vuelta al cole

bueeeno, pues ya estoy de vuelta.
este fin de semana he tenido el honor de volver a las aulas para iniciar el master del universo.

El viernes al mediodía se nos llevaron al centro de Collbató en plan concentración y forzarse uno a hacer migas -figuradas, no literales- con la parroquia.
Namás llegar y antes de bajar del bus en el que estábamos hacinadicos, desconcierto y pasmo: vemos en el parking un grupo de peña tós con los ojos vendaos y agarrándose a una cuerda.
Acongoja-meng: a mí el rollito éste raro no me pone en "ansoluto".
Aclaración: modelo americano de liderazgo y confianza en los demás. Madre mía, cómo está el patio. Ahora sólo falta que les manden tirarse de algún sitio para ver cómo los demás los agarran y sostienen, como no les quiten las vendas mañana somos portada de tós los periódicos.

La coordinadora hizo las veces de pastor y dirigió a su rebañico, o sea nosotros, a realizar paso por recepción: llave, ascensor y a dejar las cosas en la habitación. En mi alcoba hace un frío que pela pero no tengo casi tiempo de reacción porque hay que irse pa clase.

Charla de bienvenida y nos atiborran con una cantidez de información sobre servicios a nuestra disposición que soy incapaz de retener en la memoria. Voy a necesitar un disco duro de recambio porque estoy al límite de mi capacidad y esto apunta maneras de embutirnos a lecturas entre bibliografía, casos y revistas que ríete tú de la biblioteca nacional. A los 10 minutos me lo corroboran, habrá que leer y retener mucho o sea que en lugar de otro disco duro, mejor me pillo otro cerebro directamente pa ponerlo a currar a destajo.

Primer ejercicio de la temporada: hay que hacer la presentación de uno mismo.
En un papel hemos de escribir nombre, un dibujo que defina alguna afición, una frase que sea significativa para cada uno y el por y para qué nos hemos apuntao al curso. Más dudas, sudor frío, el boli me resbala de las manos.
Está visto que uno no puede relajar el esfinter, primero: no sé dibujar, segundo no sé cómo presentarme, llevo tantos días en el espacio sideral-internáutico que estoy por presentarme como topoggiggio pero caigo en la cuenta que no es serio y rectifico.

Salto a la palestra y me tiemblan las piernas y la vocecilla y les cuento en 4 frases de dónde soy, de dónde vengo y que no sé a dónde cojones voy.

Cuando termino me relajo y disfruto de las presentaciones de mis compañeros que no tienen desperdicio. Ha sido divertidísimo y me congratulo aun más de haberme apuntao.
Uno que ha venido dubidoso de serie, siempre sospecha que al igual no estará al nivel de los contertulianos. En este caso, me sabe mal por ellos porque el que voy a salir ganando soy yo. (por lo de aprender, se entiende).
Más clase y reunión pa cenar.
Después de la cena continuamos con la charla en una sala-billar hasta las 12 y algo. Estoy cansao y decido retirarme a mis aposentos. De resultas de haberme tomao dos copitas de vino y un gin tonic en lugar de quedarme sobao pasiego me entra el efecto contrario y no pego ojo en toda la noche. Desaprovechamiento del tiempo totalmente, porque confiao en que "ahora ya sí que me duermo", no hago nada: ni leo, ni miro la tele, ni nada de nada. A las ocho de la mañana llego a la conclusión de que soy imbécil y me bajo a desayunar y a enchufarme el café por la vena porque no me aguanto los peditos. Me he de leer un caso para la primera clase y tengo el sesamen lo que viene siendo empanao y fritote.
En la primera hora desato una batalla entre vigilia y sueño antológica y lo único que puedo hacer es ir bebiendo agua por hacer algo y no caerme encima del bloc de notas. Somos cuatro gatos y se nota mucho que me caigo y me cago de sueño. Necesito un apoyacabezas frontal.
Cuando hacemos el descanso salgo por patas al lavabo. Tanta agua pa mantenerme despierto me ha hecho hinchar la uretra in extremis.
Ha transcurrido la mañana y parece ser que la batalla la he ganao estando despierto. Llega la hora de largarse, previa sesión de fotos con el marco incomparable de Montserrat al fondo. Decido ponerme en segunda fila a ver si paso desapercibío porque hoy asusto al miedo.
Hacinamiento en microbús pa volver y también achicharramiento. Cagoentó con el cambio climático: uno no sabe cómo coño vestirse pa no pasar calor ni pillar el resfriao del siglo.

