ESTILISMO

Éste es el aspecto que luzco hoy una vez paseao por la calle. Koji Kabuto rubio de los 70 o Son goku rubio de los 90. Un estilismo antiguo reversionao, o sea un vintage de pelambrera. En cualquier caso parezco el gallo kiriko.
No sé pa qué coño se molesta uno en dejarse aconsejar por el estilista o peluquero o, mejor aún, gestor de imagen. (lo he visto en un rótulo de una peluquería al lao del curro y me ha dao risa).

Hace un par de semanitas me molesto en desplazarme por la city para plantificarme en la “coiffure” pa que me corten el pelo, me hagan mechas y me aconsejen de cómo no parecer que me ha lamido una vaca constantemente. (Inconvenientes de tener el pelo fino, liso y poco).
Para conseguir el propósito NO AL LAMIDO DE VACA, me han endiñao una gama de productos ultranaturales y con efectos con nombres de onomatopeya: flash, glim, glash, flush, brush etc… con respectivo recontrahostión económico al acuse de recibo, el datáfono todavía se está descojonando ahora.
En fin, que esta mañana he seguido ME-TI-CU-LO-SA-MEN-TE los consejos del gestor de mi imagen y por casa, mi imagen, digamos que todavía tenía cierta integridad. Cuando he salío a la calle mi imagen y mi integridad se han ido ambas dos a tomar viento en nanosegundos. Lástima que cuando revivo el momento se me muestra en cámara lenta… y yo abriendo la boca y diciendo noooo.
Pues bien, llevo todo el día intentando bajar el volumen de la cabellera y no hay puta manera. Por una vez sí que funcionan los productos estos pa dar volumen…
Todavía me estoy cuestionando a quién me parezco, depende del ángulo incluso me asemejo al malo de érase una vez el hombre…

Empiezo a tener desdoblamiento de personalidez.

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MI PUTO KARMA

Parece ser que mi karma es tener jefes que comen lenguas de gato y a los cuales muy pocas veces se les come la lengua el gato. Mis oídos lo iban a agradecer bastante, la verdad.

Me estoy planteando seriamente ir a una consulta de cirugía estética para ver si pueden reconstruirme un careto en el cual no se lea: capulla aguantarrollos.
A ver si al menos tengo la potra de encontrarme con un cachas tipo el Doctor Sloan de Anatomía de Grey.

Llevo dos días seguidos en los que mi actual jefe me pega unos palizones dialécticos del copón bendito. Estoy alucinao conmigo mismo porque todavía no me han sangrao los oídos, aunque los noto regurgitar a los pobres.
Lo más jodío de todo es que para más INRI no me interesa en absoluto lo que me están contando. Es como en las reuniones de trabajo, me interesan los 3 primeros minutos y medio, luego ya pierdo totalmente la concentración y empiezo a tener viajes astrales (muy interesantes por cierto). Por eso siempre abogo por tener reuniones breves, de 30 minutos a lo sumo, de lo contrario corro el riesgo de caer en el más espectacular de los sopores, con baba y todo…

Y lo fuerte de todo esto es que llevo como diez años con prácticamente todos mis superiores siendo unos megaplastas del copón, si es mi Karma es una putada de Karma porque no tengo ningún seguro médico que me cubra daños colaterales por plastismo galoposo.
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p.d. al final de este escrito van ya por cuatro megarrollos. Estoy desesperao.

LA TEORÍA DE LA RELATIVIDEZ...

... DEL TIEMPO.
Increíble el fenómeno éste del paso del tiempo.
Cada vez con más frecuencia me pregunto qué coño de diferencia sensitiva debemos tener entre el "gaudimiento"del tiempo con amistades, libros, amantes bandidos, musiqueli (descargada o comprada me da igual) o sea: tó lo güeno y entre el suplicio que nos toca pasar en el currele, o sea lo chungo/milungo.
A ver, hace un par de sabadetes estuve con unos amigos cenando y después de cenar nos atrincheramos en un bar, entramos hacia las 2 a.m (como si fueran las 2 de la tarde, cabe decir) y no salimos de allí hasta las 5 a.m. Fuimos invitados a retirarnos muy amablemente por el mesonero porque si por nosotros hubiera sido, hubiéramos empalmao con misa de 9. Se nos pasaron las 2 horas de la cena y las 3 horas de copeing como un suspiro. Fiu!

Abatidos por no poder esperarnos para entrar a misa, nos marchamos hacia casa para:
- primero miccionar todo lo acumulado (que no fue poco)
- segundo: lavarse los dientes y desfacerse de los restos de pestucio a alcohol y fumeteo
- tercero: pegarse el sello en la frente
- cuarto: meterse en el sobre

La cosa es que el lunes al llegar al currito es como si alguien hubiera echao el freno de mano al reloj y el muy joputa no lo saca en toda la semana, hasta que llega el bendito viernes a redimirnos del lento pasar de las horas en el horario curril. No es lento NO, es mortecino joer!

