y te aseguro que te podría aburrir con ellos.

El camarero rebufa güei y nos deja ahí palplantaos cuando ve que se acerca el jefe. El jefe de la ceba, con la misma filosofía de servicio de mierda, cero capacidad de gestión y comunicación nefasta, nos vuelve a contar la misma monserga: Yo ya tenía que haber cerrado, pero he abierto hoy porque quería ver si se llenaría o no, pero claro, si no cubro gastos, bla, bla, bla... zzz
Se inicia discusión absurda de nuevo y finalmente cortamos por lo sano para decirle que nos dé una alternativa YA: nos la da, nos pasa a la zona chunga, antes llena y ahora no. Se saca hamacas de la manga.
Se podían haber ahorrao el tostón porque han quedao de puta pena. No volveremos más. Por cierto, menuda mierda de reputación le están granjeando a la birra que los esponsoriza: Pijo alternativo-Moritz.

Pequeño saltico en el tiempo, domingo mediodía, paseada por el born con el Sarcastrómetro, el Chicarrón del Norte, Potter, Taila la gossuna y los Vikingos y su churumbelita.

Nos dividimos con objetivo aposentamiento de trasero en terraza.Yo me he adelantao con Taila la gossuna, para ver si encontramos sitio en alguna pasada la zona de bullicio. Misión imposible y cansina de cojones.
El resto del equipo se ha largao por otra banda para hacer lo mismo. Parece que TODO el mundo se ha puesto de acuerdo en ocuparlas. Cabrones.
Potter y cía han tenido más suerte que yo, así que me toca recular y buscarlos. Toman posesión de una mesa en la terraza del Caliu en Allada Vermell, sí, sí, esa calle por la que pasea todo el mundo y nadie sabe cómo se llama.
Cuando llego y me siento, todos ya han pedido bebercio, menos Potter que está haciendo un viaje astral. La camarera brasilera me pregunta qué quiero y le digo que una clara, se va y al cabo de diez minutos, vuelve con la clara y nos pregunta que qué queremos comer, le decimos que no lo hemos decidido. Pone mohín de desaprobación. Se cansa y se larga, dejando a Potter con la palabra en la boca para pedirle la bebida.
Al cabo de un cuarto de hora viene y pedimos manduca. Potter le pide una coca cola, a lo que ella le responde: ¿estás de coña?
Lo flipamos.
Va trayendo la comida por fascículos, primero le toca a los vikingos y al Sarcastrómetro, luego a Potter y a  mí, y pasados tres cuartos de hora al Chicarrón del Norte que tiene el estómago en el subsuelo y de la indignación por la inoperancia de la tía, no sabe si hacer levantamiento de piedras con la brasilera o comerse la mesa.
La camarera brasilera se ha olvidao los pedidos en repetidas ocasiones, una crack del sector restauración. Para más Inri la comida no vale un chusquito, por lo tanto, tampoco volveremos más.
Ni que decir tiene que la propina se la están pintando al óleo.
Menuda jartura de peña que van de megamodernos y pseudoguais cuando no tienen ni puta idea de estar de cara al público.
Dios mío, ¡Cómo está el servicio!

Toppoexigente y poco que me quejo, coño ya!

oratoria

Resulta que el 50% de las twins me llama hace unos días y me propone que vaya a su empresa a dar una charla sobre comuñicación. Le digo que sí, que me oriente un poco sobre lo que quieren que les cuente y quedamos en fijar fecha.
He estao preparándome el meeting a conciencia y ayer fue el día D.
Quedé con el 50% de las twins un cuarto de hora antes, por aquello de tenello tó bien preparao.
Pido botellita de agua o barrilete de coñac colgando del cuello a lo San Bernardo, que cuando me entra la verborrea, me deshidrato. Me facilitan agua. Mierda, no se fían.
Los asistentes a la reunión van llegando, atisbo caras soñolientas, pa mis adentros me alegro, así, si meto mucho la gamba, tampoco se van a enterar.


