viernes tarde

Sensación rara a la par que emocionante. Ya no tengo que ir a clase más. Sanseacabao.
No, si al final voy a echar de menos a: profesores que duermen a las piedras, señoritas incontinentes verbales, maestros que lo encuentran todo acojonante, catedráticos que llevan un alien de acompañante, educadores obsesionados con el tiempo (si no, no me explico lo de llevar dos relojes), modernos con pachwork y técnica del post-it y singinginthemornings haciendo caso omiso de nuestras quejas.
Y qué decir de mis compis, con los que me he endescojonao de lo lindu y además nos hemos corrido alguna que otra juerga antológica.
Habemus master del universe. Como dice advertising girl: me llevo un montón de risas y buenos recuerdos en mi maleta de vacaciones.
A todos: gracias.

Toppoemocionao

Pillín

Acabo de tener una experiencia, cuanto menos, inquietante.
Me ha llamado un proveedor para informarme sobre nuevos usos de facebook, etc y me invita a entrar en un enlace que educadamente me da. En teoría es un periódico en el que puedes publicar y gestionar de manera muy fácil y cómoda la información o algo por el estilo. Hasta aquí todo correcto. El tío me insta a hacer clic en una pestaña y entonces me pregunta: ¿Qué te ha salido ahora?
Hago clic, miro, lo flipo, vuelvo a mirar...lo vuelvo a flipar y le respondo... pues ahora mismo me ha salido una especie de banner con un móvil que se mueve delante de unos tejanos y cuando pasa por encima se ve el culo de una menchi con un tanga puesto. ¿Supongo que no era esto lo que me querías enseñar, no?
He oído que le cogía risilla de ésas de hostia, nene... nos hemos equivocao con la aplicación ...o algo similar y también he podido notar cómo le regalimaban los goterones de sudor frío por la sien.
Lo he incomodao un segundo y luego me ha cambiao de tema.
Esto de estar de viernes, poco descansao y con ganas de largarme hace aflorar el pequeño cabrón que llevo dentro.
Toppogranuja

Soy invisible

Esta mañana me he levantao con los ojos pegaus como viene siendo habitual en mí desde que nací. Con todo y con éso he decidío dejarme caer por el gimnasio después de muchos meses de inactividez.
Ha tocao Pillates; guay, porque con lo encarcarao que estoy, si me ponen a hacer kickboxing el primer día, salgo de una guantá volando por la cristalera de clase.
Pa ser en plan relaja-meng, el Pillates, me está dando unas agujetas que pa qué. Flojeo, y mucho, porque cuando me quiero poner el bolso, se me caen los hombros y lo llevo arrastrando tó el rato.
Al tajo, que me lío.
Una vez pulío y aseao me he pegao la caminata pa personarme en el curro y de buena mañana ya me han tocao lo que no suena, tú.
Paso de cebra, semáforo viandantes en verde loro, luz amarilla esquinera haciendo pampallugas y pasa un taxi cagando leches. No me ha hecho la pedicura de puto milagro. A la yayuli que venía justo detrás mío, le ha dao un colapso entre susto y calor y le he tenido que hacer el boca a boca. No me va nada bien el incivismo trafiquil éste.
A diez metros de este paso de cebra, me dispongo a cruzar otro; misma situación, mismo verde, mismo amarillo panpallugueante. Pasa otro pavo pisando acelerador a fondo... me ha recortao el flequillo el muy mamón. Al señor que justo iba detrás mío se le ha caído el bastón, se ha pegau un meco y le he tenido que acabar haciendo las veces de taca-taca. Con las agujetas que tengo.

Qué harto estoy de pasar desapercibío, joder ya.

Toppoincorpóreo

liberación

Bueeeno, pues yastá. El sábado presentamos y creo que salimos con la testa bien alta.
La noche anterior estuvimos: lost in translation, cinemaaddict, rebecca alias the journalist y el mendas, aporreando el teclao y peleándonos con una puta regla de tres que no había forma humana de sacar. Sufrimos el clásico momento de fundición de plomos cerebrales y un lamento de lost in translation: ¡NECESITO UN CEREBRO QUE FUNCIONE, SÓLO UNO... SOMOS CUATRO Y AQUÍ NO PUEDE PENSAR NI DIOS!
Aclaremos aquí que los cuatro componentes venimos de la rama de letras putas totales y que en cuanto se nos pone un porcentaje delante del jeto se desata una furia de alergias difícil de controlar.
Pudimos con el porcentaje y con la madre que lo parió y nos fuimos a tomar algo con el resto de integrantes del máster, por aquello de fer germanor y de desestresarse un rato.
Nos echamos unas risas con los tutores que nos acompañaban durante la velada.
Advertising girl nos dice que detrás de la puerta de su habitación hay un rótulo que reza: manifestación de mosquitos y en su base hay un material adherente el cual es una absoluta guarrería porque se han quedao un montón de bichos pegaus ahí. Al oir esto, niguno de los compañeros se atreve a ir y tirarle un piano de cola a modo de trasto porque saben que al entrar en su habitación se quedarán enganchaus detrás de la puerta. A tenor de las animaladas que íbamos soltando, uno de los profes quería saber si lo que se fumaba ahí era sólo tabaco.
Y a éso de la una, cuando la euforia, los nirvis y el cansameng se rejuntan y te pegan un meneo: decidí ponerme el sello en la frente y meterme en el sobre.
Creo que dormí a plazos. Y obviamente me desperté varias veces para visitar el excusado.
Por la mañanita me bajo a desayunar y me reúno con mis compis. Todos estamos más o menos en el mismo estado: entre catatonia y tembleque nervioso.
Nosotros somos el primer grupo en presentar, hacemos cuatro estiramientos y salimos al ruedo.
Creo que toreamos la situación de una forma bastante digna (ni vomitamos, ni nos defecamos, ni nos miccionamos "life").
Se han acabao las pringadas findesemaneras, a planchar oreja hasta la hora que quiera. ¡Qué respiro! Me siento liviano. Hasta peso menos y todo.

