Desmanes-desmadres

Sensacional y sorprendente la sarta de desmanes-desmadre que ha propiciado este inolvidable sábado. Que, sin duda alguna, no tiene nada que ver con la sarta de desmanes, que no desmadres, que me han propiciado a mi este lunes negro de mi historia. Los que voy a relacionar para la seguridad de los oyentes:
1º No acercarse al repartidor del butano. No acercarse, exactamente por la parte posterior, para no sucumbir al zambombazo de la tonelada de hierro naranja, que desplaza con desaforada inercia, el repartidor de lengua tarzánica y tez morena. Pues te puede pillar de pleno en la testa y abrirte una brecha como la que luzco yo hoy, y creo por el resto de mis dias, cuando, en el acto de coger una bombona, coincidí con su acto de echarse otra al hombro.
2º y 3º Despues del zambombazo ya no me parecen dignos de mención el cuchillo que se me cayó en medio del pie a la hora de comer (suerte que al ser baratos pesa más el mango que la hoja), y el trompicón que me propine en el codo con un saliente de la fachada al salir corriendo de casa y sin paraguas y pegándome a las paredes.

Recomendación al desmán 1º: de rápida reacción al ser zambombazeado y difuminando cuanto antes estrellitas de colores, pajaritos etc., propinar definitivo empujón al cabrón moreno por el hueco de la escalera echándole las putas bombonas tras él, pues su reacción no iba a ser otra que decir "mucho siento, mucho siento" pero que se le escapa la risa entre dientes, para salir ipso-facto al quinto "mucho siento", sin ni siquiera ver qué brecha te ha abierto y a seguir su currito que se le hace tarde. Y, de esta manera, seguramente que ya no hubiera pasado el intento de auto-mutilación con el cuchillo de turno y el principio de dislocadura de hombro con la fachada asesina.

de etiqueta y otras horteradas

Este finde ha tocado abducirse en Collbató para la solemne charla que correspondía al módulo de protocolo, venido a "puto colo". Ha sido un solemne coñazo que insulta nuestra inteligencia. Tengo una zanahoria en la nevera que tiene más sentido del humor, seriedad, congruencia y orientación didáctica que el panoli enseña "collonades" de profe que nos hemos tenido que tragar. Menuda cantidez de verdades de perogrullo y gilipolleces supinas, la virgen.
El viernes cuando terminamos las clases, a eso de las nueve salimos todos esperitaos para cenar y enchufarnos alcohol por la vena. A ver si así ahogábamos la pena que teníamos por lo que habíamos pasao y por lo que nos quedaba por venir.
Tanto fue así que la post cena se convirtió en un grupito de adultos correteando por el hall como si estuviéramos de colonias y acabamos todos, unos catorce creo, en la habitación de Mrs. Journalist para ventilarnos el contenido de una botella de whisky que previamente tres osados expedicionistas nocturnos habían ido a buscar al bar más cercano de Collbató, unos veite minutos en coche a tomar por culo.
Yo me vi forzado a retirarme al final de la velada porque la habitación donde organizamos el guateque estaba al ladito justo de la mía y aplicando mentalidez práctica, pa no poder dormir con el sarao que se organizó, preferí estar en el meollo de la fête.
Al día siguiente obviamente no había quién se aguantara los peditos y más de uno se sobó plácidamente en clase y más de dos ni se molestaron en levantarse antes de las diez.
Lo peor de todo no ha sido sufrir lo insufrible con resaca, y aparentar interés, lo peor es que el "enseño collonades" nos ha mandao deberes tan infumables como sus clases.
Algunos de nosotros estuvimos preguntando ánde narices habían puesto la cámara, para saludar y largarnos cuanto antes, mejor.
Menos mal que al menos nos lo pasamos bien por la noche, si no, hubiera sido suicidio colectivo.
Toppoindignao aunque contentodelafiest

agradeci-mengs

Como soy toppomoderno, y me picaba la curiosidez de saber si me visitaba alguien o no, decidí coñectar éste mi blog al google analytics.
Y cuál ha sido mi sorpresa más que mayúscula al enterarme de que aunque ando vago de cojones últimamente, sigo teniendo visitillas por aquí. Seguramente se habrán perdido por el espacio internáutico sideral, sin embargo a mí m’ha llegao, m’ha llegao.
Mis más sinceras y humildes gracias.
toppoemotivo

inclemencias climatológicas

Se coñoce que andamos inmersos en una ola de frío polar que viene azotándonos desde hace ya un par de semanas, para dicha y jolgorio de los meteorólogos. Como resultado al principio sólo me ha cogido carraspera gargantil que ha ido mutando a sequedad con textura de suela de zapato o papel de lija. Cuanto menos, molesto.
Cuando procedo a salir a la calle y entrar en algún sitio a guarecerme del tiempo despiadado, aparece el factor condensación y la tocha parece un grifo mal cerrao goteando tó el tiempo.
Como colofón hoy me he levantao con las cuerdas vocales sensibles y cuando emito algún sonido parezco un travelo cazallero. Imposible entonar el "fumando espero", así que aún menos dar el do de pecho.
Sigue sin irme bien el clima hibernal de los cojones.