Empiezo la charla y parece que les he caído en gracia, voy haciendo la técnica del faro que aprendí en el máster. Mira por dónde, caigo en la cueng, de que algo sí he aprendido.
Me quedo con el jeto de uno que demuestra agobio contumaz, y que entra más de dos veces en su zona de confort. Espero que no sea  mi presencia, pero como nunca llueve a gusto de todos, que le den pol saco.

Estoy dando la chapa durante unos cincuenta minutos aproximadameng, pa mi sorpresa, no se han quedao sobaos pasiego encima de la mesa.
Mientras voy terminando, intento hacer memoria de qué me suena la cara del tío agobiao y no caigo, no caigo...
Termino. Ronda de preguntas. Pocas.
Mucha vergüen denoto yo por aquí. El capo da directrices a los pollos pa que hagan lo que tienen que hacer y se levanta la sesión.
Nos quedamos un rato charlandico con el jefe. Despedida y cierre.
Cuando arribo a casa, me viene un flash a la mente y ubico claramente al tío agobiao de la reunión.
Hace unos cuatro años, acudí con la ninja cumpleañera a la boda del 50% de las twins y el individuo en cuestión, estaba sentado en nuestra mesa.
Se pilló un pedo considerable y recuerdo que nos acompañó a la ninja y a mí a casa para cambiarnos el modelito bodorril por el de nocturnidez y alevosía. Y luego nos encontramos again con el resto. Le dijimos que tardábamos cinco minutos en cambiarnos.

Tardamos diez. Como resulta que era un agonías, lo encontramos en el bar de la esquina empinando el coding para no perder comba.
Así que la ninja y yo nos echamos unas cuantas risas a su costa. Básicamente porque acabó con la corbata a modo de diadema entre copichuel, bailoteo y copichuel.
No lo había vuelto a ver desde aquel día.
Me ha quedao la duda de si me recordaba por su pedo bodorril y le dió ataque de retraimiento, o si realmente la perorata que les solté le daba ganas de arrojar.

Por lo que a mí respecta, me comporté como un Toppo adulto: no me cogió ataque de vergüen, no tartamudeé, ni eructé en vivo; guardé la compostura como un buen profesional.

Y al abrir el ordeñata me encuentro un mensaje del 50% de las twins titulado: Olé.
Me he inflao y ahora doblo mi tamaño.
Me ha llenao de regocijo saber que pasar la noche previa sin pegar ojo por los putos nirvis, ha servido de algo.

Toppo orador

Actividad vacacional

Vuelvo al ataque del melaxufling, después de una eternidad de mutismo.

Este verano me he pegao unas vacaciones bien merecidas y Taila se ha empeñao en forzarme a hacer un cursillo intensivo de enfermería.
La muy perra ha tenido a bien regodearse en el mundo de la cagarrina, con lo cual, he desarrollao coñocimientos médicos a marchas forzadas. Con lo que todo esto supone: cada vez que nos la llevábamos corriendo al veterinario, viaje estratosférico a la cartera. Cojonudo.

Así que al estar de aquí para allá en modo vacacional, hemos ido dejando impronta por unos cuatro veterinarios distintos.

Resulta que la muy guarrona, de vez en cuando, tiene incontinencia cagarril y para adoballo, nos ha salido cropofágica. Y después de meterse el banquete, obviamente se encuentra de puta pena. Y yo, que he desarrollao instinto de papá gosuno protector, he estao pasando del desasosiego a la calma de forma cíclica.