toppolicenciao

Preparados, listos...

Estoy hecho un manojillo de temblor. Mañana se nos llevan de reclusión monacal a Collbató para finiquitar asunto masteril. El sábado nos enfrentamos al jurado.
Será una batalla cuerpo a cuerpo. Me he pillao el traje de gladiador por lo que pueda suceder.
Cuando ensayo me siento como un concursante de operación triunfo, y me pregunto si a ellos también se les contrae y relaja el esfínter en menos que canta un pollo.
Y ¿qué pasará si los nirvis me hacen salir voz ahuevada de acojona-meng? ¿Y si salta la Nina de turno y me dice que han habido desafinados? eh? eh?
Pues no pasa nada. Aquí estamos pa divertirnos y lo importante es participar.
Ahora mísmido estoy haciendo ejercicio de relajación para conseguir que la pelotilla de nirvis que se me ha puesto a modo de paperas, desaparezca.
A ver si tengo éxito.
A POR ELLOS!!!!

Toppocongojao

cuestión de fe

Estamos en la recta final del proyecto del máster y no veo el momento de terminar. Espero que haya luz al final del túnel porque se me acaban las energías y a estas alturas ya no funciono bien.
Nos ha tocao un proyecto difícil porque va sobre un edificio mu famoso de Barcelona y moverse en el terreno espiritual es cosa harto complicada. No es un proyecto secreto porque le he pedido la opinión hasta a la portera pero prefiero no poner nombres.

Seguimos follándole vueltas al planele de comuñicación, y de mientras ya han ido surgiendo unas cuantas ideas de mensajes por si la peña anda despistada.
A saber:
Dios es la ostia. Ven a comprobarlo.
Si no andas muy católico, pásate por aquí algún día.
Se han cubierto de gloria.
Una experiencia religiosa.

A creatividad no nos va a ganar nadie.
Toppo "De aquí al estrellato".

Nasti de plasti

El viernes, después de una dura jornada laboral y una divertida masteril, unos amigos de Potter nos llevaron a ver un espectáculo de la Fura dels Baus que se llama: Res.
Era la primera vez que iba a ver algo de la Fura y estaba yo como entre excitao y acollonío por lo que me pudiera pasar. Nunca se sabe si peligra la integridad física de uno.
Cuando el espai brossa estaba casi lleno, sale un calvorotas a escena, vestío con su traje negro y se queda mirando fijamente al personal. YASTÁ.
Ésa era su gran actuación. Se trataba de que el público se hiciera suya la obra y así lo hicimos. Los hubo que sacaron el móvil y estuvieron intentando matar al actor a base de sonidos de pistolas de marcianitos. A él se la traía al pairo. Mira que te mira y sanseacabao. Al cabo de un rato nos percatamos de que habían repartido una especie de guión que proponía cosas que el muy respetable podía hacer. Podíamos decirle que Éso era una mierda. Podíamos bajarle los pantalones, colgarle un pañuelo, y así ir improvisando con lo que quisiéramos.
Lo mejor de la noche fue cuando un par de chicas saltaron al escenario y le bajaron los pantalones. El hombre se queda con el cimbrel al aire. Y en la mismísima punta llevaba algo que no llegamos a discernir. Potter empezó el debate diciendo que aquello era un lacasitos de chocolate blanco y que el pavo era un portento aguantándolo. Aplausos, felicitaciones y un mogollón de risas. Al final nos quedamos con la duda. Otra chica se personó en el escenario para subirle los pantalones. Al cabo de nada saltan otras tres a hacerse fotos con el personaje. Se les increpó por no haber subido a hacer la foto cuando tenía los pantalones bajados.
Y soltando sandeces durante tres cuartos de hora.
Toppoculturetas