Me persono en casa y soy incapaz de cocinarme algo, así que me pillo unos fideos deshidrataos de sobre que me hago en cinco minutos y me espachurro en el sofá.
Estoy tan torpe que se me han quedau en amasijo de fideos, me los como igual.

Cabreo en desemesura cuando veo que no concilio el sueño ni en el sofá, ni en la cama, ni en la taza del w.c. Durante la tarde pululo, no puedo hacer nada más.
Por la noche me enchufo dos valerianas y me empiltro como un bendito. Manita de santo. zzz hasta las diez de la mañana. Con el cambio horario me doy cueng que he dormido unas once o doce horitas.
Menosmal porque el insomnio contumaz éste no me va nada bien.

Topporecuperao

espacio interestelar

como parece ser que soy masoca, después de haber sufrido en carnes propias y hacer sufrir a carnes ajenas el parto que ha sido el carnet de run run, he decidido enrolarme en otro reto tan apasionante por el aprendizaje, como coñazo por el horario intempestivo.
Esta vez me he apuntao a hacer un master del universo, a ver si salgo disparao al estrella-meng y genero noticia de una puta vez.
De esta manera o bien me contratan en un programa basura de contertuliano o bien me pillan en algún lugar buscatendencias por novedoso e impactante. Coñociéndome seguro que acabo haciendo el primaveras en más de una ocasión.

La cuestión es interactuar con individuos tridimensionales que hablen, gesticulen y tengan necesidades fisiológicas como cualquier hijo de vecino. Harto estoy ya de la vida internáutica solitaria.
Llevo enfrascao en mi nueva etapa de "toppoontelaspilas" buceando por las redes éstas sociales para expandirme como una diáspora, y no me he ahogao de milagro.
Y digo buceando porque no navego por la red; normalmente naufrago. Y como naufrago tengo poca relación social.
Aparte de recontraconfirmar que soy patán de mena: me cuesta horrores aclararme con los dichositos programillas de edición, cuando me he acostumbrao a uno, me ponen otro nuevo y he entrao en un círculo vicioso de hacerme la picha un lío.

En fin, que mucho virtuosismo y virtualidez, pero que me voy a ir a tomar unas cañas con personas humanas pa oir, ver, tocar y descojonarme in "life".

Un pequeño paso para la humanidez, un gran paso para un toppoggiggio.

toppointernáuticosolipei

El parto de la burra

Apreciados congéneres melaxuflers, por fin he podido quitar una muesca en mi expediente.
Acabo de aprobar la práctica de run run. Estoy que no quepo en mí de gozo.
Hoy he sabido lo que es la teletransportación o la levitancia o lo que coño sea, porque cuando el profe me ha dicho: Felicidades Toppo, el carnet es tuyo, me he elevao del suelo, he gravitao mucho, muchísimo y me he desplazao por Barcelona hasta llegar a mi kely, volando.
Manda cojones, me gasto una pasta para tener el puto carnet de coñducir, y ahora resulto que puedo volar, y es gratis.
Por un momento he metamorfoseao en Golum: Es míiiiiiiiiooooooooooooooooo! Mi tesoooooroooooooooo.
Se han acabado las contracciones, las caras de estreñío o los "mevoyporpatas".
Ésto se había convertío en la historia interminable y al final ha sido menos doloroso de lo que me pensaba.
Estoy contento.
Topporunrunero

verdes de envidia

y éste vendría siendo el alien que saldría por la barriga a consecuencia de la envidia.
Ojo que éste es de diseño, no se me animen que cuando son de verdez son feos de cojones.
Y duelen de la hostia.

Toppochinchachincharabiña

aclaraciones

No me gustaría que nadie cayera en el error y pensara que aquí el Toppo escribiente ha pasao un suplicio vacacional.
He visitao cosas preciosísimas,he coñocío a gente encantadora, me lo he pasao teta piruleta y guardo un recuerdo buenísimo en mi corazoncito.
Lo que sucede es que no quiero que os salga un alien gordote de envidia por la barriga, así que cuento las penurias que creo, casi cualquier mochilero pasa, y que me hace risa contar.
Al igual soy el único a quién le hace risa (desgraciao que soy).

Toppoalienao

cúmulo de despropósitos

Jorgito, que es más espabilao de lo que parece, así a simple vista, nos comenta sus planes de cruzar Flores en dos días. El pavo tiene billete de avión en la otra punta y se echa a la fuga en un tris.
Se me han encendío las pocas luces que tengo y le hemos pedido asilo viajeril. El americanito ha negociao con un taxista hacer el mismo trayecto que se realiza en cuatro días para hacerlo en dos, a nosotros nos va de coña compartir gastos y trayecto con este santo varón. Así nos evitamos trituramiento de rabadillez, moledura ósea y más patimientos propios del cargo que ostentamos.