En fin, que después de elucubrar con cincuenta millones de teorías distintas, a golpe de talonario, hemos dao con un profesional como la copa de un pino.
Tuve ayer la visita con el susodicho, es un doctor House a la veterinaria, te atiende él y 3 residentes más. Muy internacional todo, oyes (una residente de aquí, uno de Canarias y otra italiana). Al contrario que el personaje de ficción, muy amable y educativo él. Mr. House con 5 minutos de toqueteo y miramientos varios, parece ser que ha dao en el clavo.
Vamos a ver cómo responde al tratamiento.
Los fabricantes de papel de cocina me van a acabar haciendo la ola, no he ganao pa' scotex, kleenex y desinfectantes.
Agradeceré que deje de deposicionarse y vomitarse encima porque no he parao de cambiarme de uniforme: ora el de enfermero, ora el de marujón con fregona en mano.

Toppobotiquín

festivales, música y pintas de birra

Este fin de semana he sido partícipe del festival cruïlla. Esta vez, nos acompañaron M'encantalafesta, l'Amantdelteatre y Aprenentdeiogui que resulta ser la hermana de M'encantalafesta.
El viernes nos lo tomamos con cálmida-chicha y llegamos hacia las ocho de la vesprá. Allí nos reunimos con Campanilla y Peter Punk, fijos a este tipo de saraos, que ya llevaban un par de horitas dando rulos de concierto en concierto y de visiteo tasquil, birra p'arriba, birra p'abajo. Nos falta tiempo pa pillarnos los tiquets de la cata birral y empezar a calentar motores.
También nos acompaña Ojazos que ha llegao pelín más tarde, justo cuando le acabamos de dar el primer sorbo a la birreta.

Cabe mentar que este año encuentro el festival más hippijo que el año anterior, nos han maqueao una zona de chill out, la mar de coquetona, por aquello de estar degustando una birra y el aflaire de la depuradora a la vez.

Nos colgamos bastante en decidir a qué concierto queremos ir, y al primero que nos dirigimos es al de Antònia Font. M'encantalafesta está que se sale de contento, parece ser que ha comprao una botiga entera de chucherías porque no hace más que sacar chupa-chups, piruletas y chicles de su mochi.
Nos va enchufando chupa-chups y nos invita a mojarlos en la birra sentenciando: "així podràs dir que has mullat al cruïlles." El Potter, que se ha puesto en plan sommelier dice que el Kojac desvirtua el sabor de la birra y del juanantonio.
Me dejo llevar y lo bailo todo. De momento en plan de tranquis porque estamos esperando a Jack Johnson, un bé de Déu hawaiano: estiloso, cachetas y buen músico.
Cuando Peter Punk nos oye comentar cómo nos lo beneficiaríamos nos conmina a olvidar cualquier vil intención: el chaval está pillao y fuera de nuestro alcance. Dosis de realidez aplastante que ya sabemos, pero así de sopetón, como que te desinfla un poco.

M'encantalafesta no hace más que llenarme el vaso de cerveza. Intuyo una merluza del tamaño del yeti.
No sé qué hora es pero ya estoy harto de la birra, si tomo un poco más voy a ser un globo aerostático. Podría formar parte de la decoración del paisaje, por muy tentador que suene, paso millas.

L'Amantdelteatre me comenta que vaya con cuidao con los juanantonios que son mi perdición.Ya no me acordaba. Madre mía si lo son.
Nos hemos dejao la piel y las cuerdas vocales bailando y cantando con el hawaïano y ahora nos vamos hacia otros escenarios.

Ataque de visita lavabil generalizada y Campanilla, siempre acertada ella, apostilla que en ciertas ocasiones, sobretodo conciertiles de masificación, quiere tener una churra para poder mear en los conciertos.Asentimos.
Estamos tertuliando cuando se nos acerca un chico pidiéndonos un ibuprofeno. No llevamos. Le decimos que pregunte a los de Cruz Roja y empezamos a dilucidar para qué cocktail explosivo querrá éste el ibuprofeno.O nos ha visto cara de yonkarras o nos ha visto cara de puretillas.

Rumbo dirección concierto Maika Makovski, creo que Peter Punk y Campanilla se han quedado en otro escenario, o voy medio cegato y no los veo cerca. Me inclino a pensar que es lo segundo.