¿Esta es la teoría de la relatividez del tiempo? ¿No podría ser al revés?

Cuando te lo pasas teta piruleta lo alargas como el boomer y reducir el tiempo de agonía laboral a la mínima expresión: CERO PELOTERO.
Sería una manera mu grata de eliminar el estrés no?
Tengo soluciones pa tó.
No entiendo como todavía no me han descubierto los periodistas de la contra de la vanguardia.

EL BLOG HA MUERTO, ¡VIVA EL BLOG!

Está bien el hecho de estar comatoso después de navidez. Uno se da un tiempo prudencial pa rehabilitarse y recomponerse y luego ya se incorpora lentamente al ritmito usual.

Pero hasta cierto punto coño, ya!

¡¡¡Que estamos en febrero!!!!

Menudos pelotazos se me habéis pillao tós durante las fiestas, no? Intuyo, vamos.

Porque el mutismo generalizao me indica que estas fiestas han tenido efectos catastróficos para continuar con el habitual y desbordante delirio de creatividad que aquí se rezuma...

Por mi parte he de decir que se me están agotando las ideas pa cargar tintas o cargar teclas y meterme con todos vosotros y vuestras nulas ganas de colaborar en el melaxuflingblog. No entiendo que pongáis más empeño en trabajar que en el blog. Vale que el melaxufling no os remunera, pero de ahí a pasar al total ignoramiento...

Topogiggio venido a SOLOGIGGIO.

Soy

una

cerda

metálicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Lo peor ya ha pasado

Pollos, langostinos, turrones, aceitunas, cava, espumillón de los chinos, salmón a granel, pata de jamón que sabe volver sola a la cocina (¡milagro, milagro!), cava malucho, cacahuetes recubiertos de chocolate, más turrón, patas y patas de cordero, centollos, cava exquisito, cafecito con leche, cortao, largo, con sacarina, siesta, más siesta, el cerebro agazapado porque sabe que si despierta el cuerpo que le soporta comerá más y más y más. No vamos a hablar de política, que el tío Andrés es muy de derechas y tiene la presión alta. No vamos a hablar de religión, ahora que con lo del aborto está la cosa movida (movida lo estuvo antes, digo yo... ) no vamos a hablar de la mierda que dan por televisión porque en esta casa se ve granhermano (¡viva Judith! ¡la más lista!), eldiariodepatricialaterrorista y siete novelas venezolanas. Más siesta. Hay que ver las niñas, con el frío que hace y enseñando las bragas por la calle. Y los chicos, ¿qué hacen de provecho? Éste me va a hacer los treinta y dos en febrero y no hay forma de que se vaya. Más siesta. "¿Y a ti que te han regalado?" Maldito el día que dije que me gustaba la colonia. A ver si en nochevieja introduzco el concepto Issey Miyake y la casa Puig deja de hacerse de oro a mi costa. Hala, a por el Año Nuevo.

RESOÑANCIA MAGÑÉTICA

Gut morning.
Esta mañana he tenido la puta mala suerte de ir a que me practicasen una resonancia magnética.
Prefiero cianuro en cocktail, gracias.
Mira que me he tragau durante muchos episodios, House y anatomía de ñoños y no había caído yo en la cuenta que lo que veía por la tele se practicaba en la vida real. Y, obviamente, que pudiera pasarme a mí.
Me he plantau a las 8 de la mañana como un pepe en el centro médico de turno. No me he sobao en el mostrador de atención al cliente de milagro (a ver si se reparten octavillas y panfletos en el mundo sanitario pa informar que el cerebro de un sujeto normalito no funciona hasta las 10.00 am)…
Yo, que soy de natural risueño, y a partir de ahora atrevería a calificarme de Inocencio, he seguido las instrucciones con las que me ha obsequiau la médica de turno: “Quítate la ropa excepto braguitas y calcetines y todo lo metálico que lleves puesto. Y luego te pones esta batita. Vengo a buscarte en un momento” (Sí, resulta que Topogiggio es travesti, mira tú por dónde)
Entro todo contentito y sonriente y:

Primero: me he congelau, y me he pasau el resto del rato saludando.
Segundo: me han estirau en una plataforma móvil y me han inmovilizau la cabeza.
(Por cierto, se me ha olvidado apuntar que de natural también soy algo nervioso) por lo que todo lo que viene a continuación no me va nada bien.
Tercero: Me han prohibido toser, me han obligao a respirar y a tragar la saliva muy lentamente.
Cuarto: Me han introducido en una máquina tubular.
He cerrao los ojitos y me he relajau. El mundo relajación es una utopía cuando te hacen una resonancia magnética. Lo he aprendido hoy. Y también he descubierto de dónde viene la música trance; de aquí. Impresionante el espectáculo sonoro-ruidoso de la cabina.
Todo iba bien hasta que se me ha ocurrido abrir los ojos, entonces me ha dau un vuelco el corazón y... no cuento más.
Apuntaré que me han hecho falta dos paquetes de Dodot noche y uno de Huggies para volver a ser un ratón decente y respetable.