Tras unas cuantas zambullidas submarinas y snorkeleo, ahora navegamos hacia Komodo. Visitilla obligada a los dragones. Cuando llegamos hay uno haciéndonos la ola en recepción de la isla.

Acojonantemente grandotes, y aunque parecen muy mansos, tienen una mala baba los hijosdeputa que pa qué. Mala baba en sentido literal. Como estrategia de caza, los estos vienen dotaos de una cantidez de microbio y guarrería que tumba a cualquiera y así se permiten pasear por la isla e ir mordiendo a troche y a moche, léase: caballos, búfalos o lo que se tercie. Una vez enchufá la guarrería microbia en el cuerpo de cualquier bichejo, espera una muerte lenta y segura. Así que el dragón lo que va haciendo es un "me lo combinas": hoy salgo y pego cuatro muerdos por ahí y luego me puedo estar limando las uñas hasta dentro de un mes que habrán palmao todos y los voy almacenando en la alacena. Es como hacer la compra del mes en el Carrefour pero al aire libre y sin colas en las cajas.
Esta isla es chulísima, mucho más pequeña de lo que me pensaba y con mucha más vegetación. A juzgar por los montículos, islotes y peñones que hemos ido viendo en el archipiélago, ésta es una de las que más mundo verde posee.
Toca recogimiento hacia el barco y enristrar ya hacia el puerto.

Se me olvidaba comentar que por culpa de la brisa de ayer, hoy parezco un pimiento morrón, da igual que me ponga factor de protección total; el resultado ha sido igual que si me hubiese puesto manteca de cerdo en la superficie. Tengo las piernas al rojo vivo. Cojonudo.

Ya en ruta hacia Labuanbajo (la capital) damos cuenta de que el tiempo ha cambiao sorpresivamente y nos estamos dando un baño de oleaje de puta madre. Tanta agua no me va bien, noto como encojo por momentos.

Como hemos cambiao de planes, se nos presenta un problema logístico importante. Jorgito ha quedao en Labuanbajo con el taxista a las 8 de la mañana. A nosotros no nos devuelven de Seraya Island hasta las 9 o 9 y mierda. Hay que arreglarse para dormir hoy en la capital.
El coordinador del submarinismo nos aconseja aprovechar la lancha que nos lleva a Seraya para recoger bártulos y volver a Labuanbajo. Así lo hacemos.
Esta vez la lanchilla no es tal. Es una barquichuela, con motor de lancha/zodiac, hecha de latón y con el banquillo pa sentarse más duro que una puta piedra.

Ha anochecido y no vemos ni guarra. Los dos pilotos van uno agarrao al mando del motor y el otro agarrao a dos linternas pa iluminar el sendero marítimo.
Vamos pegando unos botes que ni una cama elástica, con el agravante de que cada vez que el culo colisiona con el banco, me crujen todos los huesos. Me temo que cuando vuelva tendré que ponerme en manos del "OSTIÓPATA" de nuevo.
Tras unos cuarenta y cinco minutos de viaje, sin ver una mierda y con los huesos destrozaos y absolutamente pasaos por agua, saltamos corriendo a la arena, intentando no escuernarse otra vez con los corales, esquivando cacas de oveja, perro mordedor y algún gallo suelto.
Entro a voz en grito en la cocina de los amos a pedirles AS FAST AS POSSIBLE la BILL. PLEASE PLEASE. Por favor, le agradecería que revisitaran el signficado de raudo y veloz.
Asaltamos el bungalow, sin luz, con el faro frontal enchufao en la testa, intentado recogerlo todo a la velocidad de la luz y sin olvidarnos nada porque aquí ya nos han visto prou.
YA LO TENEMOS TODO! Hemos tardao diez minutos. No me lo puedo creer.
Corre que te corre por la playa, esquiva que te esquiva: mierda, perro, ovejas y gallo. Métete en el agua. Pásales las mochis, métete dentro la barca sin rasparse las patas (misión imposible), ya hemos pagao así que nos podemos largar a la de ya!.
Nos ponen las mochilas al lao del motor.