De camino al concierto, nos topamos con el birra-man. Nos ofrece cerveza, le decimos si considera que en nuestro estado es conveniente continuar incrementando el alcoholímetro. Le da igual, él vende birra y va a comisión.
Le preguntamos que cuánto vale y que si no le caemos lo suficientemente bien para regalárnosla, nos dice que a él le pagan 6€ por barril vendido. Como consideramos que es una miseria, intentamos convencerle de bebérnosla entre todos nosotros y llenar el tanque de meaos. Al menos se habrá empedao gratis, y nosotros también.
He entrado en un estado nebuloso y me coge ataque celestino, así que le intento presentar a nuestro birra-man a Ojazos y a Aprenentdeiogui, nunca se sabe. A ver si escarcean un rato.
El birra-man me dice que donde tiene la olla no pone el aparato. No insisto más. Tiene prou seny el chaval.

Arribados a este punto l'Amantdelteatre me arrastra hacia otros derroteros para liberar al pobre birra-man que acaba de mí hasta las pelotas. Ya llevaba ella razón, los juanantonios son mi perdición. Mira qué rodolín!

Me he ido apuntando perlitas que mis compis han ido soltando durante toda la noche, resulta que ahora sufro lagunas mentales y no recuerdo los porqués de mis apuntes...
Alguien habló de Grull, el rey de los guerreros, no sé si es persona, animal o cosa. Mencionao está.

Como nos hemos colgao un huevo hablando con el birra-man llegamos al concierto de la tal Maika ya concluido.
Potter se ha portao como un campeón, lleva un mes con el pie escogorciao, se ha hecho un esguince y me va cojeando por todas partes. No sabemos qué apodo ponerle. Si estuviera manco, sería el manco de lepanto, pero estando cojo, nos entran las dúbidas.
A tenor del pedal y que parece ser que son las mil de la mañana, se consensua retirarse a planchar oreja, mañana queremos repetir visita, que vienen los Madness.

Periplo pa buscar el carro, no soy el único que sufre amnesia. Visita lavabil cada cinco minutos. Bufeta con poco aguante. Lavabos oscuros.  No encuentro la manecilla. Dios mío me voy a quedar encerrao en un urinario. Me pasa la vida por delante de los faros pero como voy ciego, la veo a medias. Miedo escénico.
Llegamos al coche, me ubican detrás. Desde que me subo hasta que me bajo estoy intentando abrocharme el cinturón. Realmente necesito un descanso.

Pues no. Llegamos a casa, Taila está hipermegacontenta de vernos, para ella son las ocho de la mañana. La bajamos a darle un rulo para que mañana nos deje dormir la melopea.
Cuál es el escollono al llegar al parque cuando nos encontramos con otra chica, al mismo nivel de contento que nosotros, haciendo jugar a sus chuchos para que quemen energía. Festival canino a las 4 A.M.
Nos vamos por patas a planchar oreja.
Toppo resacón sin fronteras

el monólogo de la Mari

el lunes decidí entrar en una tienda de objetos de mimbre que tengo al ladito de casa para cotillear a ver si encuentro un cesto de paja. No las tengo todas conmigo porque me da a mí en el naso que esta peña venden al por mayor. Me da en el naso y lo he leído en el cartel de la puerta, pero quien no llora no mama así que voy a probar. Tendré que ser duro negociador que no estoy yo para almacenar 50 unidades de cestos de paja. Ni tengo sitio, ni ganas.
La cuestión es que pregunto, me inspeccionan un pelín y me dicen que sí, que pregunte por la Mari y que pase al fondo.
Paso al fondo. Pregunto por la Mari. La Mari contesta y me dice que mire y remene y que cuando me decida, que la busque.
Así que miro y remeno. Me decido, pillo el cesto y busco a la Mari.
La Mari, que a juzgar por su expresión todavía no ha tenido su momento all-bran, está atendiendo a un par de señoras que parecen clientes habituales de la empresa.
Estaba yo haciendo uno de mis viajes astrales esperando a pagar, cuando comunicándome con el planeta tierra, oigo a la Mari soltarles a las menchis: TOTAL, PARA EL SUELDO DE MIERDA QUE GANO, ME IMPORTA TODO UN CHUSCO.
No sé de qué va la cosa, pero al oir improperios, me quedo con el orejón enchufao a la conversa.
La conversa, que de hecho se ha convertido en monólogo, tira por unos derroteros de lo más bizarro.