toppotenordeopereta

FELIZ NAVIDEZ

Vaya. Este año me ha tocao ser topponoel. He empezao a hacer prácticas de trineo con antelación porque como soy novato en esto de la coñducción, no quería echar por tierra los sueños de los niños que se me han asignao.
Da igual, el que se ha echao por tierra he sido yo. Es lo que tiene coñducir trineos de primera mano. Estoy acostumbrao al trineo de la autoescuela y éste se me cala tó el rato, incluso ha empezao a toser y en un santia-meng me he visto de morros al suelo. No vamos bien. Me lo he cargao. Así que ahora me toca ir con estas pintas en transporte público pa' hacer el reparto. Estoy estresao y vergonzoso.
Asco de hora punta. Tó el mundo lleva cestas o lotes o jamones. Esto está tan lleno que han estado a punto de mancillar mi honor con una pata de jamón. Me largo de aquí por piernas. Creo que he hecho suficiente prácticas por hoy. Mañana la definitiva. No sé si me veo en corasón.
feliz navidez melaxuflingbloggers

topponoel

me sobran los motivos

Ayer tuve el gran honor y privilegio de acudir al concierto de Joaquín Sabina.
QUÉ GRANDE Y QUÉ MAESTRO ANDE LOS HAYA.
Todo el repertorio fue de un gusto exquisito. Lástima que tuve la puta mala suerte de estar rodeao de por un lado un grupeto de elementos subversivos veinteañeros con efluvios etílicos más que obvios y alguna que otra substancia psicotrópica que les hizo moverse más que un puto molinillo.
Por otro lado de un par de verduleras, arrabaleras que, no contentas con berrear improperios a mansalva, empezaron a echar las cuerdas vocales por el hocico, desentonando, coreando y voceando las canciones a destiempor. Dando fe así de que se las sabían todas, y de paso obligándonos a todos a pedir hora de urgencia al DOCTOR RINO para mitigar sordera repentina.
En un momento dado, me doy cuenta de que mi silla se mueve sola y que yo también; el destino, ha tenido a bien regalarme la compañía lateral de una especie de cachalote que a la que se anima, hace temblar toda la fila. Tiene el sentido del ritmo alterao y confundío, con lo que el palmeo se repite una y otra vez y me es difícil seguir el ritmo de la música.
Lástima de bazoca que los seguratas no me dejaban entrar, hubiera sido una de esas compras por impulso, que al final resultan de lo más práctico.

Lo dicho, me sobran los motivos.

toppoviolento

la extraña visita

en mi afán por acumular añécdotas para este blog, me he mantenido con los ojos abiertos al salir a la calle, tan, tan, tan abiertos, que hace un par de días con la ventolera que se levantó, un cuerpo externo y extraño ha venido a posarse en el ojo derecho. De resultas de esta inesperada e incómoda visita, me empecé a notar una molestia sin parangón. Así que Potter, todo diligente él, se pone un microscopio en el ojo, me abre los párpados y me enchufa colirio a discreción: pa dejarlo tó bien limpito.
El colirio habrá limpiao pero al cabo de ocho horas yo sigo con molestias y el ojo se me está poniendo a la virulé, así que me voy de pedo a urgencias oftalmológicas. El amable doctor me comenta que sí, efectiva-meng: toppo tienes un cuerpo extraño y ha venido a joder la marrana con tu córnea. ¿Será un alien? ¿Será un avión? ¡No! Simplemente es caca voladora y diminuta.
Y entonces me hace apoyar la barbilla en una posadera, me planta una luz directa al ojo, y no me lo deja cerrar y anda el pavo trasteándome tanto que me ha dao flojera y casi me caigo de la silla. Acto seguido me dice que ya lo ha extraído y que me manda pa casa, con el ojo tapao. Menudo parche me ha enchufao el cabrón. Me ha cogido un ataque de risa que casi me caigo de la silla por segunda vez. Y luego salgo y Potter no hace más que ponerse detrás mío por el lado que no veo ni guarra, con lo cual no sé si me mira con pena, con asco, si me está haciendo "ganyotes" o qué.
Me han endiñao así como quien no quiere la cosa dos pomadas y unas gotas. Me he montao un festival de medicamentos,y como es habitual dentro de mi desorganización, me he hecho la picha un lío y no sé cuál me toca cada cuándo. Preveo colocón oftalmológico de aupa.

Antes de llegar a casa, me paso por el super y la cajera, que me tiene más visto que el tebeo, cuando me cobra no hace más que hablarme y mirarme al ojo que no ve. Vaya tela la gentuza que corretea por el mundo.

Toppotullido