Se ha meganublao con lo cual ahora ya sí que no se ve un zurullito. El motor empieza a runrunear y lo ponen a todo trapo. La habilidad para coñducir el latón éste consiste en que se tiene que surfear literalmente por las crestillas de las olas, si no lo hace, pillamos unos baches de la megaostia y nos pegamos unos trompazos acojonantes en las posaderas y de retruc tó el tronco. Básicamente es lo que pasa. El coñductor se nos anima y empezamos a botar. A mí se me han posao los testículos en las meninges. De repente nos engulle una ola y nos baña a toda la tripulación, incluidas mochilas. Creo que el grito que pegamos Potter y yo todavía hace eco por esos andurriales.
Detiene motor. Movilización mochilas. Ahora irán en la parte delantera que está cubierta, a ver si hay suerte y no se mojan más. Mecagoentó tengo toda la pasta dentro. Mañana pago con un pastiche de billetes y a tomar por culo.
El linternero nos da dos cigarros pa mitigar el susto. A ellos les ha dao un ataque de risa, de la histeria, me atrevería a decir. Andan tan cagaos como nosotros.
Reiniciamos navegación, esta vez a dos por hora. Y de repente el pavo se empieza a animar otra vez. Yo he perdido cualquier punto de referencia, sola-meng veo mar por todas partes y a juzgar por los caretos de los guías, creo que ellos también.
Estoy de pegar botes hasta los mismísimos. No me aguanto ya los pedos con tanto trajín. Potter está igual que yo. Y va soltando algún alarido que otro.
Queremos llegar a Labuanbajo... con vida! por favoooooor!
Finalmente llegamos a puerto. Estamos empapaos, chafaos y acongojaos. En la negra noche, vemos las ristras de dientes blancos de los guías tós descojonaos. Estoy por volverme a repartir candela, pero me veo reflejao en el agua y doy risa. No tengo credibilidez.
Mientras andamos hacia el hotel, Potter me dice que va a regalarme un certificao de aventurero porque me he portao como un campeón.
Llegamos al hotel donde se hospeda Jorgito, y cuando nos lo encontramos nos dice que qué lástima no haber podido contactar con nosotros antes de que la liáramos; el taxista se presentará al día siguiente finalmente a las diez.
Ahora sí que me defeco en todo lo que se menea.

Toppo pasaoporagua y dolorío

cambio de tercio: Flores.

Sí, lo sé. Llevo un retraso de tres pares de pelotas. He sido consumido por un torbellino de vaguería escritora y un arrastramiento acojonante. Así que sigo el orden coñológico de los acoñtecimientos y la fecha será la que tocaría que fuera, aunque lo haya escrito para año nuevo.
Tras muchos días de dormir a medias, por el suelo o en camas que se hunden por el centro, conseguimos reposar en una bastante normal y así prepararnos para los trasbordos: Borneo-Jakarta-Bali y al día siguiente: Bali-Flores.
En Bali sola-meng pernocatmos, por tanto, no tengo experiencia a relatar.

Curioso el hecho de que aunque todas las islas forman parte del mismo país, las razas cambian de isla a isla. Tampoco es de extrañar, porque unas están a tomar por culo de las otras, y así como en Borneo tienen los ojos más rasgados tipo filipinos, en Bali son más indios y en Flores parecen maoríes. Para que os hagáis una idea Flores ya queda bastante cerca de Papúa/Nueva Guinea.

Así pues el rollito reinante en las islas se corresponde un poco con la religión. En Borneo: más rigidez, (tápate que si no pareces un putón desorejao) y en cuanto viajábamos más hacia el este, se nos presenta algo más de laxitud. Una vez plantaos en Flores, nunca mejor dicho, se respiraba un rollito así como: rasta, peace & love, man.
Aterrizaos, empanaos y achicharraos, nos asaltan los taxistas pa llevarnos a la ciudad.
Agobio, desperece, negociación y acomodamiento en taxi. El taxista namás llegar ya quiere saber cuándo nos vamos a largar y hacia dónde nos vamos a dirigir.
Empezamos a notar que hay una especie de negocio montao en esta isla que da ganas de apretar a correr.
Para moverse por la isla de punta a punta parece ser que hay sólo dos opciones:
Bus público igual a tartana, o sea: doscientas horas por carreteras chungas, esto equivale a siete días o más para llegar al otro lao muerto. No nos va bien, no tenemos tanto tiempor, ni ganas de fenecer en ruta.
Taxi privado me apunto al rollo y te tomo el pelo y por el mismo precio te hago de guía turístico: vale una pasta y lo hacen en cinco días.
Tampoco nos va bien. Hay que buscar solución y compartir taxi o robar uno.
Mierda: no sé hacer puentes. Ya sabía yo que me faltaban más clases de práctica de coñducción.