La Mari dice que ella es enfermera titulada de geriátrico. Y muy buena. Que cuando se fue de la clínica que está a dos patadas de la tienda actual, le pidieron llorando que no se largara. Que podría volver cuando quisiera. De hecho los de la clínica le comentaron que si decidía volver echarían a la persona que estuviera ocupando su lugar....Y entonces se anima con aluvión de anécdotas: a mí se me han muerto de camino al lavabo, en la taza del water, detalles de color de piel,etc
A las otras les hace gracia y a mí que últimamente estoy sensiblón, me pilla un vahído cojonudo segundos después de haberme incomodao y haberme puesto el billete en la boca para que me cobre.

Con el babeo del  desmayo he dejao el billete asqueroso, en otras circunstancias me daría vergüen, teniendo en cuenta que todo es culpa del monólogo de la Mari, le pongo mirada desafiante, le paso el billete por el jeto y le digo que me cobre.
M'ha hecho un descuento y todo, tú.
A ver si aprendemos a comportarnos, hombre ya!
Joder, cómo está el patio...
Toppoaprensivo

el cumpleaños de la ninja

Lo sé me he colgao mogollón, creo que en llegando el solsticio de verano ya se me ha derretido el cerebro y claro, mis facultades motrices y pensantes se ven afectadas en grado sumo.
Atendiendo al clamor popular (me parto, me parto) continuaré con las andanzas por tierra de tulipanes.

Aterrizamos puntualmeng.
Pillo el teléfono y hago llamadita de rigor a la ninja , que me responde en monosílabos diciéndome que está llegando pa recogernos.

El grupeto está pelín ansioso, así que se consensua salir a fumetear un piti de mientras que esperamos a la ojomeneada y a Mademoiselle la ensaimada que está al llegar desde Mallorca.

Llevaba yo razón, hemos llegao y después de un par de semanas de climatología primaveral, el tiempo se ha cruzao y nos recibe entre nubarrones y ventorrón.

Como la mallorquina tardará un pelín en llegar, nos apiñamos en una zona de bancos del aeropuerto por eso de no gastar energía tonta-meng.
Hace ya mucho rato que la ninja ha dicho que estaba al caer y todavía no ha caído.

Campanilla se ha traído de barna un hambre negro y se lleva consigo a la vikinga a hacer prospección de garitos de guarrerías nutritivas. Se ha pillao frankfurt con chilli o algo semejante, la Vikinga se ha decantao por un menú más goloso tipo megamuffin de chocolate. Le gorroneo un trozo.

Por fin vemos a la ninja, parece ser que lleva una media hora dando vueltas buscándonos en "llegadas".
No se nos ha ocurrido que ella nos vendría a recoger ahí mismo, que dices: a ver alma de cántaro, ¿ande se recoge a la peña en el aeropuerto? ¿en llegadas, no? Pues no te vayas de parranda, cabrón que me tienes aquí palplantao. Me atrevo a mentar que hemos venido en un estado tirando a in alvis.

Como estamos un pelín lejillos del espacio de llegadas, me persono delante pa pillar a Mademoiselle la ensaimada y así evitar el juego del escondite a nouveau.
Se me olvidaba comentar que Mademoiselle la ensaimada es mi hermana y que hace la rehueva que no la veo, así que estoy doblemente emocionao: por la ninja y por el parentesco familiar, mira tú qué bien.

Una vez estamos todo el grupeto al completo, iniciamos periplo de ida al hotel donde se aloja la mitad de la expedición, la otra mitad gorroneamos casa ninja.

Nos colamos todo el grupo en la habitación del hotel para dar el beneplácito. Dejamiento de petates y organización de catres. El Sarcastrómetro suelta que mejor se queda con la litera de abajo por sus visitas nocturnas al lavabo, cosa que nos hace entrar en el descojono cuando alguien le espeta el apodo tena lady.


Una vez organizaos, se nos ha hecho tarde ya, así que nos dirigimos a un restaurante a cenar y de paso, haremos tiempo, ya que nos falta Curly girl, la última componente por llegar desde London. A ésta le ha pillao la crisis volcánica de lleno y el caos en Heathrow la ha mareao más que un puto tíovivo.
Por si no llevara suficiente engorro, a la ninja se le va la olla y le da instrucciones erróneas de cómo llegar hasta el restaurante, así que nos postulamos la ninja y yo para ir a rescatarla del tranvía.
Una vez estamos todas, le damos los regalos que yo llevo colgando de las orejas desde Barcelona.
Campanilla que es una artista del photoshock, nos ha tuneao a todos los componentes como si de un grupo de holandesas se tratara, presidiendo la ninja y a los lados el resto.
El descojono es máximo cuando la ninja lee la dedicatoria, supuestamente en holandés, y no entiende nada. Parece ser que nuestras fuentes traductoras provienen de Bélgica y la traducción nos la han hecho en flamenco, así que cojonudo. Se parece como un huevo a una castaña. La ninja todavía se está riendo ahora.
Últimamente me sé sensiblón, y se me escapan las lagrimillas al darle un album personal que le he hecho a la ninja.

La ninja holandesa anda derrengá, lleva toda la semana organizando la party animal y atendiendo a tanta peña que no sabe ni cómo se llama, así que como en general todos estamos bastante arrastraos, decidimos poner la carta de ajuste hasta el día siguiente. A lo tonto, a lo tonto yo ya me he pimplao 3 birricas y mira, estoy tan achispao que todo me da risa. Incluso el chirimiri cachondo que ha considerao oportuno darnos la bienvenida.

Al día siguiente nos reunimos en casa de la anfitriona, estamos de cháchara y nos largamos a dar un voltio por la ciudad. El putito clima inclemente él no nos deja en paz y nos tiene con el corazón en un puño porque la fête está planeada para hacerse al aire libre.
Nos pasamos el día paseando, fotografiando y cotilleando canales y botigas con encanto. En la plaza Damm nos topamos con un grupo de jugadores de voley playa que se han montao una pista "al uso", no sé ande coño han ido a por la arena, pero ahí están, luciendo cacha. La nota de color la dan los indignados que están manifestándose al lado.

Nos retiramos para sesión de chapa y pintura y quedamos en el restaurante a las 9.
Ni que decir tiene que nos toca cenar a cubierto para evitar pulmonías.

A la cena también se une Pretty Ballerina, amiga de la ninja y exciudadana amsterdamnina.
Durante la cena nos continuamos poniendo al día de recorridos personales diversos y Campanilla y yo denotamos que nos hemos quedao sin zumito de uva, así que espetamos al Sarcastrómetro para que le mangue la copa a Pretty Ballerina. Hemos denotao que la ballerina no consume mucho espirituoso y aquí el personal anda un poco seco.

Al Sarcastrómetro le da ataque de vergüen. Le insistimos. Comete el error del novato cuando le pregunta si se va a beber la copa porque entonces le da la opción de que nos diga que sí. Es mejor quitársela, sin más.
Pretty Ballerina le ha respondido que está caliente. No habíamos contemplao ese tipo de respuesta. El Sarcastrómetro se tira p'atrás. Nuestro gozo en un pozo. Hemos quedao como lo que somos: impresentables, pero como ya lo tenemos asumido, nos da lo mismo.