De momento estamos descansando en una terraza, esperando que venga un barquito a recogernos. Tuve la brillante idea de leer la guía y decidí buscar alojamiento en un sitio donde nadie viniera a tocar los huevos. Encontré plaza y la reservé. Un bungalow en la playa. Mola. Lo que no sabía era que la islilla en cuestión estaba doscientos cincuenta millones de años luz de la capital.

Ya he dejao claro anteriormente que soy imbécil. Lo que no había detallao, creo, es que tengo una imaginación desbordada y que mi idea, previa búsqueda de fotos del lugar por internet, era una islilla paradisíaca del Índico. Pos no. Isla lo es, pero normalilla. Tampoco para ir orgasmeándose por ahí.

Para llegar hasta allí, nos vienen a buscar en un barquito hecho de maderillas. Al llegar, hay que saltar al agua, con cuidao porque la marea está baja y uno se puede rajar los pinreles con los corales, etc. Hemos tardao hora y media a paso tortuga. Suena bucólico de la leche, en realidez no lo es. Ni práctico, tampoco. Uno tiene que saltar de la barca con las chanclas en los morros y la mochila en la espalda y si eres de naturaleza patosa, tipo yo, acabas con un coral pegao a la frente de souvenir. Soy un unicornio.
Sin embargo, una vez descuernao, el rollo de la isla mola, sólo hay seis bungalows en la playa. No hay mosquitos porque no hay agua dulce, eso significa que tenemos restricción en cuanto a horas de ducha y también en cuanto a electricidad. Para el mundo inodoro hemos de bajar a la playa y rellenar un par de cubos grandotes que tenemos a nuestra disposición en el bungalow.
Todo esto suena muy divertido en tanto y cuanto no te coja un ataque de ay,ay,ay desmesurao y necesites agua ipsofácticamente.
Menudencias aparte, los dueños del bungalow tienen por ahí un par de ciervos, sí, sí, ciervos, ovejas, un perro que es una amenaza para cualquier tobillo, pollos, gatos superplastas y no sé qué coño de animales más. Normalmente andan sueltos, lo que significa que ir descalzo por la playa es motivo de andar dando saltos pa no pisar las bolitas de las ovejas.
Hay otro pequeño detalle que no tuvimos en cuenta cuando reservamos el bungalow en la islaatomarporculo, y es que: Potter se ha venido aquí con el objetivo de hacer submarinismo y yo, me apunto a hacer snorkeling ya que el traje de buzo me hace parecer mu gordo y la máscara de oxígeno me da yuyito gordo y "miedor".
Para hacer submarinismo, las empresas están en la capital y tienen que venir a buscarnos namás amanecer para reunirnos en el puerto principal, llenar el barco y largarnos a congeniar con Nemo y colegas.
Endetotá, nos hemos apuntao y nos tenemos que levantar a las 6 de la madrugué o antes para estar listos cuando nos recoge una zodiac que nos lleva literalmente cagando ostias al puerto.
Jesús! qué velocidad! y qué de baches, la madre que lo parió! Tengo las vértebras temblandico y la rabadilla que me había descansao un par de días, en plena manifestación.

Primer día de submarinismo: mu bien. Potter ha salido del agua con la frente ensangrentá, con la emoción se ha acercao más de la cuenta a un pez y se ha acabao rozando con un coral. Yo estoy de reportero en cubierta, haciendo fotos y de tanto en tanto saltando al agua pa snorkelear. Básicamente para que no me salte la piel a tiras porque el vientecillo/brisa es matador y en vez de un roedor acabaré pareciendo una puta langosta.
Día placentero, socializamos con la peña submarinista. El más enrrollao: Jorgito, un americano de Louisiana, majete y jovenzuelo. Hay una pareja de ingleses que parece que lleven un àrbol de navidez encastao en el culo. Y una pareja de americanos que tienen una cultura limitada, digamos.
Tras día en remojo, nos devuelven hacia las 4 a la islita del bungalow. Cuando pongo pies en tierra, tengo sensación de estar todavía navegando. Que alguien le dé al stop, sino amenazo con arrojar.
Las ovejillas y sus cacas nos dan la bienvenida, también el perro, que tiene un afán de pierna y tobillo humano, pasao de vueltas.
Cena: ¡¡¡nos hemos zafao del arroz!!! No quepo en mí de gozo. Aquí se curran la comida de una forma espectacular, está tó buenísimo.
Ahora al catre, mañana toca barco otra vez pa veinte mil leguas de viaje submarino.
Total pa dos o tres días que nos hospedamos en la islilla y no vamos a estar más que pa cenar, manda huevos.

toppopringao