Desmantelamiento de mesa. El local se convierte en discoteque.
Al principio no entendemos bien la música del dj, el 50% de las Twins me dice que no deposita muchas esperanzas en él, así que las va a depositar en la barra pidiéndose una birra. Como soy un ratolín de mundo, tengo que estar convenientemente actualizao sobre gastroñomía y cata así que voy y secundo a la Twin para probar qué tal hacen los juanantonios en los Países Bajos.
Se me olvidaba que aquí el tema del alcoholímetro viene en porciones de pigmeo. Cachis. Voy a tener que repetir para hacer el tastet comme il faut.

Los invitaos de la ninja han ido llegando a la partyanimal. Abordamos al maromo de la ninja pa saludar. Se pone rojo como un pimiento morrón y acto seguido, cual tímido caracol, se esconde.

La ninja nos ha contado que está contenta porque aparte de sus amigos locales y nosotros, ha venido peña que ella califica como nerds. La ninja se congratula porque han encontrao afinidades con otros convidaos. Y no somos nosotros.
Así que me planteo que la ninja no nos tiene precisameng en las coordenadas de inteligencia, saber estar e interés, más bien nos movemos entre los ejes de soydelafiest y descerebre. Siempre he sido incapaz de hacer una derivada así que ni te cueng cuando llevo un par de juanantonio's encima.


Ha hecho aparición estelar un coleguita vasco de la ninja ataviado cual Johnny protagonista de Dirty Dancing, no sólo por la camisa y los vaqueros, sino también porque se ha vaciao el bote de gomina en la cabellera y se ha bañao varias veces con una colonia que tira de espaldas. Este sigue a pies juntillas el eslogan: mejor cuanto más cerca. ¿Era Barón Dandy o Brummel?
Su objetivo es pillar y lo que consigue es que apliquemos la ya manida estratagema del engaña y despista.

La Vikinga, Campanilla, la Twin y yo lo tenemos fácil, cada vez que lo ensumamos, nos largamos a fumar un piti fuera.
En ello estamos, cuando se abre la puerta y aparecen unos oriundos del lugar. Me quedo pasmao porque para llamarse este territorio de los Países Bajos, la peña aquí son más largos que un día sin pan.
Así que ni corto ni perezoso le pregunto al mendas que qué le daba su madre de comer cuando era pequeño. Le digo que considero que mi materna me tiene en mucha estima, que me ha alimentao bien y yo no he crecido ni a la mitad de su estatura.
Me oye, mira hacia abajo, me ve, me pregunta mi nombre, se ríe en mi jeto y se va.
Mañana busco sin falta hábitos de nutrición del país porque esto de ir pegao al suelo, no puede ser.

Mademoiselle ensaimada está que rezuma alegría declarando que para ella estar con la troupe de petardeo es un cúmulo de dicha y que no necesita nada más.
Las integrantes del grupeto que se han quedao bailoteando, acaban de Johnny hasta los huevos, de hecho le han sobrenombrao la ameba porque el chico se pega como la cola y está más pesao que una vaca en brazos. Con el agravante de que cada vez que visita el lavabo insiste en ponerse colonia.

Estamos en uno de nuestros ejercicios de escapismo, cuando el Sarcastrómetro asoma la cabeza fuera y nos ordena con cara de pocos amigos: NOS VAMOS YA.
Jo! justo ahora que nos estaban invitando a un after. Cagoenlaleche.
Recogemos bártulos de la ninja, la ojomeneada ha estao de aquí para allá toda la nuit y está petá de hablar y de bailotear.
Recoñozco que me he puesto un poco pesao con el reportaje fotográfico y la ninja no hace más que zafarse del objetivo, pero a mí me da igual. Soy peor que un paparazzi.
Con el tiempo ninja me darás la razón, tenemos un montón de instantáneas de recuerdo.

Johnny no se va ni con agua caliente y finalmeng, cuando le tira los trastos al suelo a Curly girl, ésta le pega una coz verbal. Johnny ha pillao el mensaje, se bate en retirada.
Nos podemos quitar las mascarillas anti-gas que nos habíamos puesto al olfatearlo.
La mitad del grupeto se va en taxi largándole una orden al conductor del tipo: arranca, gordo.

Día siguiente de mini resaca, recogimiento de portantes, adecentamiento de casa ninja y lunch.
En el lunch hacemos fotos de equipo mientras esperamos que la camarera nos traiga la comida. En otra cosa no pero en el tema catering la peña es lenta de collons.
Damos repaso a acontecimiengs de la noche, la ninja está feliciana y nosotr@s también.
Yo me voy un pelín frustrao porque si aquí ya soy difícil de divisar, en estas tierras tengo que ponerme una lupa en la chepa para que se me intuya.
De todos modos no me va a cortar esto. Amenazo con volver.
Al día siguiente hablo con la ninja y me cuenta que el tiempo ha vuelto a modo primaveral.

Toppo What the fuck?

próxima parada: Amsterdam

Este finde me largo a Amsterdam. La ninja de los Países Bajos cumple unos cuañtos tacos, de hecho los cumplió ayer. Y me ha convidado este finde a una partyanimal por los lares de Amsterdam y pallá que me voy.
El clan que se moviliza desde diferentes puntos de la geografía europea, ha estao al borde del colapso nirvi durante tres o cuatro días, por culpa del dichosito volcán de marras que no hace más que escupir guarrerías amenazando el espacio aéreo.
Ni que decir tiene que además del estado de ansiolítico galoposo, teníamos todos el culo prieto- prieto, pendientes de lo que iba a suceder. Un sinviví, vamos.

Parece ser que la cosa está arreglada, que el volcán ha parao de eructar y que vamos a tener la fiesta en paz.

Menos mal, porque hubiera sido la recontrahostia, pillarse el vuelo con una antelación pasmosa -pa la vaguería que me caracteriza-; ir acumulando expectativas y tenerse uno que quedar palplantao sin poder pegarse una fête comme il faut y ver a la ninja en su salsa de queso holandés.


Hace cinco minutos me ha llamao Campanilla toda esberada ella porque va de culo acabando cosas de curro y me comunica que están desalojando la plaza catalunya por la famosa acampadabarcelona.
No podían haber escogido otra hora y otro día los mossos, nope. Nosotros que nos las veíamos tan felices, escogiendo el meeting point aerobusero, resulta que se ha montao guirigai y nos hemos acollonido por si barran el paso.
Así que Peter Punk se ha ofrecido a hacernos de señor coñductor acelere pa depositarnos en la terminal.

Ahora sólo me falta hacerme el petate que va a acabar siendo un petatón. Se coñoce que en Amsterdam el tiempo está como una puta cabra y se pasa de la alegría primaveral al feroz frío de invierno en menos que canta un pollo. Así que hay que ataviarse de diversos fondos de armario para las eventualideces que vayan surgiendo. Me gustaría tener un electrodoméstico casero al uso para poder liofilizarlo o deshidratarlo y así reducir el volumen a la mitad. No me caben los regalos en la maleta. Me los voy a tener que colgar de los orejones. Entre maleta, bolso de mano, abalorios y enseres varios, parezco un árbol de navidez.


Volviendo al tema inclemencias meteorológicas, la última vez que estuve allí, años ha, me traje de recuerdo una neumonía muy cachonda ella. Cruzo los dedos para volver simplemente con una resaca igual de divertida y menos insalubre.


Después de lucha encarnizada con el maletón a rejostión limpio, ya estoy dispuesto a lidiar con tráfico, gestiones aeropuérticas y demás. Tengo el pasaporte y el billete en la boca a puntito de salir por la puerta.

A ver si para cuando vuelva hago acopio energético y puedo narrar aquí los hechos que me van a acontecer.

Toppoinquieto